标题:
[分享]令人喷饭的留言版（特别篇）
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作者:
︿шǒ每天③支→巧乐兹☆
时间:
2006-9-10 14:55
标题:
[分享]令人喷饭的留言版（特别篇）
给国语不标准的总经理：
要叫我提早退休，就实说嘛！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。
一个确定是我娘生的老芋留\n
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给恶心的弟弟：
问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”
小鼻孔姊姊留\n
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给伤心欲绝的老板：
公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！
惠岛有限公司的员工留\n
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给大象：
当你问我：“台湾谁当兵当最久？”在我苦思不解时，才答道：
“就是那个‘母啊！我阿荣啦！’你从小看到大，他当了十几年的兵！”
觉得你很无聊却又有点道理的方留\n
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给大眼：
请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！”好吗？
不知道该可悲还是该庆幸的小眼留\n
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给反应很快的阿嬷：
那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”(台语)
觉得你乱可爱一把的学生留\n
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给变态的数学老师：
你说“威而刚”放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？
觉得你在唬烂的同学留\n
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给某超速驾驶员：
我把你拦下来，要你交出行照，你反而马上把车开走。
再度拦下你，你却回答：“你不是叫我先走（台语）？”
彻底被你打败的交警留\n
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给八岁的女儿：
请别在大庭广众之下问我：“妈，我的‘保险套’呢？”
天哪！那个叫做“装保险单的大套子”，OK？
当场很想消失的妈妈留\n
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给室友Ken：
当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：“我倒觉得像肛门里的大便！”
想搬出寝室的Hyde留\n
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给初玩股票的美眉：
股票只有上市及上柜两种，别跟我说要“下柜”的好吗？
哭笑不得的营业员留\n
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给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：
我觉得没让你与黑木香演对手戏，真是日本AV界的一大损失。
被黑森林惊吓到的二等兵留\n
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给恶心的萍：
当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：“我不敢吃，我怕吃到蛔虫。”
正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留\n
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给表达不佳的琳：
虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：
“阿琪他爷爷有一次死掉…”。
认为人只能死一次的璇留\n
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给天才儿子：
虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸， 就可以把屁味吸光。
怀疑你段考国文总是100分的妈留\n
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给亲爱的学生：
虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”
不认为别人可以代替的教官留\n
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给从没捐过血的大牛：
当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷：
“它把你的血打零分（O），而我的血是‘A’！”
被你彻底打败的捐血人小明留
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给某位小朋友的爸爸：
虽然我知道你那只有4岁大的儿子没有抽菸，
但你也不能写了张“因为我很懒，请把菸卖他”的纸条就要我破例卖菸给他！
怕被检举的便利员工留\n
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给天才老妹：
用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲...
看到满头发菜蛋花汤的姐留\n
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给老妈：
请不要在我戴上“紫色”的隐形眼镜时，对我说：
“咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？”
花钱又得不到赞美的儿子留\n
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给超恶的同学：
请别把广告词改为：
“你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳”
正在喝绿豆沙的同学留\n
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给新婚的老公：
请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：
“你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？”
觉得很委屈的老婆留\n
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给有口无心的男友：
与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：“好大！”
以为那是你许下的愿望的女友留\n
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给帅哥阿邦：
当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：
“啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！”
不敢承认是你女友的玲留\n
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给表哥：
我知道国王的宝座叫“王位”，公爵的叫“爵位”，但排长的位子叫牌位，未免太那个了吧！
一度以为所有先人都是当排长的妹留\n
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给某家纸尿布广告商：
在哪里可以买到你们广告中所介绍的“畜生型”（出生型）尿片？
想替宠物买尿片的人留\n
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给绝情男友大呆：
因怕夜晚遇害，请你送我回家，你不肯也就算了，反而还对我说：
“不用怕，歹徒看见你，只有三个动作，那就是：转头、呕吐、逃跑！”
怀疑你已变心的女友小呆留
作者:
热泪烧伤
时间:
2006-9-10 16:01
=.=又沙发?
作者:
None-
时间:
2006-9-10 17:09
给新婚的老公：
请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：
“你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？”
觉得很委屈的老婆留\n
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嘎嘎
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