标题:
肯德基里彪悍的顾客
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作者:
amoya
时间:
2008-7-24 03:53
标题:
肯德基里彪悍的顾客
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一对情侣走到前台商量了很久,双方达成共识后对我说:“我要吃鸡腿(平滑音,北京人不太爱这样说)。” $9 G".T
我:“好的7.5元一个,您要几个?” ZpwFC7LW
情侣:“太贵了,能便宜点么?”(表情十分夸张) #=F{G4d)!=
我:“对不起,我们餐厅不砍价儿。” K@"B^f0mU
情侣:“那我换成蛋挞吧。” BGstf4v>A<
我:“好的,4.5元一个,您要几个?” DKNcp8<J
情侣:“太贵了,能便宜点么?”(表情夸张比较级) Ozsvsa
我:“对不起,我们餐厅不砍价儿。” )<5hga][~a
情侣:“那我换成蛋卷吧。(平滑音进行时)” "'Q~&B;@
我:“好的,3元一个,您要几个?” qM d4awB R
情侣:“太贵了,能便宜点么?”(表情夸张最高级) j:2*hF!E
我:“对不起,我们餐厅不砍价儿。” aL8Z|*
情侣:“怎么贵成这样?!外面卖得比你这里便宜多了!真是的!没道理!我们不是花不起钱。”(表情很愤青) 1E$^ul-v
我:“对不起,那您还要么?” }l5Q0'
情侣:“我们不要了!”(甩手而去) _u#r;h[
[靠!我什么都不说了。] c:-n0m'i
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一个女人走到前台,对我说:“我要七机器。(到最后我才明白是要吃鸡翅,但我向灯泡发誓她的发音绝对是七机器。)” z2;<i|Ez0
我:“啊?对不起,您要吃什么?” W"D>>]$|u
女人:“哎!你听不明白啊!你系(是)be(北)金(京)银(人)么!听不懂普通法(话)啊!”(十分气愤地质疑我的北京身份。) 7fW$jiw
我:“对不起啊。我是北京人,我确实没太听懂您说的是什么?”(茫然状) #D%l;Ae
女人:“唉!我高树(告诉)你,我要七机器就系(是)要七机器。你给我fai(快)点!”(爆发了) ezhK[/E=
我:“噢噢噢,(实在没辙了,向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的发音)您是要七(吃)杂(炸)的还系(是)要七(吃)口(烤)的?” GOX2'N\h^
女人:“七(吃)口(烤)的,一对。(平滑音进行时)” -D wO*f
[我服,我纯服,我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普通话执行者学习。] )fbYP@9>a
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3 #$u7:p [t
一个男人要买汉堡:“我要一个汉堡。” Gi,4PD-ro
我:“好的,您要哪种?” Jy-V\.N>s
男人:“你说呢?你看着办吧!”(相当不耐烦) }i9VV+L#1
我:(绝对茫然)“噢,先生,我给您介绍下……” A 7zL\U4
男人:“不用!!!我还不懂什么叫汉堡么!”(BH ) ]=(PtzVa
我:“不是不是,价钱不同……” D8)6yPwE
男人:“你怎么那么啰嗦啊!你耽误我时间了知道么!我的时间很宝贵!你给我快点,要不我告你!” 70N Lv
我:(随便拿了一个汉堡照单收钱。无语中) +sx$%N
[什么都不说了,那位先生,我是学法律的,你要是想起诉我就在30天内,别过了诉讼时效。你要是写不出起诉书,我可以帮你免费起草!~] u56WB9Z
Pr#uV3\
4 hWRr#030
一对情侣来到前台,我:“您好,你在这里吃还是带走?” .hK:-q,
情侣:“你说呢!这里有地方吃么?让我站着啊!” M^.>UZKyl
[草!我要不是站在前台,我让你趴着吃。TMDSB] M,oRi;V
#F'8vf'r
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一个男人走到前台,只对我说了一句,“你先给我找个座。” !3 zN [@w,
[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客] Jj~|2Zt
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一个女人风风火火的跑到前台:“快点!我要5个甜筒!” 4X5KrecNr
我:“好的,15元。” B{>x
女人:“你倒是快点啊!我的车在外面停着呢!要是被贴罚单你负责!” HSEz20s
我:“好的,马上。”(把五个甜筒交给那个女人。) u4ZOHy_O^
女人:“你让我怎么拿啊?” >~L0M
我(无语) J>1%* Tz
女人:“我要带走,你给我装起来!快点!” GIhFOK
我:“对不起啊!没有甜筒的外带装置。” $f+cd8j?o
女人:“你们真够可以的,**************”(一堆废话,我当时没注意听,只是不住地点头。大约十分钟后,女人拿着快化的甜筒走了) ^7YZ>^
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那天有一个大妈进来,问我:“姑娘这卖菜吗?” 0{-?Wy
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有个顾客买东西,我向他推荐红酒烤翅。 Ok<,_yh
我:“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市) 3AAciMq}
顾客:“不吃不吃,我一礼拜前就吃过了,不好吃,番茄味太重。” 03"FK"2S
我:“啊??不是,是……” m[Mw2F
顾客:“你别说了,听我说!” ZO>)GR2S
我:“好……” 4vV\vXT*
顾客:“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。” G++<r7;x
我:……orz bz.sWBugR
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顾客:“我要这些。” 8U}+9
我:看了半天说:“这是麦当劳的优惠券。” QL*RzFAD 3
顾客:“这是哪儿?” |;&I$'i
我:“这是肯德基。” fIJX5)D
顾客:“这不是麦当劳啊?” +\?+cXSc
我:笑 mA"[x_
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有天一个男顾客一进门问我:“你们这儿有牛排没?” V]m}xZ'?^
我笑着回应他说:“没有。” N(3Bzd)
他来句——“ 没有还开什么店?!” O+/{[9s
我郁闷! ,X;$-.
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我:“您好,欢迎光临!” }RKsS3}
顾客:(急匆匆的)点头微笑! ~wOMT
我:“您要点什么餐?” h9!4\{V;h
顾客:“我要一个劲爆汉堡!” O*!f%}
我笑的说不出话来然后说是:“劲脆鸡腿堡,不是劲爆!” IXlk1tHN4I
顾客:恍然大悟! ,-8Xb+!8I
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顾客冲进来直奔前台 :“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。” s{{8!Q
我:“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。” ,fN <I
顾客:“……那我要莫斯科的。” fe"w--v
我:…… a`]ZyG*P
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一个顾客走到前台,开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡,从烤的问到炸的。 +lZ-xU1
我看他问的开心,就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一种走。 1vCp<D9<
可他却面无表情地转身飘了. 我转身看看经理,经理也很惊讶。 R/Sm
我只说了一句 :“他是税务局的!” e6qIC*C!
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听我的朋友给我说了一件事,那时肯德基刚在北京开店不久。 Z=%u:K}[
一个顾客走到前台,对我朋友说:“给我一盘鱼香肉丝!” S$R=!3* "V
我朋友:“对不起,我们店是西餐店,没有鱼香肉丝。” K;s`
顾客:“什么!没有?那你们开什么店!把你们经理给我叫出来!” mUR[;;l
我朋友只好去请经理,经理是个谢顶。 b}u#MU
经理刚想解释,顾客却先开口叫到:“你这个秃驴!!~~~~~~~~@#$%^&*” sk~7"v{Y.
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15 L]BTX]
中年妇女过来点餐:“给我一个麦当劳。” ^<v.=7cL0
我:“不好意思,我们这是肯德基。” ?o/p}6
女:“哦!那给我来个肯德基。” 7Bf4ojKt
我:无语,掉头我就走了,实在不知道怎么跟她说了…… WFS6N.Ap
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有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥,买完后问我:“有咸菜吗?” WFqOVI*l
我说:“不好意思,没有!” &N %-.&t'
那个男的来一句:“这么大的餐厅都没有咸菜!” p4b6TI9;
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一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋,左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。对我说:“给我两包番茄酱!” ];0:aSi#
我:“最近有新出的千岛酱,要不要尝尝?” m :]F &s
帮主:“好吧。” .+^o{b
我:晕 jqoU;u`
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18 l02aXxT)]
顾客拿着一张优惠券,10元的大包鸡米花。 lt}U,p,S
我:“您稍等一会儿。”(拿了一包大花,帮她打包) NMP*q @
我:“您的东西齐了,一共10元。” aK9zw
顾客:“什么?我不是有券儿的嘛,怎么还要钱的啊?” f<3r;F7
我:狂汗…… /M_kJe,%
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19 T}A{Xu*:+H
一名顾客走到前台。 ^kj%Ekt7
顾客:“给我一个小碗。" N&lKo}hk
我:“啊?” q0 8
顾客指指菜单我才明白是要圣代。 GpM_ Qp
我:“圣代是吧,您要什么口味啊?” ]dIr;x`
顾客:“苹果的。” .](s\6'
我:“啊?对不起从没卖过苹果的。” _26F[R1><~
顾客:“那个绿色的是什么?” lL:J:
我:“哦,那是芦荟口味的。” :!Tb/1
顾客:“芦荟?那不是花么!能吃么?” \D #NO
我:“能!” Y,@{1X`0@3
顾客:“算了,我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。” hw&R .F
我:(茫然状)“对不起啊,也从没卖过咖啡味的。” bXiT}5mJU
顾客:“那黑色的是什么?” /P0%4aWu=
我:“那是巧克力的。” mko<J0|4
顾客:“算了,巧克力太甜,我要那个红色的吧。是草莓的吧。” 'DQKpk'
我:(超级兴奋,可猜对一回。)“是,您要几个?” S0Y$$r
顾客:“一个,不过我不吃芝麻,你把草莓籽都帮我挑出去。” jC<!Ny-$
我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&* i9oi}$;J
DxT8;`I%
20 Nq)=E[$
有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后—— -lm\~VZT3
顾客:“筷子呢?咋没筷子呢 ?” ^~2GhveBV
我:“对不起,我们这里没有筷子!” <ok/2v
顾客:“你这是什么饭店啊?连个筷子都没有!我咋吃啊?拿手抓啊?”
唉...突然联想到了以前一些很神奇的客人.....这年头SB多啊...
作者:
storejoline
时间:
2008-7-24 05:39
诉讼时效不是2年么?
特殊的 1年 4年
当然 这个 索 经济法 第一章 - -
作者:
liuhlightning
时间:
2008-7-24 08:42
作者:
杀手娃娃
时间:
2008-7-24 09:01
我笑了....
作者:
monica7621
时间:
2008-7-24 10:03
那天有一个大妈进来,问我:“姑娘这卖菜吗?”
作者:
linjinghui
时间:
2008-7-24 10:22
好多乱码...
情侣:“那我换成蛋卷吧。(平滑音进行时)” "'Q~&B;@
我:“好的,3元一个,您要几个?” qM d4awB R
情侣:“太贵了,能便宜点么?”(表情夸张最高级) j:2*hF!E
我:“对不起,我们餐厅不砍价儿。” aL8Z|*
册哪..
作者:
心是莲花开
时间:
2008-7-24 10:26
作者:
红色的曼年
时间:
2008-7-24 10:30
听我的朋友给我说了一件事,那时肯德基刚在北京开店不久。 Z=%u:K}[
一个顾客走到前台,对我朋友说:“给我一盘鱼香肉丝!” S$R=!3* "V
我朋友:“对不起,我们店是西餐店,没有鱼香肉丝。” K;s`
顾客:“什么!没有?那你们开什么店!把你们经理给我叫出来!” mUR[;;l
我朋友只好去请经理,经理是个谢顶。 b}u#MU
经理刚想解释,顾客却先开口叫到:“你这个秃驴!
作者:
暴暴の再生
时间:
2008-7-24 10:38
有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后—— -lm\~VZT3
顾客:“筷子呢?咋没筷子呢 ?” ^~2GhveBV
我:“对不起,我们这里没有筷子!” <ok/2v
顾客:“你这是什么饭店啊?连个筷子都没有!我咋吃啊?拿手抓啊?”
作者:
karenyang
时间:
2008-7-24 10:41
那个草莓挑籽的太牛了
作者:
wumi
时间:
2008-7-24 13:10
女人:“你们真够可以的,**************”(一堆废话,我当时没注意听,只是不住地点头。大约十分钟后,女人拿着快化的甜筒走了)
不是可以装在饮料杯子里吗
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