冰箱里的爱情

精灵╃祈祷

题记：

我从冰箱里找到它，腥臭的，暗红色的它在阳光底下闪烁一种耀眼的光。

我把它放在手心把玩着，它流出粘稠的液体，手指上残留着干了的阴郁的血迹，我伸出舌头舔了舔，血腥的味道让我兴奋。

我喜欢抽烟，喜欢那种烟雾缭绕的意境，喜欢在徐徐上升的青烟中感觉堕落，烟头隐隐约约的闪亮着，孤独寂寞在落寞中迅速的燃烧。那一丝火花，是我唯一仅存的温度。

在一个幽雅的酒吧里，我要了杯加冰的威士忌，我想要自己恢复温度。一个长发的男生动情的吹着萨克斯，他闭眼入神的模样让惹人疼爱，却散发一中颓废的沮丧的气息。

正在我身边的沙发坐下，我迷蒙的眼神在他眼中只看到心疼，他把我从沙发上拎起，拖着我回到了他家。

在他温暖的床上，我们疯狂的做爱，就这样不顾一切的做爱，用尽所有的精力，几乎窒息，享受着痉孪中的激情。

黑暗的屋子里弥漫着激情过后的体味，我喜欢躲在他的被子里嗅着属于我和他的味道，搂着他的被子想象他温暖的怀抱，就这样静静的躺在床上。

他睡着了，我听到他沉静的呼吸声，我转过身就这样一言不发的静静的从他身后紧紧的环抱着他，什么都不去做，什么都不去想，只想体味他的拥抱，他的温度，我需要温度。

正是一个好男人，我不想一辈子束缚他，只是希望可以永远陪伴着他，在他孤单寂寞时搂着他。可是这一切都不可能，他爱她，虽然他知道她并不会属于他，可是他仍旧执迷不悟的爱着她，就像我爱他明明知道他不会爱我仍然义无返顾一般。

我希望让他开心，我喜欢看着他笑，这样让我有成就感，因为这让我觉得我能让我最深爱的人幸福。

可是很多时候，我常常自虐自己，大量的酗酒，不断的抽烟，在手臂上用刀划出口子，饿自己几天不肯吃东西，穿很少的衣服站在冷冽的寒风中。我想让他疼痛，或是愤怒，只为我！看着他气急败坏的模样，我有一种满足的快感，因为他在乎我，最至少在当时只在乎我！

每一次看到我自虐，他会心疼，会抱着我哭，会狠狠的晃着我，会投入的吻我，或是和我疯狂的做爱。只有在这一刻，他的心才是真正属于我的，我迷恋他专注的望着我的眼神，沉迷于他只对我展现的柔情蜜意。

那一天，我去找正，他在他的床上很努力的运动着，他赤裸裸的身体让我兴奋，我听到消魂的呻吟声，可是那声音不是从我口中发出的。他身体下的那个女人躺在他的床上，躺在我躺过的床上。

我慢慢的退了出去，替他们带上门。。。。。。

我开始狠他，他在我心里就像是一个魔鬼，一个黑心的恶魔，他把我的心捧上了天，却又把它狠狠的摔到地上任意践踏。如果他的心脏是黑色的，那么他身上流淌的血液也一定是黑色的！。。。。。。

我把床上的被子扔了，换上了新买的，因为沾了污秽的身体的东西我不会再要，我唾弃一切已经不完美的东西，就如同唾弃我自己一般。

正以一种很悠闲的姿势躺在床上，眼睛闭着，安静的象个听话的孩子。他的左胸有一个破碎的洞，就是这个洞，我用刀把他的心脏从这里掏了出来，我想知道他的心是什么颜色的，想知道他爱不爱我，我只想证实我的猜测。可是我猜错了，他的心是红色的，血是红色的！

我近乎歇斯底里的尖叫着，正，起来，告诉我你爱我，你只爱我！

正僵硬的身体散发一种冷艳的光芒，我开始哭泣，泪水落在他赤裸的身体上，很快与胸膛上粘稠的血液混合。在洁白透明的肌肤上凝成血红色的珍珠。

我抚摸着正结实的胸膛，我的手指冰凉，轻轻的触抚他那个空洞。粘稠的血液和略微发白的肉堆在那里，狰狞而恐怖。。。。。。。

我把正的心掏了出来，放到冰箱冷冻杀毒，再把它放到水里煮，我把煮熟的心重新放回他的左胸里面。我想，心被水煮过，应该变得纯洁和干净。

我躺在浴缸中，放满了热水，我用一把锋利的刀子在手腕上划出口子，鲜红的血从破碎的血管中汩汩流出，混杂着我温暖的泪水，力气正从我的体内一点点的消逝着，我感觉鲜血从体内迅速的流出去。。。。。。

精灵╃祈祷

额。。。琳琳。。。这个。。。那个。。。你表瞎担心嘛。。。

偶喜欢破碎的东西，偶喜欢在破碎之中找它的美丽，因为偶也是一个破碎的人，有着破碎的故事和感情。或许偶喜欢支离破碎的缺憾美所带来的震撼吧！

或许这张帖子有心理变态的味道，正常的帖子太多会消化不了的啊，所以偶尔要变态变态。另类也好啊，否则大家都写同一种风格的帖子就没有人肯看了，你想想，什么帖子的内容都是差不多的，你还会去看？偶尔要些可以让人发寒的才行呐，呵呵！

我不在乎别人的眼光，我只是想做我自己，如果谁都不写那大家看什么？对不，是应该有人带头的，我虽然不是第一个吃螃蟹的人，可我不介意，做吃螃蟹的人中的其中一个。。。这样不好吗？难道你们喜欢千篇一律的帖子？寄生于BBS的写手都是酱紫的，写着不属于自己的故事，想念着不该想念的人，拥有不属于自己的东东，很多故事，人物都只是以某某人做为原型来构思罢了