写给天诚

八分堂~堂主夫人

想了很久了，一直不知道该怎么和你解释这件事，真的不是很简单的就能说清楚的事，很混乱，语无伦次的感觉绝对强烈。


我知道我们刚开始的时候是多么的快乐，那时候绝对是很爱彼此的，这不是说现在不爱你了或是怎么样，只是有时候感觉不对了，我不知道是为什么会这样。我晓得说感觉这个词是多么的抽象而且不真实不可靠，但是我无法找到第二个合适的词来说明我的想法了，原谅我这个语文学的不好的人。


我也知道你现在感觉我们不对劲了，是不是？而且这种情况已经有一段时间了，首先我想我应该和你说抱歉，让你一直难过了很久很久，我明白你是多么的委屈，本来一切都是好好的，但是好象我变了，变的你感觉不认识了，你认为现在的我不是那么关心你，不在乎你，对你很冷淡，我也认识到自己的问题，所以我想了很久，决定一定要说出来，把我所有的真实的想法都说出来，这样，我不知道你看完之后是什么感受，或许你会很生气，或许你会谅解我，但不论最后你选择如何来对待我，我都不会有异议，因为问题确实出在我这里。现在我把事情告诉你。


天诚，我很喜欢你，因为我觉得你是一个很单纯的人，而且我本来是不相信网恋的，至多觉得它也就是个消遣的东西，记得我们开始的时候，是多么的不容易，那时候一波三折，后来我们开始了，真的快乐过，因为你真的对我很好，虽然我们不是真的在一起，可是你的好的举动都让我很感动，不知道你还记不记得我曾经在一个周日的晚上，很BT的提出一个要求，我想让你用刀在自己的皮肤上留下印记，理由是我想让你永远记住我而已，哪怕以后我们不在一起，但是我有留给你东西，就是那个印记。我当时只是那么想，虽然很想你那么做，可是觉得你不会同意的，但是你傻的可爱，把视频开开，就去找刀了，然后当着我的面，把自己的手指割破了，当时是冬天，血不容易流出来，你就挤。你知道么？我想让你留的是印记，如果仅仅是在手指上割破一个小口子，不久就会长好的（笑）那时，虽然我没有视频，你看不到我，可是我真的哭了一个晚上，我忽然觉得自己很可怕，对于自己喜欢的人爱的人也可以这样要求，而你居然不知道反抗，所以那时侯我对自己说，我一定要很爱你很爱你，因为我觉得像你这样的人好少，是那么可爱而且单纯。还有好多好多的事情，我不能一一的写出来，还有印象好深的就是我们的每次吵架，同学们都说，你们是网恋，哪有什么吵架啊，还玩真的啊？可是我们是真的吵过，互相很气对方对不对？你也知道我的身体不好，每次很生气我都会很难受，然后憋气什么的，我记得那次和你吵着，我的嘴角开始有湿湿的东西，一看，是血，鼻子里止不住的流，弄了一个脸盆都是红红的，我当时很害怕的对你说，我好害怕妈妈会看到我这样，她会吓死的，你在那边很担心很担心的样子，我们的吵架就暂时终止了，之后就莫名其妙的和好了，还有你第一次说爱我也是在我们的一次吵架之后，接电话的时候你还问我怎么喘气的好严重，我告诉你没什么，实际上是我晕的很严重，但是听到你那句爱我，我还是心里好甜……


我还记得我们开始的时候，我总是和你说关于死的事，因为我觉得活着真的是没有什么意思，然后你就告诉我不可以死掉，因为我的命是你的，那时侯你总说这句话，所以我就告诉自己，不可以死掉，因为你这点单纯与可爱，我宁愿我的命是你的，被你掌控。还有我们的第一次情人节，虽然之前我想了好多好多，希望能一起和你过，可是我们都知道现实是不可能的，我们没办法见面，但是我仍然希望能和你在网上好好的庆祝，可是就在那一天我们又吵架了，我们的第一个情人节呢，就是这样的度过的，不过还是在那天准时收到你寄来得礼物。


从我们开始恋爱一直到现在有7或8个月了，已经是半年的时间了。一直到这个学期开学之前我都还是好好的，但是问题就出现在这个学期。


因为很爱你，所以特别希望你能一直在我的身边，我也记得我和你说过我希望你能够每天接我上下学，是那种现实的，我不想我们之间割了那么远的距离，我想要的是你能够亲自的真实的照顾我，和你谈恋爱的时间越久，这种感觉越强烈。


我不知道你清楚还是不清楚，在学校里的下课时间，操场上总是有很多男生在打篮球，我一直是不屑于看他们打篮球的，觉得很无聊，也不明白那些女生天天站在那里看人家打啊打的，还在一边给人家加油有什么意思。那次，一个很偶然的机会，我去打水，需要路过操场，无意中看到他，真的把我吓一跳，他和你长的有几分相似，或许该说是很相似，第一眼看到他，没觉得有什么，只是惊讶有人和你长的一样，但是从此以后如果再路过操场，我都会逼自己的眼睛在偌大的操场上找他，找到他才算放心，然后心里就会很开心很开心的感觉。刚开始有这种感觉的时候，我本来是想和你说的，但是又怕你误会，因为我绝对没有别的意思，只是看到他就很开心，因为他给我的感觉真的很像你，我觉得你给我的印象与感觉就是这个样子的，所以我叫他“战奴二号”，我和同学们也都是这样称呼的。但是后来就越来越不对了，我发现我如果一天都能看到他，心里就会很开心，否则的话，我会变的很失落，我已经把他当做心里的一种寄托了，我变的很爱去操场散步，只是因为很想看到他，很喜欢在人山人海的操场找他的背影，我发现很容易找到他，后来才知道原来他是学校里打篮球出了名的，很有名气的那种男生。


叙述到这里，思绪有点乱了，下面接着，我不知道你看到这里心里是什么样的感觉？生气么？是不是觉得我这样的女生没有意思？我知道，我想说的问题就出在这里了，我现在无法向自己解释这个问题，我不知道我对他到底是什么感觉，我不知道自己算不算喜欢他了？这叫做暗恋么？我问过QQ里的一个很好的姐姐，我问她什么叫做暗恋，她回答我的内容和我现在的感觉好像，我好象一下子丢了自己，我不知道不清楚自己是怎么了，究竟是爱你多一点，还是对他的感觉更多一点，而且我们现在的感觉好象又是到了倦怠期，是很危险的时候，你说我们要一起度过这个最艰难的时候，度过去了就好了，虽然我一直和你说我们没事我们会好的，其实我也是在安慰自己，心里多了一个人的感觉很不舒服，我有点无法原谅自己，怎么可以对待你，你对我那么好那么疼我，可是我却总是不回你的短信，不顾及你的感受，我有强烈的负罪感，可是我又在想，如果说我真的喜欢那个人，但是那个让让我喜欢的最初理由却是因为他给我感觉很像你，我真的乱了，真的不知道该怎么办了……


所以所以，我不想再骗你了，也不想再骗自己了，我想正视这个问题，我想这样才能算对我们的感情负责任，我们经营这份感情很不容易，我不想破坏掉它，所以我要把它说出来，告诉你，也希望你能够和我一起解决掉这个问题，我知道自己这样做很残忍，我知道你可能会很难过很痛苦，但是请你相信我的诚意，我真的很想你能帮到我，因为我发现我在遇到困难的时候首先想到的不是父母而是你，就是昨天刚刚发现的，在淋雨的时候不自觉的哭着给你发短信，整个人都淋湿了，知道再找地方避也没有用，但是还是给你发了短，而不是让父母来接我，我相信你可以帮到我，我相信自己，也相信你，虽然我知道我是这么的自私。


本来只是想把这些话在QQ上发给你的，但是我最后想了想，还是发在论坛上比较好，我想这样，我会逼自己正视这个问题，和我们之间的问题，而不是再去采用逃避的方式了，而且论坛是我们认识的地方，我想发在这里算是纪念我们的感情。


最后说一句，天诚，发生这些不是我想的，我本无心伤害到你，如果你想放掉我，就放掉吧，或许那样你会比较开心一点，因为我真的发现你认识我之后，我并没有带给你更多的快乐，你的痛苦比原来更多了不是么？我希望你也能够正视自己的真实想法，为自己好好的考虑，为自己的将来考虑，不要对我那么好了，我不值得，起码我自己是这样觉得。


最后的最后，对不起……

八分堂~堂主夫人

谢谢楼上的回复，刚才自己又看了一遍，又哭了一次，自己是个恶人

八分堂~堂主夫人

天诚，不要怪我不接你的电话，是因为我实在不知道现在能和你说什么，我的难过我的内疚，让我不知道该说什么，刚才我用刀把自己的手割破了，我觉得这样，让我的负罪感少了一点点，我每天都是这样背着对你的负罪感度过的，恶人一个

八分堂~堂主夫人

天诚，不要怪我不接你的电话，是因为我实在不知道现在能和你说什么，我的难过我的内疚，让我不知道该说什么，刚才我用刀把自己的手割破了，我觉得这样，让我的负罪感少了一点点，我每天都是这样背着对你的负罪感度过的，恶人一个

八分堂~堂主夫人

天诚,我不是说他比你好,或是他的优点很多,而是我现在不明白自己为什么会这样子,我很害怕也很烦,自己都讨厌自己了,我想你在论坛上和我交流,我会舒服一点,如果这个要求你觉得为难,可以不这样做,随你

八分堂~堂主夫人

飞あぐ鸟,2005-05-22, 14:06:16
无论如何,请不要伤害自己
再痛的伤也有痊愈的时候
但是都会留下疤痕
自己给自己的伤痕会让心上的伤很痛
不要让痛更深刻

我不否认伤害自己的确会让自己的心更痛,甚至还会让自己的记忆更加强烈,但是却起到了一定的麻痹作用,暂时性的而已也好

八分堂~堂主夫人

天诚,你并不是输,就像阿卡JJ说的,爱情里面没有谁输谁赢的,但是现在我还是很乱,我也不是说不爱你,我只是一时候有些迷失了,找不到方向了.

如果你现在还把我当作你喜欢的人,你的女朋友,请你按照我说的做,就是千万不要逼我,不要问我选择谁,而是一点点的开导我,劝导我,把我引出来好不好?我知道这样很难,可是我现在活的好痛苦,我需要你的帮助.

另外,谢谢阿卡JJ的话,阿卡的意思说那个人才是我爱的是么?那阿卡是怎么看出来的呢?我真的很想听到解释……（天诚你不要生气我会这样问阿卡，我是想快点得到答案而已）