..| 槿篱

最近烟瘾狂增，戒了一年多，终于宣布彻底失败。

       记得我们的年级组长是个老烟鬼，一跟烟四，五口就搞定，惊异于他的速度，抽烟抽到他老人家的境界算是无憾了。

       想了半天，我几口能够解决呢？不知道，于是就点燃一根开始数。

       第一口，逺方吹来一阵清风，吹落了树枝上零落的叶子，吹起了地上散落的年华。我问，叶子的离开，是风的追求，还是树的不挽留？我问，年华似水，还是年华如风？

       第二口，马路上有一辆空空的Taix呼啸而过，带来了别人的故事，卷走了我的回忆。我问，故事我该放在哪里？我问，回忆应该飘到哪去？

       第三口，一盏灯亮了又熄了，一只飞蛾来了又走了。我问，这个城市到底装了多少寂寞？我问，飞蛾你为何执着的去扑那被玻璃挡住的信仰？

       第四口，MP3播到王菲的《爱错》，听到一个字却没电关机。我问，是美丽的错误最真实还是真实的错误最美丽？

       第五口，手机来了条短信，你说你想我了。我问，你是想我了还是发错了？

       第六口，烟雾呛到眼睛，笑着闭眼调息，睁眼发现视线模糊。我问，你是笑了还是哭了？

       第七口，你出现了，穿着黑色的大衣，黑夜里向我露出可爱的小米牙。我问，你是天使还是牧师？

       第八口，你消失了，带着我满满的忧伤，我苦笑着，傻瓜，他不在这里。我问，你不在这里，那么你在哪里？

       下一口，有一滴水落在我手心，抬头，天上没有下雨。我问，这是天上的雨还是地下的泪？

       下一口，打了个喷嚏，感冒愈加严重，耳边好像有谁的声音，脑海里浮现一个模糊的身影。我问，那个大声骂我再哄我吃药的人是谁？

       下一口，转身看见镜子里的自己，记忆里我不是这个样子，可我只有一个。我问，是人变了还是心变了？

       最后一口，我数着数着忘了是第几口，但是却数出了满满的寂寞。我问，什么时候寂寞来的？

       烟已经烧到尽头，却不知道抽了多久，弹指一挥间，烟坠落在地上，心伤在黑夜里绽放。

..| 槿篱

中午疲惫的回到家后。
母亲和姨娘在饭桌上提到将来。
从小那七大姑六大姨就开始教导。
这次竟然说到我以后找对象要有房有车有金钱有地位。身高长相年龄身材都不是重要的。
笑。我知道当所有物质堆积在自己身上所感觉到的寒冷就像一个人捧了很多木柴在身边，但心理没有火焰。无法点燃。依然是寒冷。那簇小火焰，就是真爱。
爱可以是一瞬间的事情。也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时候爱上不同的人，不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强。
现代冷酷而物质的爱情观念，的确已经和自己电影里看到的，海枯石烂的爱情不同。
看到太多别人的爱情，被金钱，利益，欺骗，利用，背叛损害得面目全非。每个人都想保护自己。
自己幻想的那个还未出现，自以为肯定会属于他的男人，不厌其烦的猜测他的外表和灵魂。一个英俊而明亮的男人。我知道。他不会出现。那是不存在的。
很多时候，生活让人感觉痛苦和空洞。似乎只是为了一个又一个美好的瞬间而活。

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难得的一个休息日，难得这样的清闲，捧一本张爱铃全集，静静的坐在沙发上阅读起来。
已经很长时间没看书了，不是不想看，而是因为太忙，忙着计划一些必须去忙的琐碎，而剩下的那一点点可怜的时间都用在了泡网上。其实已经有些厌倦了挂网，厌倦了那种无所事事的空虚。厌倦千篇一律的聊天形式和内容。无奈以形同吸食鸦片般的无法自控，想要离开却很无奈。
其实坐在家里看自己喜欢的书，是一件很幸福的事。看那些陈年旧事如过往云烟的在红尘中轮回。看恒古不变的爱情故事历经尘世的风风雨雨。其实，哪个年代的爱情故事都是不尽相同的。
我是一个喜欢看书的女子，可阅读口味偏窄，看不进太深奥复杂的纯文学。那些厚重的世界名著或者哲学事理，让我根本找不到一丝阅读的快乐。
昨夜，一位朋友没头没脑的问我，看过＜白鹿原＞没有。
面对这样的询问，我真是颜面扫地，很早以前就听过这本书名和作者陈盅实，只是没有兴趣去拜读．因为深知自己的劣根性。每次走过书屋，满眼只会被那些熏染了玫瑰香风的书所吸引，太纯太长篇的东西自己是看了眼累心也累的，所以只好放弃。
抱歉的对他笑了笑，想告诉他，自己只是个有一点点爱好文学的浅薄女子而已。满眼尽是香风冷雨，笨的糊涂的脑子除了风花雪风的故事外，其他的方面其实我很无知。
呵。我本红尘里一无知小女人，依然会在午后清闲的时刻看自己喜欢的闲书。读张爱铃叶倾城，读纯女人的东西，因为我是女人。

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2006-3-22
伤。


去年年前因烫伤而遗留下的伤口一直没有好转。
年三十去了一家小诊所。用了其独特配方。直至今日那坑依旧见骨。
八楼。烧伤科大至主任，小至上才一在饭局上见过的实习生一起围过来像是研究天外不明飞行物。
讨论手术改如何从哪的皮肤移植到哪。林子则在一旁认真的帮我询问。我知道，林子是关心我的。
QQ上一个陌生男子因为失恋字手臂上画了烟花烫。并且坚持不用药。他说因为他是男人。我就想着我天天发药都对着女性朋友是多么乏味。
伤口是别人给的耻辱，自己坚持的幻觉。

中午和爱情公寓新认识的朋友思思到莎拉牛排。炒饭。水果莎拉。果汁。鲜味汤。酸菜。
我不大知道自己后来是怎么走路的了。
只是觉得前两天吃的东西太过于混合。
以至几天不吃东西也不会感觉饿。但是对着喜欢的女子和美味的食物却不停的往嘴巴里塞。
走出餐厅，外面的风很大，雨也绵绵的下着。思思问我有没有烟。我在吃饭后就忍不住了。想必她和我一样。接下来我们做了平生最丢人的事情。到厕所吸烟。然后肆无忌惮的大笑。
雨越下越大。到思思广告公司问一个斯文的男子借了把雨伞后就匆忙走了。依稀记得有人对我说下班之前得送回去。

道谢之后，思思很开心的告诉我她的试用期完了，明天面试成功之后将会正式的加入那家广告公司。
之后连着接一家家的逛，送她上车后自己也回去了。妈妈凶巴巴的问我跑哪去了。打电话也一直不通。我才想到手机早没电了。她以为我在找借口，或许是和某些不好的孩子去混。随即爸爸的电话来了，还未等我开口说句话就是噼里啪啦的训斥。我看了看，只是比平时晚到家半个小时。
于是不做声。低头吃面条。
我知道，我已经持续这样的沉默很久。我知道，马上我将独自远走高飞。又或许。只是自我安慰的幻想。

成长犹如一扇玻璃，我擦着凛冽的碎片不避不躲一扇一扇的走过去。回头一看，只是一地的碎片，一地的流质。

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2006-3-24
暧昧是一场呼啸而过的天花乱坠。


宾江大道霓红照映在水面。
街上到处是雨后喧嚣的声音。
抽到第二根，他径直朝她走来。

依旧是简陋的碟屋。仅见过两次面的陌生人。
劣质的CD放进VCD，墙上浮动明灭的光影。

他一直在试图说服，但她依然说，我不想和你做爱。
看着陌生的床和陌生的男子。突然哭出声来。
她很爱哭，在她高兴或不高兴的时候。
就如同她的笑从来都不是代表快乐。她的哭泣也没有任何意味。
他说，好。我不逼迫。她微笑。直身起来整理衣物。
态度有明显的生疏，仿佛想回到自己的世界里去。

她终于企图告诉他，他和她的初恋男友的类似。
她很清楚，彼此所需要的是什么。
这一刻与他坐在一个房间里，以后便会是老死不相往来的陌生人。


他们又回复陌生人的状态。她不再信任他。
那种把身体交付给一个陌生人的信任，在她的生活中并不存在。

到家后，他发信息告诉他，她是个好女孩，不忍心伤害。
她微笑，轻轻的按了删除键。

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雁渡寒潭是我在所有论坛用的名字。
无奈这个论坛已经被注册了。
这个是我的博客。http://www.blogcn.com/user19/ych1613/index.html
里面很多连接都是这个名字的。
的确是他的歌曲。不过我是很早的时候从饶雪谩的文字里看来的。

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最近为我的伤口和不及时治疗付出挂水上药连续一星期的代价。
从主任办公室请假出来看到周遭很多羡慕妒忌或不解的眼光过来。
我无视的走了出去。
在车上，父亲对我说，你应该装的受伤的样子。
我笑。原本都是这样了还用得装。别说无病呻吟，有病也不喜欢让全世界知道。
每天重复打两瓶100ML甲硝座250ML头孢他啶。三餐后吃Vit-C，先锋各两片。

想了很久，终于建立了一个文字群。
只欢迎写字的朋友。
QQ群号码：5634228

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某时，我出生来到这个世上，我哭了，而爱我的人笑了；
某时，我死去离开这个世上，我笑了，而爱我的人哭了。


听人说，世界是张网，看不到尽头，束缚一切。
我流离彷徨，只想要塌实感，让我感觉到自己的存在。
于是我试着拥向这张网。可为什么，它不接纳我。
入了网，我还是我，孑然一身。只怪我的微末。


我在城市的呼吸里沉默游走，也有过看庭前花谢花开，望天上云卷云疏的淡然。
冬天还是过去了，阳光明晃晃起来。我知道，春天来了。大家开始了新的起点。
但春天一直湿润着，我害怕融在水中，停止思考。对于我，这是起点还是终点。
我在角落中把自己藏匿，在偶尔清朗的晚上，数着天上的星星，好美。
听谁说过，恒星诞生于太空中的星际尘埃。尘埃。我真心笑了，只是岁月让我多了沧桑。

我不喜欢夏天，它太灼灼。缤纷与热烈不属于忧伤的孩子。
我身心还未愈合的伤口在阳光下闪烁着疼痛。
在阳光下低头走过，阳光把我微小的影子拉得好长好长，好孤独。
人们忙碌穿行在太阳的光柱里，觉得温暖而安生。

我开始守望秋天，正如守望着美丽的童话。
我喜欢它，因为它缄默短暂，充斥着淡淡的寂寞。但是如此美好。
无论是风，是天，是田，是叶。有残忍的温柔，适合我成长。

经历了那么多，我开始确信自己的存在，以自己的方式，自己的价值存在着。
我该渐渐勇敢地学会告别，学会成长。

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看着手边的那盒绿色的摩尔，我在犹豫，究竟是抽还是不抽。很久都没有拿起这个东西了。
很多人在说女孩子抽烟是玩气质，搞时尚。不可否认有这样的因素在里面。人总是适应生活。所以我戒烟。

想起上一次，还是在初三毕业的时候。
那时候的极度沮丧，导致我颤抖的偷偷从爷爷的烟盒里偷出来了一支，然后又颤抖着把它点燃，真的很慌乱。
一共点了三次，最后一次才将将燃起火星。

于是，又颤抖的把烟送到唇边，深深地吸了一口，随即又被呛得说不出话来。
慢慢的习惯了，抽完了我有生以来的第一支烟。至今我都记得那味道，微微的甜涩。
不喜欢，但又有一点点眷恋。
看着指间升起了一丝丝的白色的烟雾，缭绕，回荡。
我一直都没敢看自己在镜子里面的那张脸孔，一定是非常的扭曲的，必然是丑陋不堪。

一直不喜欢自己很颓废，但是自己又会出现不时的情绪低落期。
每每到了情绪低落的时候，我总希望找点事情来做，借以缓解这样的无奈和无助。
以前喜欢找一些姐们压马路，就那样的喧闹的走着走着，旁若无人。

他们一直都很奇怪，像我这样的家庭出来的孩子怎么会和他们成为朋友。
其实我知道，只是我的羡慕情绪在作怪。拘束的太多的时候，就会希望找个方式得到解脱。
只是现在，我已经没有了那些姐们。在这个空荡荡的城市里，自己一个人，孤孤单单的一个人。

写到这里，我又看了看手边的烟。
其实一直不喜欢摩尔的，不喜欢它褐色的外衣燃烧的样子，不喜欢薄荷的味道。
其实很奇怪，我一直都喜欢薄荷的东西，沐浴露，口香糖，牙膏等等。
但是唯独烟，或者是因为它叫More或者更多。

喜欢精简的设计，喜欢简单的人际，喜欢透彻的眼神。
我是一个懒惰的人，一切都很简单才是我的最爱。
相比之下，我更喜欢Mild Seven。喜欢那简洁的白色的身体上印着小小的蓝色的字。
看着它被火焰吞噬，无疑是一种凄然的美。
味道上，我喜欢淡一点的，所以喜欢混合型的烟草。
讨厌非常辛辣的味道，或许我已经够辛辣。

最近，遇到的事情太多，没能力解决的也有太多太多。
听说的事情也有太多太多，我的迟钝，一下子有点接受不了。
其实我一直都是后知后觉的，自己也知道，就是不愿意承认而已。

很多时候我面对生活的态度都是不够积极的。所以，一群人都在好奇为什么我还能活到今天。
只是之前一直生活在自由的世界旁边，它总是把我从迷惑不堪的边缘拉了回来。
但是现在不同了，所以我一直怀疑自己那天也许就会走着走着突然晕倒，然后不省人事。
不过我的死党一直都不相信我能这么厉害，其实我自己也不相信。
他们说我一定希望昏倒在一个帅哥的旁边，其实我只是希望我能昏到在一个爱我的人身边。
愿望似乎很无耻。我发现最近很奇怪，我对于喜欢这个词一下变得敏感和珍惜起来了。

很多人都在为我现在的状态担心，我也希望自己能迅速好起来。
但是现在看来也许实习前我不能找回自己原来的那种状态了。
看了身边太多的分分合合，也经历了几次的分分合合，突然一下释然了。
其实感情这东西和烟一样，都可以戒掉的，没有什么大不了的。
微笑的看看手边的香烟，打开窗户，把它丢了出去。

..| 槿篱

周围灯光缓缓的亮起，梦境在逐渐成形。
身后场景分外的美丽，世界也一起失真。
我正入镜，你又导又演的这场戏。

爱情剧本百转又千回，编写伤心。
你的台词，一句句扣我神魂。

恍惚中，我为你流下真的泪。
我为你专注的表演，已耗尽力气。
我竟如此入戏太深，拿捏之间失了分寸。
我竟如此入戏太深，梦和现实乱了界线。
我竟忘记原本的自己，全陷在你要的角色里。

周围灯光缓缓的暗去，漆黑漫入我身躯。
身后场景片片的卸去，世界也跟着破碎。
你早已出镜，我却留在原地，留在故事里。

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忘却一个人需要多长多的时间。
抹去一段记忆需要多大多大的气力。

最近相处融洽的朋友一一离开。
我不确定是他们的固执还是我的任性或者都包含其中。

我没有足够的心智告别他们。
没有足够的明媚去争取一个新的好朋友。
我亦没有让自己洒脱转身的释然与轻松，哪怕是可怜的一丁点儿。

我苍白地对自己笑，你只是一个驼鸟。
只会把头扎进深深的羽毛以为那里有温暖以为那里是无忧岛。
不去看伤口便自我安慰不会再痛。

在人们面前笑得灿烂无比像个孩子。
说着Tomorrow is another day把未完成的希望押注于明天的明天。
你骨子里的寒冷有谁可以帮你驱散？
你那容易泛滥的脆弱有谁会为你疼惜？
你只是哀伤地笑。

来不及告别过去，就已经活在将来。
你掩饰不了你的阴郁，而事实上你只是一个孩子。敏感而无助。
你只是想要单纯的快乐，看到的却是绝望。因此神情寂寥像个可怜的小乞丐。

已经很久没有喝酒了。
在超市里看到啤酒的货架就拼命忍住不去看。
狠狠地告诉自己果汁可以美容牛奶可以暖胃。
我拼命地保护着自己。

我终于删掉了他的手机号。
那么多次，重复着同一个动作。
删掉再存再删再存，似乎只要删掉那个号码就能把他从心里删除一样，那么努力。
在跟自己挣扎了那么久之后，终于习惯了不再等待他短信的日子。
于是那个烂熟于心的号码再无存在的意义。
最后的一次，我坚决地删除了那个号码，表情严肃。
如果对自己宣告可以忘掉那个人了。
那么我的生活不再有他，他的生活亦不再有我。
可是真的就可以一键删除吗。

现实太残酷，温暖又太少。
我们就这样放弃自己。
没有了方向，也许就不会再迷失罢。

菩提本无物，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。

..| 槿篱

她去走铁轨。没有任何预兆。那是铁路桥。有些陈破有些寂廖。但仍让她陶醉万分。她总是幻想着下一秒火车急驰而来。踏过她的身体又驶向远方。而他就站在旁边。看血花四溅。鲜艳迷离。无能为力。

爱情就是一场温暖和伤害交错的电影。他们彼此相爱。以及。彼此伤害。但是。即便是伤害。在岁月的洪流里。也总会有一天。变得无足轻重。不值一提。能够铭记下的。到最后。还是美好。儿时陪伴她的洋娃娃。终于还是被遗弃在寂寞的角落。但她总会记得。最好的时光里。他们曾经在一起。尽管。它如此短暂。

她点燃一根摩尔。双手抱着膝盖让整个人蹲在椅子上。播放器放着Bandari的Forest Mist。她其实排不上抽烟者行列。只是偶尔点上一根看着它燃烧。然后猛的吸一口让肺刺激一下。她喜欢那种被呛到的感觉。

他传给她看了<莲花>。她在显示器前看。安妮的文字于她。以与畅销无关。抛开那些清醒的评论不说。她的文字很大一部分出生在我还尚处年少时的成长镇痛。有那么多孩子喜欢她的字。一边阅读一边生长。之后自我放逐。之后安然回来。是某种印记。某种怀念。某种与己生根发芽有关的年华纪念。她发现。已经不怕安妮的文字。不再惧怕安妮所营造的巨大黑色洞穴。安妮的字。还是如此隐秘地温婉着。一直在匍匐前进。从此岸到彼岸。

赣州时常下着雨。间或放晴。这样的天气反反复复。想念也反复反复。她不愿意用怀念这个词。她总是坚信着死去的人是有魂魄的。她想念外公。那个慈祥充满爱的老人。

她的性格是混乱的。她的生活是模糊的。她说话会突然没有头尾。她有时候不知道怎么表达自己的爱。有时候又浪漫的一塌糊涂。她爱爸爸妈妈。还有他。一些时候她像老女人。一些时候她像孩子。她越来越悲观越来越抑郁。她很自我地写自己的字取悦自己。不管别人的说法。

她坐在天台的栏杆上。想。不知道从这上面飞下去会是什么样的感觉。一瞬间。轻轻的坠落。好寂寞。

..| 槿篱

站在四月的尾巴上。
回想这足以超过十个月的实习既要离开。

这两天一直周旋在学校,医院之间。
为了实习手册和实习报告及推荐表的事情大费周折。
时间，金钱，关系，尊严，一一付出，心力疲倦。

昨天下午。我又一次感受到了父母的话语竟让我如此绝望。
昨天下午。我一甩手把门重重关上跑到街上视线模糊的游荡。
昨天下午。父亲打来的十多个电话都置之不理或直接挂断。
昨天下午。当我兴致勃勃告知父亲破财消灾之后他居然告诉我他比我还快并且未花。
我终于深刻理解为什么现在人际关系第一知识才学第二的内涵。
我终于深刻理解父母的关系多么坚不可摧而我再大的努力也是白搭。
我终于深刻理解他们天天对我说除了他们世界上没一个人都要怀有可疑的态度于是我想到人的眼睛是空的。
我终于深刻理解天真幼稚用在我身上正如他们说我天资木木一样的适合于我。


昨天傍晚。我和MM在黄金广场吃田螺,分享彼此的秘密。
昨天傍晚。我手里握着一只风筝在广场上旁若无人地自由奔跑。
昨天傍晚。我很放肆的手里拿着个氢气球和一个发无色光的灵球在每个角落招摇过市。
昨天傍晚。几个鬼仔子对我吹了几声响亮的口哨之后研究我手里把玩的"手机"真特别想打个电话给我。
我突然意外发觉我和MM之间竟如此亲密无间。
我突然意外发觉我也可以向风筝一样自由的飞翔哪怕是可怜的一丁点儿。
我突然意外发觉自己还拥有童贞的心想买个大布娃娃带回家。
我突然意外发觉世界还有我想象中可爱的人存在。

记得药房的主任最常说的话就是你要他的钱,他要你的命。但似乎大家都在拿着他的钱为他卖命。
我们所做的任何事情都是变相的需要回报。
每次想到这的时候我就对所有的所有失望。
他们，你们,我们，都看到自己的欲望是多么可耻但却依然重复上演。
而我只是不愿被你们玩弄，把玩。
就像当初你记得我一般，再狠狠把我抹去。

..| 槿篱

最后还是决定离开这里。
喜欢关心的朋友可以通过叶子联系我。
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