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标题: 09潮人必备100%时尚正品匡威疯狂卖 98包快递 [打印本页]

作者: 陆千亿 时间: 2009-4-23 11:15 标题: 09潮人必备100%时尚正品匡威疯狂卖 98包快递

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[ 本帖最后由陆千亿于 2009-5-19 09:50 编辑 ]

作者: 陆千亿 时间: 2009-4-23 11:17

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作者: 陆千亿 时间: 2009-4-23 12:09

新闻：佟大为妻子产下一女

评论：这个佟大，真了不起！

你看明白了吗?

作者: 陆千亿 时间: 2009-4-23 14:27

失忆症最可怕的一个地方，就是我经常忘记，刚刚还嚼着的那粒口香糖，它究竟去哪儿啦？

作者: 陆千亿 时间: 2009-4-23 16:08

我终究没能飚过那辆宝马车，只能看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链掉了。。

作者: 陆千亿 时间: 2009-4-24 11:31

有人指着结婚照戏问小孩：“这照片上怎么没你呀？”

　　小孩瞅了一眼照片说：“爸爸妈妈照像时我在家里玩，没有跟着去。”

作者: 陆千亿 时间: 2009-4-25 15:29

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作者: 陆千亿 时间: 2009-4-25 16:54

虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
小花:没有,我没用.
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:哎,你是第17个承认自己没用的人.


                     2
虫虫:天天,你有尺子吗?
天天:没有.
虫虫:无耻之徒.嘿嘿......

                     3
虫虫:阿美,这朵花送给你.
阿美:虫虫,你真是个君子,我曾离间过你和同学们的感情,想不到你竟会送花给我!------你想说什么?没关系,说吧!
虫虫:我想说------清明节快乐!

                     4
虫虫:一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道.我真悲哀!
军军:你知道什么叫自知之明吗?
虫虫:我知道.不就是你最缺的那个吗!

                     5
虫虫:有件事得求你.
天天:说吧!
虫虫:以后人多的时候别管我叫爸,这会让我产生苍老感,就改口叫叔吧!

                     6
小花:虫虫,等你死了,我会买个巨大的花圈给你.
虫虫:谢谢,那得花多少钱哪?
小花:只要你死了,花多少钱我都愿意.
虫虫:......
小花:怎样,语塞了吧?
虫虫:我是在想,你得接多少客才能凑上个花圈钱.

                        7
小白:这是我新照的照片,好看吗?
虫虫:好看!90岁老太太照成这样,摄影师技术真不错!

                        8
牛牛:虫虫,我想和你对骂!
虫虫:......
牛牛:你说话呀,怕了吗?
(虫虫递来一张纸,上面写着:"我不跟三种人说话------贱人.笨蛋.死胖子.对不起,你三种都是.")

作者: 陆千亿 时间: 2009-4-25 18:24

小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。
　　
“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃包子！”
　　
“要什么馅的？”
　　
“猪肉大葱。”

作者: 陆千亿 时间: 2009-4-26 10:28

高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

作者: 陆千亿 时间: 2009-4-27 09:49

某论坛里有这样一个贴子

1 大家好我是刘得华

2 男的女的?

3 我是泽东...

(...泽东?谁啊)

Mao泽东撒~

4 鸡蛋100块钱一个咯`

5 对,你是刘得华,你怎么不是周节抡呢?

6 好久不见了啊,德华,想不到在这里见到你,下次你的演唱会我一定去,大家好,我是张学友

7 哇赛，我是蔡依琳呀！~~

8 大家好啊,我来内地开演唱会了拉,我是张韶涵啊

9 什么啊这是``??
我是亦菲呀`~~

10 你们在瞎嚷嚷什么啊？？大家好，我是克思~~~

11 哇塞~~~
真是难得 ......一下就看到了这么多的呕像!!
呕像!!我是你们的粉丝啊
我买糖你们吃....帮我签个名吧

12 大家好,最近公务比较多,今天抽空来这里,向大家传达三个意识.

13 大家好
我是从苏联逃出来的尤里啊
多多指教哈

14 我是贝克汉姆！

15  我是梁朝伟

16 。。。。。。。。。。我是猫王，最近刚学了中文~献丑了

17  hai `偶是萨达姆啊`我前天就被释放了``来我家庆祝撒`!~

18 我是贞子.
我爬出来了啊.

19 大家好~
我是et阿~
来飞船坐坐！

20 华仔你好``我是杨丽娟``

21 我是家驹见我不要害怕吖~！！

22 没想到大家都在啊。。。我是关羽。。。来现代玩玩。。。好了。。我去千里走单骑了

23 大家好啊，
我是大卫·科波非尔，
我是世界第一的魔术师。
不好意思。
我把自己变成女的了。

24 我是爱因斯坦，谢谢。
以前就是听着你的歌写出的相对论。

25 悟空,.别在这里装刘德化了,快护为师去西天取经

26 你好啊刘德华.好久不见啦.记得我吗~我是郭富城!

27 大家好我是奥特曼刚刚变了身了就想拉屎了不好意思

28 大家好,我是炎帝,上次吃草的时侯睡着了,现在我被冻醒了!来报个告

29 我是孙悟空的师傅——早上坐公交车，车子刚起步，就听到后面一个人在追车：“师傅，等一下”，我探出脑袋道：“悟空，八戒在‘楼下’，你别追了”……嘻嘻……楼上的楼下的，你怎么说啊

30 大家好我是小叮当

31  我是上帝!你们他妈的都给我跪下!

后面就开始骂人了……

作者: 陆千亿 时间: 2009-4-27 10:33

小姐现在的生意不好做,为什么?

禽流感

作者: 陆千亿 时间: 2009-4-27 20:49

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作者: 陆千亿 时间: 2009-4-28 09:32

晨晨：陈楚生有几张脸？

主持人：不知道。

晨晨：4张。

主持人：为什么?

晨晨：因为四面楚歌嘛。

作者: 陆千亿 时间: 2009-4-28 12:23

什么药材最会迷路？

答案：人参。因为人生（参）地不熟

作者: 陆千亿 时间: 2009-4-28 15:15

一天一男子A肚子疼，跑到外面的公共厕所大便，但是上到一半的时候突然发现忘记带纸了，这时进来一男子B，在隔壁蹲下，男子A想等一下隔壁的出来后向他借点纸，没想到男子B蹲下后也发现自己没有带纸，于是他想着等下向隔壁借一点，两个人在厕所里一直等一直等......

　　就这样一个下午过去了，还是没有人先起来，这时男子A的儿子来了，说：“爸，我妈叫你回家吃饭。”

　　男子A咬牙切齿的冲着儿子说道：“儿子，回家给我拿俩馒头，我就不信靠不死他！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-4-28 19:27

一天，老太和老伴一起看电视，一段广告后是转播选美比赛。

　　老头一看脸红了，起身进屋了。

　　老太笑了：“你这老头还挺封建的哈。”

　　不一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜……

作者: 陆千亿 时间: 2009-4-28 20:59

公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。”

“这里是站牌吗？”司机怒道。　　

“就因为这里不是站牌我才给你说一声”

——司机无语。

作者: 陆千亿 时间: 2009-4-29 10:18

我不是很爱说话，可以说不健谈。

但是如果我要谈起来，那就很贱了

作者: 陆千亿 时间: 2009-4-29 13:26

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作者: 陆千亿 时间: 2009-4-29 15:27

从前有一只狗拉出來一条便便但是是4分开的……

　　主人一看原来是一粒纽扣卡在狗狗的屁股上了！

作者: 陆千亿 时间: 2009-4-29 18:00

提问：英雄难过美人关,那小偷难过哪一关? 回答：被***抓去关

作者: 陆千亿 时间: 2009-4-29 20:11

世界上最短的爱情故事：

　　男：“我爱你！”

　　女：“你去死！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-4-30 09:29

杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。

　　“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”老板走过来很不高兴地警告道。

　　杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。

作者: bj51kuku 时间: 2009-4-30 18:33

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作者: 陆千亿 时间: 2009-5-1 12:19

学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：“谁知道女娲为什么要用黄土造人？”

　　台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：“是不是她不知道怎么造人？”

　　专家启发道：“那她为什么不知道怎么造人呢？”

　　女生答：“是不是因为听了您的讲座？ ”

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-2 15:55

你昨晚和网友的约会如何？”，室友问。

　　“太恐怖了！他居然开着他的那辆1932年出厂的老爷车劳斯莱斯来接我，”

　　“酷！那有什么好恐怖的？”

　　“问题是，他是那辆车只的第一任主人……”

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-2 18:23

我们寝室对面有一小面馆。

　　寝室一室友，特爱耍酷。

　　某日正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩作明星状，手指向面馆，大喊一声：

　　“吃削面的朋友们，你们好吗！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-3 16:22

有人被蚊子叮得睡不着就写了五个字：“屋内有蚊香！”

　　后来实在还是不行，就在纸上画了一个蚊香。

　　

　　果然好多了……

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-3 19:04

我的原则是：

　　人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-4 09:41

题目: 皮开肉绽

小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽! 老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-4 20:10

1 来瓶82年的矿泉水
2 名不正则言承旭
3 天涯何处无芳草，还是母乳喂养好
4 她的妈妈不爱我
5 你丫的
6 农夫三拳
7 猪嚼在恋√痛
8 马驴脸猛鹿
9 小白兔兽性大发
10 曰捣一乱
11 饿昏的猪
12 系统怀疑我灌水
13 露小缝
14 石B(壁)里冒出的小蘑菇
15 玩鸡总动员
16 天天想　上
17 本人以死，有事烧纸
18 夜以深，适宜私奔
19 有睾青年！
20 今天你自宫了没有？
21 做男人的都知道，自宫是一种极限体验，敢尝试的人不多；我无敌于江湖很久了，论武功、论地位、论金钱、论女人，都应有尽有过，腻了。
22 多看A片不好
23 卖精来上网
24 帅的被人砍
25 辣B！小心！
26 和尚洗头用飘柔和尚不色叫嫖客
27 哈里波特大
28 撑水，扁
29 驴，修炼
30 狂飙的蜗牛
31 妈，他摸我。
32 茎侯佳阴
33 卖女孩的小火柴
34 踩姑娘的小蘑菇
35 笑熬浆糊
36 两母牛盘腿对坐－比较牛比！
37 咬住JJ猛舔不放
38 高效安全无污染
39 本人已死,有事烧纸
40 煮人为快乐之本
41 恩……快点噢YES
42 温柔一刀
43 六卖神剑
44 笑熬浆糊拎壶冲
45 主席夸我聊天聊得好~
46 以茎制洞
47 发粪涂墙
48 钢板曰穿
49 一曰就是一天！！
50 别拿发型挑战我
51 月，经常挂在天上。
52 梦，遗落在草地上。
53 松下裤带子
54 傻B列夫斯基
55 曰后再说
56 四裤全输
57 被姑娘采的小蘑菇
58 唐伯虎点蚊香
59 队长别开枪
60 拿假钞换贞操

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-5 09:44

上课的时候，老师叫同学们翻译：“Who is this man？”

　　小明翻译：“这是谁的男人？”

　　全班大笑，老师无奈……

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-5 13:28

老公,我和林志玲比谁漂亮?
当然是你了………………….
哈哈老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢?
最近有点疲劳……

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-5 14:57

小明信教后，神父要小明捐款，小明犹豫了半天才决定向教堂捐献一分钱。

　　不料，当他交出那一分钱时，有个人朝神父喊道：“这一分钱是我们俩共同捐的！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-5 19:11

　在一个浪漫的酒吧里，一美男刚一进门，便看见坐在吧台边的一美女正喝着玛格丽特。美男很自信的走了过去，搭讪道：“喜欢魔术嘛”。

　　见是一美男，美女很抚媚的说：“喜欢”。

　　于是，美男用了一个很优美的手势，从她耳后变出了一枚硬币，放到了美女手里。没想到，美女将那手握成拳头，对着吹了一口气，那硬币也变没了。

　　美男很高兴，没想到在这遇到了高手，倒拿出一块手帕，盖在美女的酒杯上，唰的一下，把美女杯中的酒也变没了。正在得意之时，从厕所出来一个小男孩，跑到美女身边说：“妈妈，我们走吧”。

　　美男愣了一下，说道：“这个~~~~~~我可不会变”。

　　　　　　　---感谢笑友康浩的投递

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-6 08:27

一次和一个同学走在马路上，我们两个都是男地，有一个人过来问我们："两位要情侣表吗？28元一对."我们就这么象同志吗？

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-6 09:35

想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-6 14:12

一次考试中，试卷上共有100道题。前面写着：“先通读全部试卷，然后再答。”许多同学为了抓紧时间，拿到卷子就开答，只有两名同学按要求先通读了全部试卷。

考试结果是只有这两名同学得了满分，其余同学连一半题目都没答完。原来，第98题的内容是“此题之前各题均不要求作答”。

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-6 17:30

小明一直自称牛人，无所不知。

　　有一次等公共汽车时，开过去一辆宝马，小明洋洋自得的与对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-6 19:29

有一天魔王抓走公主
公主一直叫
魔王：你盡管叫破喉嚨吧~~沒有人會來救你的~~~
公主：破喉嚨~~破喉嚨~~~
沒有人：公主~~我來救你了~~
魔王：說曹操曹操到~~~~
曹操：魔王~~你叫我幹嘛!!!
魔王：哇勒~~~看到鬼!!!
鬼：靠!!!被發現了~~
靠：胡說, 誰發現我了~~~
誰：關我屁事~~~~
魔王：oh~~my God!!
上帝：誰叫我????
誰：沒有人叫你阿~~~
沒有人：我哪有~~~~
據說魔王從此得到精神分裂症...................

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-6 20:39

某人在宿舍唱歌：“我不做大哥好多年，我不爱冰冷的床沿……”
马上有人喊：“大哥，求您了，别唱了！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-6 21:49

中午出去吃饭,意外发现还有一个雪人,赶紧拿出手机给同事帮我跟雪人留个影.

没想到那雪人居然开口说话：“兄弟，要发票么”，吓我一跳!

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-7 11:38

阿雅：宪哥你知道么，我听说内地也有人说我猜很受欢迎，我不相信。不过这次过年我去了上海，走在路上就有很多人认出我，说“阿雅”“阿雅”~~

吴：真的吗？他们是脚被车胎压到了吧，说“啊呀”“啊呀”

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-7 12:40

　患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？”

　　医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”

　　患者：“盒子里是什么东西？”

　　医生：“图钉。”

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-7 19:24

羊和狗狗交配出来的动物叫甚麼

　　==>牧羊犬.....寒

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-8 11:16

5.刚刚数落完我妈妈的不是，就想和我尽情享受一番，别开玩笑了

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-8 14:07

王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。

有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。

王老五：“你这个太小了，塞不进去。”

王太太：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”

过了一会儿，王老五又说：“不行啊！会痛！”

王太太：“可以啦！我帮你抹点油！”

接着是王老五的喘息声：“哦！哦……”

邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。

两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：“看什么！没看过人穿鞋啊？”

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-8 19:13

首长：同志们好！

士兵：首长好！

首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！

士兵：报告首长，我是女兵！

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-9 09:03

母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-9 21:32

有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀！”

　　在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。”

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-10 16:48

虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？　
小花：没有，我没用。　　
虫虫：你真没用？　　
小花：我真没用！　　
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-11 16:48

一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去

你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样

结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒

小狗乐道：小样看谁狠。

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-11 19:40

一次，回家时正碰上***在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，***接了个电话，捧着手机，指手画脚，滔滔不绝地说了起来。他一看有机可乘，就悄悄地返回车里，趁打电话的***不备，风风火火地把车开回了家。

　　到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个***，他的酒现在已经醒了，自然理直气壮地质问***：“你来干什么？有什么事？”

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-12 08:21

有两个橙子，一个对另一个说：“啊，你怎么那么黄啊！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-12 09:46

冬天到了春天还会远吗？春天到了夏天还会远吗？

………………所以冬天到了，冬天还会远吗？

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-12 11:01

一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。

绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-12 12:46

我到二楼办公室排队领取礼品。我哼着小曲向二楼走去，刚到二楼就看见十几个顾客在排队，我赶紧跟着排在队伍后面。

　　不知怎么搞的，前面的几个女孩不停地回头看我，还偷偷地笑。弄得我挺不好意思。再一看，排队的都是女的，一个男同胞也没有，她们一定是在笑话我一个大男人还排队领口红吧！哼，领到口红博得女朋友的欢心才是主要的，管她们怎么想。

　　正当我瞎琢磨的时候，一个保安把我拉到了一边，问我是干吗的？我生气地说：“我排队领礼品，一没犯法二没扰乱秩序，你凭什么把我拉出来啊？”

　　保安说：“人家女顾客等着上厕所，你一个大老爷们跟在后面排什么队啊？”

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-12 14:01

我爱握着你那纤纤的小手，我爱拥着你那软软的躯体，爱你淘气时发亮的眼睛，爱你撒娇时微翘的双唇，也有那不讲理时蛮横的表情。
宝贝吾爱，我的心与你同在；你的心跳连着我的血脉，你的步伐是我生命的节拍；即使所有的相思都化作尘埃，我也永不言败。
其实天很蓝，阴云终要散；其实海不宽，此岸连彼岸；其实泪也甜，当你心如愿；其实我要你，开心每一天。
海豚想与天使说话，可天太高，天使想与海豚说话，可海太深，我想与你说话，可路太远，只有发条信息，问候一下你。
天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴著你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔！
不是因为寂寞才想你，是因为寂寞时想的只有你。如果找一个给你打电话的理由！我想你一定会失望的，因为我有那么多个理由，想听吗？等会儿接电话好了。
寂寞的时候想想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，桔子香蕉和苹果。桔子代表你疼我，香蕉代表你想我，苹果代表你爱我，切记切记别忘了我！
初见倾心，再见痴心，终日费心，想起坏心，欲得芳心，煞费苦心；总而言之，历程艰辛。
偏不告诉你我喜欢你！太困了，我得念着你的名字睡觉了，你也休息吧。等我睡醒了再告诉你我喜欢你吧，好吗？
如果，我是法官，我将判决你，终身监禁，监禁在，我的心里。
一多花摘了许久枯萎了也舍不得丢，一把伞撑了许久雨停了也记不起收，一条路走了许久天黑了也走不到尽头，一句话想了很久清楚了，才说出口：有你真好！
那天我一个人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了一跤，把我的心摔了出来，上面竟然有你的名字：）

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-12 15:21

俩屎壳螂讨论福利彩票

甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙说:太俗了！要是我就包一活人，每天吃新鲜的！

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-12 19:25

一个南方同学和一个东北同学一起吃饭，东北同学问：“哥们，整点啥?”

　　南方同学问：“整是啥意思?”

　　东北同学回答：“就是问你吃点啥”。

　　南方同学大悟：“哦，整就是吃的意思呀。”牢记在心。

　　饭后，回寝。两人同去厕所，发现厕所堵了，排泄物满地。东北同学大急，说“哎呀妈呀，这可咋整啊！”

　　南方同学大吐！

　　（整在东北话里有很多意思，最简单的翻译可以翻译成“弄”。如上面的整点啥——弄点什么吃。咋整啊——怎么弄啊……）

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-13 09:13

买满500即送经典一双

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-13 10:42

我希望你能和我合作去做一番大事业,我们会不愁吃不愁喝,而且还可以周游世界,我想以你的魅力你会挣的比我多,答应我好吗?明天我们一起去要饭!

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-13 12:17

菜鸟：请你做我的师父吧！
大虾：别客气，大家切磋切磋而已~ ~ ~ ~ ~
菜鸟：我有个问题百思不得其解。
大虾：请讲。
菜鸟：我很菜，你可千万不要笑我！
大虾：对天发誓，绝对不会。
菜鸟：oicq含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写？
大虾：……我可不可以收回我刚才发的誓？！（喷饭中……）
菜鸟：我喜欢一个mm，她问我有没有“伊妹儿”，我说没有，为什么
她就笑我老土？
大虾：你应该立即去申请一个……
菜鸟：弱水三千，只取一瓢！我绝对不会去再申请一个mm的！
大虾：我晕……
菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。
大虾：对啊，没有错。
菜鸟：冷启动是直接按电源开关开机，不过热启动我怎么*作都不行。
大虾：热启动，就是按alt+ctrl+del啊。
菜鸟：没错啊，我按了，可是没有反应啊。
大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。
菜鸟：同时按……这可有点难……
大虾：你试试，慢慢就会习惯的。
菜鸟：我试了好几次，还是不行。
大虾：不会吧？很简单的啊。
菜鸟：没错，a-l-t-c+c-t-r-l+d-e-l……不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“l”健三次？
大虾：……汗

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-13 16:01

第一次玩CS，16打16模式下冒死捡了把枪，却发现没有准星，十分郁闷地扔了，后来才知道，原来那叫——狙！

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-14 09:53

捉到蚊子该怎么办

　　1.当然要抚养他
　　2.送他上学
　　3.给他买房子
　　4.帮他娶媳妇
　　5.给他看孩子

　　　　
　　　　
　　不然你还能怎么办呢，毕竟它身上流的是你的血！

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-14 13:49

同超女一起进餐，快男们各自介绍完自己后，魏晨突然看着洁宝说：“何洁，介绍一下你的名字”。

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-14 19:39

数字0到1之间加一个什么号，才能使这个数比0大，而比1小呢？

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-14 21:58

一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个***给拦了,为什么?

==>***要坐出租

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-15 09:05

成名作````
冷笑;我给你们讲个笑话嘛``
众人:好啊!!
冷笑:有一天,有只乌龟,它走到走到,突然绊倒咯(摔倒)......
众人:然后喃
冷笑(一阵狂笑):讲完了...

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-15 10:18

一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-15 12:44

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”

　　男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”

　　男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-15 14:13

小明和小华到海边比赛说笑话，说完笑话後，他们就死掉了。
为什麽？
...
......
.........
因为海啸（笑）了。

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-15 19:20

经调查90%以上的同性恋都是用拇指看短信息，别换了，来不及了！

经理遇清洁电梯女工,女工让一旁:经理,你先上我再托.经理:还是你先脱我再上推脱几次经理:这样你边脱我边上吧!

鸡看守鸭子,鸭子出记:谁游到河岸,亭子便命谁名.鸡同意,可他们同时到了亭子,鸡累了鸭子跑了.亭叫:看守鸡小鸭亭

批评上级，官位难保。批评同级，关系难搞。批评自己，自寻烦恼。批评下级，选票减少。

乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是练功自焚的。

裸体的透视：画室里叫艺术，洞房里叫爱情，手术台上叫科学，摇篮里叫心肝，柳巷里叫流氓，大自然中叫返祖。

上级压下级一级压一级层层压码马到成功。下级骗上级一级骗一级层层注水水到渠成。横批：没有假帐

红花绿叶大苹果几天不见想死我.你是我前世的一盏灯照亮我的后半生今夜星光灿烂你在那里浪漫如有良心发现今晚请我吃饭

现社会六大不会来事：领导讲话，你唠嗑；领导夹菜，你转桌；领导泡妞，你瞎摸；领导受贿，你瞎说；领导开门，你上车。

婚配旁解__物理学家:\"异性相吸\"；文人骚客:\"天地交泰\"；宇航员:\"成功对接\"；美食家:“人吃人”！

天上的雷是雷打雷，地上的锤是锤碰锤。如今的世道谁怕谁，你怕老婆是你倒霉。

我在天空写上你的名字却被风儿带走了我在沙滩写下你的名字却被浪花带走了我在大街小巷写你的名字WHAT-OUT我被***带走了。

一拜天地从今受尽老婆气二拜高堂为她辛苦为她忙夫妻对拜从此勒紧裤腰带送入洞房我跪搓板她睡床唉我是绵羊她是狼

1949年9月28日你被捕了第一天你什么都没招第二天也没招第三天敌人用美人计你招了第四天你还想招WHAT-OUT解放了

新四项基本原则之男人篇：老总基本很拽，老板基本很拐，老爸基本很帅，老公基本可爱！

  和乔丹打打球,和泰森玩玩拳,和克林顿聊聊绯闻,和洪志练练功,与拉登炸炸楼,与登辉吹吹牛,给猪发发信息…

  一个男人和一个女人睡在一起。打三个民族：羌族，侗族，满族。

一位母亲抱子车站等车，听人议论她的孩子丑，哭。一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧

一等烟民大中华轻轻松往上爬二等烟民红塔山小车接送上下班三等烟民芙蓉王吃喝嘌赌日夜忙四等烟民精白沙白吃白喝还想拿

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-15 22:16

请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字～～～～～～～～～～～
２只鸡
再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜５个字～～～～～～～～～～～
还是２只鸡
接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜７个字～～～～～～～～～～～～～～
笨蛋，就是２只鸡

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-16 14:02

羊觅食，猎人射之。杀毕，送至饭店。厨师碎羊，放至冰箱，冻之。次日取之，取竹签串之。夜，放于铁丝网，置火上，烤之。羊肉块在铁丝网上泣：呜呜呜……谁说网都是假的？这回可真要命啦！

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-16 19:59

大学牛人之寝室
壁一位强人，爱心颇强。在宿舍里饲养了一只松鼠。大概有一个月的时间了吧，松鼠已经和他混的很熟了，从来不出他们宿舍门。这位大哥也以松鼠听话作为炫耀的资本，而这只幸福的松鼠也从此获得了自由……至少在他们宿舍是这样的。话说这一天，2003年的第一场雪在我们早上到达教室后开始飘落。课毕回到宿舍这位大哥却找不到他那可爱的松鼠，此人郁闷一日。至晚上睡觉前还在长嘘短叹。终于在我们的安慰下准备安寝。就在这位90kg+的大哥钻入数十天没叠的棉被中时，床上传来松鼠惨厉的叫声……
　　

偶GG寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了
　　一个稍清醒点的对另一个人说
　　-哥们，行不?不行我扶你一把吧?
　　只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路壮说
　　-没～～～～事!我～～～扶着墙～～～走得挺稳的!!

　　上高一的时候，不知道谁的杯子里被人泡进了卫生纸。大家看了恶心，没人管那个杯子就把他放在窗台上。日子久了就发黄了。有一天下午，一个走读生踢完球就去我们宿舍找水喝。一进门就看见了那杯泡了卫生纸的水。拿起来问：“谁的菊花茶?”我们还没刚要说别喝，他就一口气全喝进去了，当然，也包括那张泡的烂烂的卫生纸。(汗……)喝完后他抿抿嘴说了句：“还挺甜”就跑掉了。他刚走出宿舍我们就忍不住了，乐了好几天。到现在他还不知道呢!

　　我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水，还边抹汗边感叹：“这么大的太阳真是晒死我了!”

　　我们寝室一猛将兄，每次上床(上铺)都喜欢从凳子上跳上去。某日，下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。某日，此君有要跳。下铺的赶紧避开，只见此君一声怒吼飞身上床。突然‘砰’的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊。
　　大家昏倒~~~

　　大学时宿舍两姐妹去上自习，老六问老大：这个单词啥意思?老大挠挠头说：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧!说完老六打了老大一下，告诉她单词的意思。几天后两人又去自习，老六问老大同一个单词啥意思，只见老大又挠挠头说：只记得你打了我一下!

　　大学时寝室一兄弟一直表现得好象好学生
　　一天
　　同寝室的几个弟兄说晚上去看录象
　　问他去不去
　　他一脸无奈地说：“不行啊，我已经计划好去学习了”
　　后来禁不住我们的盛情相邀，决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录象，正面为学习，反面就去看录象
　　结果……
　　连续抛了17次都是正面
　　最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说：
　　“靠，没见过运气这么背的，去看录象!”

　　上学的时候暑期放假，很难买到火车票。寝室一MM着急回家去车站买票，有高人授意如果买不到，多添点钱买黄牛的算了。
　　该MM不久归来，一脸沮丧。我们问咋回事。她说售票口果然没票，转了一圈也没看见黄牛。然后她径直走向身边一个***，非常纯真的问人家：叔叔，您知道哪儿有倒票的?我想买他们票!
　　***叔叔晕了半天，冷冷的看着她说：你找，我还想找呢!找到了你告我一声。

　　我记得读大学的时候，对面上铺的湖南MM说梦话：
　　不要用我的洗面奶!那是我的!!求你们了，别用了。
　　我们全部惊醒，笑到抽筋!

　　还有下铺MM最搞笑的事情，有天我们寝室出去吃饭，她喝了很多酒，醉得不成样子，男生送我们回来到宿舍楼下时，她突然说：“你们这些臭男人，不要走进我们寝室一步!”然后用那种伶俐的姿态从其背上翻下来。更神奇的是，她回到宿舍后，倒了墨水，铺上宣纸，很端庄地开始写毛笔字，一边叹道：你看看我的字，好多年没练习了!!
　　寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了!

　　寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友。

　　一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM郁闷的说：“出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了!”

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-16 22:28

演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧！

有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

女郎欲下湖游泳,刚脱掉衣服,一个小伙子喊:湖里不准游泳!女郎道:为什么不在我脱衣服之前告诉我不准游泳?小伙子说:这里没规定不准在湖边脱衣服．

大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

小心眼的妻子质问丈夫：“说！你是不是把手机给别的女人使了！”丈夫：“没有啊。妻子：“撒谎！我打你手机时明明有个女的说你不在服务区！”

计生知识竞赛，主持人问：请回答避孕套的型号？一选手抢答：“避孕套有大中小三种，大号35cm，”主持人吃惊地说：“35cm!!大象都戴不了！扣10分…”

一处长被免，气成植物人。其妻找医，医嘱：给他念个官复原职假文件。妻想干脆念个正厅。哪知一念他挺身而坐大笑气绝。医叹：擅自加大剂量！

某女领导批评下属：你们干活挺卖力，毛病就是太粗！太直！！拖泥带水！！！有些地方没摸透就乱抓，有些部位没把握就瞎捅，只顾自己痛快，不管别人死活！

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪……第三枪……这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了！！！

别看我胖，做爱有力量。别看我瘦，做爱有节奏。别看我高，做爱不弯腰。别看我矮，谁都没我拽，边做爱边吃奶。

《领导与百姓》：领导用过的东西叫文物，百姓用过的叫废物；领导据理力争叫坚持真理，百姓据理力争叫胡搅蛮缠；领导与百姓握手叫亲切，百姓与领导握手叫巴结；领导的蠢事叫轶事，百姓的蠢事叫傻B；领导的情人叫小蜜，百姓的情人叫破鞋；领导50岁就叫“某老”，百姓80岁也叫“老某”。

漂亮女护士给男病人做检查，病人的鸡鸡突然硬了起来，女护士用棉球醮酒精一抹就软了，护士笑了：就这点洒量，还敢站起来喝！

老婆像小灵通，经济适用但限本地使用；二奶象中国电信，安全固定但带不出门；小秘象中国移动，使用方便但话费太贵；情人象中国联通，优雅新潮但常不在服务区。

问:“小妹妹，陪你玩好吗”
答:“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”
骗:“我也是女的呀，你和我玩吧”
汗:“你把裤子脱下来让我看”~_~|||

女大学生做爱时说的话：
英语系：OH，YEAH……COME ON；
中文系：我感觉一种莫名的快感，随着你的器官，慢慢渗入我的体内；
体育系：我靠！你是不是男人啊，用点力不行啊！
建筑系：这床怎么吱嘎吱嘎的响，肯定设计有问题。
机械系：第一次原来这么痛啊，早知道多涂点机油了。
电子系：咦……？你的小DD怎么长得象二极管？
信息系：慢点啊，你超频了，要烧掉了！
艺术系：我们来换个有创意的姿势吧！
金融系：同样是做爱，为什么小姐就能有收入，我却没有？
哲学系：我发现只要关掉灯和谁做都一样！
新闻系：如果有人看到这一切该多好啊！

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-17 18:18

一女同事来例假，我在去洗手间的走廊上遇到她，她小声问我有没有卫生巾，我说我有，两块钱卖你一个。这时候恰巧被对面走来的一个一米八的男同事听见我说的，然后拉着我非问：啥呀啥呀？我买，卖我一个！

我和女同事狂笑。

到了中午我们拿着开他玩笑，我说xxx你还要不要了，我卖你一个！

他说：我知道是啥了，根本没有那么贵。

。。。

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-18 08:35

中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"

发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!

那个题一共2分,扣了我5分!

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-18 11:52

一天早上，两个犯人起床了。

　　甲对乙说：“昨晚我做了一个好梦！”

　　乙问：“怎么个好法？”

　　甲：“我梦见了我忘了交房租，监狱长生气地把我赶了出去。”

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-18 13:28

在吃完晚饭回来的路上，我和室友讨论如何挣到人生第一桶金的问题。

　　正热烈讨论着，身旁经过一小MM，她回头媚眼飞笑道：“女孩子的人生第一桶金都是带血的~”

　　我们站在那儿莫名了20秒钟方才恍然大悟…

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-18 13:29

在吃完晚饭回来的路上，我和室友讨论如何挣到人生第一桶金的问题。

　　正热烈讨论着，身旁经过一小MM，她回头媚眼飞笑道：“女孩子的人生第一桶金都是带血的~”

　　我们站在那儿莫名了20秒钟方才恍然大悟…

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-18 16:17

大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的
大明连忙问是男是女
护士说：“你猜”
“男的？”
“不对。”
“女的？”
“你真聪明，两下就猜到了。”

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-18 21:00

同学：“哥们，到了宿舍别忘了提醒我拿语文书！”

　　...

　　我：“哥们，别忘了提醒我让我提醒你到了宿舍拿语文书拿语文书”

　　...

　　同学：“哥们，别忘了提醒我让我提醒你让你提醒我回宿舍拿语文书”

　　我：“哦”

　　回到宿舍...

　　我：“快提醒我让我提醒你拿语文书！”

　　同学：“快提醒我让我拿语文书！”

　　我：“快拿语文书！”

　　同学：“哦”

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-18 22:38

有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车........同学憋了半天.......说....在那个..那个...那个...珍珠港下车!!

司机师傅立刻崩溃.......

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-19 08:58

某一天，和同学出去玩。正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了，于是同学中的“苛薄女一号”就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边，说：“弟弟，过来一下好不好？姐姐有事告诉你哦！”

　　于是那小孩就一边哭一边走过来，“苛薄女一号”满脸微笑的告诉他：“弟弟，告诉你喔，如果你再哭的话，我就要把你的脖子拧断！然后冲到马桶里去！！”

　　于是那个小孩就真的不哭了，正当大家笑成一团的时候，小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：“姐姐，不要逼我回家把飞机开来，然后在你的胸口降落喔……”

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-19 10:45

你喝郎酒迈狗步，唱山歌，走山路，梳着失恋的头型，迈着多情的脚步，长着一双拣破烂的眼睛，还***寻找爱情的雨露

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-19 12:46

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作者: 陆千亿 时间: 2009-5-19 14:31

某人好赌。一天去郊县赌钱，只剩了180来块钱，可打车回去要 200。他想想到了以后再给地哥说说，可能就算了。结果车到了成都，他给的哥说：不好意思哈，今天手气不好，就剩了180多，差你点，不好意思哈。结果那个的哥非常不落教。把他骂了一顿，而且说的很难听。他欠人家钱，也不好发作。那天的事情就这么过去了。
又过了两三个月，他又去赌钱，结果手气好，赢了几千。走的时候还是回成都，赌场外头停了一排出租，可能有个20辆左右。他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。
于是他做了一件……你们绝对想不到的事情。
他先走到第一辆车，
他：去成都多少钱啊？
大哥：200（这个是通价）
他：300你走不喃？
的哥：走啊，300啷个不走哦。
他：那你在半路要刹一脚哦。
的哥：干啥子嘛？
他：你要舔我屁股。
的哥：！#%%…ｔnn…-**ｊ
把他骂了一顿。他就走了，然后到第２两车，同样是刚才那番对话。结果都是一样的。。。。前面十多辆车都是这样说的，最后到了骂他的的哥的车的时候，
他问：３００块钱你走成都不？
的哥：要撒，肯定要走撒。
他：那我有个要求，你要到前头所有的车。给那些的哥说：３００块钱，我走了！而且要多高兴的样子哦！
的哥：这个简单三。
然后他就跑到前面给所有的的哥打招呼：
３００块钱，成都，我走了！

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-19 16:16

有一丑女，内心非常少女，尤其喜欢风花雪月小资情怀的东西。

　　某天，她约朋友小叙，盯着窗外摇曳叮咚的风铃竟痴了，朋友大窘，问她要不要去医院，她摆手作少女陶醉装道：“听说每当风铃响起，便是有天使经过……”说完柔情万种地盯着风铃看。

　　忽然一阵旋风刮过，风铃不堪重负咣当坠地！丑女大惊，朋友平静地说：“别看了，天使被你吓到了。”

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-19 19:45

疯狂让利! 我店仅98元包邮费!

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-19 20:50

没有支付宝的亲也不用愁,小店支持银行汇款

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-19 22:23

哪位古人跑得最快------曹操（说曹操曹操就到） zS:; &=Vr

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-20 09:25

Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-20 10:42

　一兄弟总是丢车。

　　买一新车放于楼下，加了三把锁和一张纸：“让你偷！”

　　第二天发现车没丢，还多了两把锁和一张纸：“让你骑！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-20 13:04

268749424652

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-20 14:32

　我们一个战友，天津人，是个别字先生；某一天，连长召开各班干部会议，别字先生最后一个到场，一进屋就听见连长的笔记本电脑上放着著名的钢琴曲《少女的祈祷》；别字先生一摇三晃凑到电脑前面，看了看歌曲的名字来了一句：“介是嘛？少女的折寿？”从此，全连都知道了有首著名的钢琴曲叫《少女的折寿》

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-20 21:12

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着：故障待修，请勿使用！

　　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！

　　结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”

　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-5-20 22:58

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