..| 槿篱

一直生活在都市，对农村的生活俨然陌生.
天天接触的是钢筋水泥,高楼大厦。
赶的是时间，上的网络。
明天真切的体会过山村的生活。
只记得在10岁左右被接去一个很乡的农村生活了一个星期。
印象做深刻的是去河塘里摸田螺一直到吃都是自己动手的。田里还有很多甜甜的西瓜，整天下来就是吃这个不会发腻.最有成就感的事情就是消灭了上百只文字,最丢人是居然在菜园子里洗澡.
印象里没有<边城>里的渡河和有趣的人和事.给人的感觉依旧是平静祥和.
有人说我所在的城市是适合养老的，而我总是笑着说乡村才是最合适的，抛开金钱权利地位来说，在乡村生活会长寿的多。:>
一直想养条狗,种种原因还是做罢.但不是没有幻想过的。乡村的狗灵性.不娇气.会看门。如果再像<狼图腾>的二狼神就好了，非狗非狼偶最喜欢。城市里的哈爬狗好吃，爱耍性子，笨笨的，不知道该怪谁.
节日气氛日益淡漠。乡村里面有意思多了。如果可以,我很希望去乡村生活，心理平静，什么都好。

..| 槿篱

回楼上.
因为在这里雁渡寒潭这个名字在偶没来之前被注册了。

..| 槿篱

我静静地在夜的掌心飘荡。任烟雾将我围绕。
迷失在一段没有开始没有结局的荒谬．吞噬这无尽的落寞。始终不能释怀。
空洞的屋子。倦在墙脚的孩子。凭借微弱的光去延续一份幻想。
黑色眼影。脱不掉的面具。长发披住了苍白的脸。外套盖住了赤裸的身。
思绪渐行渐远。逗留在哪个街角不肯离去。挥之不去的困惑。
渗出的血迹。嘴角一丝丝的腥味刺激着神经。舐着永不结疤的伤口。
伸手可触的是一份毁灭。散发着香味。浓香刺鼻。
我不神。也不想做神。不法阻挡的坠落。
这个轮回的剧本我已丢失。关于未来。是否应该篡改。
厌恶任何的胆战心惊。厌恶任何的小心奕奕。
一份真实。仅要一份真实。只属于我们。这已足够。

..| 槿篱

玫瑰凋谢的一瞬间 留下的香气让我不解追溯从前
打开记忆的图片 花开的季节背叛曾经上演
直到这刻才发现 我己经 真的真的走远
这属于你的香气 我已经不再挂念

曾经爱过可惜已经找不到线索 已经慢慢走远
某年某月就算再让我与你擦身而过

盛开过的玫瑰都已经凋谢 玫瑰花的香气还围绕在指尖
我已不是我 你触碰不了我的心中 那最深的角落

曾经的痛我已经让它孤单坠落
时间慢慢流过让我们选择好好的过

盛开过的玫瑰都已经凋谢 玫瑰花的香气还围绕在指尖
执着着什么 你的香气还弥漫风中 而我有云淡风清的天空　

..| 槿篱

一朵花幻灭了。一朵花寂灭了。只有我站在世界的尽头，仰望那些已经不可追寻的过往。

谁。那个骄傲的小王子。他带着一脸温暖的微笑，对那个在花瓣上行走的小公主说，我亲爱的小公主，请你让我走向你的眸子里。我给你糖果般的棉花糖。小公主突然就从空气里消失了，仅仅留下一丝甜蜜的气息，她聆听到天使的声音，说，你的幸福不在这里，而在另外的世界里。所以，小公主望着迷恋的有着清澈的眸子的小王子走掉了。

我的小公主。小王子某夜梦见那个有着甜蜜微笑的小公主，突然就哭了，不可抑制。而小公主此刻苍白了脸，安静地睡在蔷薇色的花丛里。小公主已经在寻找幸福的路上倒塌了，只记得某年某月某日，小王子对她说，我亲爱的小公主，请你让我走向你的眸子里。小王子不知道的是，他一直都在小公主的心里。

那个天使已经老了，洁白的羽翼上有着浅浅的灰，她不记得她承诺给小公主的幸福其实一直都不存在。她只是记起旧日时光里，她的脸是那般美丽。

小公主睡了，永远不再回来。小王子却渐渐地遗忘，和那个长着小小雀斑的公主在花园里仰望天空，看见一颗流星划过，天空下起了粉色的雨。

..| 槿篱

回复一直关注这个帖子的朋友们.
这些日子，常感慨时光流逝得如此迅速。

转眼间，从当初的生涩到如今的熟稔，可伤感倍增。宁愿自己依旧是当初那个仿佛什么也可以不用烦恼的女子，宁愿就这样呆在这青色的学校渐生渐老。可是时光永远是残忍的，在不经意间就流失了，再也找不到了。

其实，近来很多感慨，可是纷繁复杂的事终使我什么也不想写。或许，是有一些东西我不愿意面对吧，比如别离，比如将临的苦痛，一切都是我所想逃避的。琐琐碎碎，苦不堪言。

学生的生涯终于以这样匆忙的方式走到了尽头。忙碌着却不知道自己到底在忙些什么，也不知道自己忙碌的背后将会有怎么样的结局，是好是坏，一切都是未知数。

很想很想写些字来，可是发现自己再也提不起手来。太多的事需要自己去支撑。如我昨天经常抱怨的那句：么钱么势，要靠自己努力是那样地艰难。可是无论怎么样，我始终要走下去，即使明天是阴天。所以，长大就是无尽的烦恼，必须背负应该背负的责任。

..| 槿篱

一贯的话题，一贯的姿势。一些些的懒散，和着唇边的浅笑，静静地在原地打转。

深蓝色的屏幕里身影依旧。对着闪亮的头像一一微笑，不在乎会否有满意的话语，亦不在乎有没有人回应。每个人都是这样地来，亦会悄悄地走。

生活中那么多琐碎的事，那么多人走了又来。和着耳边熟悉的旋律，平淡的日子里，我们还能不能记得对方的模样。或许在乎的只是自己的感觉，亦或在乎身边有没有一个能够陪伴的人。

当感觉一一脱离，这夜便只剩下平淡。来不及争执，来不及诉说所有的沉闷。只知道，当如水般的温情渐渐悄失在眼角，心与心的距离早已隔绝了永恒。

很长的时间，我只能在间断的话语中给予一个简单的微笑。是该说的话早已说完，还是当我们沉浸在那个秘密的王国时，以为语言没有尽时。然而越过缠绵的背后，语言愈来愈乏味，拉开沉闷的门窗，缝隙外的世界，我只能独自一人。

这一刻，我想走进阳光，让微风的轻拂吹散充斥在眸与眸之间，那些沉闷的缠绵。或许，我们会被彼此冷漠的姿态所惊吓，亦或许我们能寻回遗失的爱情。我不去想那一万种可能后的最后一个不可能，亦不去想在清醒与迷失间，那道无形的珈琐会不会在某个瞬间袭击，至心跳无法超越下一秒活着的可能。

我坚持着，站在等待的路口。我知道，总会有风自那个温柔的角落，在发丝掩映下的微笑里荡漾出愉悦的情怀。然后清醒地面对，在场景与场景的变换中，拥有风中那只告别的手。我相信，总会有风和着微光，在杜撰的恐惧中让昨天封存。

这一刻，可能会让疲倦打开拒绝的黑暗，然总会有些什么是能够越过窗前那线光束，让人不至于灭顶。不用作证，我可以坦白承认。爱不是遗忘，只是不小心在潮湿的路面，遇上了一个让我迷惑的人。不会因时间的流逝，而忘却曾经有过的鲜艳。

..| 槿篱

喜欢在雨天捧着杯咖啡，临窗而坐。
是一个个模糊不清的身影，从窗外冰冷而又寂静的雨幕中平缓滑过。
他们不知何来不知何往，不知姓名也看不清面孔，只是一群过客，与我擦肩而过，隔着一道雨点轻敲的朦胧玻璃。
或许，他们中有人会走到窗边，他手臂血管上的跳动顺应着我的血管调动，我们之间探询的目光既流连在表层，也窥觉到深处。
我们停滞在这样的距离，并坚持着它的完美，因为于我而言，爱情是50％不可见的。
我们或许只需要知道，窗外窗里的他（她）是存在的，并隔着这样一道玻璃对视凝望，就可以满足了。
而隐藏在这背后的面容、表情就算熟悉了又能如何，每当细细看着的时候，还是那番隔天隔地的生疏。
这眉眼，这唇角是他不是？心里只剩得一片凄凄的惘然。
朋友都说你这样神经质是谈不好恋爱的，谈，为什么要谈，实在的容颜都会淡逝，何况言辞，一出口就散在风中，比空气还轻盈。既然承认了那注定不可见的一半，那就让我们舍弃言语，款款对视，让我们的目光，脉脉，脉脉，流成轻缓的河，脉脉，脉脉，漫上身，涌到胸口，直至我们最终温柔的窒息。

喜欢在不开灯的房间窝在沙发上对着黑白的影像。
没有过分的色彩，纯粹得近乎单纯的人生，没有太多的绚烂。
就像闭上眼，只看到深邃的黑，和黑中隐隐的白点。这种黑白分明的单纯感觉却又好似回忆的深处， 记忆焚过落下一层薄薄的沉香屑，轻轻一抖，略带霉涩气息的碎屑，在阴暗的空气里伸展开去，无孔不入。
很多事或许是不想记起，很多人或许是不想再提，关于过往的一叠叠断章已经支离破碎，不能还原，不管我是微笑着回想，还是沉默着。
如同我曾经发誓要记住一个男生一生一世，可至今我想不去来他的脸型是圆的还是方的。只记得他掌心的温度大致比我高个0.2度。恋爱中的体温是三十七度二，我是三十七度的恒温动物。
有时或许也会发疯般地想看到某一张脸，虽然心里很久没有了任何关于他的线索。可是，却畏怯着不可实现带来的疼痛感觉，于是不由自主地选择遗忘。
有时路过某地有时会想起，哦，这里曾经有故事发生，可是怎样的故事，却已消散在空气中，只剩那霉涩的气息持久而弥漫，提醒着那百分之五十不可见的背后还有着曾经的曾经，过去的过去，有一张我再也拼凑不全的容颜。

..| 槿篱

我说。我爱你。你却笑了。你说。我们的眼睛都不够清澈见底。

躲避不及。开始不断的回忆。不断的问自己。
雁。二零零五。你到底做了什么。

{一}

二零零五。擦肩而过。
生命里那么多的过客。只在一个瞬间就消失不见。

只不过。
有些回忆。擦拭得再久也还有印记。
有些剧情。循环了太多次看得看到麻木。

就好像谁盲目地接受了谁。又绝情拒绝了谁。
最后。谁又冷漠地离开了谁。
谁又盲目地以为谁真的接受了谁。谁又以为谁真的绝情地拒绝了谁。
最后的最后。谁又被冷漠地抛弃。

循环上演。谁都难以脱俗。谁都别说自己是不无聊的。
好像置身局外的冷眼看谁人的愚昧。其实。也只不过是排队上场的候场演员。
以为只要不曾动真心便是赢家。最近才发现。总有些什么会被潜移默化的改变。
该输掉的。一样也没被保留下。有些珍贵的东西真的是经不起挥霍的。

很多事。我都以为我不曾在意过。
无论它是怎样的来。再以怎样的弧度划出我的视线。都是与我无关的。
哭哭笑笑。却从不必当真。
只是。总有什么会被潜移默化的影响。
在身边的时候不觉得如何。失去的时候却真的会伤心。

{二}

二零零五。流光飞逝。
这条叫岁月的河到底需要走多久。

二零零五初。也是个冬天。
史努比送给我一串碧蓝的手链做礼物。
一粒粒圆圆的晶莹的珠子。串出来是一种寄托。
史努比说。蓝色的水晶是天蝎座的守护水晶。也保佑着爱情。
史努比说。雁。你要快乐。

原本不喜欢戴饰物的我。
只因着他的一句话。就将这一串珠子戴了一年。
我坚信着它能保佑着我。和我的爱情。

可是。我还是把我的爱情丢了。
就像很多事一样。发生了便无可挽回。
当我无法再回头的瞬间。
忽然看到了一场如烟花般灿烂的雪。
湮没了一切触手可及的幸福。

我一边走一边回头看。
受伤了。疼痛了。直到彻底走失了。
在所谓的幸福里。恋恋不舍。自己骗自己。
清醒的时候也会告诉自己。所有的混乱最后都会平息。
生命中总有一些人说了再见还会再来。
也有一些人。一旦说了再见便是永远的消失不见。
再没有了。

我渐渐在我的等待里习惯了无言。
渐渐明白我的等待只是一场无声的溃烂。
走不过的夏天在冬天里无声的溃烂。
终于。我开始学会怀着一种遥远的距离去回忆一些东西。
不再是一贯的悲喜起伏。

就好像有太多的人注定不是这样简单。
牵手相伴走过一程。却在岔路口无法同行。然后分道扬镳。
依然是彼此生命中匆匆的过客。只是深刻了点。
已经注定是记忆中的一个人了。现在又要把他翻出来。
隔了层层回忆钻出来。再怎样的努力擦试。
容颜也是带了灰尘的。不复光鲜。

{三}

二零零五。与谁。记忆。想念。忘记。
原来这些日子。我能留下的只有这么多。
二零零六。你说。你要和我一起。一直在一起。
可是一年。只有三百六十五天。八千七百六十小时。
五十二万五千六百分。三千一百五十三万六千秒。
亲爱的。告诉我。你能把多少天。多少小时。多少分。多少秒留给我。

之前看了电影。如果。爱。
如果。爱。
如果。记忆。如果。想念。如果。忘记。的故事。
记忆。需要怎样的勇气。
忘记。又有着怎样的一种坚强。
我好羡慕那个全身心记着爱着的男人。
却更羡慕那个可以忘得如此坚韧。如此光鲜而亮丽的女孩。

记忆的花。总是在轮回里旋转舞动。
像一道道洪流。席卷过令人目眩的幸福。
期待一场春暖花开的幸福。
我哑然。
终于有一天我明白了。我们走出的每一步都是宿命。
只要走出了。就是完满。

总有痕迹会留在心里面。肆意疼痛。
一些人注定擦肩而过。一些事注定无能为力。
在匆忙的忘记了面孔的人群里。
我默默注视。别离与邂逅。真诚或欺骗。都是眼里的倒影。

我们终究不能相儒以沫。一个转身。就承载了恍若搁世的距离。
长长一生。剩下的日子便是老死不相往来。
原谅那一道门只因为毫厘的差距在赶到前被关上。
原谅我的矫情和任性才使期待被堵劫成一场死局。
我知道这都是我该得的。无可填补。
我知道越美丽的东西我越是不能触碰。
我知道我的二零零五即将过去。


{end}

二零零六。谁能和我在一起。

..| 槿篱

一、蓝色。
电脑里重复的放着那首老歌，听的有些厌烦。墙角的像框很久没有去擦，已有灰尘，里面的人早已模糊，想想也就罢了。
朋友的一句话使我想起自己已经很久没有和文字深交了，是麻木了？还是？其实这样也很好。想着自己还能写多少？关于你的，关于我的，关于那个被埋没的故事,蓝色的天空下仍然会有新一轮的故事在发生，它们或许是精彩的，它们或许是惆怅的，但我想告诉你的是，我的天空已不再是蓝色的。

二、文字。
依旧是平淡的诉说，依旧是苍白的文字，依旧是一个人聆听着手指在键盘上飞快的敲击声。如果你在那端也听到，请告诉我，你很好。照片上的那个人，笑着。我的心，却在落泪。
一个人过着没有你的生活。只想远离有你的地方，这样或许才不至于太想你。

三、游戏。
请原谅我，还是不能终结这种随性的文字游戏。答应过你，我还是没有能做到。
他们说我的每次诉说都是片段的、凌散的、没有层次的，我想他们是对的。没有具体的情节、没有鲜活的激越，有的只是苍凉的独白，心的语言。所以很多时侯这种文字并不能展示出一个完整的思想。你可以了解，通过这些文字。你不能了解，因为这些只是文字。

四、围城。
很长一段时间无端的产生一种逃离感，逃离这个任由我放纵的文字空间，逃离这片荒凉了很久的田园，逃离这方窒息的灵魂围城。明知自己逃不掉，但这种感觉反而越加强烈。
是什么力量？到底是什么在一次次的阻拦我？

五、浮动。
也许。
每个灵魂都需要倾诉，即使旋律是孤独的，灵魂却是温暖的，虽然我们给彼此的就是这样的一条温暖的线索而已。或许真是对的。
窗外阳光灿烂，窗内暗蓝在浮动。四季流转，冬去春来。却怎么样也转回不到从前。
后来。
我终于明白，我们在时间的彼岸，被突如而来的气流冲散。于是，不需要再见。

六、相容。
灵魂深处暗涌的、真实的文字总能引起共鸣。从一角景致的描写到行走在街边偶尔的感触，不管它是快乐的还是感伤的。
因为喜欢上了一个人的文字，我爱上了爱尔兰音乐，还有很多。原来文字也可以是相容的，共通的。

七、人事。
时间的流逝真的很快，过去的一年似乎发生了很多。不论是现实生活中还是自己不算短的网络生涯中，有确确实实值得感动的，也有真真切切需要忘怀的。它们毕竟存在过，存在就是精彩。
那些人，还有那些事。

八、来去。
我知道它们不会很快的平息，我也知道它们仍会在心底激荡。于是选择随缘，一切从来处来，往去处去，一切安好。

九、终结。
清澈的泥土，美得使我无法呼吸，所有的，就此终结。美丽而残破的令人心碎，然后为之动容。
听说有些城市开始下雪。
但在这座南方城市，似乎从不下雪，只是偶尔。但，我们都会感到有些冷。而思念，可以用来彼此取暖。
想写封信，遥寄给远方的你，可遗憾的是却忘记了地址。想打个电话，却想不到该说些什么又能说些什么。只有。只有把我仅存的空气塞进信封。还好，这也是一种幸福。
这个时代，风花雪月，是一种病。

十、泣泪。
落叶是岁月的墨迹。文字是成长的经历。泪是心的划痕。深秋是夏的偶然，偶尔我迷恋起一首小诗。流连，浪漫。只是，冬天的小诗，在春天融化。只是，那满载的泪光，你看见了吗？听见了吗？感觉到了吗？
我们忘记了，季节的流转，年年回头的挂历，匆匆回家的诗。一张又一张被无色液体浸泡过的诗，平凡的将要被遗忘。只是，请别让它哭泣，请别让一首诗也为我哭泣。

十一、自己。
有时侯，我会突然的非常恨自己。一个不太容易接近的人。只是很多时侯，太爱放纵自己所有好或不好的习惯，却很少注意到别人的感受。太自我的人容易失去自我，我知道，于是继续。
灰尘浮在空中无意识地游移，心思也不知何去何从地飘摇。无所谓时间，也无所谓空间。仿若此时整个房间只蔓延着键盘敲击的声音，仿若一滴泪，沿着笔间坠落在朴素的宣纸上，安静而细碎。
寂寞的伤很轻，却在一寸寸地侵蚀一个人的灵魂。而那个人，只能沉默着在风中化尘。

十二、枚戒。
不太喜欢戴戒指，总是固执的认为戒指不是一种很随性的饰物。而有独特的寓意在其中。生命中会有一个人，在一个合适的时间、合适的地点、合适的氛围中出现，并将它戴在我的手上.我的右手中指。那是一枚银白色的戒指，光滑而纤细，正中是一个心形的图案，上面有细细的刻条纹。戴在无名指上有点紧，戴在中指上刚刚好。嗯，我想我是忘了。
时间像丢失的锋利，一刀一刀，尖锐深刻，却不见疤痕。你的笑容迷失在密林的树梢，陈列满目疮痍，勾勒彼岸尘花。

十三、
想睡了。
安定了。
幸福了。
厌倦了。
懂事了。
错认了。
...


写到十三，我不想写了。它是我的幸运数，也是我的劫难，在劫难逃。

..| 槿篱

总有些蛛丝马迹，让我在某个辗转时，想到你。哪怕，只是一阵轻烟飞升的功夫。然后我开始低头沉思，和你相遇，是哪一年的哪段日子，那个时候，我的心情如何？我们又在怎样的情境下彼此交出了心，又如何互相吸引？然后，然后湮灭，然后，哭泣。　
　　可是我想不起来了，我唯一能够回忆到的，便我是曾经说过的话：我一向是个不爱哭的女人，我的眼泪，一次只流三滴半。那是奇数，你说。是奇数，我回答。因此注定了我这一生，形只影单。
　　你笑起来，然后把我的手握住，那是不可能的事情。现在你有了我，你怎么还会如此？我把眼睛看向你，我不想再解释什么。有些东西与道理，我自己明白与懂得，可是那是天机，我极想泄露给你，但我一旦泄露，我必将生生沉陷于痛苦中。直觉一直很准，因此看东西全是悲剧的结局。那是稳打稳的，我看见未来在一片毛玻璃里，而我所需要的东西，在我的来生，或者前世已经得到。因此今生，我缺乏着一切，安全，温暖甚至爱情。
　　那实在是昙花一现的事，我每一次的悸动与倾吐，全是为分手作铺垫，只是当时，我不自知，我一直以为，我快乐的，能够把握眼前，我的快乐像血液一样在水中溶解，然后把水染成红色。我那么多的快乐，我怎么会？不能拥有一生呢？可那时候不曾想到，原来，水被血污染，成了废物。它，再也没有用处。分手以后，我还是如从前一样。我的眼睛，只流三滴半。第一滴，我为我的付出；第二滴，我为我的疼痛；第三滴，我为我的结局；那最后半滴，我为你。你如此的不幸，在茫茫人海中遇到我这样的女子，然后爱上我。我是天性孤独的人，我的付出，只是为了回忆。我是自私的吧。我深深的知道，那些美丽的爱情火花，在暗夜里点点发光的时刻，我数着一粒粒的光茫，然后我找开记忆的匣子，我把它们收在里面。转过身我对着你冷笑起来：我习惯了独处的，如果你真爱我？那么，在我召唤的时候，请你姗姗的来；在我麻木的时候，请你静静的去。我知道我的残忍与冷酷，可是，请你不要说出来。我做这一切，其实是为你。对于付出而言，是一种割裂。你把感情割裂于我，可我是个绝缘体。我严密的外壳不允许我有丝毫的泄露，哪怕在脆弱与流泪的时刻，若我有一丁点的泄露，那么，我的结果便是万劫不复。我堕入黑洞，再也无法自救。
　　说过千百次的话，难道你忘了吗？我怕得到，那种宠爱的疼与幸福的眼泪交织的日子，我会翩若惊鸿，而后我在你的怀中沉睡。如果你偶尔疏忽，我会死亡。我是千年只开一次的花，若我开了，必定惊天动地。
　　只是，我知道，你不能。因此我不想习惯于你丝毫的温柔，再在你离弃我的时候枯萎。如果不能永恒，我甘愿不曾盛放。我那样的不勇敢，那样的自私，其实这又怎会是我的本性？可是将真实的我说出来又有何用？若将手中的丝线放开，那长长的细缚你一身，太紧，会挌痛你的肉；太松，会挽成一个个的节。然后，再也无法解开。所以我甘愿静静的看与接受，什么也不表达，什么也不说。最后给你道别，让我们余下的日子都在回忆里渡过。
　　你转过身，我的眼泪流下。我仍旧只留下三滴半眼泪。第一滴，为你的痴情；第二滴，为我的残酷；第三滴，为你落寞的背影；那最后半滴，我为我这长长的无爱的一生。

..| 槿篱

看见的，熄灭了。消失的，记住了。
好像总有太多事，让我们怀疑爱情。
爱着爱着，就不知道怎么爱该不该爱。
于是，我们只好越爱越陌生。

{一}

嘴唇还没张开来 已经互相伤害
约会不曾定下来 就不想期待
电话还没挂起来 感情已经腐坏
恨不得你是一只蝴蝶 来得快也去得快

习惯了孤独后，常常会害怕别人打电话来，那种肤浅的寂寞是无奈的。更不用说相望无言。
不知觉间会在某个早晨发现醒在另一个房间的地板上，蜷缩着。冷漠的脸。环抱的双手。睁开眼望着天花板。不慌不忙，慢慢起身，缓缓地喝下一大杯白开水，湿润一下慢慢枯萎的心和表情。
爱情，是不是像海市蜃楼？ 美不胜收，可是谁都知道那是假的。也许曾经真实过，终究成为永久的图腾。
有爱的时候，拼命地爱，爱到最后，却是忘了当初相爱的理由。
据说得道高僧都是堪破红尘六根清静了，可是，不入世怎么出世，所以高僧们必是历尽所有红尘俗事，更可能是丧尽天良或者伤心欲绝不得以才遁入空门普渡众生。
所以在万丈红尘中我总是觉得安全。
虽然寂寞。

{二}

回忆还没变黑白 已经置身事外
承诺不曾说出来 关系已不再
眼泪还没掉下来 已经忘了感慨
就像一碗热汤的关怀 不可能随身携带

曾经算命，说，我固不是个精明的人，但也是心善的。算命的僧人很和蔼的嘴角。翻着一本竖体排版的毛笔字帖。
心善。呵呵。够了。
进庙拜神。我不信。我会在那种积德行善的箱子里放进我的心愿，可是我从来不拜。我不知道拜它们有什么用。对于我那只是一些泥土或者几根木头。
可是我坚持信仰。
忘了多久没有哭过，是没有理由还是没有经过。
一直很厌恶玫瑰，那样艳俗的，灿烂着，谄媚着，只是因为它被虚伪地附上了“爱情”的责任。
其实“爱情”可以被任何另一种花替代，只要慢慢适应和习惯就好。
我们的爱情也一样。爱来爱去，爱来爱去，没了反应。人都自私，换了对象换了心情，可是还是继续着。
原来我们只爱自己。
爱不起不是因为不懂爱，而是没有好的对手。
我爱的，我要告诉你，如果哪天不爱我了，请走的决然。不要有余地。因为我们都要再用完整的爱去经历下一段。连回忆都不要有。
好不好，好不好。

{三}

等不到天亮 美梦就醒来
我们都自由自在

夜。深了。洗尽铅华，总是害怕自己在死寂中蒸发掉，于是使劲地想爱的人和被爱的人。他们常常让我觉得温暖和有所依靠。
噩梦，不会断的。已经不怕了。不是麻木，而是习惯了噩梦中的痛苦，悲哀，欺骗，压诈。很多东西在现实中隐藏得很深，藏在繁华的表面，伺机给我们更深的伤害。 有时候，梦醒了仿佛才是噩梦的开始。

{四}

给我一双手 对你倚赖
给我一双眼 看你离开
给我一刹那 对你宠爱
给我一辈子 送你离开
就像蝴蝶飞不过沧海 没有谁忍心责怪

会觉得压抑，说的做的想的得不到理解。天地一下都萧瑟了，呼吸仿佛都是负担。拨通了电话却失去了倾诉的能力。 很难过。
可是我知道，人只有站在谷底才能往上走。
就像我的爱，不完美可是体贴。
爱人不会常常在身边，思念让我觉得爱得理所当然。
性格互补，弱点突出，爱起来有压力可是更有决心。
谁也不想驯服谁，彼此自由，一个中心两个基本点。
有爱就说，直接坦白，简单生活。
淡淡的，细细的，拉长了我的寂寞可是也填补了我的未来。
从来不敢爱得太深，也宁愿我爱他比他爱我多一点，这样他离开我是总是能无怨无悔一些。
我说。我会一直在你身后为你撑起爱的伞，风雨烈日，我都会站在你的阴影里，因为你是我的男人，你要给我依靠，心甘情愿的好不好。 偶尔让我出去晒晒太阳，转身给你最灿烂的笑容。 狂风暴雨，我一定会紧紧抱你。


爱的路上谁在纵火，却没人为它哭泣。
爱过几分倾诉多少，都没人为它感动。
感动还是忘了最好。
连怀念都是奢侈的。
没有回忆，不必寻找。
不用后悔，不必遗憾。
爱情让我们相信。
走的。
留的。
哭的。
笑的。
闹的。
静的。
原来都是巧合。

..| 槿篱

一直，一直想写一些能感动自己的东西。只是做人如我，连自己都不能感动自己时，又怎能期盼会感动他人。
人活着，总是与遗憾相伴的。我想，我们都记得那个夏天，只是自一开始我便过早预言，心甘亦情愿。
你一直都是我心中的珍藏，只是每一次擦肩时，我都只能选择离开。什么是真，什么又是假？存在就是真吗？转身作为假吗？我们，甚至不曾并肩。

回忆。脑中存的东西越来越少，能够想念的东西亦渐渐模糊。只是，我有多想将那些如光的片段保存，象文本中的字迹，我不删除，没有人能够移走。
我一直在乎。哪怕是一个简单的平音，也会诸多想象。你说，记住，无论以后怎样，我的心不变。我真的愿意相信，只是还是在不经意中听到了破碎。
有些事情行至末路，又有什么能拥有？只是一瞬间，床前修长的玻璃瓶粉碎如尘。我们无法抵挡时光的消逝，到最后还谈什么追悔？

一个人，一杯咖啡。电子琴弦拨动着简单，于是，刻意在转身时覆略一些过往。
友人那些冗长的篇幅。我说拜托，头昏脑胀。你说，如果人不爱自己，又何以爱她人？无他，我们都太爱自己，所以注定了在心停止前没有轮回。
我知道，终有一天，看台的边缘会落下厚重的布幕，而僵峙还站在中央，冷笑。于是，我给出过多的想象，在你打出呵欠前，伏倒。

花还在开。苍穹没有星星。“分飞”的最后一个音节消失前，我明白，所有的结合，只是为了再度分离。
我无法摆脱罪愆，正如舞动长刀的凶手，说爱过后，依然信仰。
那支圆舞曲仍在跳跃，可是，木桥下我找不到可以攀附的水手。我们无法牵手。
蔷薇花开在另一个季节，我在茎枝下浅嗅幽香。一个夜比一个夜冗长，我知道，等待的最后，只是黎明前停止心跳。

荷花就要开了么？可不可以，辗碎成尘，成全彼此最后的愿望？可是，升起的火种里，我无法看到，那堵有你的墙，刻着我的名字。
我不是天使，背着一个人的罪，在你的发丝间，轻轻洒着爱的芬芳。然后转身，腐烂的气息，正在透明。
我忘却了灵魂背不动笨重的躯体。注定，我们的血液划不出寂静。我们都浮着虚假的外表，用视觉去征服错误。
其实我知道。我们只是太爱自己，就象清晨看不见星星。

..| 槿篱

很多时候对于承诺的定义已经渐渐淡薄。无可预计的事情太多。往往令人措手不及。
现时觉得承诺的意义在于说出承诺的那个人和他所选择的对象以及那个瞬间。而并不在于实现这个承诺。甚至于实现是可有可无的事情了。

开始想谈一场恋爱。不论对方是谁。只想要一些温暖的话语。
实则我的要求很低。真的很低。对方只要是个男的。不管年龄。不管身高。放下一切的既定要求。就算他有女友也无所谓。只要给我一个电话或者发一条短信来说些温暖话语便很好。
给hminy的短信说。甚至想去聊天室找一个人。在电话里听他对我说一些话就好。如此。就足够了。
然而这样微薄的意愿仍就无法被满足。笑。我说自己真是没有人要了。彻底的没有人要了。
可实际我知道很难。这本是自己的事情无理由麻烦别人。更何况我不是谁的谁。而很多时候温暖的话亦只能说给真心喜爱的人。呵。我又站在什么位置来要求这些呢。

然而就此想谈谈爱情。笑。
关于爱情似乎从来没有什么既定的要求。但是如果说得话便能说很多。有时候想想。那真的不能算是对爱情的要求。只能说是对于情人的要求。
很久之前我说过。很想找一个人来爱。这个人应该不问过往不问将来。只是爱。呵。多么简单。只是爱。然而这个人又有多么难寻。
从来希望的爱情是能够波澜不惊的。大家如同朋友一样交往。但是某些特殊的时刻知道找他。并且能够用自己最真实的情绪去坦然对待。可在爱情中。总是无法做到如此坦然。虽然感情的深入要求便开始增加。限制对方的时间限制对方的交往甚至会去查询对方的联络单。这总是会让人有一种变态式偷窥的感觉。因此逐渐对这段感情感到厌倦并且不抱有任何继续的希望。
很多时候我们的愿望简单。只是想找到一个人完全明了你。然后站在特定的位置看着你。像跟你进行一场战斗一样的继续一场感情。如果被打败了。那么会有多么的兴高采烈。你终于找到一个能将你完全制服的对方。而你对他无计可施。
可很多时候。爱情的定义或者要求并不那么重要。在对的时间碰到对的人发生一些对的事情。大家便可以在一起。但这段感情始终与爱无多大关系。有的只是情罢了。
我似乎说过。爱情。拆开来。很多时候我们只有情而无爱。有情。无爱。
现时觉得如果爱那么便同时间地点人物都没有任何关系。因为我对你的只是爱。
因为爱。所以大家可以只做电话的情人。可以对对方的生活完全不熟悉。可以在外面有女友（男友）或者保持单身。可以拥有一夜情等等的应酬式交际。但通话或者见面的时候便应该完全保持一颗纯真的心去对待对方。和对方交谈完全无二心。这便是爱。
这爱绵长并且单纯。没有任何欲望的参杂。不要求不需求不用做出任何承诺甚至于可以不用告知任何去向。若我想找到你你便在那里。怀着柔软而又温和的心对我。我们的爱。就这样。持续到一切沉入海底。就此寂静无声。

和朋友谈起爱情。说到若果真的爱一个人那么年龄完全不是问题。但如果那个人已经很老并且有了婚事那么就应该理智一点抽身退离甚至完全不应该牵扯。
这同年老无关。问题是婚事。
一直认为婚姻是一种无比神圣的誓言。这就不同于承诺。一旦结婚就应该不再拥有任何一个爱人。哪怕这个爱人只是你臆想中的样子。
结了婚。你的爱人便只有一个。那么就是你的另一半。你可以逢场作戏。可以花天酒地。但你爱的人。永远只能是站在你身边和你一同走进婚姻的人。再无其他。
这样的要求近乎苛刻并且带有强制性。但是一旦确定了婚姻关系。那么就等用于已经打算涉入对方的生活甚至对方的一切。包括强制性的一些决定。婚姻便是你已经决定去包容对方的一起甚至与之一起。笑。
因此。外人不应该以情感的方式介入他人的婚姻。即便是因为爱亦是一种错误。

所以。大部分的情况。爱只是经过一种感官的肯定及确认然而产生的思念。笑。再无过多的纠缠和情节。

..| 槿篱

思绪，总是乱乱的，尤其是不可回避的时候。放弃的心依然是有感觉的，我在默默地享受着那孤独的滋味。在岁月的记忆中，一个无缘的人，就这样轻轻地滑过我的心海，重重地留下相思，留下心底的妒忌。　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　
习惯了想你，总是难以克制，在有你的日子里，只是拼命地害怕失去。写下的那些字句，只是一种心绪，即使过了许多年，也会为你流泪，就像陈年的老酒，有种别样的芬芳。　　

一直认为，四季的变换是因为创造人的情绪才那么分明，自然中的雨雪风霜是为了渲泄人的心情才那么淋漓尽致，就算对这些视而不见的人，他们呼吸空气时照样吸入了雨的伤感、风的缠绵。所以稍微变化的天气，我都想到你，其实是一丝天气的律动都会让我的思绪涌动，就让自己有一颗善感的心吧，凡俗尘世中不染纤尘的心，因为雨沉静，因为风狂野，因为你而梦，而梦是不会消逝的。　　

那么，在有一天的某个时候，你是不是偶尔也会有一个奇怪的梦，梦中我就象一个花的使者飞进你的视线，你会不会痴痴回首，望向我心的深处？我与你之间，永远飘着细细的雨，因为朦胧而美丽。　　
　　
尽管这是个不太钟爱笔头只亲爱键盘和电话的时代，尽管这样而使我的提笔显得“弥足珍贵”，如豆的烛光里，我知道这只是一封信，就象手臂旁边跳动的只是一种叫做蜡烛的古老事物。　

所以只为了思念动笔，只不过是我残留的一个好习惯， 一直都不太明白想要去握住什么，张开的手掌里，飞走的日子象烟。所有的歌舞声乐随风飘扬，依稀听见当年的誓言：我要快乐，快乐就是人生！。在静夜的烛光里，我对你的思念为何这样不依不饶，但是我想，我的思念却不是那些缤纷。　
　　　　　
岁月刻下了重重叠叠的一千零一夜，仍驱不走漫山遍野的缤纷。其实，没有什么理由，有些话早就想说，融入雨中；有些话不敢告诉你，变成雨洒下。你看，围绕你的到处是懂你的执著，真的没有什么理由，只要你用心倾听，仅仅让你感觉，空气中弥漫着是爱的缠绵。　　
　　　
也许日后，你会抱怨大千世界中再也找不到另一个我，也许将来我会叹息，芸芸众生中再也遇不到另一个你，但愿你我都不会后悔，要知道：后悔，对你对我都将是一个极大的嘲弄。　　

雨还在下着，容许我最后奢侈一回吧，“都说相思好，相思容易老，思量再思量，还是相思好。”什么时候，我才能真正拒绝相思呢？　　

每一天，都记住一些事，记住一些字，或记住几句话和几个人，记住几首歌与曲。　　
每一天，空旷的田野，或这样的烟雨天，依然恍惚如昨，那叫人流泪的歌。

PS:回复☆戒你如烟★

谢谢你的那么久一的关注和支持。我知道很多人都在。只有一个读的朋友，我都会继续写下去的。呵呵。