[历史] 分手了不做朋友,因为彼此伤害过;分手了不做敌人,因为彼此相爱过！

黄金の意志

从认识以来，我真的感觉到你很好，即使有人在我耳边说一些不利于你的话，但在我看来，你根本不是他们说的那样，你知道吗？你有时让我好感动，真的，让我觉得自己真的很幸福。有时，在无意中我伤害到你了，你却都没有怪我，到后来我也后悔过，你对我真的让我体会到怎样去珍惜所拥有的。从一些小细节上，我都看得出你的用心，谢谢你为我所做的一切。一直以来我都是一个人，不知道从什么时候起你出现了，每天有什么不开心或者开心的事都能和你说说，怀恋我们一起聊天，PVP的日子，那个时候哪怕是坐着都觉得是幸福的，可是，不知道从什么时候开始，你变了。以前连对我大声说话都没有的人，现在变得动不动就大吼大叫，你知道吗？很多次我都想好好找你谈谈，谈谈我们之间的问题，谈谈最近发生的事，可是每当我心平气和的想好好和你谈的时候你的态度却很不好，然后就会说：我不想说了。接着直接下线。难道我们每次的交流就要以这种方式结束吗？可是第二天，你居然可以装做若无其事的对我说“我回来了……”真的很抱歉，我做不到在前一天吵架吵到让你直接直接下线的份上了，第2天却若无其事的和你说话……
    回想以前，记得在我们快结婚的时候，你告诉我：“我们去结婚吧，但是结婚以后你不要叫我老公，我也不叫你老婆，好不好，因为我以前叫她做老婆的，我怕我一叫老婆就会想到她。”
我同意了，我不知道那个时候是怎样一种心情，但是我还是同意了。就这样我们结婚了，在首都的教堂里，在一群好朋友的祝福下结婚了！
结婚后我们一起去PVP，一起去古手动，在这个外挂漫天飞的时候，居然还有人手动。我承认我很懒，玩RO以来手动的时候少之又少，不过不知道为什么在古手动的时候一点都不觉得累。记得那个时候猎人改了，锐利突然变得好厉害，我们一起去PVP。你开猎人，我开M4。我可以给你补补SP。那个时候就觉得好幸福！慢慢的，我们有了钱，装备也好了起来，于是决定几个好朋友自己开一个工会玩，因为我们对朋友很好，很讲义气，会里的朋友都是玩了很久的兄弟，RP都很好！所以在RO里口碑也不错。这样我们的工会发展得很快，到现在已经是小有名气了，虽然我们不GVG，但是PVP的时候还是有很多朋友都愿意退会以后加过来和我们一起玩！我真的很开心，希望它越来越好，希望会里的朋友每天都开开心心，我小心的维护着……
   直到有一天，我们吵架了，现在我已经不记得我们究竟是因为什么事吵架，因为不好的事情我不喜欢去记，我希望记得的都是开心的事。很庆幸，那次争吵并没有维持很长的时间，我们马上又像以前一样了。可是我知道，有了第一次就有第二次……果然，RO改版了，开了新地图，研究所，我们都很高兴，于是组了几个朋友一起去那里打BOSS。刚开始的时候经常被团灭，本来信心满满的我们打到最后都失去了信心！慢慢的我们总结出一套打BOSS的方法，很快我们什么BOSS都能打了，很开心，每天通宵一起打BOSS，看着BOSS掉落一些JP道具的时候真的很开心，我们的付出总算有了收获！可是慢慢的，你开始不和我们一起打了。经常都是我们三催四请才出来，那个时候我们号称BOSS6人组，没有你大家都不愿意再打了。经常请你打BOSS的责任就落在了我身上，尽管我好话说尽，你还是不愿意去。理由是我们等了2个小时刷出的BOSS能掉的东西不是很值钱。那个时候我生气了，说：“大家都想打，就你不打，因为你一个人不想打导致大家都玩不了。你好意思吗？”本来很平常的一句话，是啊。我们5个人都想打，就你一个人不愿意打，我们等了2个小时了。好不容易BOSS刷出来了。你却不打。而导致我们5个人都没有事情做。的确是很让人郁闷的事。也许你从来就没有想过去迁就大家，没有考虑过因为你的离去，可能导致5个人那个时间都没有事情做，就好像你说的一样，你没有义务陪我们大家打BOSS，你有你的权利。可是你没有想过别人会因为在你行使你的权利的时候会有什么样的感受……也许你是自私的吧……最终我们因为你的离去放弃了BOSS……可是我们的争吵还是无止尽的进行着，记得有次吵架，你说从我身上你感觉不到任何被爱的感觉，而在她身上你至少能体会到被爱，她至少会说好听的话来给你听。不知道为什么当我听到这句话的时候眼泪又很不争气的流了下来……是啊。我承认我从来不会说些肉麻的话来讨好你，因为我觉得与其说一些甜言蜜语还不如用行动来说明我对你的关心。这就是生活，不是吗？平淡而简单，生活不是靠一些好听的话堆积起来的。

   随着的我们的争吵越来越多，关系也越来越僵，记得有一次吵架，好象也是因为打BOSS吧。我一气之下删了我的M4，说以后都不玩RO。可是你知道吗？当初只要你劝我一句，哪怕是一句我都不会做这个决定，可是你没有，因为你根本不在乎我的感觉，我生气了你也觉得是开玩笑，第2天再若无其事的和我说话我就会原谅你了……
可是你知道吗？脾气再好的人也有爆发的一天，也有忍无可忍的时候。后来你说我删号了对你的伤害很大，的确事后我也想过。也许那天我是冲动，可是你想过我冲动的理由没有？那个时候我是多么希望你对我说一句不要删号，好吗？可是你让我失望了……不过我还是尽力维系我们之间的感情，想着你以前对我的好，幻想你能变成以前那样，接着RO又一次改版。出了ALS头，我想到你是喜欢玩和尚，马上买了一个送给你，可是你总在群里说要卖掉…………

   后来你上班了，可是从你上班第一天起每天只和我说2句话，第一句是我回来了，第2句是我睡觉了。
我不知道这是为什么，半个月一直这样。半个月后，我终于受不了这样的生活，在这半个月里我们之间连朋友之间的关怀都没有！！就这样过了半个月……半个月后向你提出叫你多陪陪我，得到的不但不是你的安慰还被你指责为我乱发脾气。我不明白我叫你多陪我有什么错？这是乱发脾气吗？我莫名其妙的被你扔在角落半个月后要求你多陪我这是乱发脾气吗？你上班的时候我从来没有要求过你什么，你要睡觉了我也是回答的好！可是你下班到睡觉那段时间呢？你在哪？我再一次失望了，对你已经不抱任何期望，于是，我决定不理你，自己过自己的生活！就这样又过了半个月。我终于知道自己在你心里有几斤几俩了！虽然很难过，但是也算明白了一些什么！你总说我不关心你，可是你有关心过我吗？你自己说你对我没有以前好了，理由竟然是我变了？我变了吗？我不知道！往往人们都把自己的变化归结与对方变了！

   每次想你都会心碎，而这次碎的是无法拯救的一次，最终我们之间还是以互相伤害结束了。我一直都是什么都替你着想，一直帮你维护着你男人的尊严和面子，就是在最后你逼我做出对你有伤害的事时我也是对你留有余地的．我一直都是个傻子，任凭你摆布，让你肆意的伤害，你总说一直是我在伤害你，可是你伤害我的时候呢？我从来不说，我不想说，每当想想你以前对我的好，那些伤害根本就不算什么。在你烦我的时候，从来都只是知道我有多烦多讨厌，而不想想我对你的帮助对你的好，我希望在你烦我的时候也许会念我对你的帮助而忍让我一点！你一直在说你犯一点错误我就要追究到底，可是你呢？我对你的好你从来不会知道，因为我不会说甜言蜜语讨你欢心。无论我做的再多你也不会感觉的到，只因为我对你好的时候我从来不提。
    我说话是不算数，因为我不想让你离开，因为我舍不得你，三年的感情不是说放下就能放下的，可你说话算过数吗，你说你怕再伤害我，可你也真的是又把我更深的伤害了，你说只要我理你你就不会不理我，可你做到了吗，我真不知道我有多大的本事可以让你这么烦，，都怪我为你考虑太多，我怕给你带来麻烦，这次是你逼的我实在没有办法了，我什么都顾忌你，什么都替你着想，有用吗，你会知道我的好吗，你会为我想想吗？不会，只是仍然变本加厉的伤害我，而我在受了这么多的伤害后还是尽量能保全你一点是一点，可就是现在你也不会因此知道我对你的好，既然缘分就是这样安排的，我也只有接受这样的结果．我的痛苦是你没有感受到的，而且你也永远不会感受的到，有时候我真想让你做哪怕一个小时的我，那样你就知道我有多苦，也许你就会怜悯我，可现在你的怜悯根本就是我的奢望，因为我知道，你对我已经豪无感情可谈，你也不会恨我，因为你没爱过我，你只是会觉得我是最讨厌的人罢了！我永远都会记得我打电话给你哭着告诉你我因为和一个朋友一起玩被他老婆误会，觉得是我勾引了他，而恨我的时候。我莫名其妙的被人误会，我觉得我受了天大的委屈的时候，做梦都没想到你的回答却是：“谁叫你和他一起玩的？”是啊。是我活该被人骂，谁叫我和他一起玩的？一切都是我自找的……
    虽然有的时候我很任性！有时候我也知道我的做法很过分，我想过，只要你愿意我可以改变自己，怎么变都行，我也确实试着去做了，但是根本没有用，这些在你讨厌我的时候你根本看不到，现在我也明白点了，如果我变的不是我了，即使得到你的爱又有什么意义．
    亲爱的，请允许我最后一次这样叫你，我们曾离彼此那么近，而今却要以这种方式来交流。短短1个月的时间对很多人来说可能还只是美丽爱情的开始，但对于我来说却已经被推到了最痛苦的边缘。这是我第一次，也是最后一次给你写信了。因为写完这封信，我将要离开你。我们相识已经有快三年了，同年的我们，以后会怎样，我不知道你以后会怎样，不过我可以说说我，我可能……没有力量再爱别的人了，我一心想找个好工作，将来能够养活自己，就够了。。。你呢？你会怎样？会找一个更好的人吗？你以前老对我说，人都是要哄的，不是靠使唤的，那我保佑你，以后找到你心里希望的那种女孩子的时候，要告诉我。因为我，从来就没有改变过，从来没有……
分手了不做朋友,因为彼此伤害过;分手了不做敌人,因为彼此相爱过！

黄金の意志

我承认我是马甲，因为我没有勇气用自己的号来发这个帖子，一直觉得很矛盾，看见很多认识或者不认识的朋友的回复，更加感慨……

黄金の意志

楼上的，被你看出来了，我想我应该就是你猜的那个人吧。想不到每天在身边的人没有发现，第一个发现的居然是你……

黄金の意志

每天在身边发生着不同的故事，不同的事，不同的人。历史在不断重演！
有时候这些事也许就发生在你身边，只是大家没有察觉罢了……

黄金の意志

我们应该见过的！

黄金の意志

越来越觉得自己很奇怪，每天在朋友面前装得若无其事，天天生活还是按照原来的轨迹在走，就好象刚刚，我还在PVP和他们杀得火热。现在又来到这里看自己写的一些东西。我真的很不喜欢在朋友面前表现得很弱若，宁愿装做没事发生不让他们担心，因为即使我告诉他们这个帖子是我发的，他们能做的也只有同情和安慰……根本帮不了我什么……

黄金の意志

原帖由 R.A.B 于 2006-5-24 00:40 发表
呵呵 分了后曾经和以前的他在GVG里对打，他是为了那群和他和我一起走过近两年RO旅程的朋友，我是为了通过小站认识的一群朋友，算是跨服认识的吧，后来两边合并到一起去了。
也没感觉啥，其实有些事情看淡了，就是 ...

我和他没有对打，甚至至今还在一个会里呆着，PVP经常都见得到面，只不过见面却形同陌路，而他，、也许永远也不会知道我在小站曾经发过这样一个帖子……

黄金の意志

原帖由 悠里→心づ起航 于 2006-5-24 01:10 发表
看到LZ的信一瞬间是以为我自己写的.

可能和我相同经历的人真的很多很多，只是今天只有我一个人把它写出来了而已

黄金の意志

原帖由 悠里→心づ起航 于 2006-5-24 01:18 发表
当他把我的东西还给我，把他的东西拿走的时候，我的心情实在难以表达.我不在乎他给我的东西，也不在乎他拿走我的东西，但是他的行为,让我感觉他是不是做的太绝了,真的有必要把一切都分的清清楚楚吗?现在还在的物品 ...

我到现在都还没有把东西还给他，我号里几乎所有的东西都是他给的，我实在是不知道应该还给他些什么，至今我RO的密码也没有改，如果他觉得有需要的话，全部收回。我也不会有任何意见……

黄金の意志

我倒不至于恨他，只能说对他很失望，绝望。他现在已经变成这个样子了，我不敢想如果我们继续他会变成什么样子，所以我选择了离开

黄金の意志

原帖由 紫翎￡风鸟 于 2006-5-24 12:54 发表
哎....其实LZ对他老公真的很好....- -

呵呵，可是他认为我从来都没对他好过……

黄金の意志

原帖由 懒多多 于 2006-5-26 13:22 发表
LZ你和我太象了 我也为了他删了我的牧师 他也是每次吵好第2天可以若无其实的来找我觉得好象被他打了一耳光 然后在过来亲身安慰 LZ有机会+个QQ聊聊吧

我觉得比较像是被他打了一耳光后，他当做什么事情也没发生的找我聊天说我回来了。
在这个时候，我做不到像他一样若无其事……

黄金の意志

原帖由 无双 于 2006-5-26 00:42 发表
又看了一次，包括回复
其实说实话，感情这个东西很微妙的。感情的世界里没有对和错只有愿意不愿意。在当今这个社会里，不少人的信任感和的责任感已经几乎没有了。也就是说，不会相信别人也不会为自己做的事负责， ...

我今天也又看了一次。也许以后我会再找到一个人，我和你一样，我不会像对他一样去宠其他人了。虽然我会对今后的那个人好，但是也不会像对他一样那么好了…………

黄金の意志

原帖由 198704261530 于 2006-5-28 02:04 发表
网恋似乎是没有结果的爱情,当然不排除也有少部分人因为网络走在一起,网络世界毕竟不能和现实世界联系在一起的,这点我相信你们应该知道的...楼主的心情差不多和1年前的我有点像,所以我也比较同情你,打起精神来,不就 ...

的确，我也知道是没有结果的，记得以前他总是说以后结婚什么的，我都说不可能，因为这样他还说过我不会说话，但是我觉得我并没有说错。我心理清楚的知道我们很难有什么结果的，只是，我想不到这一天来得这么快……刚刚看到一短话，觉得不错。发给大家看看：一朵春花艳艳地开在一根树枝上。树枝说：“我们恋爱吧。”于是，它们快乐的生活在一起。可是有一天，春花说 “我要走了。”树枝问为什么，“因为秋天到了。”