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标题: 超级经典糗事 [打印本页]

作者: 桃子宝宝 时间: 2007-9-12 15:02 标题: 超级经典糗事

超级经典糗事
> >
> > 按照公安上的新法规，抓住嫖娼者除了通常的处罚外还需通知其家属。我作为电视
> 台
> > 的记者，这几天被派往基层警局采访新处罚法的执行情况，收集整理后计划做一
> 个专
> > 辑节目以宣传新法规。这天下午，***们通知我等下有个妻子要来领被抓嫖娼现行
> 的
> > 丈夫回家，我和两个同事赶紧赶过来在留置室门口把设备架好，准备录下这一尴
> 尬场
> > 景。
> >
> > 那个男的先被带出来，他面目表情地坐在凳子上等待他妻子前来。***们则都带
> 着幸
> > 灾乐祸的表情准备看一场例行的演出。他们通常也做好准备防止暴力事件的发生
> > －－偶尔会有老婆怒不可遏地扑向让她丢人现眼的老公嘛。。。一般地，家属最好
> 的
> > 表现就是默不作声横眉冷堆。
> >
> > 那个妻子终于来了，长得很不错，穿着非常得体，气质相当好。脸上的表情并无
> 特
> > 别，只是三步并作两步的步履显得似乎略微有些着急的样子。
> >
> > 我赶紧打开机器，我的同事和***们这时也有所动作，大家全做好了准备迎接那
> 一刻
> > 的到来。。。。
> >
> > 只见那个妻子进来以后，上前抓住那个倒霉老公的手，满脸愧色。。。。
> >
> > "怎么这样啊？下次把人带回家里来做嘛。。。家里条件多好？还省钱，还安
> > 全。。。"
> >
> > 接下来这个妻子挎着那个趾高气扬的老公的胳膊向外走去，须臾，还不忘回过身
> 来对
> > 着在场所有目瞪口呆的人微微点头致歉，
> >
> > "真对不起，给大家添麻烦了。。。"
> 。。。。。。
> >
> >
> >
> > 我记得我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。
> >
> > 有一个早上旅行团没有安排行程，我告诉我先生说好不容易到了欧洲，待在饭店
> 太浪
> > 费了，我们一定要安排一些行程。我先生被我吵得没有办法，只好硬着头皮到饭
> 店的
> > 柜台去看看。我先生在家里每天都收听广播英文教学，我以为他的程度多厉害，没
> 想
> > 到一到柜台根本一窍不通。最后我们只好随便挑选了最便宜，并且有巴士来饭店
> 接送
> > 的行程。
> >
> > 我记得柜台的人一边收钱一边呼噜呼噜地跟我先生在比手画脚些什么，我先生根
> 本听
> > 不懂就猛点头，回头自信满满地告诉我：「管他的，去了再说。」
> >
> > 巴士把我们送到目的地，交代回程的时间地点之后就离开了。
> >
> > 一下车只看见一座覆盖着白雪的山头，还有缆车来来去去，跟简介上的照片都不
> 一
> > 样。
> >
> > 「大概因为是冬天的缘故吧，」我先生说：「反正跟着人群走就对了。」
> >
> > 我们穿越游客中心来到了缆车入口，这才发现原来所有的人都要坐缆车上山。耐
> 心地
> > 排了将近二十分钟，等到快轮到我们上缆车时，我忽然感到尿急，想上厕所。
> >
> > 我先生不耐烦地说：「妳什么时候不尿急，快排到了妳才尿急？」
> >
> > 我没好气地说：「我又不是故意的。」
> >
> > 「上头一定有厕所，」他用一种鄙视的表情说：「妳可不可以稍忍耐一下？」
> >
> > 想起来就很气，我根本不应该听他的话的。等我们搭缆车到了山头才发现山上根本
> 没
> > 有厕所，这里是给人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去的。我们决定折
> 返游
> > 客中心上厕所。不幸的是，下山的缆车入口也挤满排队的人潮。一看到这个情况，
> 我
> > 再也憋不住了，开始和我先生大吵特吵。我先生终于受不了了，带我到一个较偏
> 僻的
> > 角落，让我背向山坡，他就站在前面掩护，顺便替我把风。老实说，我很不愿意
> 这
> > 样，可是情况实在太紧急了。
> >
> > 我拉下裤子开始方便，忽然一阵刺骨的冷风吹过来，我正要大叫时，人已经往后
> > 栽，屁股插进雪地，倒退着往山下滑了。好几次我几乎撞到滑雪的人，可是我的
> 速度
> > 愈来愈快，一点都无法控制。还没到山下，我早吓昏过去。等我醒来时，我先生还
> 在
> > 山头上，直升机已经来了。我想我的屁股大概冻坏了，可是我慌乱得忘了叫痛。
> >
> > 临上飞机前我一直嚷着：「我先生，还在上面排队坐缆车。」糟糕的是没有人听
> 得懂
> > 我在说什么。
> >
> > 医生帮我涂药包扎好之后，把我送到急诊室趴在病床上等候。
> >
> > 我愈等愈担心，人生地不熟，言语不通，偏偏我先生又不来。
> >
> > 幸好这时隔壁床送来一个病人。我一听他哎哟哎哟地叫就知道他会说中文。
> >
> > 我心想，总算有个对象可以说话了。
> >
> > 「你怎么了？」我问他。
> >
> > 「骨折。」
> >
> > 「怎么会骨折？」
> >
> > 「说了你一定不信，刚刚滑雪，看到有人光着屁股，还是倒退着滑雪，一不小心
> 就跌
> > 成了这样，这些欧洲人实在很会搞笑 ……」
> >
> > 他问我：「你呢？怎么会躺在这里？」
> >
> > 我？就在我哑口无言时，我先生终于赶到了。
> >
> > 看到我先生时我真是百感交集，眼泪都快流出来了。可惜他一定以为在欧洲没人
> 听得
> > 懂中文，一冲进急诊室就气急败坏地对我嚷着：「我叫你蹲在那里小便，可没叫
> 你用
> > 屁股当雪撬，表演特技滑下山去！」
> >
> >
> >
> > 周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰
> 地
> > 一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
> >
> > 突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：" 喂，伙计，你好吗？"
> > 我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还
> > 好。"
> > 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿
> 想
> > 干些什么？ "
> > 我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许
> 他比
> > 较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
> > " 你待会儿可以到我这里来一下吗？"
> > 这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。
> 我再
> > 也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
> >
> > 隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对
> 待。突
> > 然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这
> 隔
> > 壁有个变态的人，总是在那答我的话……"
> >
> >
> >
> > 每个礼拜都会到发厅去保养头发 ...
> > 昨天也不例外,善待自己 ..比爱别人更重要!..
> >
> > 踏入发厅..优雅的音乐轻柔的灯光..
> > 我躺在棉花般的椅子上享受来自头皮传送来的快感 ..
> >
> > ..((叮咚)).....
> > 进来的一位客人 ...
> >
> > 大约在60 岁穿著胸前写有-八卦山 -的花衬衫..
> > 大大的耳朵 ,灰白的头发
> > 脸色非常的红.. 看来是喝了点酒..
> > 坐在我的右边位子... 我们相视一笑....
> >
> > 设计师温柔亲切地问...
> > 设计师 :大哥! 你要怎麽剪啊?
> >
> > 那位大哥不讲话. 拿出皮夹缓缓的递给设计师说..
> > : 我要剪跟他一样...
> >
> > 设计师接过照片 ...
> > 我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的 ....
> >
> > 设计师:你真的? 要剪跟他一样?
> > 大哥(肯定)点头 :对！
> > 设计师：那头发要全部染黑喔。
> > 大哥：没问题啊 !我明天要参加活动。
> >
> > 大哥：我还要穿跟他一样的衣服呢！（说完自己不好意思大笑了几声）
> >
> > 设计助理向设计师（贴耳）细语：大概是去参加ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)吧？
> > 设计师：嗯 ~有可能。
> >
> > 设计师：眉毛也要修的跟照片一样吗？
> > 大哥：眉毛也要修？那好 ~~也顺便。
> >
> > 接下来工程开始进行了。
> > 老伯开始睡起觉来。
> > 镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型。
> >
> > 设计师及助理的脸色变得越来越凝重。
> >
> > 於是到了染发的阶段了。
> >
> > 染成黑色以後,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉。
> >
> > 眉毛也快修好了。
> > 我看见助理在老伯後面双手合十膜拜。
> > 设计师边修边念著阿弥佗佛。
> > 音乐放起了大悲咒。
> > ～南～无～观～世～音～菩～萨～
> >
> > 我视线模糊。开始眼泪盈眶 ~是的!我受感动了。
> > 镜子前的老伯~~~ 不就是！
> > 南无救苦救难观世音菩萨嘛！（男版）
> >
> > 设计师最後在老伯头上放了一朵红色小花。
> >
> > 设计师／助理：好了！
> >
> > 老伯缓缓地张开眼睛。
> >
> > 老伯：吓！ .......Ｘ！！这系啥小头(台语)！
> > 设计师拿起照片：跟这张照片一样啊？
> > 老伯：这样哪有像马英九！
> > 设计师：马英九？　你拿给我们的是这张照片耶？
> > 老伯拿出皮夹~却发现马市长的照片还在皮夹里
> >
> > 到底老伯给的照片是？
> > 老伯抢回照片一看。
> > 照片 ~~~~阿弥佗佛!!!!!!!!!!!!!
> > 老伯：阿弥脱拉库咧！！哇 ~~~拿错张啦！
> >
> > 设计师／助理：我们以为你明天要去ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀) 。
> > 老伯：我明天要去参加孙子的毕业典礼啦！
> > 老伯：这下子我怎麽去啦。
> > 我：你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。＝＿＝｜｜｜
> > 老伯（啜泣）：连眉毛你们也剪了＞＜
> > 我：柳叶眉。＝　＝　比马英九帅多了。。。。
> >
> > 最後以半价　送出了这位大佛出发厅....
> >
> >
> >
> > 一对夫妇每周都去教堂 ,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸 ,就想了一
> 个办
> > 法.下次再去的时候, 她消消的带了一根针, 决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往
> 常一
> > 样开始布道,当他讲到 :"是谁创造了世界呢?"
> > 从听众中突然冒出一个男人的叫声:"上帝啊 !"
> > 牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲 :"是谁创造了
> 人类
> > 呢?"
> > 从听众中又冒出那个声音:"主啊!"
> > 牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了,
> > 然后又过了一会,当牧师讲到:" 当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什
> 么
> > 呢?"
> > 那个声音这次更大声地叫起来:" 你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!"
> >
> >
> >
> > 那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接
> 我
> > 下班，是个男人接的电话。我问他： "姜儿（我惯用的昵称）在吗？"他回答说：
> > "我
> > 就是，请问您是谁？ "我说："就是我呀" 。电话里的人一本正经地讲他不认识我，
> 问
> > 我
> > 是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说： " 我是丽安啊，
> 上
> > 个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？ " 电话那头一阵沉默。过了一会，他
> 回
> > 答："对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。 " "……"
> >
> >
> >
> > 去华师大后门吃烧烤
> > 烧烤摊前有一广告上书三行大字
> > 烤
> > 牛肉串
> > 鸡腿
> > 鸡心
> > 偶旁边一 NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
> >
> >
> > 小时候，大概4，5 岁左右。
> > 有一次从5 楼家里跑到4楼奶奶家时，在楼梯转角处发现有人废弃的橡皮泥。
> > 一捏，软软的，好开心噢。就在那边玩起来了，还捏了个人偶的形状。
> > 之后很骄傲的跑回去把妈妈叫下来看我的作品。
> > 只见妈妈一看到我的杰作就脸色发青，大吼一声：没事干你玩狗大便！。
> > 之后急匆匆抓我去洗手……
> > 难怪当时觉得橡皮泥是软软热热的 ……汗……
> >
> >
> >
> > 大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就
> 对
> > 体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声
> > 问：先亲 ……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
> >
> >
> > 系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人
> 写
> > 了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题
> 发生
> > 争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然
> 拿
> > 出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员
> 终
> > 于
> > 忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数
> 秒
> > 曰：饭勺。
> >
> >
> > 偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm 依偎在他的怀里，含情脉脉的问
> > 他："说吧，你现在在想什么？" 偶朋友逗她："偶想的和你一样！ "就听 "啪"的
> > 一
> > 声，她 mm甩手给了他一个耳光："下流！ "
> >
> >
> >
> > 火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车
> > 窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她
> > 说："声音倒是可以，可味儿怎么办？"
> >
> >
> >
> > 那天在车上，一个刁蛮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂："流氓！ "好
> 象
> > 是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
> >
> > 稍候，听女孩骂道： "你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回
> 头
> > 要看一眼。" 满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
> >
> > 都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更
> 狠的
> > 骂人话可以用来回击了。
> >
> > 这时突然听那男的大声说到："你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸
> 三
> > 回！ "
> >
> > "妈咪，我已经13岁了 "
> > "我知道"
> >
> > "那我可以带胸罩了吗？"
> > "不可以 "
> >
> > "可是姊姊13岁就开始带胸罩了"
> > " 我说不可以，就是不可以"
> >
> > "那么我可以用卫生棉了吗？"
> > "不可以"
> >
> > "姊姊 13岁就开使用卫生棉了"
> > "我说过，不可以"
> >
> > "那我 …………"
> > "给我闭嘴，你这个笨儿子"
> >
> >
> > 冬天的一节英语课上，我坐在第二排，前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一
> 件
> > 高领的毛衣，耳朵上戴着耳机，录音机放在桌斗里，假装全神贯注地听老师讲
> 课，其
> > 实耳朵里正充斥着张惠妹的当我开始偷偷地想你。
> >
> > 听着听着，忘形了，不自觉地跟着哼了起来，那声音比老师的声音还大。教室一
> 下子
> > 乱了起来，同桌忙止住了正得意的我。老师走到我前面的男生面前，"叭 "地用书
> 抡了
> > 一下他的头："睡就睡吧，你给我哼哼个啥！
> >
> >
> > 日，在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩
> > 說：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」剎那间，公车內的空气彷?纺 Y一般，
> 那男
> > 子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶
> 快帮
> > 人家抠一下屁股嘛！」此時，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他 ?M脸通红
> 地
> > 拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL) 你！！你自己跟她
> 说
> > 吧。」
> >
> >
> > 今天遇到一超级离谱事件 - -
> > 下午正在学校看篮球比赛,GF发来短信 :"速来12教室, 有男...(短信破损

)"
> > 也没看明白什么意思

作者: 桃子宝宝 时间: 2007-9-12 15:10

烤牛鸡鸡
哈哈，笑色了`

作者: loveya 时间: 2007-9-12 15:36

作者: mee 时间: 2007-9-12 17:25

，哈好玩！！

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