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标题: 暴强校园笑话 [打印本页]

作者: 宝贝爱亲亲    时间: 2006-3-6 11:07     标题: 暴强校园笑话

这就叫懒惰

    课堂上,老师布置了一篇作文.题目是:什么叫懒惰?晚上,老师在灯下批改作文.当他翻开杰弗斯的作文本时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字."这就叫懒惰!"


灌篮

    某日…篮球场上……甲、乙、丙三人………甲为中学的灌篮名人,今天他又驰骋在球场上表演他的绝活…
    这时,在甲的身边聚集了一些看热闹的人……不晓得是谁的吆喝,大伙人要求甲表演倒灌看看……
    甲:「我没试过,我试试……」
    结果呢,甲屡试不成功……
    乙:「甲,你应该在…起跳,然後…转身,就可以了。」
    丙:「乙,你又没灌过篮,你怎麽会知道?」
    乙:「谁说的,我常常在做梦时灌篮!!」
    丙:「如果真是如此,那宫泽理惠就不是处女了!!」

动物

    老师:你脚上穿的是什么?
    学生:是皮鞋
    老师:皮是从哪儿来的?
    学生:是从牛身上来的
    老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?
    学生:是我爹。


500只鸭子

    一个男教师在教室上课,而对乱哄哄的课堂,他气恼地说:“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告说:“老师,外面有5000只鸭子找您!”
安静

    老师说道:现在,我的孩子们,我要你们保持绝对安静,静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿,全静下来了,一个小男孩尖叫道:扔针吧!
无利润投资

    "请举例说明,什么叫无利润投资。"经济学教授提问。
    "带自己的妹妹出去玩。"一个男学生答道。


作弊的含义

    老师:考试不能作弊!
    八力:对!不能坐以待毙!
    老师:我咧他x的大xxxxxxxxx  


发完试卷後

    监试老师:「试卷有不清楚的,可以举手发问。」
    白烂 A :「老师!前面同学的试卷很不清楚,他都不问!」


教室铭

    分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情.小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影. 可以写情书,想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅,心里云: 混张文凭.



上帝造的人

    老师对学生们说:“小朋友,下午校长要来问你们话,到时你们要好好地回答。本杰明,你是第一个,校长会问你是谁创造的?你答是上帝创造的就对了,汤姆,你是第二个,校长会问你世界上最初的人是谁,你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着,别答错了。下午,就在校长快要来的时候,本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受,到厕所去了。校长走进教室,看见第一个座位是空的,就问第二个的汤姆:“你是谁创造的?”汤姆答:“亚当和夏娃。”校长急了:“怎么?难道你不知道你是上帝创造的吗?”汤姆:“上帝创造的那个人,因为肚子痛,到厕所去了。”



信口回答

    彼得是一个聪明的孩子.但因其贪玩,所以学习成绩不是很好.有一次,语文课老师问他:"你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?"彼得懒洋洋地回答:"我怎么会知道呢?像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的."



对 联

    国文老师在台上讲解对联,举例说:「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联,结果投稿信件很多,有句对的很好,就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生突然叫道:「男学生女学生男女学生生男女。」



罗马帝国

    语文课上,老师给学生们讲了一个成语;“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课上,老师向学生们提问;“罗马帝国是什么时候建立起来的?”“夜里!”



上课睡觉

    某生上课时睡觉,被老师发现。
    老师:你为什么在上课时睡觉?
    某生:我没睡觉哇!
    老师:那你为什么闭上眼睛?
    某生:我在闭目沉思!
    老师:那你为什么直点头?
    某生:您刚才讲得很有道理!
    老师:那你为什么直流口水?
    某生:老师您说得津津有味!


多少次

    老师在课堂上提问:“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次?”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”



唯物主义

    校长问一个学生:“如果你做了一件好事,你愿意大会表扬,还是愿意接受物质奖励?”
    学生:“愿意接受物质奖励。”
    校长:“为什么?”
    学生:“因为我是唯物主义者。”



暗器

    吾班老王,前段时间痴迷水浒,日夕苦读不缀.一日课上,此公读到兴头上,不禁忘乎所以,摇头晃脑,口中渐出朗朗之声.授课教授见此不动声色,顺手抄起一粉笔头掷去,正中其头.全班哄堂大笑,老王亦抬头笑曰:"不期这厮竟使得好暗器!"  



巧解定义

    一个学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用辞汇下个定义。专家笑道:“衰退时,人们需要把腰带束紧,萧条时,人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时,恐慌就开始了。”



无牙动物

    教师问道:“没有牙齿的动物,你们知道吗?”
    有一个学生忙问:“人是动物不是?”
    教师说是。
    那学生说:“那么,王家的老太太,就是没有牙齿的动物。”



电话教学

    某公司子弟学校校长,来到公司办公室请示。 经理,我们学校因教学上的需要,想买一台录音机。”“咳,教书又不是听唱,要录音机有什么用?”“当前都在搞电化教学,这是必要的设备。”“什么,电话教学?老师学生在一间教室里上课,还用打电话吗?笑话!”



孔夫子不懂英文

    小孩成绩差。考前,妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后。成绩表发下来了,英文还是不及格。妈妈若有所悟地说:“这也难怪,孔夫子不懂英文。”



退学

    教师:“你刚上半年高中,为什么就要退学呢?”
    学生:“因为考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,用不着再上学了。”



为什么不笑

    老师:“大家都在笑,为什么唯独你不笑?”
    学生:“我不敢笑。”
    老师,“为什么呢?”
    学生:“您常说‘笑一笑,10年少’,我今天刚满10岁,再一笑不就没了。”



叫甚麽

    话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期 --------她每星期某日必在某一面店吃面.他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.他说:小姐,你叫甚麽?那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.



化石

    地质系学生做野外实习,一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石,讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对,但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分,於是一个聪明的同学在报告上写,发现的是恐龙的木腿。



文明的说法

    老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"



母狗在哪儿

    在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗说:"X老师好",我们几个好朋友都习以为常了.
    有一天,我们几个朋友又在一走玩,又听见那个同学说了一句:"X老师好",我看也不看就大叫一声:"母狗在哪儿?"



非洲野猪

    生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”



回 答

    英语课上,教师正大谈中西方语言差异,有学生举手提问:“老师,饺子’在英语中怎么说?”教师面有愠色,叱之:“无知至极!人家英国人不吃饺子!”



双喜临门

    我学院的有位女老师怀孕了,挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布,她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴,忙把好消息告知学生。其中一个学生听了,便开玩笑地说:“真是双喜临门,母女同时身怀‘六甲’。”


喝酒与读书

    “瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?”“写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。”“那好说,你昨天干了些啥呀?”“喝酒呗。 ”“你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了‘喝酒的字眼,你就把它改成‘读书’不就成了么?”张文受到了启发,笔下来了神:“我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。”



少谈些主义,多研究些问题

    上《文艺立论课》后不久,有好事者或学活用,竟将其与女生形象挂钩,称肥胖者为“超现实主义”,称丰满者为“自然主义” ,干瘦者为“虚无主义”。班上仅有的几位女生,尽皆成为术语,进而流行为称呼。后来被女生得知,愤愤然告到辅导员处。为平红颜之怒,诸男生被谆谆告诫:“少谈些主义,多研究些问题。”
短篇笑话

    历史老师:为什么早退?
    八力:我有一个重要的约会。
    历史老师:历史重要还是女友重要?
    八力:如果我再迟到,她就要成为历史了!!!
    历史老师:@##$%%^
作者: 心酸の浪漫    时间: 2006-3-6 11:11

退学

    教师:“你刚上半年高中,为什么就要退学呢?”
    学生:“因为考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,用不着再上学了。”


这个强的。。




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