标题:
好久不冒泡了,发点幽默的让大家笑笑
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作者:
★暗日★
时间:
2006-12-5 15:35
标题:
好久不冒泡了,发点幽默的让大家笑笑
中国九条最恶心的广告
一 旺旺
这广告不是一般的恶毒,在过年的时候经常在电视上看到,大概意思就是说,吃了旺旺,新的一年才会旺。你说这大过年的怎么就不说点吉利的话呢,看到这广告非常别扭,啥年代了,还宣传迷信思想呢。就象在QQ聊天的时候,别人发来一段话,说如果转发给别人会有什么好的事情出现,如果不转发,哼哼……还有那个诅咒别人看帖不回帖的,真幼稚。最郁闷的是我儿子自从看了这广告之后,就跟小狗似的,天天汪汪叫。
二 哈药六厂系列
从钙中钙、补雪口服液,到三精蓝瓶的,哈药推出的所有广告都让人无比厌烦,天天在电视上轰炸,就跟自己是华佗转世似的。一帮老头老太太,只要吃了这厂家的药就变成了奥特曼,又是爬山又是上楼,那身手敏捷的可以打过霍元甲。不明白那些群众演员那么大岁数了,为了点散碎银子就不在乎自己的晚节了?尤其是那个三精蓝瓶的,一直纳闷干吗对瓶子的颜色那么在乎,以至于让我想买一黑瓶的或者白瓶的,广告中那女的一看不是蓝瓶的就扔到了鱼缸里,我心里想这女的扔的还挺准,和文森卡特似的,咱国家篮球教练怎么没看上她呢?
三 妇炎洁
有一次和朋友去K歌,有个朋友说咱俩合唱《妇炎洁》吧,我挺纳闷怎么会有这样BT的歌,后来一听原来是《知心爱人》,唱完后我和朋友一起说了句,洗洗更健康。这广告真是深入人心啊,付笛声和任静贤伉俪把自己闺房隐私抖露出来也没什么,反正观众已经修炼到了心中无码的境界。那位外国大姐更搞笑,用生硬的中国话说,我也用妇炎洁,瞧人家这狗皮膏药卖的,都卖到国外去了,看那大姐买了一车的妇炎洁,我心里想大姐这炎症不轻啊。
四 汰渍洗衣粉
郭冬临这老小子算是被毁了,整天的直奔一群家庭主妇当中,跟妇女主任似的,苦口婆心的给这些女人做洗衣粉的试验,还弄的像现场直播似的。观众的眼睛即使不是雪亮的,也是睁着的,谁不知道你和这群叽叽喳喳的娘们儿都是托啊。最烦这种明明是广告却整的跟新闻报导似的,一点技术含量都没有。
五 医院广告
我这人烟瘾大,有一次在电视上看到一个医院的健康节目,一个医生说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了,一咬牙一跺脚,打这儿起……“戒烟了?”我不看这节目了。不知道从什么时候开始,电视上铺天盖地的全是医院广告,什么丰胸的,人流的,治疗不孕的。有的医院广告很经典:爱她就请为她做无痛人流。还有的就比较卑鄙了:凭学生证可以享受半价优惠。这种广告也忒多了,就好象我们现在还是东亚病夫似的。悲哀的是,我们看的到*广告,却看不到陈真。
六 斯达舒胶囊
我每次换台的时候都提心吊胆的,总怕看到这广告。广告词:快去找四大叔,不是你这个四大叔,是你那个……感觉这一家子都挺弱智的,也不知道是哪个精神病院看大门的老*又下象棋去了,把他们给放出来了。还有那句,喂,你好吗,这语气怪怪的,就跟一小流氓在大街上勾搭女人似的。我的胃本来挺好,就是因为这广告折磨的我现在都有点不正常了。
七 金嗓子喉宝
可怜的罗大耳朵,按照球迷的专业术语,应该叫肥罗,怎么一到中国来就被广告弄成了一个傻子了呢?一脸的傻笑,露出他那个中间空隙一厘米的一对大板牙,最后别人喊了一句:请用金嗓子喉宝。我看了这个广告就很纳闷,罗纳尔多和这个金嗓子喉片有什么关联吗?风马牛不相及啊,恐怕他连这个产品到底是感冒药还是减肥茶都搞不清楚,有什么功效他肯定也不知道,终于明白了这中国的广告硬是拍给非洲的酋长看的。
八 雪花啤酒
现在很多中国广告*恶心人来让人加深印象,非常幼稚,雪花啤酒的广告就是一个典型的代表。没人赞助我球鞋,我跳的也不高,可是咱国家赢了,咱喊得比谁都响!我看了N遍之后才听清楚广告词,完全是驴唇不对马嘴啊,即使把爱因斯坦从坟墓里拉出来,他肯定也不明白这个广告词到底是啥意思。拍这广告的估计和脑白金是一个导演,非得让观众把自己的初骂献给他才会有效果。另外这广告出现得也不是时候,在世界杯期间一遍一遍的播放,这不是往中国球迷伤口上撒盐吗?
九 农夫茶
好山,好水,好人喝。每次看到这个广告,先是起一身鸡皮疙瘩,听着恐怖的声音,我的汗毛都竖起来了,然后就有一种想砸电视机的冲动,你说我这么一个温柔的人,硬让这广告逼的成了这样。那个涂了两斤粉的大饼脸女人普通话还没说好,就来骗我们中国人的钱了,咱国家可是在推广普通话呢。尤其是那语气病蔫蔫的,你把人爆打一顿,或者去医院找个奄奄一息的病人,让他说这句广告词,肯定和那女的同样的腔调。如此大规模杀伤性广告,我看应该让老美在伊拉克电视台上24小时播放。
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一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔..
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..
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暴强-------拉登都怕中国人---------暴强
本·拉登说:中国是全世界绝对不能惹的国家! 原因是这样的:基地组织曾向中国派出五名*袭击中国,结果:
一人炸立交桥,转晕于桥上;
一人炸公交车,没挤上车;
一人炸超市,遥控器被盗;
一人去炸广州,一下车炸药包给飞车党抢了;
最后一人成功炸矿,死伤数百人。潜回基地后 ,半年都没见新闻报道,遂被基地组织以“撒谎罪”处决。
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我们的曾经——小学生作文精品选 笑不笑随便你
1.运动会100米终于开始了,同学们想一只只脱缰的野狗奔了出去。
2.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
3.我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下...”偶初中同学的作品...
4.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜.......”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。
5.…………我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的。…………老师对人很和蔼,他带着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样…………
6.大家还记得小学时候的<<青蛙>>吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于它的作文...有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛~~
7.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人
8.我小时候有个同学写作文有一句:“一脚闹到水汪荡里”老师还让他当众念
9.我来到电视机前把电视机打开了电视机!
10.我的,初中写的:“国强(我的一个同班男同学)坐在登子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时把我读了出来,还说我描写得生动,下课后我被那同学打...
11.小学时作文的结尾一定要写:我们是跨世纪的一代,为了***,一定要把祖国建设得更加繁荣富强.不然没有高分.
12.在一天深手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!
13.我同学的日记第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好呢高兴 第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好呢高兴 第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴
14.妈妈炖了一锅排骨,爸爸说“恳求不动”,妈妈生气了,说到“要求你啃”!
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我是个成熟男人---------------------------57岁
但是我的长相显年轻-----------------------满脸粉刺
体形魁梧,给人一种大哥的感觉--------------武松的大哥
我事业成功,是个老板----------------------冷饮摊老板
走到哪里都拎着笔记本 ---------------------是记录冷饮销售量的笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞------------------- 公共汽车
多年在北京大学的熏陶,成就了我的文化品位----曾在未名湖旁边卖冷饮
我闲遐时研究中国古代史,尤其是清史---------爱看《还珠格格》
经常看美国电影---------------------------美国A片
特别是那种探讨人生的社会伦理片------------乱伦A片
喜欢揣摩电影人物的心理活动----------------经常幻想自己是A片主人公
经常跟上流社会打交道,我很厌烦------------北大校长多次跟我讲: "湖边禁
止摆摊!"
所以也经常体察下情------------------------只好去居民小区摆摊
我很关心普通老百姓的生活细节--------------看谁家门窗没关好
关心老百姓的富裕水平---------------------入室以后,看有哪些值钱的东西
我注意调节贫富不均------------------------把值钱的东西拿回自己家
引起社会的强烈反响 ------------------------小区居民对连环盗窃案既愤怒又
恐惧
听说有人想采访我 --------------------------警察要来抓我问话
这种采访我以前做得太多了------------------- 被抓过很多次
就去外地躲清静-----------------------------逃窜
正好修身养性-------------修理跳窗时落下的伤口,养几个性伙伴
你们知道,我这个层次的人是肯定不会坐火车去的----骑三轮车去天津
不过因为我的名气太大,全国都知道我----上了公安部的"全国追逃"互联网
还是被请去做访谈--------------------------终于被抓
还管吃管住-------------------------------三年有期徒刑
免费健身----------------------------------劳动改造
回来后我经常上网--------------------------继续找419
对理想伴侣的要求并不高-------------------只要比我高就可以
你来了以后我会给你吃很多冰激淋 -------------当天卖不掉,快融化的
也要跟你一起建立家庭 ----------------------你要帮我盖窝棚
我绝不会对你强硬-------------------------- 阳萎多年
晚上要跟你一起看星星----------------------窝棚没有屋顶
亲爱的你来吧,你第一眼看到我,就会很满足!----不想再看第二眼
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笑不倒你,你找我......
1:蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多!!大夫安 慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。
2:大象把粪便排在了路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭 绕 的顶 峰,不禁感叹道:呀啦唆,这就是青藏高原……
3:飞机上,乌鸦对乘务员说:给爷来杯水!猪听后也学道:给爷也来杯水! 乘务员把猪和乌鸦扔出机舱,乌鸦笑着对猪说:傻了吧?爷会飞!
4:黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后 他们相爱了,别人问起他们是怎么走到一起的,黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪哪!
5:大黑熊将一个蜂窝放到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜜蜂出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂:就你那个笨熊样,还敢泡小蜜?
6:两个相爱的玉米粒决定结婚,可是婚礼时找不到新娘了,新郎问一直跟在身边的一个爆米花,爆米花害羞地说:讨厌,人家穿的是婚纱!
7:一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了。
8:一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
9:母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼,还说没外遇,擦这么多摩丝去勾引谁呀?
10:一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”
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几则短笑话笑到你嘴抽筋!
①有一妇人,她孩子长的特别丑,一天,她抱着孩子坐公共汽车。司机说:啊!我从没见过这么丑的孩子!妇人很不高兴,到后排找个位置坐了下来,一个男士问:你怎么了。妇人说:那司机侮辱我。那男士气愤的说:你去找他算帐去,我来替你抱这只猴子……
②一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。
③百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草?”
“我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。
“真是的,上车吧,到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来!”富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”
“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系,都叫来,快去!”
就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。
百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够!”
④一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐,然后他吃水果,抽香烟。当侍者把帐单送上时,他摸了摸口袋,假装惊慌失措地说:“糟糕,我的钱包不见了。”
侍者面无表情地问:“真的吗?”于是他把这个男人带到门口,大声命令他:“蹲下。”然后用力一脚,把他踢到门外。
这时,坐在另外一张桌子上的一个顾客,自动地走到门口。同样地蹲下来,然后回头对侍者说:“结帐。”
⑤游客来到一条乡村马路,见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。”
他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回头。
当他来到刚才放置路牌的地方时,见到路牌背面写着:“欢迎你回来,傻瓜。”
⑥一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:“科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”科诺普卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”
作者:
木王云朱南
时间:
2006-12-5 15:43
提示:
作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者:
hejiajoe
时间:
2006-12-5 15:47
广告虽恶心~商家让你记住他的产品这个目的却达到了~!
作者:
haikeloh
时间:
2006-12-5 16:24
原帖由
hejiajoe
于 2006-12-5 15:47 发表
广告虽恶心~商家让你记住他的产品这个目的却达到了~!
至少我是不会去买了
[m_装酷]
作者:
65345422
时间:
2006-12-5 17:41
顶上去,强帖
作者:
789kokoko
时间:
2006-12-5 17:53
你为什么追我~!~~???!~!~~!!~?因为你有急支糖浆~~这个我会记住一辈子的。。
作者:
混合论理
时间:
2006-12-5 18:25
全看完了 好帖
作者:
wowshell
时间:
2006-12-5 18:32
⑥一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:“科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”科诺普卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”
这孩子有前途
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