飞あぐ鸟

说要忘记，说要放弃，说着不在乎无所谓
没想到做起来却是这么难
你不想要了可以抛开一切,可是我呢.....
被你抛开的我却怎么也忘不了,怎么也无法不在意
就是到了现在,你如此的冷漠,你和我无话可说
我都还是想着你,想着你给我的一切
我还是在乎你,在乎着你的一举一动
我不知道这是怎么了
本以为我可以做到很潇洒
本以为我可以做到什么都不再想
本以为我可以做到淡忘你给我的快乐和痛苦
可是我却不行....
或许我已经不再想以前的好
可是我却在想着你,想着你的冷漠,痛苦着你的无话可说
你是这么潇洒,这么干脆地说和我无话可说
那我呢,那我和你以前的快乐呢,那我的痛苦和寂寞呢
我不能怪你,真的没有资格去责怪你
怪只怪我太傻了,太沉迷于你给我的一切了
我真的很傻,
在痛过之后还这么地想你
两个月了,我和你不那么好已经两个月了,可是记忆还是这么深刻,想你的心也从来没有停止过
要多久才能结束呢
我发现,原来自己并没有那么潇洒,因为我遇到了你,喜欢了你,因为喜欢着你而伤到了自己,所以我自认为的潇洒和坚强都不在了
因为是你,所以好象这一切都可以被原谅
因为是你,所以我宁愿选择着痛苦
有时候我在想,为什么我不可以选择不去喜欢你呢
呵呵,如果感情可以选择,我就不会这么痛苦着,不会这么寂寞着
莹说最让她失望的就是我了
我又何尝不对自己失望呢
当我喜欢上你的时候,当我选择了一个没有结果的感情的时候,我就把什么都抛开了,我的坚强,我的骄傲,我的原则......
我对自己好失望,但我却没有后悔过,只因为是你,只因为是我选择了你
你不会明白,不会明白你的冷漠会让我这么痛
也许你自责过,也许你因为自己的逃避伤害了我而感到抱歉
但是你的自责和抱歉不会太久,因为或许你会认为我的伤心和难过不会太久
你不会知道,你给我带来的不仅仅是痛苦和寂寞那么简单
你让我知道了,事情总是在变的,就算原来那么的美好,那么的快乐,到最后也会变的,你让我懂得了该如何保护自己,让我知道了对一个人太认真最后受伤的会是自己,是你让我明白,生活中也许并不需要那么多无谓的执着,应该懂得适当的坚持和放弃,没有什么就真的不能割舍.......
不知道"一直"是多久,不知道今后我会如何面对感情
好怕今后就算爱真的出现在面前,我的不敢和软弱,害怕认真,害怕真心的付出
害怕伤害和被伤害
冬,伤害我,你会心疼吗
你会感到心痛吗......

飞あぐ鸟

放弃，我已经做到了
因为对你已经不存有任何的幻想了
但是却无法选择不喜欢你，不想你
也许这就是可悲之处吧
冬，当你那天没有来见我，我就决定要放弃了，当你说和我无话可说，我的心就平静了，当你冷漠地抛开一切的时候，我就不会再主动和你说一句话了
你我都明白，都知道，不可能是朋友了
因为你给了我伤害，而你又不敢面对这一切，所以我们不会是朋友，也不会是敌人，也许是熟悉的陌生人...
你永远不会理解我的痛,永远不会知道你的变化你的潇洒给我带来的是什么
心痛只有我自己知道,心里的害怕也只有我自己清楚
表面笑着,并不代表我的心没有流泪
嘴上说着无所谓,也不代表我就真的不在乎
谁能了解呢?谁也不了解
因为只有我自己知道对于我这次爱过之后,痛过之后的背后是什么

飞あぐ鸟

感情，真的不能被自己所选择
我们总是说活着要现实点,实际点
可是,有时候却是那么难,那么情不自禁

飞あぐ鸟

<dao> 我4女生......


痛过了,才会懂得如何保护自己
傻过了,才会懂得适当的坚持和放弃
我们得到过,然后也失去过
在这个过程里,渐渐明白了,有些时候,生活中并不需要这么多无谓的执着
没有什么就真的不能割舍
我们确实决定放下了,放下了曾经,放下了回忆,放下了他/她给我们的快乐和痛苦
但是还剩下些什么呢?
为什么到现在想起来还是隐隐作痛?
为什么还会想着他?
为什么还会注意他的一举一动?
也许我们只是因为曾经吧,也许只是因为我们为他/她而痛过,也许.....
有太多的也许了
以至于我们都还不清楚到底是为什么

飞あぐ鸟

メ泡ジ包o○,2005-05-03, 13:58:52
感觉你和我的遭遇好象哦~其实到了最后我连自己也不知道是不是喜欢还喜欢他，只是那样在QQ上，在RO上等待他已经成为了一种习惯了~

是很像啊...
在经历了这一切之后,我不知道自己是不是还会等他,不知道自己对他是一种什么样的心情
但是还会看着QQ上他亮着的头像发呆,还会经常更新他的个人资料看看是不是换了,还会回忆和他在一起时的快乐和没有他时的孤单,若那RO的SF没有关的话,还会在天津城莲花池上的桥上发呆.......
这一切的一切,都还是那么清晰
不知道还要多久....

飞あぐ鸟

♀猪猪♂,2005-05-03, 14:22:12
习惯了她的一切啊
心疼也是一种习惯

习惯真的好可怕
就连为他而心痛也成了一种习惯
最后因他而寂寞也成了习惯
戒不掉的习惯......
是可怕,是可悲,是无奈,是情不自禁.....

飞あぐ鸟

有时候,说不好听了,人哪,就一个字:
"贱"!
受伤却还是眷恋着心痛的感觉
想念会伤感却还是眷恋着伤心的感觉
多么矛盾啊
却还是执迷不悟

飞あぐ鸟

呱叽呱叽,2005-05-03, 19:36:19
看了楼主写的这一切真是让人感动(T.T)那个冬冬要是知道了，我想一定会后悔的，有这么好的一个女孩爱着他。如果我的她也能这么对我，我就算赴汤蹈火也不会对她说一个不字，我决不会让她伤心让她失望，我愿意养她一辈子！可惜我大概也是一厢情愿吧

也许这就是喜欢和不喜欢的区别吧.....
喜欢就甘愿为他/她做任何事情,就算最后把伤心留给自己也无所谓
若是不喜欢,我们为他/她做的任何事情,在他/她眼里都是多余的
我们认为的牺牲也许就是他/她眼里的麻烦
喜欢也是种错吗?
这就是感情
不是两相情愿就是一相情愿
不是携手共进就是你追我赶
快乐,伤痛
笑容,泪水
这才是爱情真实的模样
勉强不来.....
来了也挥不掉........

飞あぐ鸟

呵呵，怎么可能说不痛就不痛了
怎么可能说不伤心就会不伤心呢？
说要放弃，只是不会再对他说喜欢了，不会再去打扰他了
但想他的心从来都没有变过
因为忘不掉，所以很难过
埋怨我不敢有，也不曾有过
因为从一开始我就没有资格去埋怨什么
从一开始我就接受他所做的一切
他给我快乐我很开心，他给我的痛苦我也照单全收
从不敢说“不”
我没有立场说“不”
一切都是我自己太傻吧
只有我一个人往下坠
这不就是爱情的真实模样吗。。

飞あぐ鸟

感情都是在伤害和被伤害之间
无法追究对与错,好与坏
感情,永远是那么神圣
好象做什么都可以被原谅
今天你被伤害了,明天也许你会伤害别人
谁知道呢
总有人会受伤的
不是我就是他..
身不由己
怨不了天怨不了地
只怪自己太投入
爱情,让人害怕,又如此令人着迷
好象罂粟
就算知道会让自己万劫不复,却还是执迷不悔地亲身尝试
就算知道真的会受伤,却还是屡试不爽
多情的人总是比较容易受伤害
也许该学着如何冷漠...

飞あぐ鸟

我还喜欢他吗
在这么多痛之后
我对他到底还剩下什么感觉呢
都说想到他如果心还痛就说明还是喜欢的
但真的是这样吗
我的心还会痛，我还是在乎他
那这种痛和在乎究竟是喜欢亦或是习惯呢？
习惯想他，习惯关心他，习惯因为他而心痛难过.....
突然觉得,当喜欢变成习惯的时候也许就是爱.......
因为对他好都是情不自禁的,甚至无法控制
当你已经习惯去为他快乐为他伤心,不由自主了,说明在你心中,他有了一个位置
无论他还在不在
那个位置始终属于他....
很可怕,不是吗
事已至此自己竟然发现这是爱
当已经明白和他永远不可能的时候
发现自己竟爱着他
面对这种结局,我无能为力
只能让我的爱慢慢褪色
虽残酷却无法改变什么
也许这就是爱情的可悲之处
正确的说,应该是单恋的悲哀吧...

飞あぐ鸟

我不懂"爱"
不明白爱的真谛
也不敢说爱
爱所包含的东西太多,我怕自己承受不来
可是
我却向往着爱

飞あぐ鸟

刚才朋友给我打电话
约我过几天去外地旅行
我问她都玩什么
她说“你不是一直想看日出吗？咱们去海边看日出”
听到"日出",我愣了一下
日出啊......
呵呵,又勾起了我的回忆......
我没看过日出,4个月以前我也从来没有想过要去看日出,可能因为我没什么浪漫细胞吧,对那种天然美丽的事物不存有什么特别大的兴趣
但是之后冬出现了,他说有机会一起去海边玩,然后看日出
我答应了,也期待着暑假的旅行......
可是现在,这一切都变了
只是短短4个月的时间,就什么都不在了
当初的约定,当初的期待,当初的美好
我曾对他说"有一个可以让你浪漫的人在身边,我们才会总想着寻找浪漫啊"
是啊,我想看日出,因为当时有你,有你陪着我,就算我们没有确定关系,我也还是期待着暑假的旅行,我想在太阳升起来的时候,有你在身边,我们站在同一个角度看着太阳缓缓升起,我们站在同一片天空下呼吸着同样的空气,我们同时闻着海水的味道........
曾经我想的那么美好,曾经是那么期待这一切
可现在却不会回来了...
你已经不在我身边了,我却还是想去看看日出,因为我会在那时想到你,想到你对我说的话,想到曾经你我的约定,想到我曾经的期待和美好
同时,也会为现在感到悲哀和无奈
我会去看日出的,就算没有你在身边
就算我的朋友有男朋友陪着,而我却是一个人
就算我是孤单的
就算我什么都没有了,可是想着你喜欢着你的心还在
我还喜欢着你
还想着你
还念着你
冬,你知道吗,我是真的真的喜欢你
不是因为孤独,不是因为只想找个人来爱我,而是因为喜欢你而孤独,因为我在乎你,想去爱你
虽然你不知道,虽然你不明白
但是我知道就够了，我知道自己的心就够了...

飞あぐ鸟

是啊
不能抱着回忆生活,回忆毕竟只是曾经
但是说的容易做的难
就算我真的放下了,却还是有回忆
我却还是想着他,甚至听歌的时候,睡觉之前都会想到他
自从当快乐变成痛苦的时候,我的梦里就都有他
这样的生活,这样的情况,怎么能让我忘掉呢.......
我可以选择放下我的执着,我的坚持
但是却无法选择我的心,我的感觉
到这里写心情也已经成了习惯
在这个主题里,我会一直写下去,直到我的心真正的解放了
直到我的心不再属于他了.....

飞あぐ鸟

还有一个月我就20岁了
我不是没有谈过恋爱，对于感情我一直很看的开
对于生活，我也很洒脱
我一直都知道，很多事情都是勉强不来的，特别是感情
20年里，这是唯一一次，我真的痛了，真的被感情所困了
虽然和他没有明确关系，虽然和他的快乐只有两个月
虽然剩下的只有痛苦和回忆
但我还是忘不了他
曾对花落说过“自认为潇洒的人总会有不潇洒的一天”
说他的同时其实我也是在指自己
也许这就是所谓的一物降一物吧
我的潇洒和干脆在遇到他之后就找不到了
现在的我，面对感情，只有软弱........