是不是人一定要失去了才懂得珍惜？

orvillecho

最近心情一直很郁闷，说不清楚为什么。
别人谈恋爱是不是都像我这样，我不知道，可是对一个人好能够让她厌烦，我觉得我也是古今少有了。
难道女人们不喜欢自己的男朋友每天帮她买好早餐在地铁站等她？
难道女人们不喜欢自己的男朋友陪她逛街？
难道女人们不喜欢自己的男朋友每天向自己汇报行踪？
难道女人们不喜欢自己的男朋友给自己买花？

我不知道到底为什么有那么多问题，可是这些问题的确会发生，总而言之就是犯贱。

可笑的就是当初主动的并不是我，而当我认真了以后，她却淡了下来，是我的问题？是她的问题？

感情的问题很难去分谁对谁错，我也不舍得去埋怨她，只是郁闷……

我不知道要做什么才好，我也不知道我应该怎么做，我能够理性地强压怒火来面对你背着我偷偷和前男友约会的事实来跟你讲道理，我也有足够的能力让所有的女人都羡慕你有我这样一个男朋友，可是那些仍然得不到你的要求，我不知道那是什么标准，我只怀疑那可能不是为我而设的标准……

orvillecho

除了她比我小7岁以外，什么地方我配不上她？别的上海人买车买房都累的要死，我5年前都搞定了。别的男人都是花差差的到处野，我做了7年的生意也没碰过一个女人，我哪点做的不够好？

最可笑的就是对她好反而是我的错了。
昨天她上课时提前离开，我想晚上去看看她都被她拒绝。我想想我算是什么意思？伐响伐响当无牙无箱了。

今天早上倒跟我道歉了，说最近太累了，没顾及到你的感受啊什么的。时不时20岁的小姑娘都没脑子？没道理啊！我20岁的时候自己都做了好多生意了，实在不能理解现在80后的女生，想的什么。

orvillecho

原因我已经找到了，问题我已经解决了。过程太累了，我累了。

如果大家有兴趣可以猜猜到底发生了什么事情，稍后我会告诉大家到底发生了什么，TMD就像三流小说一样。

orvillecho

今天空下来稍微写写。大致思路是心灵的背叛。

orvillecho

周三晚上我上完课去她家看她，她早早地钻到了被窝里，至少我觉得我们已经能很坦然地穿着睡衣互相面对。我在床边抚摸着她的头发，跟她说说我心里的话，然后也说说情话。她没多大反应，只是后来突然搂着我开始哭了。我知道她做了什么事情对不起我了，这是我的预感，因为她平时是不会这样的。可是又有什么关系？她知道错了，我舍不得离开她，我愿意原谅她，我是个很没原则的人了，因为至少我感觉到她还是很爱我的。

周四我还是老样子送她上班，接她下班，由于工作比较多，她拿到了家里做，她去洗澡了，我帮她在网上整理资料，手机就放在我的旁边，我忍不住翻了下短信，我承认我偷看别人的隐私很不好，但是我忍不住。我看到了我不该看到的东西，那就是我最好的兄弟跟她说的情话：“我是个很小气的人，我也早就知道这样的结果了，你也别太难过了，想我的时候打我电话。”我的思维一下子就短路了。这个人可是我最信任的人啊！我这几天的不开心，包括我和她的交往，都是他在旁边见证了的，他知道她对我有多重要，他也知道我有多不开心，他自己本来也是个很花心的人，身边的女人从来不断的。

我经历了人生中第一次的背叛，也许伤我最深的是这个。屋漏偏逢连夜雨，我的父亲被检查出了恶性淋巴肿瘤，而他也号称帮我安排有经验地医生进行专家门症。作为家庭的责任，朋友的背叛，爱人的欺骗，加上我现在的工作压力突然增大，数座大山一下子就差点将我击倒。最让我无可奈何的是，我竟然还不得不寄托希望于这个人帮我找医生来治疗我父亲的病。

我选择了主动出击，动之以情，晓之以理，终于劝他放弃了这个念头。具体细节我真的没心思再想了。我很生气，但是我选择了原谅，因为要我选择放弃我爱的人和失去一个朋友，我情愿选择宽容。而且事情还没有发展到不可控制的状态，他也不会和她有更多地接触，毕竟我和她独处的时间很长，她几乎没什么机会和他有什么，而且，这本来就是他们自己产生的错觉。

我觉得我有点傻，但是我相信爱情，既然我选择了我的爱情，我会坚持走下去。虽然我现在很气愤，很痛苦，心像炸开一样，但是我要拯救我的感情，我要拯救我的价值观。

orvillecho

很假吗？我也觉得我自己很假，我不知道改怎么让自己稍微好过些。自己家里也是问题多多，感情的问题也让我很累。说老实话我的胸闷的要死，但是你又能怎么做？

我已经不是一个毛头小伙子了，我很清楚我要的，既然选择了去爱一个人，那么对我来说离开她比现在可能更让我痛苦，而且我也不相信一个人的价值观是一成不变的，我相信总有一天她会明白我做的牺牲。

我今天一天在家里陪我父亲，早晨我的那个好朋友打电话给我，聊了一会，他说今天跟她要做一个道别，他以后也再不会和她见面了。我觉得我该相信他，因为那至少比不信他来得让我好过些。

其实之前看看论坛里的情情爱爱的帖子，我觉得都很幼稚，我渴望的是平淡地爱情生活，每天早晨能送她去上班，晚上能接她下班，每月买花送给她，时不时地买点小礼物，每个月总抽两天陪她去超市采购。每次都买一大堆胡萝卜汁啊、葡萄汁啊、酸奶啊什么的，即使手酸了也要说不累，也要陪她拿着这些东西逛街。可以去七浦路的广莲香吃吃甜品，顺便买她喜欢的凉皮，即使我饿着，不喜欢那些东西，但是只要看着她吃的高兴，我就会觉得很幸福。

我要的就是那么平凡，因为平凡，所以珍贵。

男人在自己的事业上可以遇到很多事情，可以挑战很高的难度，不可以让自己退缩和失去斗志。但是男人在爱情上总渴望平淡，因为家庭是一个男人避风的港湾，而不是另一个工作。

orvillecho

谢谢你的劝告，不过人总是这样追求不满的，每个人都希望找到的爱人能够同样爱自己的。但是如果找到一个爱自己的人，通常自己又不会很爱那个人，现实就是如此。

对于我来说，与其找一个我不爱的，还不如找一个我爱到骨子里的。

我不相信改变不了一个人，只是用的方式不同而已。我会改变她，但首先我要改变我自己。事实上我觉得我用的方法的确有点问题，但是调整是需要时间和机会的，慢慢来吧。

orvillecho

我27岁。说成熟也不算成熟，说年轻已经不年轻了。太早地经历社会，见过的人也不算少了，竟然阴沟里翻船，我知道很傻，但是我很固执的，就算她再危险也好，我也要尝试去改变她。

orvillecho

我尊重女性，不管是哪种女人，我都不会去BS人家。我觉得人要懂得给人机会，这样好人才会越来越多。而机会么是有限的，我也不会一辈子都无原则地原谅一个人，我觉得我做到这样已经是极限了。

orvillecho

遇见她之前我的确以工作为中心，我放下了我珍视了12年的感情重新燃起了对爱情的憧憬，我从绝望中看到希望，我当然会很珍惜这感情，事实上她觉得我太以她为中心了，而之前的男朋友和我区别不大，你们也不是不知道，人难免都会互相比较的。如果我没什么特殊的，那也没什么吸引人的地方了。

而且我发现，我认识的很多女人中，很多不相信爱情，她们认为爱情是这世界上最不值得相信的东西，而我却拿来当作信仰。我也不知道到底是社会的悲哀还是我本身的悲哀。我想做的不仅仅是为了自己，也是想告诉我身边的人——我相信爱情。

orvillecho

没做错啊，至少我还没觉得做错，什么人都需要被救赎的机会，虽然我可能不是神，但是我有权利原谅。我认为一份宽容能够改变一个人，一份关怀能够温暖一个人，一份挫折能成长一个人，一分希望能拯救一个人。

我需要时间去证明我的想法，我也会坚持我的想法，就算大多数人都认为我是傻的，那是因为他们不知道我其实是少数人。

记得我曾跟她说了一句话：I want to be somebody, but I nobody without you. 她英文不好没听懂，让我很郁闷。不过她很喜欢我给她唱的Love me tender。我相信如果我们两个没有感情也不会走在一起，我也相信她其实只是不懂得如何收敛自己而已。

orvillecho

笑啥？我说的收敛是指她对谁都疯疯癫癫，喜欢惹两下的那种，真的弄出火了么又怕了，以前么不敢告诉我，现在好了，要我擦屁股，跟我们老板一样，新来的上海分公司经理吃饱饭没事做，老找客户麻烦，弄得人家不爽了又要我来擦屁股。

orvillecho

恩，是有点宠坏了，正在调整，她自己也觉得

orvillecho

原帖由 玩转浆糊の蔷薇 于 2007-4-11 09:06 发表
这种破女人踹远点，留着会一再让你受伤

那是因为你不爱她,所以你能说风凉话

orvillecho

我除了比那个男人老一点,没他那么花心,没他那么胖,比他罗嗦点,好象没什么问题了吧?自己的缺点如果真的能够发现的话也早就改了.

最近和她的感情还算不错,只是我自己知道我和我的朋友性质变味了,互相猜的厉害.