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标题: 09潮人必备100%时尚正品匡威疯狂卖 98包快递 [打印本页]

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-18 14:04 标题: 09潮人必备100%时尚正品匡威疯狂卖 98包快递

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作者: 陆千亿 时间: 2009-9-18 18:24

一个小伙子被带到监狱！

　　老囚犯问：“年纪轻轻的，犯什么事了？”

　　小伙子答：“偷鱼。”

　　老囚犯问：“判了几年？”

　　小伙子答：“死刑。”

　　老囚犯惊讶的问：“这么严重？难道你偷的是鲸鱼？！”

　　小伙子无奈的说：“我只是在一个水库里炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼..”

　　老囚犯追问：“这有什么，最多拘留几天就行了！”

　　小伙子摇摇头说：“关键是，过了一会，又浮上来了一个潜水员！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-18 20:44

有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-19 11:14

一精神病院内，一个病人侧身躺在床上唱歌，一曲结束后翻身又唱，如此往复不已。
护士问：你唱就唱呗，干嘛还要翻来翻去？
病人鄙视地说：不懂了吧，A面唱完当然要翻到B面了！

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-19 13:16

　变态楼主：没有钱娶不到老婆,怎么办?
　　暴强回复：在这样一个社会里，没有钱就娶不到老婆，我们只有用自己勤劳的双手来创造自己的性福。

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-19 14:27

一男人觉得把自己养了二十多年的女儿嫁出去实在是亏，就和老伴说要玩罢之后再嫁出去，老伴说：“老不死的，你和我爸一个德行”。

一日，女监吵得厉害，就听狱警叫道：
吵什么吵，再吵，明天黄瓜切片

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-19 20:16

二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-20 09:56

　有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。

　　店里的酒保就问这个男人：“你的猪真奇怪，它为什么没有脚？”

　　男人答道：“我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。”

　　酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：“对了，那他的脚是怎么回事？”

　　男人说道：“你知道，我这只猪可是很厉害的。有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸！”

　　酒保更惊讶了，又问：“那他的脚怎么会？。。。。。”

　　男人开始有点不耐烦：“我说过了，这是一只很厉害的猪！有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！！！”

　　酒保：“先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。”

　　男人一脸不悦的回答：“如果你有一只这么厉害的猪……你会一次把它吃完吗？”

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-20 11:46

、昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……然后穿着三点式在野外等了一个半小时。

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-20 13:13

什么动物的皮肤最差？

　　==>大象（因为象皮差＝橡皮擦）

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-20 15:35

五个幅蛙聚在一起聊天。
贝贝：我们给自己起个外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-21 09:38

巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”

　　小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-21 11:29

嫦娥为啥要急着奔月?

==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-21 14:43

菲尔普斯创造历史，勇夺八枚olympic金牌，举世震惊，举国欢腾——不仅美国举国闹腾，韩国更为之举国欢腾，无数大韩民国的历史学家、社会学家、生物学家、运动学家联合考证后，结论惊人的一致，即：菲尔普斯并非“美国制造”，我们骄傲地宣布，菲尔普斯是韩国人！

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-22 08:12

问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？

答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-22 10:00

有只蚊子只叮鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、猪请问这只蚊子的名字叫啥？

　　A：布丁狗(不叮狗)

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-22 15:49

上大学的时候，一个女孩说：只要你有吃饭看电影的钱我就跟你。我说：可惜我还在上学，所有的钱都是花年迈父母的，我连这点钱也没有。

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-22 20:15

蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-22 22:10

同学甲：“什么叫声母？”

　　同学乙：“笨蛋！‘生母’就是你亲妈。”

　　同学甲：“什么叫韵母呢？”

　　同学乙：“草包！‘孕母’就是你妈怀孕的时候。”

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-23 07:44

因为找工作的需要我来到上海住在了舅舅家，今天早上我准备去招聘会。

　　可临出门的时候舅妈拿给我一根生的红罗卜，说是这样吃可以补充每天的维生素，对身体好，舅妈的一片好意呀我当然不能拒绝啦，况且我从小就是很敬重舅妈的。

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-23 16:20

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作者: 陆千亿 时间: 2009-9-23 18:01

还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。

　　清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：“你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！”

　　—————我生不如死！

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-23 20:03

有两个外国人到佳樂幅去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
　　店员说：「Can...you...speak...chinese？」

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-24 08:24

大学宿舍一哥们叫龙平峰，为了表示亲热，我叫他峰兄，他很不满，认为此称呼不雅。后来我改叫他平兄，他更不满。

　　我实在没办法，只好叫他龙兄了…

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-24 12:53

me：我文章写这么难看，老板看了一定要气晕的……
mm：那你就尽量写好点嘛，毕竟是你第一次写，无论如何老板都会气晕的～

me：算了，反正老板怎么都会气晕，那我还是随便写写吧～

mm：……

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-24 14:44

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作者: 陆千亿 时间: 2009-9-24 18:11

　老师：“平时考试是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；中高考是满汉全席，一次就够。大家为什么不好好用功呢？”

　　小明：“我们正在减肥呢！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-24 20:40

有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-25 08:55

问：哪个古人得近视眼？

　　回答：“李白！因为他说，床前明月光，（咦？）是地上霜！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-25 10:08

某日无事，与同学在宿舍闲聊。到了中午吃饭时间，问一个朋友：“中午我们吃馒头，你呢？”

　　该朋友说：“我不吃馒头，我要吃巧克力馒头。”

　　　　　　来自笑友：木、￣偶→秂

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-25 14:09

那天，我在便利店买了一瓶果汁，我喝了几口，感觉到有点腥味，我立刻拿回去便利店说他们卖过期货！

　　虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了，没有出厂日期的证明。但经过我几个小时的狂轰乱炸，老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我！

　　我回到家，一刷牙，才发现原来是我牙龈出血了……

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-26 08:47

有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出征婚条件：
1.不可以打她　2.不可以离开她　3.要很会干那档事
隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件?
他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗……你想想我刚刚是用什麽敲门的。”

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-26 10:16

“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷哎”

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-26 12:40

上周我们单位组织出去渡假周六回来的，我感觉好累，就想好好睡一觉。
睡醒之后，我发现我比原计划年轻了一天！为什么？

==>因为我一觉从周六睡到周一，我比别人少了个周日，一个星期6天，别人7天，所以年轻一天!

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-26 16:28

A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。

　　苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。

　　一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”

　　A君道：“他的名字太短了，不像！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-26 18:41

我在铁路上看到的的标语——横卧铁轨，不死也要负上法律责任；光纤不含铜，偷盗要判刑。

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-26 21:13

　MM从的士下来，把照相机落在了后座上。

　　司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“美女，你相机！”

　　MM脸一红，扭过头来骂道：“你TM像鸭！”

　　然后的士走了……

　　然后MM追着车喊：“师傅，我相机~~~~！我相机……！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-27 10:25

哥哥: “医生，我弟弟一直幻想着他是一只母鸡！怎么办啊？”

　　医生：“我看看。嗯，他看起来很严重！为什么现在才带他来呢？”

　　哥哥：“我们家的人都希望他真的能下蛋啊”

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-28 11:03

　一个哑巴在菜市上手舞足蹈的向来往的行人推销菜刀如何锋利，一小孩说道：“你吹牛B！”

　　哑巴火了：“你晓得个锤子！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-28 12:43

一位在竞选活动的民意调查中落后的日本政治家，为了获得同情的支持选票，制造出被人暗杀的假象。为了使暗杀看上去确有其事，这位政客用刀在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。

　　在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼了。

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-28 15:34

周六下午要去上课，所以中午为了图快去吃烤肉串，肉串和肉筋都上齐了就差一个大腰，于是我催那个老板

我曰：“老板，我的腰子好了没！”

老板答：“不急，烤完他的再烤你的，都要烤的！！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-28 20:45

在一个被世人遗忘的村子里，村民们没有姓，只有名。但是为了生存，为了和村外的人沟通，村长决定给村里所有的人加个姓，就取“村”的音当姓。

　　所以，后来有个男的叫村哲，女的叫村款，后面你猜怎么着了！

　　最后——这个男的就娶（取）了这个女的了！

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-29 10:48

我有一个朋友，新买了个手机，结果上公厕是不小心把手机掉在便坑里去。

　　不幸中的万幸是手机没埋在里面。他正准备找东西把手机捞上来的时候，居然有人打电话过来！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机震颤着，慢慢地，消失在................

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-29 15:28

小红：“小明，我能猜出你今天早上肯定吃过炸酱面。”

　　小明：“没有啊，你猜错了。”

　　小红：“敢不敢赌一顿饭啊！”

　　小明：“没问题，反正我早上没吃炸酱面。”

　　小红：“嘿嘿，还不承认，瞧你嘴都没擦，嘴边还沾着酱呢！”

　　在旁边听了半天的阿爽发话了：“小红，这次的确是你猜错了，那是小明前天吃的，可能是太香了，舍不得擦。”

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-29 20:45

某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。

　　老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。

　　老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。

　　老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。

　　老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”

　　学生不知所措，“哇”的一声哭开了。

　　唉！……可怜的孩子连死的心都有了…………

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-30 09:23

蚯蚓爸爸负伤后，全身绷带躺在医院里，蚯蚓妈妈每天负责给爸爸喂饭。
蚯蚓妈妈一直发愁爸爸不肯吃饭，护士就提议扳开嘴硬往里灌，蚯蚓妈妈照做了。　
蚯蚓爸爸出院后说： “这医院真够呛，不给饭吃，还天天灌肠！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-9-30 10:30

今天，我下床去洗手间——至少，我原以为是这么干了。

　　直到我醒来发现我的短裤，床单都湿透了，还包括我男朋友。

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-1 17:53

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作者: 陆千亿 时间: 2009-10-2 08:09

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作者: 陆千亿 时间: 2009-10-6 19:15

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作者: 陆千亿 时间: 2009-10-9 17:42

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作者: 陆千亿 时间: 2009-10-10 12:20

你知道梧州D小灵通系咪有省内包月任打噶套餐？

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-10 18:53

一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求

作者: 暖风不醉人自醉 时间: 2009-10-11 00:47

很可爱的卖家啊每天都发笑话- -辛苦了

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-11 16:41

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作者: 陆千亿 时间: 2009-10-11 19:47

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作者: 陆千亿 时间: 2009-10-12 14:47

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作者: 陆千亿 时间: 2009-10-12 19:04

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作者: 陆千亿 时间: 2009-10-13 08:24

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作者: 陆千亿 时间: 2009-10-13 18:09

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作者: 陆千亿 时间: 2009-10-13 20:16

两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”

　　过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-13 22:18

我YOYO今日挨蜜蜂针啊~可怜噶小狗狗！

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-13 22:19

我YOYO今日挨蜜蜂针啊~可怜噶小狗狗！

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-14 07:53

看着你熟睡的样子，
我就有去看惊悚片的冲动。

像你这样男人的确很少了，
这就直接导致关于强J犯的新闻少了。

平胸的女人，
正如没有屁`眼的儿子。
大胸的女人，
正如儿子的屁`眼长痔疮。

我看《猫和老鼠》不是浪费时间，
是为了提高英语听力水平！！

这背心把你衬托得成熟性感了，
就是胸`部那块有点孩子气。

我死了你不用烧钱，
直接给我烧个印钞机就行。

你说天理何在！
长这么帅，
我怎么就没有吃过鱼翅！

对于olympic，
我最想看的是刘翔得跳水冠军。

我组织朋友去龙潭森林公园，
然后那失火了。
我组织朋友去白兰水乐园，
然后那发洪水了。
我组织朋友去唱ＫＴＶ，
然后那停电了。
于是乎，
我准备请他们去情敌家．．

我通宵是因为朋友都叫我猫，
我绝不能玷污了这个夜行动物的名声。

之所以吃鲍鱼,
我真的买不起猪肉了!

女生宿舍管理员晚上来查宿舍,
主要是希望能找出个男人来解除渴望。

无钱欠债不可耻,
可耻的是欠债之后无钱！

学费又长了，
教育局逼出了校`妓。

活着就要我们去闯，
但我却闯出了不想活。

其实你放P的时候不用出声的。

我不鄙视妓女这项工作,
但我讨厌有妓女潜质的人。

俗,是我掩饰自己高雅的唯一武器!

树多必有枯枝,人多必有白痴。

你们都很色，
但我也不差！

跟你能好好说话，
但不能说好话。

不给我上XH，
那我就上吊！

除了男人和女人，
我最喜欢你这种人了！

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-14 09:26

　奶奶最近检查出糖尿病，所以家里面对奶奶的饮食控制的格外严格，但奶奶最大的爱好就是吃冰棍儿，这下不能吃了可馋坏了她老人家。每次我从冰箱拿出来吃时她都眼巴巴的看着我，表情那个可怜……

　　我这人心肠太软了，就拿着一只冰棍走过去，“奶奶，你咬一口吧。”

　　“你就舍得让我咬一口？”

　　我咬咬牙。

　　“咱俩从中间掰开，一人一半吧。”

　　“这么硬你掰的动？？”

　　—。—|||“算了，你都吃了吧……”

　　于是，奶奶很不客气的拿走了。

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-14 09:29

　奶奶最近检查出糖尿病，所以家里面对奶奶的饮食控制的格外严格，但奶奶最大的爱好就是吃冰棍儿，这下不能吃了可馋坏了她老人家。每次我从冰箱拿出来吃时她都眼巴巴的看着我，表情那个可怜……

　　我这人心肠太软了，就拿着一只冰棍走过去，“奶奶，你咬一口吧。”

　　“你就舍得让我咬一口？”

　　我咬咬牙。

　　“咱俩从中间掰开，一人一半吧。”

　　“这么硬你掰的动？？”

　　—。—|||“算了，你都吃了吧……”

　　于是，奶奶很不客气的拿走了。

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-14 16:17

初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-14 20:18

　　“咱俩从中间掰开，一人一半吧。”

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-15 08:31

梁上挂着一条咸鱼，爸爸说，“望一眼鱼，吃一口饭”

　　弟弟说：“哥哥看多了一眼！”

　　爸爸说：“还不咸死他！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-15 10:50

最畅销的书?

==>女秘书

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-15 13:21

狗和猫坐在太阳底下聊天，狗哭丧这脸说：“看电视了吗，昨天考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头！”

　　猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？关你什么事吗？”

　　狗大声哭道：“那是我的私房钱啊……”

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-15 15:41

甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一直买不到。”

乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，绝对可以达到避孕的效果。”

甲：“什么药？”

乙：“安眠药。”

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-15 18:39

　周一：下班回家，开门，窗明几净、一尘不染，猛掐大腿，确定不是做梦，倒退三步出门，上次喝高了踹在墙上的脚印还在，确定是自己家，遂又进门，沙发上一尊手拿遥控器的活雕塑让我更加确定无疑了。查证，确定了五个问题：没请钟点工、我妈没来过、同学同事没人要来玩、没受啥刺激、早上太阳是从东边出来的。第六个问题还没确定，一只耳朵已经呈酱紫色。

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-15 20:46

　超人的内裤为什么总是穿在外面？

　　回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？
　　回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-16 09:15

A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-16 11:07

系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……

　　也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！

　　——有一黑人同学躺在舞台上了！

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-16 15:36

　一对夫妻在床上熟睡。

　　大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”

　　丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-16 17:18

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作者: 陆千亿 时间: 2009-10-16 18:43

一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。
这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。
蛇兄弟想，这么大的个儿，可是一顿美餐啊。
蟒蛇说：我来对付他。
于是蟒蛇施展自己的绝技，用身体将大乌龟牢牢地缠住。而大乌龟早已将身体缩进了壳里，任凭蟒蛇怎么缠绕，也无法伤害到大乌龟。
泄气的蟒蛇，气喘吁吁地爬到了一边。
大乌龟谨慎地露出脑袋，在他露出脑袋的那一瞬间，小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了一口，大乌龟又急忙缩回壳中。但是几分钟后，大乌龟因为中毒而死了。
　　
蟒蛇说：哇！我花了那么大力气也没能伤害乌龟，你却轻而易举地办到了啊。
　　
小毒蛇说：因为我了解他的要害。
可是接下来的还是有一个问题，大乌龟死后依然缩在壳里，两条蛇都是吞食性的动物，而他们又无法脱下乌龟的外壳，只好怏怏地离开了……
　　
这个故事告诉我们：即使你擅长死缠烂打，也未必能泡到那个妞，要了解那个妞才可以。
　　
这个故事还告诉我们：如果你无法脱下那个妞的衣服，就不要再花力气去泡她了。

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-16 20:42

小明信教后，神父要小明捐款，小明犹豫了半天才决定向教堂捐献一分钱。

　　不料，当他交出那一分钱时，有个人朝神父喊道：“这一分钱是我们俩共同捐的！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-17 09:33

　朋友！你想戒掉网瘾吗？你想从沉迷的网游世界挣脱吗？
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　　你的孩子沉迷网游无法认真学习吗？装铁通校园网吧！
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　　下面是对用户王同学的调查：
　　问：你觉得铁通校园网好吗？
　　王：太好了！
　　问：为什么这么觉得呢？
　　王：现在我的已经从网游中彻底摆脱了。
　　问：效果这么好？
　　王：是啊，现在我一看到电脑就会吐，一看见网游的广告就会休克。
　　问：哇……了不起啊！
　　王：是啊，是啊！铁通校园网让我从虚拟世界走了出来。不仅如此，我还越来越喜欢和家长交流。
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作者: 陆千亿 时间: 2009-10-17 10:38

老师：“1+1=？”
同学：“........
老师:"你真是的,不会也要吱一声呀!"
同学:"吱...............

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-17 12:36

　有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”

　　兔子答曰：“我在写论文。”

　　狼又问：“什么题目？”

　　兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

　　狼听后哈哈大笑，表示不相信。

　　兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。

　　这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”

　　兔子答曰：“我在写论文。”

　　狐狸问：“什么题目？”

　　兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

　　狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

　　兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。

　　此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：“一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-17 14:08

一群青蛙去游泳，大家都脱了衣服去游泳，还有一只穿着衣服。他为什么不下去呢？

　　答：因为那只是搓澡的。

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-17 20:32 标题: 09潮人必备100%时尚正品匡威疯狂卖

天上的星星有多重?

==>八克(starbucks 星巴克)

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-18 09:20

我花了一下午在无人的树林里散步，但是无知的大人们非要说我是迷路了。

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-18 14:02

亲爱的王老师:

你好~!我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数. 王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院.所以请老师放心，我不会让你丢脸的。

对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了.都要敬我三分.如果他们还不给你面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你. 王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.王老师请不要担心，我牢记着你的话语，一步一个脚印，一刀一道伤疤.我不会手下留情的. 如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子. 王老师请您相信我，我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，我一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，这样一来就会断了我家的经济来源。我去了。

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-18 22:19

春天我冲一棵树打了次手枪，

　　到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃！

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-19 10:03

　大学第三年暑假回家，陪一小学同学逛商场。该MM可能突然想起她姐姐怀孕了，于是兴高采烈地冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”

　　商场内所有人立刻扭头瞪着我，我慌忙拉着她夺路而逃，真是比窦娥他妈还冤枉！

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-19 11:21

小明和小华到海边比赛说笑话，说完笑话後，他们就死掉了。
为什麽？
...
......
.........
因为海啸（笑）了。

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-19 13:20

提问：加菲猫和变形金刚的孩子是谁？

　　回答：机器猫

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-19 13:22

提问：加菲猫和变形金刚的孩子是谁？

　　回答：机器猫

作者: 陆千亿 时间: 2009-10-19 18:58

一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

　　她们见我回来，其中一人对我说：“你怎么才回来？凉皮都凉了！”

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