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真的很谢谢大家能在我的帖子里给我这么多祝福和鼓励...

谢谢大家吧...我不知道应该怎么去谢谢大家...或许对你们来说都只是几句话的问题...

但在我看来就不同了...谢谢你们...

RO...永远有爱存在...

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谢谢那些关心我的人...

啊米昨天回家了...终于回家了...

昨天她也发消息给我了...对我道歉...跟我说对不起...

我很想告诉她我不要对不起这3个字...我想告诉她这几天我对她的担心...

可是我没说出口...我尽量自己的心情平静...装出一副什么事都没有的样子...

后来我告诉她...我放手...有一种爱叫放手...但放手不代表放弃...如果哪天她不开心了.受委屈了.

都可以随时找我...我都会马上赶到她身边....

我没敢和她说出我等她...我也不知道为什么不想说...

我也和我朋友说了...我会等啊米...只要没她还没结婚...我都会等下去...一定...!

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刚才去充手机话费..

不知怎么了...帮啊米的手机也充了话费...

我知道她或许不差这话费...可是我还是想在后背默默的为她去做些什么...

以后每个月头都去帮她充一次话费...

我知道...我充的话费她不是用在我身上的....但我还是会去那么做...

很傻...是不是?...

但我只是想默默的为她在背后付出..

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刚才被哥哥寝室的人拖出去喝酒...

喝了蛮多的...喝酒真的很爽...特别是喝多的时候...什么烦恼都没有...

虽然我知道...酒醒以后会比喝酒前更加痛苦....但我知道我现在真的很开心...很爽...

暂时的快乐吧...呵呵...

谢谢大家...除了谢谢我不知道还能说什么了....

谢谢每个鼓励我的人...貌似这句话我说过了多次了...但我不知道怎么去表达我内心的想法...

只能说...谢谢...

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压力?我从来没有叫她朋友给过她任何压力...

她的朋友帮我是没错...

但是...从来没有一个人给过她任何的压力...

甚至连有几个朋友还在啊米面前装不知道我和她现在的情况...

我从没想过让她朋友去给她任何压力...

我现在为啊米做的...最多也只有在小站上面写写...因为我需要发泄的空间...也没有告诉任何人...包括我身边的人...

甚至连QQ空间里我也没写...因为我怕她朋友或她自己来我空间看到...

因为我知道啊米不会来小站...所以我才敢在这里写...

同时...我写出来...也算是希望找个寄托吧...

也想找大家看看...我这样做是对是错...同时也想大家给点意见...

如果这样还算高调的话...

那你能告诉我怎么才算低调吗?...

[ 本帖最后由 綫綫 于 2008-6-2 08:49 编辑 ]

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我之前就说过了...我选择放手...但不代表我放弃了...

我做的还是等...我没告诉任何啊米的朋友我在等...前几天因为一些事...我还去了啊米以前工作的店里...

碰到她以前关系好的同事...我什么都没说...只是笑了笑...他们问我和啊米到底怎么样了...

我也只是告诉他们分了...其他什么都没说...

我在逼迫自己真正放手...

但放弃我是不可能做的...我以前就说了...等...背后付出...

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我没有说我花多少了什么...

如果我真的要说...那就不会这么简单的说了...

我想表达的意思是...很多事情都习惯了...和啊米是去年6月22号开始的...

自此她换了现在用的号码之后...每个月都是我充话费的...

我只是想说我习惯这样...控制不住的想继续这样...

而不是说我想说我为她花了多少多少...

还是那句话...如果真的要说的话...我付出过的真的是你们想不到的...

我选择不说...因为我很爱她...

如果哪天我说了出来...那就证明我完全放弃了...

包括啊米这次和我分手的事...里面很多的事我都没有写出来...

因为我知道如果我写出来了...大家对啊米的印象可能会有所改变...

包括我身边的人...我姐姐...我到现在还在努力维持啊米在他们所有人心里的形象....

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不管你们大家说什么...我都谢谢你们...

或许是我表达上有错...才造成大家的误会...

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对钱上的问题我从来不去计较什么...

如果我计较什么...那我也不是我了...

LS的说的很对...如果去计较那些东西的...那这份感情开始就是错误的了...

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看了楼上的朋友说的...我不知道应该怎么去说...

但不管怎么说...还是要谢谢你...因为你说的一切都是为了我好...我懂的...

很谢谢你...但我不知道除了谢谢我还能说什么...

你的话把我说的真的不知道应该怎么去回答你才好...

綫綫

我也不知道应该怎么做才好...

其实有时候我很迷茫...不知道现在到底应该做什么...

有时候想起啊米...心里就会很痛很痛...

但我努力让自己装出一副很坚强的样子...

QQ空间里写的都是开心的事...不想把现在最真实的情况写下来...

最近经常会发呆...不知道应该怎么办才好...

还记得我有个好朋友在我和啊米分手以后告诉我的一句话:要学会享受寂寞...只有寂寞会永远陪伴着你...不会背叛你...

其实有时候我只能在小站上把自己的现在最真实的情况写下来...因为我知道...啊米是永远不会来小站的...

迷茫...假装坚强的我...

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文章是我写的...要是某些人要是因为看了我文章什么巧遇了啊...什么爱的死去活来了啊...

记得来SY首都西门给我这个大媒人见面礼...

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西门蹲点...嗲...

这几天在学校...应该不太会上RO吧...

就算要上也是晚上以后泡网吧...

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150楼的也是西门蹲...

有时候经常见到...

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其实游戏又怎么了?

在我看来...网游就是一个浓缩了的小社会...因为电脑面前坐的都是一个活生生的人...

不管他/她在网上是怎么样的...但他/她是人这点是没有争议的...

而且游戏能让一个人做回真正的自己...或者让一个在现实不能做到的事在游戏里能做到...也算是一个寄托吧...

手背...你真的要离开RO我也不挽留...因为我尊重你的选择...

但我心里不希望任何一个人离开RO...

因为RO...至少在我看来...RO是最真的一个游戏...

虽然里面也有坏人...但林子大了什么鸟都有...正常的...可RO里永远都是有爱的...不是吗?

就像大家都这么关心我和啊米的事一样...

可以说我和你们回帖的大多数人都不认识...但是...每个人都送上了自己的祝福和意见...

RO...永远有爱...我坚信!...

[ 本帖最后由 綫綫 于 2008-6-5 10:27 编辑 ]