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标题: ZT[上班休闲]成人笑话大全,秒看都够你拉一会了 [打印本页]
作者: kid1201    时间: 2009-8-10 15:43     标题: ZT[上班休闲]成人笑话大全,秒看都够你拉一会了

mm的相机
一次旅游途中，有个mm把相机落在车上了 有好心人大喊，小姐，你相机 mm一时木有反应过来 大怒道：你像鸭！
come on,baby！
一次去外资大公司面试，坐在面前的2个老板都是老外. 其中一个老外说:''Would you please tell me the difference between HR and RP? 老外的英语就是地道,可我根本不知道他在嘟囔个啥? 我硬着头皮道,''你--們,公--司,在中国,搞关系,说中国话,好懂!'' 翻译可怜的看着我,'...
两个笑话
1、夏季农闲，某镇决定，好好培训各村女干部。在中学教室，宣传干事讲课：妇女工作、培养孩子等，用了一星期。考试测验的结果，都不合格。干事走上讲台，非常沮丧地说：都七、八天了，我在上边累得满头大汗，你们在下边，一点动静没有。我出力这么大，你们多少配合一下。...
安全套的故事
１．在煤矿工作时，井下打巷道要放炮，但岩层里涌水很大，结果炸药一装进去就打湿了，都成了哑炮。为了解决这一难题，只有用一种防水胶套装药后放炮。那种防水胶套外形酷似安全套，只是没能涂润滑油而已。有一次安全员的二奶到煤矿去了，晚上要做爱，据说他就是用这种胶...
旺仔小馒头与七号电池
某天,一公交车上,一个色狼偷看一个穿低胸的mm,mm发现后开口大骂:看个死啊色狼厚脸皮的嘲笑,谁看你啊?旺仔小馒头 车里有人笑了,mm很不屑的看着他的裤裆:哟,七号电池也敢上街?全车人都笑抽了...
一副经典的对联
有一个院子，东边住着一个铁匠，西边住着一个妓女。腊月二十九，妓女找到铁匠，以商量的口气说：大哥，明天就过年了，咱也贴副对联吧？铁匠很高兴，说：我的对联早有了，叫做：炉中生造化，锤下定乾坤，横批是一火成功。妓女说：那外面大门，得贴副新鲜的。咱找个先生，...
没打过耳洞
今天和三个美女同事吃午饭时 A对B说：哟，你今天带耳环拉？ B：是呀，我其实有很多耳环，打了 耳洞 不带耳环岂不是很可惜 C：唉，我没打过耳洞，我很保守的 B：啊！你居然没打过耳洞，我一直以为女人都应该有个洞的！！ 此话一出，大家都乐翻了
大学雷人的女生
1、大学同桌叫晶 但是是个平胸 所以起个外号叫 麦乳精（山东话麦=没）没乳晶 2、我最爆寒的是我的一个很三八的女生说的一句话：我不跟不是处男的人讲话！~~~~~~寒 3、大四晚自习时，我班一女生看晚报上报道一女孩被强J了，大发感慨：他妈的！今天强J这个，明天强J那个...
YY与意淫
中午吃饭的时候，老妈突然问我：'yy'是什么意思？ 奇怪！犹豫了一下，但还是照直说道：'yy'就是'意淫'的意思 想着老妈是老师，平时和学生常打交道，难道b 然而老妈依旧一副疑惑不解的样子，于是我只好硬着头皮，拖长声音说： '意思'的'意'，'淫 没等偶说完，只听偶老...
精品经典问答
1、楼主：今天和班上一个女同学在操场跑步，才跑了三圈就累的不行了，只能说身体不舒服躺在操场上了，体质现如此，以后何以报国？ 　　回复：你挺个跑当然会很累！ 2、楼主：我无意间看到男朋友看的黄书，怎么办啊？ 回复：你看清楚是黄书还是日记。 3、楼主，去女同学...
当司机与小姐
中午我们几个同事mm一块儿打车出去吃饭，路上不知道怎么就说起来现在出租车司机好当，好像考试只是考二环、三环、四环有哪些桥就可以了。 前面的师傅不乐意了，说现在当司机得会说八国话，后面一个同事说我就会八国话，我就能开出租。 师傅慢慢悠悠的说唉，你们真是放着...
日报社的
有一次和姐夫参加一个新闻系统的饭局，大家不是很熟，先自我介绍一下下。 一个漂亮mm先站起来说：我是 报社 的某某某 这时一个大哥站起来说：大家好，我是日报社的 我一口茶喷了出来
2条棉毛裤
今天天冷穿了2条棉毛裤，去嘘嘘的时候里面那条的门找来找去找不到，随意地恩？了 一声。边上的一位朋友见我掏来掏去没掏出来还恩了一声，说道：怎么，找不到了？ 大囧。
唱歌请停车
单位组织旅游，男的女的一大车。大家很兴奋，吵吵闹闹，无话不说。领导发话，讲话要文明。不准说粗话，不准讲荤段子。 大家起哄：那解手怎么说?就叫唱歌！大家齐笑，高呼同意。过了一段时间，青年小王高叫：师傅停车，我要唱歌。青年起哄，都要唱歌。师傅不理，只顾笑。...
爆笑MM集锦
1、我来说说我那变态女英文老师的事吧。英文课我们是大课，100多口人在一个教室里，每回总是闹哄哄的，那日英文老师走进教室，头也没抬就说道：同学们，把大英精拿出来～！全班无语，我，后大笑！老师居然把《大学英语精读》省略成《大英精》了～ 　　　　 2、高中时，和...
裸跑
话说，有一男子到情妇家的二层别墅幽会，正做好事，情妇的老公回来了，男子勿忙之中赤身裸体跳窗逃走。 　　 　　由于一丝不挂，只好躲在树从里。 　　 　　突然远处来了一支几十人的裸跑爱好者，目的是倡导更多人加入，该男子大喜，于是堂而皇之地加入了裸跑队，心想真...
大哥要像二哥学习
要想当个好领导，真的很累！大哥要像二哥学习，比如以下3点需要做到： 1、从不外露炫耀自己，干活时全是一对一的！ 2、关键时刻能撑的起、挺的住！ 3、能够培养自己的接班人！
软座变硬座
大过年的，急着回家，可是火车实在太挤了，一个站在我旁边的美女MM站了很久实在扛不住了，就和我说：可以坐一下么？ 但是一个3个人的座位一个坐了4个人了，我让座出来我就没有站的地方了，我看了一下美女MM说：怎么办，你站的地方我站不住 看来MM实在是累狠了，什么都...
秘书给钱
某局领到3500元奖金，叫秘书小李赶紧拿给老婆。特别嘱咐：悄悄去，不要让我娘知道。 　　小李赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了局长家，悄悄到卧室。局长老婆问：你怎么来了？小李忙摆手：小声点！你婆婆在吗？串门去了。这就好。小李一边说，一边掏钱。不想，套裤子...
一个大屁
相传以前一个骠骑大将军，娶了一个非常漂亮的美女为妻！ 洞房花烛之夜，将军脱光了衣服爬到老婆身上正要办事！ 忽然，他的老婆放了一个大屁！ 将军顿时一惊，马上停止了动作！ 其妻便问：大丈夫提枪上马，为何挺而不刺？ 将军答：嘘！后有炮响，恐有伏兵！
袜子与女人
有天晚上，大家都在寝室洗袜子，几个大男人嘛，吹会儿牛就说到女人身上了。 都tmd的单身，越说越惆怅。突然，旁边一哥们站起来，特别淡定说了句：其实，女人如袜子。 我们不解。他说：捅破就换！
4个小笑话
1、某日一位小姐去买肉圆。 　　小姐：老板，我要两个小的带走！ 　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问： 　　小姐，你那两粒是小的吗？ 　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！ 　　 2、有三个小姐到早餐店买早点。 　　第...
堕落的男女关系
在一次女性大会上，牧师正在谴责她们在男女关系上的堕落。 他严肃地说道：如果你们之间还有处女的话，请站起来！让我们大家给予最诚挚的祝福！但是，全场鸦雀无声，牧师不停地摇头叹气。 就在这时，后排一个手抱婴儿的女人站了起来。牧师不解地说：你手中的孩子难道不...
裙子拉高
有个小伙到旅馆投宿,看到女服务生身穿紧身迷你裙,十分惹火动人. 小伙说:你若把裙子拉高些,我就给你一佰元. 女服务生将裙子拉高一寸,并得到一佰元. 小伙又说:你再把裙子拉高些,我再给你一佰元. 如此重覆叁,四次,最後,女服务生娇声地说:这样太麻烦了, 乾脆你给我五佰元,我...
8男比武争美女 1人脾脏破之精彩评论
1、八个S，一个B。一群SB！ 2、有这工夫，踏踏实实去赚钱，大把的美女自动送上门！ 3、强烈要求上传该天仙相片！！ 4、没把睾丸踢破 烧柱香吧 5、这八个是古代来的吧，啥年代了，这女的又不是原装的，至于吗。靠，有钱就行了。 6、踢踢更健康 7、你买上1000辆摩托...
老婆的大禹治水
忙了一天倒头就睡，老婆拼命摇醒我：老公，咱俩换个位置睡好吗？我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。没多久，她又把我摇醒：老公~~~我又想睡过来嘛~我二话没说，又跨身回来睡了。结果还没睡到五分钟，她又把我摇醒，还要换位置！我火了：你烦不烦啊，来回折腾啥？没想...
老师也有点色
一次，老师叫同学们以意外为话题写篇文章。有同学写了我意外的发现了Yellow网站. 不久本子发了下来，一看才60分。老师的评语是：内容不够具体，有点夸张！
泥水匠与秀才
以前，有一家人三代都是泥水匠，这家的老汉想，这样下去不成，我们家总不能世世代代都是泥水匠吧，现在读书好，总得出一个读书人。于是就和儿媳妇商量，老汉说：我看秀才比较好，就让秀才给我家接个种好不好。 儿媳妇想了想就答应了。老汉就去和秀才说，这样的好事，秀...
不老实
话说有一名中年男人被妇联拉到医院里做计划生育手术也就是结扎手术。在做手术之前，一名漂亮的护士小姐来给这位男人剃毛，剃着剃着，被护士拨弄的小鸡渐渐膨胀，硬得象一块铁似的。这时护士小姐说话了：操！你还真是不老实，我们就等着瞧，看是你的玩意儿硬，还是手术刀...
牛角与褪的壳
话说有两姐妹花都是鸡，床上运动都是非常了得的，一直没人是她们的对手，她们只觉得好像是独孤求败！后来，来了一个男人，无比强壮，但一经交手，仍然支撑不下去，于是他掏出早准备好的一只牛角，自然两姐妹花都败下阵来，第二天早晨，二人看到那只牛角大吃一惊，说：怪...
买了条CK的丁字裤
今天来说一男人，买了条CK的丁字裤准备送给小三，但是，不小心被妻子发现了，会出现什么情况呢？ 机智型老公：亲爱的，我想给你个惊喜，她们说，自从穿了丁字裤后，老公更好用了！ 节约型老公：老婆知道吗？今天我在街上捡到的呢！我闻了的，没有用过呢！咱用开水烫...
看看你的AV级数
等级1（菜鸟级）：只要有一男一女缠绵的镜头就可以满足。经验值：5部以内。　　　　 等级2（入门新手级）：开始会挑自己喜欢的女优。经验值：20部以内。 等级3（学徒级）：会开始有喜欢的av女优偶像诞生，开始收集、收藏相关的东东，还会对女优有各种各样的疑问，例如...
公司招聘
经济危机严重，工作难寻，某公司招聘，几百大学生争相自报家门：我北大我交大我浙大我电大突然，一女生 响亮声起：我波大! 董事长一拍桌说：就是你了. 事后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘，说：你波大 拿出来看看~~~~~ 该女生掏出毕业证--宁波大学...
带老婆开会与离婚
1、村长携夫人到县上开会。 乡长：你怎么连老婆都带来了？ 村长：会议通知上要求的。 乡长：不会吧！ 村长：你好好看看，上面明明写的日用品自带嘛。 2、一女夜行，路遇一壮汉，遭qj。 回家后执意要和丈夫离婚。 夫问为啥，老婆怨恨答：跟你整10年了！你的老二也能叫老二...
作对子分山鸡
三个结拜兄弟约好出去打猎， 这天运气不好，总共就打了一只山鸡。 三人回到老大家中，商议如何分配这只山鸡。 想了半天，都没有好办法！ 这时，老大说，我看，来作对子，谁对得上，山鸡就归谁！ 老二老三都附议，要老大出题！ 老大说，我们三人都有胡须，就以胡须...
某妇女与妇科大夫的网上对答
网上医疗咨询已经成为了现实，下面是某妇女与妇科大夫的网上对答。 　　妇女：大夫，你好，最近我总是感到很疼，每次插入后还会流血。 　　大夫：那你丈夫知道吗？ 　　妇女：当然知道，可是他对此无动于衷。 　　大夫：你应该好好和他谈谈，毕竟他是有一定责任的...
笔与砚台
儿子结婚，老两口忙了一天，喝了点酒，很是兴奋。客散夜静，老头子道：老婆子，我们去听听现在年轻人头一夜怎么过的？快去！老婆子应一声跑到新房窗下。只听到儿子说：摸哪去了？媳妇娇娇地问：这是什么？是支笔！这是什么？痒死我了，是砚台。咱 新笔新砚描新花 来？一...
硬了吗？
一日，午饭后，办公室各位同仁都在忙碌着，突然听到窗外有2人说话： 男：扶好了吗？ 女：扶好了。 男：对准了吗？ 女：对准了。 男：进去了吗？ 女：进去了。 男：硬了吗？ 女：硬了 男：好了吗？ 女：好了。 大家面面相觑,好家伙！青天白日，朗朗乾坤竟敢。。。。 于是...
避孕套用法
某村召集已婚妇女学习避孕套用法，计划生育工作人员拿一本避孕薄膜教大家，一次一张膜。使用方法说的很仔细。过了几天，张三媳妇来找：你们那法根本不行，两本都填进去了；男人没法弄，我走路都不得劲！原来连纸都填进去了。医生一边往外掏一边骂：真是个教不会的笨！
极品经典的成人笑话
1. 老师：作业交了吗？ 班长：刚交 2. 后宫佳丽三千人 日耗黄瓜壹万根 3. 男:美女晚上有空吗？ 女警觉的回复：你想干嘛？ 男：想！ 4. 晚上，爷爷想叫孙子跟他睡，爷爷对孙子说去叫你妈妈把衣服脱了来跟爷爷睡！ 5. 经典含具大长茎 6. 男的敬女的酒说:你半开,我全进...
早点结婚的15个必杀理由
1.冬天晚上睡觉双脚不会冷,所以我要早结婚. 2.22岁结婚,40多岁孙子都会泡妞啦,60多岁就可以完成环球旅游的梦想,所以要早结婚. 3.两个人赚钱总比一个人轻松,为事业打下基础,所以要早点结婚. 4.哪些说太早结婚就是走进坟墓的没有自由的,为证实是不是真的所以要我要早...
漂亮MM回答的暴强招聘题目
一个漂亮MM在某大公司招聘中的暴强回答 某大公司董事长招聘女秘书，出三道试题： 　　 第一题：自行车与女人有什么相同与不同之处？ 　　 第二题：热水壶与女人有什么相同与不同之处？ 　　 第三题：冰箱与女人有什么相同与不同之处？ 　　 一漂亮mm看题之后回答如下 : ...
品牌电动车
某日一对夫妻想买辆电动车。 夫：买什么品牌的呢？小鸟可以吗？ 妻：(生气状)我不喜欢小鸟！ 夫：真爱如何？ 妻：尚可。 夫：那你喜欢什么品牌？ 妻：我比较喜欢两个品牌。 夫：哪两个？ 妻：比德文（*得闻）。 夫：另外个呢？ 妻：新日！ 夫：为什么？ 妻：（害羞状）新...
发短信竟成小姐
正忙着做试验，老婆发短信问我近况怎样，我连忙回信：近两天实在是忙啊，每天忙得晕头转向，都睡不了几个小时。 老婆回信：这么忙还睡这么多，不忙不知睡多少？才发现小时竟成小姐啦！ 我的Nokia手机，小字后选词第一个是姐，第二个是时，匆忙中选成了第一个......
感冒被传染了
一同事周三的时候休假刚回来，虽然感冒，但下午还是来上班并且晚上坚持留下来加班了 今天早晨，昨晚同留下加班的女同事也感冒了，进来就对大家说：我终于也感冒了，然后转向上面那位同事肯定是你传染的 同事：怎么可能，我在家这么多天，我老婆都没传染，你就一个晚上就...
偷情
某日与小情人偷情，折腾了将近一个小时他始终射不出来。然后他用手抓着我的双手，让我的双手握在他的JJ上给他打手枪，我说了一句话，我的小情人彻底晕倒，彻底射不出来了。我说：那么小的东西，还用得着俩手来！
暖和
几个人在一起吹牛，有个人随口问了句：那些女人穿的那种长筒皮鞋，下面应该很暖和哈。另一个回答说：肯定暖和撒，下面不暖和，上面还吊起的嘛
关于A
1.在网吧上通宵，旁边做个17岁左右的男孩。 从1点开始就在看A片，一直看到早上5点，居然看睡着了！ 但屏幕的A片仍然放着 突然，在这个点上，小男孩的爸爸出现了。。。。。。。。。 2.A君：我一天24小时都在看A片！！！！ B君：那你不是一天24小时都在搭帐篷过日子？ ...

2008岁末300句山寨语录
1。上网不聊天，气死活神仙。 　　2. 做爱做的事，交配交的人。 　　3。后羿射日，嫦娥说：没日不舒服！于是最后一个太阳保住了 　　4。床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！ 　　5。不以风骚惊天下，就以淫荡动世人 　　6。鄙视我的人这么多，你算老几? 　　7。...
一次无意的对话
某日，我因工作需要去一女同事那拷贝资料。去了，她正忙着玩连连看 　　我问：帮我考点东东行不？ 　　她答：好，你现插进去吧（她说俺手上的硬盘） 　　我问：洞在哪啊（USB接口） 　　她：在（主机）后面 　　接着她看了下他后面一男同意又补了句：今天个被他弄坏了，...
精彩之极的回复
1.刚才洗澡发现个很严重很严肃的问题：有那么几根毛竟然比勃起后的JJ还长------ 回复：这不能怪毛！你是知道的---- 2.大家有什么不敢点的网站，告诉我吧。我来点，我什么都不怕！ 回复：www.一点就草-你-妈.com 3.刘翔退出比赛了，我老婆苦了--- 回复：他的腿与你老...
小姐嘲笑嫖客之爆笑评论
1、怀疑我战斗力有问题？我他妈的干死你 2、笑贫不笑娼,笑人不笑床~ 3、坚决要求持证上岗 太没有职业道德了 4、卖淫女找死啊！说别的可以，说这个就是不想活了！作为妻子说丈夫性无能，做丈夫的都会火冒三丈，更何况你是一个性工作者啊？！ 5、软久必坚 坚久必软 话说。...
认识“屌”这个字吗?看看百度的解释,超强
屌 　　　　目录 　　　　解释1： 　　　　解释2： 　　　　解释3： 　　　　解释4： 　　　　解释5： 　　　　解释6： 　　　　解释7： 　　　　 　　　　 　　　　　　屌（diǎo ㄉㄧㄠˇ ） 　　　　 　　　　 编辑本段解释1 ： 　　　　　　形容词 　　　　　　特别...
猜谜语
时间：光棍节 地点：QQ狼群 人物：美眉VS众哥们 事件：猜谜语 狼群里玩猜谜，一美眉冒出来，出了个谜语，群里的哥们全都紧急上浮，停止潜水。 谜语： 短好过，长不好过； 白天好过，晚上不好过 。 (打一物) 群里炸开了锅，众哥们踊跃打字发言，无非哈哈。呵呵。嘻嘻之类...
闷骚男与流氓女
闷骚男名言：人要风骚，但闷起最好。骚是美味的食物，文火慢慢闷才能够五味俱全。闷骚就是 常在花丛操，就我不挨刀 ！ 　　 　　流氓女名言：我不流氓，我只是会在看到帅哥的时候，用兰花指轻轻抬起帅哥的脸蛋：帅哥，给美女我投一个倾倒的眼神。 　　 　　闷骚男是怎么...
一个小男生
说个事 雷死人的 (我和一个好久不见的小时候的朋友,今天下午去香港城喝下午茶聊天) 一个小男生穿着华师附小的校服,在我旁边坐的,刷的一下拿了个N93出来 我看了下我朋友 悲哀的说 我最喜欢的手机..都普及到小学生还没普及到我 然后就听那小孩对着手机吼 我跟你说过多少遍...
SM与WS
早上出去办事，顺便逛街，看中条裤子，很漂亮，只可惜那个腰带，腰带是由两大大的 字母扣起来的：SM 我说：唉啊，这个不好，怎么穿出去啊 导购小姐嫣然一笑说：没事，你把腰带反过来系 结果一反过来：WS 　-囧-
一直被模
跟同学吃完晚饭回学校路上，看到路对面一家新开的豆浆店。店门口招牌上写着： 一 直 被 模 从 未 被 超 大伙都在想是什么意思。 同学A：好X啊！ 同学B：那岂不是很郁闷。 换角度一看，原来是： |////| |////| |/大/| |/树/| &nb
开车与做爱
刚学会开车天天想开车,刚学会做爱天天想做爱; 开车开久了会疲劳,做爱做久了会疲软; 车只要一个人开别人可以看,做爱要两个人做别人不能看; 开车需要技术,做爱要讲究艺术; 酒后开车犯法,酒后做爱合法; 高速开车太爽,高速做爱早泄; 把开车当做职业的人越来越大少, 把做爱当...
我色，我容易吗？作为色狼
1、 我色，我容易吗？作为色狼，修养问题很重要！要把色升华为一种艺术。懂吗？色是一种艺术，让淑女都能够去享受！ 2、 你说我是色狼我就是色狼？我看你还是有色狼样！总而言之，自己是色狼，看别人才像色狼！ 3、 作为色狼的第一要素：斯文。作为色狼而言，斯文很...

精疲力尽生龙活虎
某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工，他给了他一个忠告：连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助于疲劳的舒解，你应该试试。 两个礼拜后，他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真...
男人本色
男人本色，这点各位男同胞应该确信无疑。做了人家老公后也免不了会色不露齿，适当的遮掩，适当的收敛还是要的，不能像以前那么色得大张旗鼓，但是那里有以前那么自由自在，遗憾~~~ 下面我个人起草了一些标准，怎么样才能在结婚后还可以色我所色，淫我所淫，想我所想。 　...
要求退休
深夜，趁主人睡觉的时候各器官在大脑主持下，开了个短会。心脏先说：我要求 退休 ，主人缺少锻炼，脑满肠肥，令我受高血压，心肌梗塞话未说完，胃抢着发言：我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负，已到胃癌晚期这时下面传来一微弱的声音：我...
喜蛋
话说郑喜蛋的媳妇有事找不着丈夫，就到公公婆婆家去找。一进门，见公公正在洗头，就问爹，喜蛋呢？公公不悦，不理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又问：爹，郑喜蛋呢？公公大怒：我还洗球呢！
成人笑话四级答案
一选择题： 1，D 课文：某*收费，地上10块，床上50。某男给了50块钱，女子惊喜道：老板你真有品味！男子皱眉道：品味个屁，地上5次！ 2，C 课文： 年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。 女教师：有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？ 彼得...
请做:成人笑话四级达标考试题!
成人笑话四级达标考试题（总分：100分，答题时间：45分钟） 考生代码： 学号： 性别： 婚姻状况： 　　 　　一，单选题(每题3分，共45分) 　　 　　1，地上10块，床上50。那么一个男子给50块钱说明： 　　A，他有品味 B，他很聪明 C，他有钱 D，他很强壮 　　 　　2，几...
锄禾日当午
从前，有一对农夫，夫妻俩辛苦耕作。有一年天气大旱，禾苗快晒干了。一天，夫妻俩在地里耕作的时候，忽然来了兴致，干吧。天气很热，加上嘿咻的起劲，汗水一滴一滴滴入身下的土地中。后来，这片土地获得了丰收，粮食真是来之不易呀。这夫妻俩男的叫楚河，女人叫当舞。 　...
想得倒美
瑟县长上任第一天就访贫问苦,见一老汉可怜,给100元,老汉连声致谢。县长说：不用谢，我是人民的儿子，也是您的儿子！老汉漂亮的儿媳在旁噗嗤一笑：熊样，你想得倒美！
教授接诊
教授接诊 一满口郊县话的年轻月经不调患者, 教授:日期如何? 小妹答:日起还是蛮安逸哩。 教授又问：我是问日期准不准？ 小妹又答：准得很，一哈就戳进去了！ 教授怒道：我是问你经期咋样？ 小妹说：进去嗷！进去他就嘿起乱剁，我咋样...... 小妹迟疑的嘀咕道:就攒...
不淫荡 只是很经典
1 ：一对夫妇网吧打CS 女：用手枪............别TM打我。。 2：夜 街 内急到树后面嘘嘘，发现一男一女在那啃嘴 照嘘，人家男女照样继续 3：夜 街 与一女同事一起下班步行回家。 路上一大妈追了我20多米 说她们的服务多么多么的好。 灵机一动。指着同事对她说：我这不...
抱白猫买鸡蛋
一少女抱一白猫买鸡蛋.摊主见招呼曰：小姐你的咪咪猫眯好大哦.MM怒不语.摊主又曰：小姐你的咪咪猫眯好白哦 . 美女大怒.再胡扯我捏碎你的蛋！
市场买菜
一天和女朋友到市场买菜，经过一排烧卤摊一大妈直招呼我女朋友：妹，（我们这都管比自己小的人叫第或者妹）要鸭咩？要鸭咩？（咩=不）我开始有点晕了，在走一会一大妈又招呼我：弟，要鸡咩，要鸡咩？有点站不稳了。。。。。。。。。。。。。。。

短信群发的严重后果
我这一段时间都他妈的心情不好 ，晚上呆在家里特无聊，就给我以前的一个女朋友发了一条 短信 ， 短信 内容如下： 宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的， 我在凯宾美丽城等你啊。 但是由于本人精神不集中，按了**键 ，本人...
姑娘老汉小伙
有一年北方特别寒冷，滴水成冰，一个姑娘在村外路上行走，突然尿急了，见路上无人，便蹲下方便，谁知尿的尿一下子就成了冰柱，将自己的下体与冰冻路面冻在了一起。姑娘又冷又羞，不知如何是好。 这时路上来了一个老汉，姑娘一见他那么大年龄了，应该没什么关系，于是不顾...
一杯小红莓
有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡 之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家 急忙高呼仙女救救我吧!我已三天没喝水了! 这位仙女想了一想.皱了皱眉,又　然而退, 不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完 意犹未尽说我还要再一杯这位仙女叹了囗气说: 没了,要到下个...
降落伞
空军少尉小张先生从部队退役后与医院的刘小姐终于步入了婚姻的殿堂。 新婚之夜。新娘偎依在张先生怀中 ， 新娘打开套正准备帮先生戴上时，突然好奇地对先生说： 老公，安全套和你以前用的降落伞有什么相似的地方？ 新郎沉思片刻道：一个保护下头，一个保护上头。 。。。...
有毛剥皮吃
有个汉子挑一担桃子去卖，路上撒尿忘了扣扣子，无意之间将其毛露出，这时迎面来了一个姑娘，姑娘意见，羞涩之间说了句：难看！，卖桃子的以为说其桃子上有毛，便答：好吃！，姑娘为了提醒他。说：有毛！，卖桃子的立即回答：有毛剥皮吃！
老哥的那些事
清华一老哥特帅，听说练过健美，典型的肌肉男。寝室聊天说三里屯是天上人间，艳遇多多，老哥遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。这哥们想：这PP的MM虽然不错，可...
下面着火了
一天晚上，一个二流子在街上碰到一个妓女，男人说：我们找个地方去办事儿吧，我口袋里有20块 　　钱哩。 　　妓女说：二十块？只能让你看一看。 　　好吧。男人答道。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪 　　在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就...
关于超哥的评论
1、兄弟，我同情你，但是你也有不对的地方，你对毛片研究的不够深，应加深自身的修养要作到孰业有专攻，说不定哪天你就成为专业人事，到时就可以正大光明的坐在电脑前研究探讨了。 2、片还要看，不过目录要更深点，加密、隐藏最好，不会找人教 3、我知道好多人的电脑里都...
旺子小馒头
一男人和一个女孩谈恋爱。不经意间男子问女子的奶子有多大。女子说有馒头那么大啊。男子欣然。就把女子起回老家。 在洞房那晚男子抱头痛哭。 问女子你不是说馒头那么大的吗?女子回答说是馒头那么大呀，是旺子小馒头啊！ 听完男子对天大哭。小馒头啊。 我的一生就是这么...
强悍:一个妓女的辞职报告
尊敬的@#￥*： 很遗憾，当我打这个报告的时候，我还不知道谁是我的主管部门，如果实在找不到我的组织，我的报告权且是打给自己的或者是我同行姐妹的。 我是一个妓女，一个很有职业道德的妓女，性别：女；服务场地：红楼；职称：未评。 我18岁出道，至今十年有余。...
电铃
处男小朱使劲地对着女朋友爱抚着,当摸到胸部时... 小朱问:这是什麽东东啊? 女朋友回答道:这是电铃啊? 小朱又问:那电铃为什麽按下去没有声音呢? 女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎麽会有声音?
最经典也最后悔的一句话
读大学那会尤其喜欢上网,在周末的时候一般都要包夜玩上一宿.这件事就发生在一次包夜的时候. 那天晚上也不知道怎么了,舍友们都没了包夜的兴致,惟独我想去.拉了他们一会见他们实在不想去了,我就自己去了. 玩到半夜时有些尿急,就去了趟厕所. 然而刚进厕所门突然发现在厕所的...


赶集卖猪
某衰男得知赶集卖猪的故事后，决定如法炮制，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。少妇说：家里只一人不便。男：求你了大妹子，给猪一头。女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女：同意。半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允...
满地钞票
色色上司最近迷上了一漂亮女同事，多次提出***的想法，可是这位小姐老是托词和别人有约会，拒绝了他，这天，色狼欲火中烧，实在忍无可忍，直接说：＂我给你1000元．如果你同意***的话............＂ 　　她盯住他说：＂不＂ 　　＂我会很快的．我把钱扔在地上，你弯腰去...
2008流传的成人笑话升级版
1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：一百，但是丑哦，漂亮的五百。某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：叫我来干吗？某君答：房内蚊子太多！ (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。) 2、一女极...
古诗看成人笑话
1、据我朋友说，她的QQ上有个尼姑姐姐，她的签名是春风不度玉门关； 　　2、朋友老婆出差七天后突然回家，发现朋友在SY，朋友解释道：亲爱的，野渡无人舟自横啊！ 　　3、一读中文系的妹妹MM小，男朋友笑她，妹妹大怒：天若有情天亦老，不准说我MM小； 　　4、老婆即将出...
成人笑话
1：两个民工休息时闲聊,民工甲感慨道;这年头,除了睡觉不花钱,做啥都得花钱呐! 民工乙叹:一个人睡不花,两个人睡就得花了. 2：有一天上英语课,老师教同学们读.A.B..刚读到B的时候一位同就不读了,老师就问,你为什么不读了,同学回答说:妈妈说B是不好的字眼,老师就说,你妈妈的...
射箭
今天下午和MM赶到残奥会射箭场馆的时候，人家已经比完了 MM来了一句超强的话 还没进去，就射完了 汗。。。 过了一会儿，我电话给里边的同学，等他们出来 MM暴暴强的话又来了 怎么他们射完了还不出来 ~~
网球
某天邀请某mm看费德勒同学的olympic失利战，结果遭拒 理由：我喜欢打网球，但不喜欢看别人打。这不是和...
安全套的座右铭是“不成功，便成人”
安全套 [释义] 十分敬业的保安，绝不会在工作的时候擅自离开，常在夜晚抵挡住千军万马的入侵。它的座右铭是--不成功，便成人。 [示例] 大明老板的女儿今年10岁，天真可爱。一天，小姑娘到公司来玩，受其他同事指使跑过来问大明：叔叔，安全套是什么？ 大明想都没想就说：...
一个MM发帖想知道:男孩为什么要自慰~超级搞笑
一个MM想知道:男孩为什么要自慰？我问真的，请大家认真回答！ 答案如下： 请看男淫麽怎么回答滴？ 回复: 1比较严肃的：我很负责的告诉你 因为不花钱 2比较通情达理的：因为男人有需要.可是男人的女人却不懂男人的需要.男人不想让女人做她们不想做的事.就只能自己做...
澡堂的故事
有一位男士去某地洗澡，由于该地只有一个男女共用澡堂，男女得轮流用。这位男士洗的太慢，还未来的及出去，女的就进来了。情急之下，他只好装做一尊雕像。这时，进来三位女士，看到这个男的，以为进行抽奖。第一个女的上去摇她那个东西，他一激动，左手的肥皂掉了，她捡...
千万记住不要带着你的SC女友与室友群P
SC=Star Craft=星际争霸，室友=大学同寝室之友=猥琐男的代名词 　　如题！我是一个资深受害者！ 　　这是许多年前的事了。众所周知，我是一个曾经 1 V 10电脑 的超级星际高手，师从天下第一高手SB，习得一手好功夫，自然深得众多mm的青睐，由于mm太多我没工夫细挑，所以...
美女与白药
有次和同学在学校外边吃烧烤，邻桌是2个mm，突然其中一个（还算美女），大叫：老板，来2根白药（羊鞭）！另外一个问：要白药干吗？那美女回答说：不知道吗？吃啥补啥！！！当时我们那个晕啊~~~

能力问题
老广已经六十五岁了 ， 最近 娶了一位年轻的老婆。他常常在朋友面前自夸，自己非常勇猛、老当益壮、很有能力！ 朋友经常拿这一话题 笑话 他，一日，老冯为证明自己的办事能力，向朋友说：医生说，我老婆已经怀孕了 那又能代表什么？朋友说：我们从来都没怀疑过你太太的...
惊天动地的叫床声
偶单身一人，住在单位提供的宿舍楼里。今天下午，在市里上班的 BF 趁周末来看俺。俺们两个都是音乐爱好者，所以在周末在下午5点半6点半这个绝对不影响他人休息的时间段里，俺总是喜欢把音箱的音量调到最大。 　　 　　 当时的情况是，俺在厨房里边听 MP4 边做晚饭。突然...
短信群发的后果
领导发 短信 给女秘：想死你了，在国际大酒店1234号房，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复纷至。女秘书：德性，干嘛猴急！女友：昨晚刚做，现在又要？女科长：领导，今天不行，大姨妈来了！男副主任：我咋不知道你也是同志啊？！女部下：马上到！对门王姐：今天老公...
很YY的话
我推崇温瑞安的一句话：中国文人有丹青、骨气和拳头；一个妹妹说：我什么都没有，但是我有两个乳头； 某乡村一个偏僻地段，一个散步的寡妇被QJ；第二天，这里有100个女寡妇来散步； 我说：给我40个G的AV，我可以让天使堕落；朋友说：给我40个G的AV，我可以堕落成天使...
你常看韩国片吗？
昨天吃饭，问我朋友： 　　你常看韩国片吗？ 　　她看着我愣了10秒 　　说没看过 　　我说：不能吧，你这么爱国？ 　　她看看我又楞了 　　问我：你头一句说的什么？ 　　我重复了一遍 　　她害羞的说：呃，刚才听错了 　　我说：你听成啥了 　　如标题 　　然后我们热烈...
蒜苗炒鸡
时间：中午 地点：某饭馆 　　美女服务员：点什么菜,帅哥. 　　同事1：蒜苗炒肉 　　同事2：炒肉不好吃,蒜苗炒鸡吧. 　　美女服务员瞬间面红耳赤.
看流氓老师这些年干的强悍事！！
1）流氓老师让同学们用最精练的语言总结一下自己的大学生活，以下是一同学的回答： 　　 　　大学提了提裤子对我说：你可以走了，但把青春留下。我这才知道，不是我上了大学，而是大学上了我。 　　 　　流氓老师点评：1，被上了还要给钱，说明你傻。 　　 　　2，给了钱...
爆笑:某牛男的泡妞协议
名词解释： 　　1、泡：动词，指的是接触并接近的意思。 　　2、妞：名词，指的是有才有貌有品的女孩子（年龄在18 岁以上）。 　　甲方：我 　　乙方：她 　　甲乙双方就甲方在心里偷偷喜欢乙方并遵守该合同的有关事宜，本着互相尊重互相爱护的原则，经友好协商，达...
阎王爷
呆瓜30岁总算娶了一个老婆，新婚之夜 呆瓜 问老婆：我叫你什么？老婆笑了笑说：叫我阎王爷！夜深了，两个人一倒一正睡着了。睡到半夜，老婆酸了，用脚勾阿呆，阿呆大喊：爹，阎王爷在勾我！阿呆爹在隔壁房间听了，跪在地上，双手合十说：阎王爷，我一大把年纪了，要勾你...
避运成功
庆祝olympic顺利闭幕 本部门吃饭 有人说：大家终于 避运成功 可喜可贺！ 轰隆！ 一声巨响 饭店的锅盖掉在了地上 某女同志故做震惊曰 这下大家都受惊了吧 众人面面相觑 半天说不出话来
一夜情定义
一夜情 [定义] 一场闪电战，不要下战书，不要光明磊落，只要快捷、安全和爽快就可以了。 [示例]　 某男在网上发了一封求偶信：谁想和我一夜情吗？本人住XX市，身高173cm，体重70公斤，有意者请来信！　　 不久，他便收到回信：您好，这里是香江野生动物园，经研究，决定...
舞男
有个舞男第一天去上班，跳到最后只剩一条丁字裤了，没听见掌声，以为第一天都跳得很差。 结果有一个小姐的向他招手：过来过来。刚走来，就塞了一张五百块的钞票在他裤裆里。 他觉得今天还不错，就继续跳，又有一个小姐拿着一千块要他招手，等他过来后又塞在他裤裆里。...


了断饭
记得刚上大学时，寝室某JP女追学院某师兄未果，某晚拉上我跟另一女生陪同她跟师兄吃了断饭. 席间JP女喝了半瓶啤酒以后开始撒酒疯，泪眼婆娑的向师兄倾诉她无怨无悔绵绵不绝的爱恋，接着把喝过的半瓶啤酒全倒进我们只动了几筷子的火锅里面， 我们面面相觑的时候，JP又以迅...
23种方法解决:女生看毛片被老爸抓
23种方法解决:女生看毛片被老爸抓 1菜鸟的回答: 爸爸对不起，是我不对，下次不敢了。 　 2最直接的回答：好久不看了，今天爽一下吗。 3最拍马屁的回答：老爸我正好要喊你呢，我妈不在，过来一起研究一下吧。 　　 　　4最好学的回答：今天老师上生理卫生课生殖系统一章，...
极品成人笑话
1、老公和老婆外面都有情人，经常各自出去找刺激，很少两人一起过夜。 结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！ 老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去 2、...
114话务员之吴兆伦
用户: 小姐您好，麻烦你帮我查下吴兆伦. 　　话务员:好的,请问先生,吴是口天吴吗? 　　用户:是的. 　　话务员:请问第二个字呢? 　　用户:兆,凶兆的兆. 　　话务员惊恐)啊!凶兆(胸罩)的兆（罩）？ 　　用户:（明白过来，于是哑口无言）呵呵;呵呵....; 　　话务员:（羞涩...
避孕套和卫生巾
避孕套和卫生巾 避孕套对卫生巾说：「老卫呀，我真的很怕你开工，你一开工我就七天没生意做了。」卫生巾对避孕套说：「套子，说句老实话，我更怕你开工，一不小心，我就九个月没生意做了！」
没资格
新一届的地球性大赛即将举行. 一人苦练多时决定参加,好获得丰厚的奖金.到日期便去参加比赛. 来到赛场大门,一看门老汉挡住他的去路,问你来干什么,这人答道,我来参加性大赛啊.看门老汉上下打量他后说,你回去吧你没资格. 这人急了我怎么没资格说完掏出弟弟,上下舞动的确厉害...
处男和妓女洞房里的对白
有一处男，宽厚滑稽，藐视世俗，不顾亲朋好友劝阻，娶回一漂亮妓女做老婆。洞房之夜，二人灭烛上床。妓女久经沙场，三两下便将处男撩拨得抓耳挠腮，急火攻心。妓女从良美梦成真，有些感动，欲借机倾诉往事，开启崭新生活。于是说：你知道，我不是处女。 　　处男：走别人...
男友买套套竟被女店员调戏
昨天夜里，由于需要男友跑出去买套套了，回来的时候他告诉我他被调戏的情形，害得我兴致都没了 店员：先生请问要点什么。 男友：给我一盒套套 店员：先生要什么牌子的，进口的有：durex、manix，国产的有双蝶、男子汉等。进口的都偏大一点点（我觉得调戏已经开始了） 男...
最隐讳成人笑话，全看懂的钻石级
最隐讳的成人笑话，全看懂的钻石级 1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！ 我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。 他想了一会，然后...
今天是个好日子
这两天无聊听收音机，竟听到如此广告：热烈庆祝XX性用品店开张，百万大酬宾活动。如此就算了，背景音乐才是牛的：今天是个好日子~~~~~不晓得好日子过后还爬得起来不
我再试试
有一个老头病的很严重，这天他老伴问他：吃饭吗？老头摇摇头，老伴又问：喝水不？老头还是摇摇头，这时老伴问他：做爱不？ 　　老头听了说：扶我起来，我再试试！
洋葱圣诞树
一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：爸爸，女人有几种乳房？父亲觉得很惊讶，还是回答他：好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了...

请问贵公司还缺人吗
一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。 　　一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是...
两回事
两个男的做在医生的诊室外面，一个问另一个，你怎么了，另一个说：我的JJ上有一个红圈，你呢？我的JJ上有一个绿圈。一会儿，医生叫那个有红圈的先进去，一会儿他出来了，说医生对他说没事儿。有绿圈的进去了，医生检查了一下，对他说：你的JJ会慢慢烂掉，你会死的什么？...
半夜下载禁片
网时经常会遇到一些撩人的广告链接，不过打开时，不是有病毒就是要用手机注册，世界上没有免费的午餐，时间久了自然就不太相信那些链接了。 　　有一次，是在一个论坛上，看到一个撩人的帖子：一群青春玉女，赤身裸体，三点全露，年龄绝不超过20岁，风吹欲破的肌肤，活泼...
最烦上床了
樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。 上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：我最烦上床了！ 其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的 她GG崩溃：拜托，那叫上铺好不好？ 樱桃这才反应过来，一看...
我不会怀孕
阿田：既然你不会打字、不会速写、不会整理档案你老板为什么付你那么高的薪水? 阿珍：我不会怀孕!
导弹操作手
某军的一导弹团女团长一次打实弹演习，问导弹操作手：发射了吗 　　导弹操作手：报告团长，射了，射得很准 　　女团长：哦 是第一次吧 　　导弹操作手：我是老手了 不过每次发射时我两腿都会被震的抖一下 　　女团长：......
广东人
某日，师长到某连去查人数，师长是广东人，踫巧连长也是广东人。连长集合完部队向师长报告： 　　报告西讲（师长），**（应到）一帮无耻淫（150人），食道（实到）一帮戏子淫（140人）。 　　师长：还有自个淫呢（10个人） 　　连长：淫到猪圈了（人到猪圈去了） 　　全...
打电话到总机
某军官打电话到总机班， 　　女兵话务员：喂，你好，请问你贵姓？ 　　军官：姓焦{性交} 　　女兵：...... 　　女兵：那请问你要哪里呢？ 　　军官：10（要洞） 部队里数字1念 幺 0念 洞 10值班室简称10 　　女兵：里面占线 插不进去 　　军官：你再插一下 进不去不要紧...
生物课
某校，初二的学生在上生物课.... 　　当看到男人性器官时,一单亲家庭的女孩笑道：我知道，这是牛奶吸管... 　　当看到女人性器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：今天我可没有犯错... 　　5秒内懂的是变态， 　　10秒懂的是禽兽， 　　20秒懂的是色鬼， 　　50秒后懂的...
御女全书三十六计
第一计：铁面计。随着社会的发展，MM变得越来越凶。女人猛于虎，既要泡得MM，又不要被MM所伤，最好莫如戴上一幅铁面。有铁面护着，说多肉麻的话，脸不红，妹妹玉手打来鼻不酸来眼不花，当的过份英俊曾从寨主处悟得此计。等妹妹累了烦了芳心也就许了，一幅铁面，胜过德才...
法国长面包自wei
室友妹妹要去北京实习，于是和她一起去超市买在火车上的吃食。 两人踱啊踱到卖面包蛋糕的地方。 室友妹妹拿起一个法国长面包，做刀劈状。 我一看，大喊一声：这个不错啊，不但可以吃你一个人在火车上还能自wei.... 喊完后，室友妹妹呆楞着看我。 我顿悟，立马囧得看四周...
妓女和老师最大的区别
听来的，想想也有道理! 妓女和老师最大的区别是：前者拿钱给人快乐，后者拿钱给人痛苦。

男女偷情
有一对男女偷情。 女的觉得自己吃亏了。 便对男的说：你来看一看。 我的原是一条缝。被你捅成大窟洞。请你花钱补一补，最少也要550。 男的说：你还说呢，你来看我的。 原来我是鳅鱼嘴，被你弄成蓬头鬼。请你给我抹一抹，还要赔我880。
乌龟
我刚到一个新单位上班才两天！去仓库领材料！看到一只陶瓷乌龟，乌龟的头和脚都是活动的，我觉得好奇拿起来看了看！拨了一下它的头，不曾想头一下子就掉了，这时仓管MM大叫到，你干嘛弄我的龟头！我大汗，旁边的人大笑，她大羞！
纺织厂
大家一定知道江阴市吧，江苏的开放城市，文明示范城市！在江阴，人人都知道有一个大型企业：江阴毛纺织厂！！ 有一天，国家领导人某某要到江阴视察工作，点名要到该厂。厂里上下象过节一样，布置的好不体面！到了晚上，用晲虹灯做的厂牌也闪闪发光。果然国家领导于晚上8...
超短裙
经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。 财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部：实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比开发部：裙子越...
什么是生活?
什么是生活?男生说白天有酒喝,晚上有奶摸,上课睡懒觉,下课插阴道,女生说白天有牌打,晚上有鸟耍,上课有零食,下课有人日...久久不做爱,皮肤就变坏,要想皮肤好,早晚必须搞,要想感情真,全靠搞得深,如果舍得干,弄烂不遗憾,只要高潮到,其它都不要.早晨起来做回爱,锻炼身体又补...
公交车上，靓妹骂人
在北京的公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：我操你大爷的！， 帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：哦，我替我大爷谢谢你。
超强山药
: 河南出山药，功力极强，男的吃了女人受不了，女的吃了男的受不了，男的女的都吃了， 床受不了！ : 有人问了：这么好的东西怎么不多种点呢？ : 回答是。。。。不行啊，地受不了！
开始总是紧一点
在项目初期定schedule时，主管总是对大家说： 一开始总是应该紧一点的，日后就会松了，道理总归是这样的。
黄的发黑的笑话!(18禁)
1. 一只公牛吃饱了，从草场回去了。不一会儿，它慌慌张张又跑到草场，母牛问是怎么回事，它说：我操，一群国家干部点名说要吃牛鞭！母牛说：让我回去，我怕个屁！ 哪知刚刚回去一会儿，母牛也慌慌张张跑到草场，公牛问：如何呀？母牛说：他妈的，他们吃完牛鞭，说还要吹...
一个性用品商店女老板的年终盘点
上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会河 蟹人们生活美满、为了性冷淡的不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重继续摆着Y D的姿...
民间经典,不想看?想看还不一定看得到！
1、某农村公社有一家人，媳妇长的特漂亮，可惜儿子不知道珍惜，在外面到处不务正业。而公公却是早已垂涎三尺，他一直在想怎么才能说服媳妇然后自愿与她 终于等到了农历立春日，公公叫来媳妇，慎重其事地对媳妇说：媳妇，你在我们家也来了几年了，也是当家人了，但你考虑...
世界上最短的微型黄色小说
痛？ 恩。 睡？ 不！


这是银行抢劫，不是去郊游
临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低，握着 手枪以命令的口气吼道：都给我躺下，谁也不许出声！ 大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿式，严厉斥责道： 迈耶小姐，请您躺文明些！这是银行抢劫，不是去郊游！
《色戒》完整版观后感调查
最近想搞个社会调查，一直想不出调查什么课题，碰巧看到一个朋友在温习《色戒》，于是决定调查下《色戒》的观后感，以下是调查结果。 七十后男：《色戒》啊政治立场不正确，而且文艺道路走了庸俗化的歧途 七十后女：那个王雅芝太不要脸了 八十后男：伟哥赚大了，我肏，那...
关于安全套的故事
话说工程干到收尾，码头也初见雏形 开始安装橡胶护舷。 护舷的安装程序是这样的，首先在混凝土胸墙上打孔，然后灌胶，栽螺栓，护舷安装加固。。。 打孔没问题，大电锤钻起孔来噌噌的，几天功夫400个孔打完了。。。 但是到往孔里灌胶的这个程序时候犯难了 孔是水平的，孔...
瞎眼丈夫和哑吧妻子的经典
瞎眼的丈夫和哑巴但是能听见声音的妻子相依为命.一天丈夫听到鞭炮声,于是问妻子:什么喜事放鞭炮呀?妻子用自己的屁股到丈夫的屁股上蹭了两下,丈夫说到:有人定亲(腚亲)?丈夫又问:谁家定亲?妻子拿丈夫的双手放在自己的胸前,丈夫明白了:是二奶奶家定亲.;丈夫又问:二奶奶家哪...
一个傻B在那里跳来跳去
昨天晚上有一个越剧团在我们这里露天免费演出。 由于我忙就没有去看，过了一会一个去看演出的朋友回来了。 我于是问他：怎么样演出好看吗？ 朋友：人太多了，我去晚了，在后面什么也看不见，只能跳起来看几眼， 后来跳累了就不看了，也没有什么好看的。 这时我另外一个朋...
奖状（爆笑）
一个年度快要结束了。某单位领导想起草一份奖状，但不会打字。想起儿子上小学了又会上网（其实只会玩游戏）就把儿子叫来： 爸：你会打字吗？ 儿子：那当然，别忘了我是电脑高手哦。 爸：那我念你打 儿子：好的，五笔和拼音我都会 于是费了好大劲终于打出来了，老爸一看，...
棒球和球套
一位已婚妇女有了外遇，每次她的情人一来，她就把五岁大的儿子关在衣柜里头。 一天，这位太太听见车道上老公的车子驶回的声音，她情急之下也把情人关进衣橱 里 。 在衣橱里头，小男孩说：「这里头真暗。」 「对啊！」这位男子回答。 「想不想买个棒球啊？」小男孩问...
看来男的需要鸡肉
中午吃饭，和一男一女同事一桌，期间 女：发现到了25岁以后身体各方面机能都退化了。。。。。 男接了一句：除了生殖系统。 我撞墙。。。 快吃完的时候，女的盘子里剩了许多鸡肉，男的剩了许多黄瓜， 女：早知道你不吃，给我好了，把我的鸡肉给你；。。。 男（做深沉状）...
打三国2人名(有点黄...)
刚结婚的宋美龄穿了睡衣横卧在床上, 打三国时2个著名人物的名字 答案往下。。。 蒋干(蒋介石看此情景,掏出家伙就干上了) 庞统(因为横卧在床上,就从旁边捅了)
女孩男孩
女孩：女人为什么会月经？ 　　男孩：因为男人也要休息！
精选成人笑话 一定有很多你没有看到过..！
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一个经常看黄网的小学生写的作文
今天天气真好，阳光照在大地，万里无云，是个野外露出的好时候 。 　　一大早，我的痴汉爸爸和人妻妈妈就忙着做早点，招呼我吃饭然后上学。 　　到了学校，问了在校门口值班的那个幼齿姐姐好，就到了教室开始上早读。 　　早上念的是英文，我的英文水平在班里算是比较好...


偷看女老师的后果严重
上课时,女老师在讲台上面向黑板写字,一个调皮的学生在她下面偷窥。 　　女老师听到窃笑声,回转身看看学生,心知不是好事,生气的吼着问:是谁? 　　第二排的小陶菲举手承认:老师,我看到你的三角裤了。 　　 好,从今天起,罚你三天不准进教室上课。 　　小陶菲自动离开了教室...
拿不出手
公司组织去黄山旅游，路过一个厕所，同事想小解一下，就进去了。 没想到几个老外也跟着同事一起进去。 我在外面等着，同事不到30秒就出来了。 我吃惊的问：这么快就搞定？？？ 同事叹口气说：唉！实在是拿不出手啊，先避一避。
it公司老实哥们的遭遇
it公司做技术的，平时倒是没什么应酬。 这一次，来了几个对技术感兴趣的客户，他不得已被留下和销售一起陪客花天酒地。 酒过三巡以后，销售提出去洗个澡吧 这个兄弟也曾耳闻过洗澡的内涵，顿时慌了神，偷偷的接尿遁机会致 电他的一个老同学求助，得一必杀绝技，遂无忧无...
又不是在床上
为了买房,夫妻俩商定:钱箱里的钱,只能放进去,不准拿出来. 一天,丈夫因急需用钱,便悄悄地打开了钱箱,不巧,恰好被回家的妻子见到了,妻子望着丈夫手里的钱,伤心地说:''不是说好了吗,只能放进去,不准拿出来吗?可你......''丈夫尴尬极了,红着脸辩白道:''看看,看看,又想到那事...
院长买胸罩
院长出差，路过精品内衣店，想给老婆一个惊喜！！！ 服务员：先生，您买些什么？ 院长： 帮老婆买件内衣。 服务员：请问贵夫人穿几号内衣？ 院长摸了摸头，憨憨地说：我也不知道哦，反正是一只手抓不完（一边乳房），两只手又不够。 院长出差，路过精品内衣店，想给老婆...
十个最新流行笑话（少儿不宜）
十个最新流行笑话（少儿不宜）
真凶？真胸
和MM一起看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。 　　MM：你知道怎样鉴别真凶吗？ 　　我想了想：那就要看证据证明力的大小了。 　　MM：不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸～＊＊
重温经典
环球小姐最后一题 　　问：美国小姐，请形容贵国男性的性器官。 　　美国小姐：美国的男性器官象绅士。 　　问：为什么呢？ 　　美国小姐：因为只要一看到女士，他们就会起立 　　(鼓掌、鼓掌) 　　问：西班牙小姐，请形容贵国男性的性器官。 　　西班牙小姐：西班牙的男...
湿湿手
夜，夫于床看书，不时伸手摸妻两腿之处，妻脱衣撒娇曰：做否？夫摇头言：不做，湿湿手，好翻书。 欢迎收藏小笑话吧( www.bigdeal.cn )的文章
红灯区
八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找， 这时，我身边的一位dd说，你们知道这道菜别名是什么吗？ 红灯区！ 我们说为什么？ dd一边低头在菜里面翻一边回答： 找鸡！
让我尝尝女人的滋味
在一架从巴黎飞往纽约的航班上，机长突然对乘客们说：各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。 oh!my GOD!很多人都叫了起来！ 　　一个神情沮丧的男人站起来说：我长这么大了，还没有尝试过女人的滋味，有哪位...
军阀的四姨太
某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么? 小陆子说：禀告大帅，夫人烧完香、...

一个浙大的mm
聊天中，很自豪的拍着胸脯说：浙大就是浙大！
半黄不黄的短小笑话
1)小姐向**解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。**：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。 　　2)演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧. 　　3...
古龙版阿娇遇到武腾兰
当阿娇遇到武腾兰 　　　　　　　　 　　　　　　　　 路上本没有什么人,这正是一天中忙的时候,少数的几个闲人在草地上溜达着,也有家庭主妇在正去,或者已经购物回来的路上. 　　　　　　　　 　　　　　　　　　　路的那头,却有一个女子正在走来.她走的很慢,慢到你无法感...
佐罗与情妇
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：要是我丈夫回来了，怎么办？ 佐罗说：没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来咚、咚、咚三...
电视音响
几周前,社会实践,我们同学住在一家旅馆里. 某天十点多,隔壁房间有一男一女入住..半夜时候听到隔壁传来一些声响,大家都很激动,想了解究竟..商量之后,让一个看上去最正直的人去敲门,告诉他们不要太吵,明天我们还要实习..于是该同学欣然前去敲门..一会回来说:那个女的看上去...
史上最强的公媳交流
瞎眼的公公和能听见声音的哑巴儿媳妇相依为命。 一天公公听到鞭炮声，于是问儿媳：什么喜事放鞭炮呀？ 儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下，公公说了：有人定亲（腚亲）； 公公又问：谁家定亲？ 儿媳拿公公的双手放在自己的胸前， 公公明白了：是二奶奶家定亲。； ...
一个男人一夜未归与老婆
（一）老婆一夜未睡。 第二天，老婆来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离离婚。最后丈夫被判为过错方，房子、家产尽归老婆。 这是个北京老婆。 　　（二）老婆一夜未睡。 第二天，...
老帖-如此解释
在一堂生理课上,女老师讲完课后说:同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。 　　过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？ 　　女老师略想了一下说：请问你用手抠鼻子时，是鼻...
缺日
昨晚同事聚会!,第一次见到boss的儿子,千禧落地,名字里有个淼!, 席间,大家不知道怎么就聊到一些关于取名字的事情, boss非常肯定说此子命理五行缺水!固谓淼. 正太很懂事的说:妈妈叫X晶,那是不是缺日捏!
史上最倒霉的偷情经历
在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情妇披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事.女人不答应.丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男...
男人抱着女人睡的阴谋
A)热恋的时候,男人抱着女人睡.女人说:「你抱得我太紧了,很热啊!我快窒息了.」男人笑着说:「我喜欢抱着你,否则我睡不着.」 当他们成为夫妻以后,有一天女人投诉:「你晚上睡觉都没抱着我,这和我一个人睡有什么分别.」男人说:「抱在一起,大家都睡不好,难道你不觉得吗?」 (...
昨晚那小姐哪去了?
和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：请问先生 需要服务吗？ 　　滚，不需要！刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响 起。这下女友恼了，抄起电话说：你别再来骚扰了，我已经比你先到了！这招还真灵， 一晚上再没...

男人睡觉的姿势
1.趴下---强奸地球 2.躺着---后羿射日 3.侧身---横扫千军 4.站立---日军进村 5.跪着---鬼哭狼嚎 6.倒立---空中飞人 7.半蹲着---拔苗助长
某著名大款二奶招聘启事
程序： 递交报名表通知面试现场实操签试用合同正式签约 条件： 一、年龄：5～80，区域广，敬请广大小朋友，MM，少妇，老妇留意_ 二、性别：男女均可，人妖除外 三、身高：不限，不过鉴于考虑应聘成功者日后接吻时不至于容易罹患腰肌劳损，身长与姚明接近者请自行将报名表...
经典成人笑话
乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！ 　　 　有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的嫖客做爱,由于动作过猛,老妓归西,JC查验完毕,感慨 地说道:这就是血...
三粒声控“伟哥”
某日伟哥的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型伟哥，服药后,只要呜的叫一声就可雄起，完事后嘘的一声，就可以下去。 　　有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，呜的一试，哇！果然灵。 　　会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想...
当把伟哥当感冒通吃后
吃错药本身没什么大不了的，一般不会死人，但是吃错了春药后果就很严重。估计我是第一个把伟哥当感冒通吃的人。 昨天感冒了，天气忽然变冷，我还没有觉察的时候就已经出现感冒的前兆。我一个办公室的同事是个大药箱，既然我感觉到感冒 的时候，我照例去他的抽屉里面拿药...
女高中生，内裤，白手帕
天气是如此地炎热，人情是如此地淡薄，那女高中生只好无奈的拿出一条白手帕来擦汗， 没想到正要擦时突然从窗外灌进一阵风，那条白手帕，被风吹落后，竟不偏不倚掉在那个装睡的阿兵哥的裤裆上　　ㄚ！尴尬了， 男女授受不亲，总不好动手去捡吧！ 可是偏偏那猪头阿兵哥又睡...
笑死不偿命，考你的古文功底[原创]
陈公冠希者，江东上海府人也，龙额准目，骨骼清奇。冠希年尚垂髫，肆意狂放，不拘礼法，世人奇之。时有名士宋祖德者，见冠希，异其貌，讶然曰：此子治世之情魔，乱世之淫棍也！ 　　　　　　 冠希之父，岭表巨贾，家资亿万，然冠希少时父弃其母，携小蜜而去，独遗巨资与...
老二老大了
一天老五去厕所看见蹲坑的老三，跑到宿舍狂喊：老四，老三老二老大了！
好兄弟
好兄弟就像胸罩服帖心永远支持着你，像内裤就算你大起大落他永远包含着你，还像卫生巾你伤心流血他帮你檫，更像避孕套你拥多大的娄子他都帮你兜着!
黑蛋儿
某日，拉煤跑运输的黑蛋儿，来到一路边店吃饭，酒足饭饱后提出与一小姐哪个......,小姐不理.黑蛋儿不高兴的说：半月前咱俩不是还搞过吗,今天装什么正经！小姐白了他一眼说：还说呢！上次与你搞过后，现在撒尿还是黑的呢。
不该说慌
有三个男人一起去赛马,第一个男人说他手套是6号,于是他们就赌6号,结果赢了,第二个男人说他穿10号鞋,还是赢了,第3场比赛就快开始了,第三个男人不知道该赌几号,其他人就提议看那里多长就赌几号,于是去买12号,可是,比赛结果3号赢了,那个男人在旁边哭着说:我不该说慌的
别问别人的老婆要不要好不好 ？
刚才通宵打牌 有A,B(A的gf)，C共6人 C正好是B的下家, 由于B出牌慢，C老是催她问要不要 正当天露曙光，大家晕晕欲睡之时 B实在受不了C的催促 一语惊醒众赌徒： 你不要老问别人的老婆要不要好不好！！！！

公交车上千古绝骂！
有一天在车上，一个长类不错类小女的忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂：流氓！可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 　　稍候，听女孩骂道：你是大流氓，从小就是流氓，你妈生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。满车乘客听了后，先...
健美课
我们本科一jp男同学的事，此君做了很多dz的事情，先说一个代表作： 该jp男体育选修了健美课（听起来很e），这个健美课就是只对男生开，就是练器械健身的。。。 一日，上课中，北京籍侃哥型老师教育众wsn曰：我们中国男人就是缺乏锻炼，像西门庆那种死法老外基本就不会发...
找个和尚做老公的十大理由
一、据说和尚都戒色，因此想嫁给他那简直难于上青天了，看看，比登天还难呢！可是一旦真的嫁给了他，那什么娇花嫩蕊，国色天香在他眼里还不皆为粪土了，还用担心他会不搭理你么？ 　　二、据说和尚都吃素，想来现在物价疯长而工资水平相对较低的情况下，竟然有人为了想吃...
性病咨询
某市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些...
男人最不能娶的几种女人
排行第一的是:杂志编辑,她总是说:欢迎来稿。最严重的问题是这话她还会对很多人说。 第二，护士，她经常对别人说：把裤子脱掉。 第三，公车售票员，她总是 说：再进去一点，再进去一点，里面还很空。听到这话没办法了，我推荐美国的MAXMAN，一月增长3-8厘米。 第四，小学...
[原创][灌水]新婚的乐趣
有一个人家。家里有一个傻大姐。 长大出嫁了。 她妈妈不放心女儿过的怎么样。 回门时。妈妈问女儿：你在他家过的怎么样？ 她女儿回答道：每天都把我搂在怀里睡。 她妈妈说：你怎么说这样？ 她女儿回答道：那个就像蘑菇头的样子。 她妈妈说：快别说了。把这话藏着。 女儿...
老笑话-杨贵妃
有具尸体，在路旁遭受风吹雨淋，一个路人心生怜悯，就将它埋了。 到了晚上，突然有人敲门，他应声问道：「谁呀？」 「是妃。」门外的人回答。 「什麽妃？」路一不解的问。 「我是杨贵妃，自从马嵬坡遇难後，遗骨被拒抛弃路旁；今日幸遇 恩公替我收埋，为表谢意，等来献身...
是狗也该拉出去配种了！
有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。 这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！
很黄很暴力 全球语言版
日本版：かなり猥亵で、とても暴力的な 　　荷兰版：Zeer geel en zeer hevig 　　葡萄牙版：Muito amarelo e muito violento 　　俄语版：Очень желтый цвет и очень яростная 　　法语版：Tres jaune et tres violent 　　希腊版： 　　...
10条笑出人命的超经典短笑话
1一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血 2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：爷爷。爷爷啊的一声就死...
激情聊天室
晶晶上QQ找人聊天，我们在一边围观。（这个习惯不好。） 不知道怎么进了个成熟男女的激情聊天室。（再汗一个。） 有人来加她，点了接受。两人开聊。 男网友问：经常来这里聊吗？ 晶晶非常不好意思，答道：我是第一次啊。 偶在旁边补充：你少打了个去字。说罢感觉冷汗不已...
与实验室一哥们网上聊天(small X)
刚刚跟实验室一哥们网上聊天， 他刚刚跟mm分手。 ...... ME: 你一礼拜去打几次壁球啊？ Him: 以前是0， 天天晚上回来做做俯卧撑 练练哑铃 打打手枪 仅此而已；现在一礼拜两次。 ME: 你小子有mm不好好珍惜，现在要自己打手枪，没救了。 Him: 我打的室友的手枪 ME： .... ...

办公室里的成人对白—不好笑砍我
办公室里面的真事，当事者有我，还有就是一个我的女下属。 　　这位女同事换电脑，我们的桌子都是那种金属材制的，很重，电脑换好后，计算机部的人走了，但她发现鼠标没有从桌面那个眼里穿出来，还放在桌上呢，只好请我帮忙． 　　于是我跪在桌子下面，她站在桌子边上帮...
方言的搞笑整人版
广州旁边，原来小小的渔村变成了旅游景点,村民热情大方,可那一口方言,唉,这不就闹笑话了: 卖鱼的大嫂子看见一仁兄走过,忙热情地问:同志,你要鱼不?吓得那位仁兄连忙走开,只听大嫂子还在后边喊:同志,你不要走嘛,白条鱼,便宜哦,鱼不好不要钱。这位仁兄这回可吓得不轻,连声哀...
搞破鞋
低贱草民 黄 事，那叫搞破鞋，丢人现眼； 高官大款 黄 事，那叫会情人，那叫一个能耐。
A杯女生在宿舍里讲的私密笑话
A杯女生在宿舍里讲的私密笑话
嫖妓引出的笑话
我有一同事，性格内向，平素寡言少语，不善于应酬。与外面这个花花世界基本处于隔绝状态。 前两天（当天温度比较低），一朋友请其吃饭，酒足饭饱，朋友请他泡脚。按照他的性格原本会拒绝，但他感觉那天比较冷，所以就说咱们去洗澡吧。 他们去的澡堂档次比较低，几个淋浴...
报社的
一男一女两个记者下乡采访。 一老农问女记者：你是哪个单位的？ 女记者：报社的。 老农又问男记者：你呢？ 男记者：日报社的。 老农：直接说是两口子不就完了！
艳照门后牛魔网记者独家专访陈冠希
记者：冠希你好，首先我代表全世界65亿及火星的32亿牛友向你表示亲切的慰问及崇高的敬意。 陈冠希：不敢当不敢当，牛友们真是太客气了。 记者：言归正传吧，听说冠希你退出香港娱乐圈了，请问当时你是怎么想的呢？ 陈冠希：当时啊，就在我的风流照曝光出来后，我其实心里...
三陪女答JC问~!!!搞笑~~!!
JC：姓名 小姐：黄爱性 JC：性别 小姐：有奶的 JC：我问的是性别 小姐掀开上衣，指着胸膛说：有奶的，你自己看着写吧！ JC暴汗写下：女 JC：职业 小姐：服务员 JC：服务什么的 小姐：要不现场做给你看看。（小姐欲脱裤） JC：哎````不用了。JC暴筋写到：...
上课期间不得接客
1、学校规定男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必须离开，否则┅┅到8点时，楼长阿姨就大声喊∶『姑娘们，送客了！』男生女生们的脸那叫一个红的。 2、当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以後，我们数学老师愤愤地说∶以後上课时间不得...
新兵生产间
一军官在家把各项事物都军事化了，比如客厅叫做战指挥室，儿子的房间叫男兵宿舍，女儿的房间叫女兵宿舍。 　　那他的房间呢？叫新兵生产间。
教坏人的天气预告
今晚到明天，阴到多云，有雾，湿度90%至95%，感觉舒适。 自己想象哈！当酒桌笑话有意思！
公交车上听到的两个mm讲的笑话
甲mm：我们宿舍有个女生和其他人关系不好，有一次听她打电话说：我们宿舍的那几 个贱人，总有一天，我要晚上杀了她们，把我们吓坏了，连忙告诉班主任给她换宿舍 。 乙mm：你应该告诉她：现在不流行马加爵了，流行艳照门，她应该说：我们宿舍的 那几个贱人，总有一天，我...

LP买套套
我经常在楼下不远的一家药店买套套 昨天晚上，饭后，LP说天气不错，出去逛逛吧 路过那家药店的时候，LP可爱的一面表现出来了 LP：你去买点套套吧，家里好像不多了 我：好的 （进药店，买了一盒，出来） LP：多少钱？ 我：AA元，好像比假乐福的要贵5，6块 LP：那等我们要...
洗手间的极品
曾经在健身房浴室见到人拿吹风吹下体觉得已经很震撼了 昨天见到个更牛的 在中粮广场洗手间 进去时看到一男的在洗手台上洗手，然后不停的用手去梳头发，弄了水。 然后我嘘嘘。完事后去洗手，那男的居然： 向后仰身，呈现下腰姿态 用头顶放在烘手机下，吹头发。
对联
古代的一位穷书生为发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚塌弄笛声腾，横批：甘从天命。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：谁操我屁股眼子，我叫他弄得生疼呦，还有横批！不...
郭晶晶欠什么b
小鑫：爸爸，为什么我名字有三个金字？ 爸爸：因为你命里五行欠金啊，比如有些人欠水就会取名叫淼，缺木就会取名叫森 小鑫：那郭晶晶姐姐欠什么？ 爸爸：-_=|||
车站广播的接人通知
重庆火车站经常广播： 接客的同志，请到某某站台南侧等候
卡中冠西
这几天，公司里流行很iphone，很多人买了iphone就拿到我这里破解，破解完了我就拿旁边同事的sim卡测试一下能不能打电话。 今天，又一次用他的电话卡测试了一部iphone，他拿过卡，说我的卡已经插过那么多iphone，真可以算得上是卡中冠西了
王菲的制作人
室友看着电脑：我喜欢这个人的穿衣风格。 我问：谁？ 室友：王菲的制作人，张亚东 我没听清：李亚鹏？ 室友：是王菲的制作人，不是和王菲一起制作人
蚊子与螳螂
一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血
风流
我一风流哥们儿，大学期间认识了一个女网友。两人第一次见面，已经很晚了。 他一咬牙，把女网友带到了寝室里，因为是周末，大家去网吧包宿去了，他睡上铺，女网友睡下铺。 躺下半个小时，谁也没说话，那哥们儿忍不住了，说了句：你害怕不，要不，我去下铺和你睡啊？ 女网...
十唱美眉
一叹美眉情丝长，随风张扬招惹郎。本想从此丢开手，见到乌云又颠狂。二叹肥臀紧绷绷，褪去裤儿白生生，笼上裙儿美不争，路人看得直愣愣。三叹美眉双蜂房，一十八年酿蜜忙，如今挂在樱桃树，蜜汁要给情人尝
金钱的奴隶
约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！
深夜有人要抱住你
一对年轻人谈恋爱，男的想试探女的是否能作到守身如玉，便问女友道：如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？ 女友答道：我会反抗，并打他一个耳光。男的又问：如果又来了一个喝醉了的男人一下子要抱住你，你怎么办？ 女友答道：我会全力反抗，...

振动起来好舒服耶
大牛出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪，于是就有下面的电话对白。 大牛：点解每天晚上打你手机都不接？ 女友：嗯我实在舍不得接那感觉就像和你在一起。 大牛：有没搞错呀？那手机能给你带来什么？ 女友：嗯那手机振动起来好舒服耶。 大牛：(似乎明白了什么...
用来包礼物的
一天，阿芒到便利商店买tt，老板以一股狐疑的眼光看着他 阿芒急忙解释道：那是买给女友的生日礼物！ 老板随即好心的问：那要不要包起来？ 阿芒说：不用了，那就是用来包礼物的。
洗衣机
某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之後，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什麽意思？』 某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』 某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽。』
沙漠骆驼
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」 传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」 连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」 传令点点头。连长感到不可思议。 过了一个多月，连长难耐生...
带回家的女友都…
阿荣：怎么办？每个我带回家的女友，我妈都不喜欢 阿丰：还不简单。去找个各方面条件都像你妈的一定就可以了。 阿荣：我试过了，但换我爸不喜欢。
我被你睡过了
一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。前面我的朋友立马停车、开门、...
小护士捉弄医师
三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师. 第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」 第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」 随後，第三位护士便昏倒了．
体检
一个女大学生定期去一个医生处体检。 第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的H，不解其意，问之，女大学生答曰：我男朋友是哈佛大学的学生，他喜欢穿着有学校标志H的T-SHIRT 和?易霭??奔湟怀ぞ陀谏砩狭恕！币缴?腥淮笪颉? 第二次体检时，医生发现女大学生胸部...
生日礼物
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过浪漫，又不显得过分亲昵。 　　在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品...
受洗
某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: : 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, : 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一个进来的,用圣水洗了洗手.... : 老修女说:嗯,还好,只是用手而已...
男人与一小姐跳舞
一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。 男人：你结婚了吗？ 小姐：还没有。 男人：那你有孩子了吗？ 小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。 男人：你有孩子了吗？ 妇人：有两个。 男人：那你结婚了吗？
红色闪电
舞会上，一男子问一女子说：你用的唇膏是不是叫红色闪 电那种？ 对呀！你怎么这样在行？ 不久之前，我就被这样的闪电电过。

来吃我的香肠
很久以后有一次，我和她吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。那天她夹给我一块豆腐，说：来，吃我的豆腐，我看一看我的餐盘，只有香肠一样肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她，说：来，吃我的香肠一秒钟后我还没想到是甚么事她就开始狂笑起来。
最讨厌问这个
男：亲爱的，你多大呀？ 女：我最讨厌你问这个。 男：为什么？ 女：没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一样！
爱情与玉米粥
学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱情好，其实不然： 毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！
愿为我去死的女人
我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命 她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。 在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子 她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。 在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉 她眼眶泛红地说：你再不还我...
不，我不和你睡觉
内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：我能和你谈谈吗？只听女子高声叫了起来：不，我不和你睡觉！ 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。 过了一会儿，...
青年男女的恋爱尴尬
1、最喧哗的恋人 深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。 半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！ 小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。 姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上 2、最有缘的恋人 我...
特别的新秘书
甲：见过我的新秘书了吗？ 乙：见了，太漂亮了。 甲：告诉你吧，她是机器人。 乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？ 甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！ 乙：听起来太棒...
不言则已
一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了。有人问他究竟发生了什么事。是这样，害羞的男孩说，我和她跳了三次舞，我想不出要说什么话。
情怯
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。 有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：据说男人的一只手臂的长度，...
害羞的损失
女儿问妈妈：爸爸从前害羞吗？ 要是他不害羞，你现在至少大四岁！
暗示
青年羞答答地问：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？ 女友回答：这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。
姐夫的眼睛
姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？ 姐夫脸红红地答道：哎呀！你怎知道我有砂眼的？不...

套话
婚礼上，司仪宣布：下一项，请新郎讲话。 新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家...
约会
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：您的母亲生活得怎么样？谢谢！她很好。 父亲呢？也挺好。兄弟和姐妹呢？谢谢！他们都生活得不错。 小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？
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亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？ 我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！
小鱼钓大鱼
男：阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！ 阿珍：你想利用那条鱼来钓我，是不是？
股票投资和找老公
股票投资--找老公：必须有一点本钱--有点资色必须逢低买进、早点下场--及早布局，以免人老珠黄掌握时机--有好机会就快嫁掉持股抱牢、不要玩短线--不要东挑西捡追高不宜--避免门不当户不对适度分散投资--不要迷信从一而终热门股少碰为妙--品德第一，英俊风流最好避免买进...
降低标准
女：你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？ 男：因为我以前的眼光太高了。 女：那我现在很荣幸地做你的女朋友了。 男：不，是现在我把眼光降低了。
取长补短
有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。 过了一个星期，姑娘又来了，她问： 上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。 店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那...
学插花的女人
甲：据说学插花的女人多半晚婚。 乙：那当然，因为他们知道鲜花不可插在牛粪上。
太阳和海洋
一对情人在海边。 男：记得一位诗人这样写道，和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。 女：那么太阳落山以后呢？
可怜的男生
月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。 你现在在想些什么呢？女生情意绵绵得问。 我跟你想得一样。男生回答道 啪！一个响亮的耳光。下流！女生骂道。
等你好意思的时候
虽然已经有女朋友了,可是阿明还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎麽调情。阿明下决心要雪耻 有一天阿明跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。 阿明:今晚,我我可以抱你吗? 她:哎呀!人家不好意思嘛! 阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!
呆子没有生孩子
呆子没有生孩子，遍访名医请教生儿子的方法，有人教他：先把阳具上画一个人，然后再行房，必然会怀孕。呆子依计行事后，看了看自己的阳具已不成人形，因而感叹的说：儿子就算有了，生下来的也必定是个大花脸了。

MM看黄片被爸爸抓，看看MM的爆强回答
MM看黄片被爸爸抓，看看MM的爆强回答！ 最菜的回答: 爸爸对不起， 是我不对，下次不敢了。 最拍马屁的回答:老爸我正好要喊你呢，我妈不在，过来一起研究一下吧。 最直接的回答:好久不看了，今天爽一下吗。 最好学的回答:今天老师上生理卫生课生殖系统一章，老师说不上了...
永远不再见
姑娘：你为什么动不动就赌咒发誓呢？ 小伙子：相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。

[ 本帖最后由 kid1201 于 2009-8-10 16:13 编辑 ]
作者: julyd    时间: 2009-8-10 15:56

太多了- -
秒看
且有内容缺失
作者: 月￠水中倒影    时间: 2009-8-10 15:58

原帖由 julyd 于 2009-8-10 15:56 发表
太多了- -
秒看
作者: kid1201    时间: 2009-8-10 16:13

233,转的时候没注意,缺了好多...哎....
作者: julyd    时间: 2009-8-10 16:14

原帖由 kid1201 于 2009-8-10 16:13 发表
233,转的时候没注意,缺了好多...哎....


补齐吧。。[m_星星眼]
难得我今天休息。
作者: julyd    时间: 2009-8-10 16:15

发短信竟成小姐
正忙着做试验，老婆发短信问我近况怎样，我连忙回信：近两天实在是忙啊，每天忙得晕头转向，都睡不了几个小时。 老婆回信：这么忙还睡这么多，不忙不知睡多少？才发现小时竟成小姐啦！ 我的Nokia手机，小字后选词第一个是姐，第二个是时，匆忙中选成了第一个......

作者: 某魚    时间: 2009-8-10 16:29

秒略
作者: 人生若只如初见    时间: 2009-8-10 16:36

原帖由 月￠水中倒影 于 2009-8-10 15:58 发表
作者: 猫の妖妖    时间: 2009-8-10 16:40

缺失好多哦 能补上迈
作者: BOMB7    时间: 2009-8-10 16:46

直接按END回复..
作者: 傀儡娃娃    时间: 2009-8-10 16:48

秒
作者: 绝恋牧师    时间: 2009-8-10 16:51

作者: 雀仔。    时间: 2009-8-10 20:23

作者: 水无月玛雅    时间: 2009-8-10 20:51

END秒读
作者: 々风妖々    时间: 2009-8-11 01:32

缺失的部分是因为原本是吸引去某网注册或某SP商的广告....
作者: kissutianshi    时间: 2009-8-11 08:43

好乱
作者: ●﹏摩兲輪|﹏    时间: 2009-8-11 10:40





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