浆糊论坛-RO小站 - Powered by Discuz! Board

标题: 你我都在报应中轮回。。。。就这样还着前世的债造着今生的孽，周而复始，万劫不复 [打印本页]

作者: Mudoh 时间: 2006-2-19 11:04 标题: 你我都在报应中轮回。。。。就这样还着前世的债造着今生的孽，周而复始，万劫不复

迷茫

最近的心情比较乱~都不知道该说些什么该写些什么了。。。。

月初我终于答应了月，我们开始谈起了恋爱。。。。说实话，和月在一起的时候我真的很放松，月对我的照顾可以用无微不至来形容(要一个比我小的孩子来照顾我真的很丢脸。。。。谁叫我不成熟呢？)。不知道他对以前的朋友是不是这样，但是在我感觉起来，他对我真得是太好了，好的我自己都觉得是一种罪过。。。。为什么？大概就是因为我做不到像他对我那么好对他吧。。。。

我和他说起过我的困扰，我说我大概永远也做不到像对alfred那样对他了。他果然露出了笑容，对我说道：小笨蛋，猪头，不要乱想了。其实我宁肯他生气，宁肯他发火的，然而他还是那么绅士的牵就我，越发我觉得自己越对不起他。。。。

自己总是吵吵嚷嚷着叫着：我要谈恋爱、我要男朋友之类的话，可是真的谈上了恋爱我却又无所适从。。。。好像根本不知道应该怎么谈。月对我的好更让我感到了压力，我不知道应该怎么面对他，对他忽冷忽热。他应该是不开心的~可是从不说出口。。。。哎~我是罪人，就这么伤害着一个我喜欢的人。。。。17说过一句名言，是个人他就贱。这句话一点都不错，我到今天总算领悟彻底了。。。。也许我真的要到哪天他真生气，不要我的时候才会觉醒吧。。。。但时候哭得只有我自己了。。。。

[ 本帖最后由 Mudoh 于 2006-2-19 11:06 编辑 ]

作者: Mudoh 时间: 2006-2-19 11:07

我不是你剧本中的那个人偶

终于把NANA看完了，很羡慕NANA的性格。虽然她最后还是被莲这把枷锁“套牢”了。但至少她尝试过，勇敢过。

而我自己连NANA万分之一的勇气都没有，连挑战一下月都不敢尝试。他应该很清楚那天我生气的原因，但在他回答不知道后，我却只能傻傻的对着他笑道：那等你以后哪天真正承认我的时候我再告诉你吧。话都挑明到这里了，他还是站在那里对我傻笑着。。。。。无言~

真的，每次都想大发脾气，然则每每看到他对着我傻笑，却又乱了阵脚，不知从何入手。自己到底为何那么痴他，我现在还没明白过来，我只知道我的生活已经不能没有了月，否则天真的会塌下来吧。

我不想做你剧本中那个听话的人偶，每每都被你控制着一步步地走着。我是真的爱你的~~~你呢？难道就只是一辈子的喜欢吗？我的爱人~~~~

作者: Mudoh 时间: 2006-2-19 11:08

我们之间还有什么？

当彼此信任的纽带都不再牢固时，真的不知我们之间还有什么可以维系。伤透了我的心，是我太天真，还是你太敏感？我活的好累，爱的好累，是该给自己一份时间，给自己一份空间了吧。我不想就此沉溺在你的世界中，无法自拔。或许以前从没怀疑过，但是现在的我却不知道简单的靠着对你的爱，我能支撑到多久。。。。

我恨你！我讨厌你！我不想见到你！我却又如此的迷恋你。。。。好讨厌这样的自己

也许我最恨的不是你。。。。而是我自己吧。。。。perhaps,love。。。。

我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！我恨你！我讨厌你！

[ 本帖最后由 Mudoh 于 2006-2-19 11:09 编辑 ]

作者: Mudoh 时间: 2006-2-19 11:09

偷窥

空下来，我还是不争气的，忍不住去偷窥了他的blog。。。。说实话，我真的了解月不多，但是每次看他的blog我都能认识到他新的一面。他是一个很实在的人，属于有一说一，基本不会骗人的人。正是这样，他才会痛恨别人骗他——不管是什么理由。看了他的勃，我知道了那一份六年的感情，知道了他渴望自由的生活，知道了他的较真，知道了他亏欠的人情，知道了他对于感情寄予的美好期待，也知道了他的自卑。。。。etc

人无完人，我们只是生活在这个世界上的一个普通的人。通俗一点，就算你今天死了，运气好点可能会有人为了流泪，暗自伤心，可地球照转，别人的日子照过，一切还是老样子。我喜欢月，并不是只喜欢你的优点，在我眼中的月的那些缺点也是那么的可爱，想让我更加爱下去。。。。

最近我都觉得自己有些太作了。。。。所以时时刻刻的在提醒自己不要再这样下去，用一份普通的心境来对待我和月的感情，确实我在努力，而且小有成效。但是今天早上的事情，很遗憾，我真的很伤心。。。。并不是因为月觉得我骗了他，而是他的说辞好过分，火药味实足。我也是有自尊的，被他这么一说不可能不生气。。。。看过他的勃之后，火气却又消了一大半。。。。确实，我恨他的无情与冷漠，但总又下不了狠心凶他一下。。。。也许我真的就此堕落了吧。。。。

作者: Mudoh 时间: 2006-2-19 11:10

简单

月回贵阳已经1个多星期了吧，这一个星期对我来说真的很难熬。我只要一空下来，满脑子都是他的影子，手机里唯一的两张拍的不怎么样的照片成为了我思念他的寄托。

2/11和2/14我已经不再期望，作为他的BF我不体谅他还有谁呢？希望伯父的身体能健康点吧，也希望月能多陪陪家里人（属于奢望——月虽然成熟，但玩心太重，不指望他能乖乖的一直守在家人身边）。

这两天本不听中文歌的我，竟然也开始猛听起来，不过大多都是悲歌 for example:《后来》，《童话》，《手放开》，etc。。。。边听边跟着唱，唱到感触时，竟然也会不自觉地落下泪来。是我太感性还是压抑太多？呵呵。。。。也许都有点吧~~姑且现在就当练歌，等他回来一首首唱给他听，保证大吃一惊：）

说到哭，刚谈朋友的时候，月总是对貌似开朗的我说，总有一天会让你为我哭次，那时候我只是笑笑，自以为那时的自己已经不会为任何男人流泪了。还记得那次他们家里打麻将，我下班之后帮家里人送KFC和BREAD TALK，路上感冒了。到家里的时候已经站都站不稳，头痛、浑身发热。月很细心的扶我上床，帮我盖紧被子，又去一次次的帮我敷冷毛巾，还偶尔责怪我两句不注意身体的话。。。。

我承认我是一个容易打动的人，他帮我敷毛巾的时候，我虽然知觉清醒，但是说不出什么话，只知道这个男人是我这辈子寻找的，我一定要好好把握。握着他的手，泪水顺着脸狭滴落到枕头上，渐渐的就染湿了大半只枕头。。。。

呵呵不知不觉竟然像写回忆录一样的东西了，真是没用，今天就到这吧。刚才打了一个电话给他，虽然只聊了区区数句，但能听到他的声音，我已经很安心了，今晚或许是一个安稳觉吧~

作者: Mudoh 时间: 2006-2-19 11:10

死刑 or 幸福？

最近两天越来越不对头，情绪波动竟能如此之大，也是我自己始料未及的。听着一个个所谓内幕消息的同时，自己的心也在抽动。不是我自己胡思乱想，但是回想最近的有些事情，不得不心寒。好像04年5、6月的事情又重新上演那般，令人害怕、令人窒息。

回家后疯狂的听着做梦都不曾想到自己会听的歌，跟着唱、跟着感动、跟着流泪。。。。或许我明白了自己之所以一直不听中文歌的原因了吧——太容易被感动，就像感情一样。听着歌词总会把自己联系起来，就像看电视剧经常把自己和里面的人联系对比是一个道理~

新买的手机也井然成为了一件豪华而又奢侈的装饰品。总是期待着它响起，每当响起，兴奋得查看来电或来信时，却又每每的失望，周而复始。。。。每天中午午睡我都把手机拿在手机躺在沙发上睡，生怕错过那一个可能会来得电话。。。。

我说着要体谅你，但是。。。。但是你能否稍微了解一下我的感受呢。我现在所有的精神支柱，就是那两张照片以及你曾经在床边我耳畔突然的那句“我好喜欢你”。。。。

其实，到了星期六一切答案就会揭晓，是死刑还是幸福？我不知道。。。。真的。。。。或者只是自己下意识里不想去细心想罢了。。。。虽然事情如果有好结果或者坏结果这两者的话，一般都会往坏方向发展，我却不知该怎样面对这样的一个坏结果。。。。或许只有“死刑”这个词最适合解释吧。。。。

昨天下班前30分钟一直听着李圣杰的《手放开》，眼泪又一次不争气的涌出，我不知道这是第几次在单位里哭泣，但是给对面的周老师看见应该是第一次吧。看到他不知所措的问我怎么了，我擦了擦脸对他说道：没什么。。。。然后强扭出仅有的一点笑容给他。。。。自己都能感觉到这个回答是多么的苍白无力。。。。

这两天真的好累，不仅是身，更是心。。。。我现在才知道等待才这么几天是多么恐怖、让人难奈的一件事情。。。。

[ 本帖最后由 Mudoh 于 2006-2-19 11:14 编辑 ]

作者: Mudoh 时间: 2006-2-19 11:11

折磨

是的，没错，这简直就是非人的虐待、是一种折磨。我现在已经临近崩溃的边缘，也许再不久，我又会重新跑去看那位唠叨的老太太以及做着无聊枯燥的测试题了，吃着还不算难吃的药了吧。。。。

我自认为我痴他，但有一个朋友却说到，那不叫痴，那只是怨而已。如果真的痴他的话，是不会像这个样子的，现在的我只是发泄着对他的不满而已。

是这样么？我自己已经不清楚了，头脑一片混乱，逻辑也跟不上思维，人就像置身于真空中那样对周围的事物毫无感觉。。。。

还有两天吧。。。。时间越近，我却觉得时间过得越慢，整个人也更难受（胸闷、火气大、冷漠）。恩。。。。这大概就是我不成熟的原因吧。。。。

[ 本帖最后由 Mudoh 于 2006-2-19 11:15 编辑 ]

作者: Mudoh 时间: 2006-2-19 11:11

缘来简单

说实话，对于这些纪念日以及节日的怨念早已消失的无影无踪。我只希望月能多陪陪自己的父母、多陪陪养育他的“美女”，进点孝道~

今天自己的日程中本没有他。我的打算是下午做完头发之后，去世纪公园逛一圈(第一次正式约会的地方)，然后晚上再去正大楼上(去年七夕第一次见面)看看，吃顿饭，来结束这个纪念日。

没想到的是，他竟然昨天就回到了上海，更没想到的他还会主动约我。。。。我真的是太开心了。而且他还接受了我任性的要求，在我们第一次见面的地方碰头。。。。我今天真的感动的没话说了。。。。

其实~缘就是那么简单。而又真实

[ 本帖最后由 Mudoh 于 2006-2-19 11:17 编辑 ]

作者: Mudoh 时间: 2006-2-19 11:12

One Day I Find U & One Day I Find Love

确定一定以及肯定(貌似最近电视剧看多鸟，额d神吖~)，今年的情人节总算不再是一个人过了。感动、颤抖、落泪。。。。24年那~整整24年，我也有了属于自己的情人节了

[ 本帖最后由 Mudoh 于 2006-2-19 11:18 编辑 ]

作者: Mudoh 时间: 2006-2-19 11:19

勇气

话到嘴边总是说不出口，不知道这已经是第几次了。在路上、在车上，在地铁上不知道排练了多少次，可惜每当见面却总又说不出口。是懦弱？是担心？是不敢面对现实？不知道。。。。可能是兼而有之吧~

有些事一定要说清，有些事一定面对，不可能永远这样下去，我也知道自己一直这样拖着也是自欺欺人。其实我只是想要一个很简单的答案。。。。但往往越简单的东西却更难以启齿。我不知该怎样问最适合，总禁忌这个那个，到头来面对着他的笑容，一切都抛在脑后。。。。

可能只要一些勇气吧~~

作者: Mudoh 时间: 2006-2-19 11:19

伟大

伟大？可能每个人在感情失败上的人都会认为自己很伟大，只是对方不重视而已。真的是这样么？

也许这只是一种逃避、一种开脱自己的方法罢了。其实我们都不是圣人，伟大这个词还用不到自己的身上。感情中没有伟大，只有自私，仅此而已。自己在给与的同时，又贪婪的要求着对方也以同样的方式对待。如果真的伟大，那又何必这样要求着呢？不是应该无私的奉献么？

我承认我在感情上是自私的是贪婪的是要求给与回应的。那种视而不见太过痛苦，太过折磨。我累了、疲倦了，所以我选择逃避。。。。选择装聋作哑。然则。。。。该来的终归逃不掉，是该勇于面对的时候了，虽然揪心的痛，但是知道自己不得不这样面对。我爱过、哭过、感动过、伤心过，一切都证明着你与我之间的存在。。。。

这一次我选择主动，第一次也是最后一次主动，只是为了不给自己留下遗憾，我。。。。。果然还是自私的。

开始我坚定的相信伟大的是感情，最后我无力的看清强悍的是命运。

作者: Mudoh 时间: 2006-2-19 11:20

半年之约

终于鼓起勇气与月畅谈了一番。果然面对面谈绝不像在网上谈的那么轻松，因为网上我不可能看清月的表情。

这一次，我看到了犹豫。是的，犹豫。虽然我不知道他到底在犹豫些什么。。。。但只有两个可能吧。。。。

他说过还是有喜欢我的吧，我不知道对我的喜欢是不是和XX、小狐、G等算是一类的，或是高于他们，又或低于他们，到最后我还是没能得到确切的答案。

我果然是一个笨人，一开始的时候连自己准备想说什么都忘了。呆在那儿，整理着自己的思绪。但是我告诉我自己，绝不能退缩，否则我永远也不能让月知道我的想法，也不可能知道月的想法。两个人在一起i就是要互相交流沟通的吧，而我们恰恰欠缺的就是这点。。。。

值得庆幸的是，这一次我不再胆怯，我把握着自己的命运，不再让它轻易从自己指尖溜走。

月说了，我们能以好朋友这个新的起点为开始，是么？还存有一丝希望，是么？虽然起点只有一个，但是终点是未知的。我会朝着我希望的那个方向努力的。

又是一个半年，月给了我期待，虽然这半年会是一段难熬的时光。渡日如年不敢说，但起码一旦空下来就会胡思乱想了吧。

现在的我才真正了解网上的那句名言：世界上最远的距离——最痛苦的事。是的，月就在我对面，月就在我旁边。但那已不再是属于我的月了，我不能再拉着他的手逛街，我不能再吻他了，我不能再抱着他安静的入睡了。。。。我们只是好朋友的关系，仅此而已。

朋友劝我忘记了月，再重新开始一份感情。谈何容易，虽然半年里会发生什么谁都不知道，但是我不想背叛他，因为我不想自己后悔。我清楚地知道自己要的是什么样的幸福，哪怕这种幸福会让我粉身碎骨。朋友说月配不上我，其实配与不配不是那么简单就说了算的事情。更多的时候却是我在想，我到底配的上月么？

戒指给我留到了8月，或许是一种希望，或许只是一种缓刑？脑子乱了，我已经辨不清了，我开始慌了。。。。煎熬的6个月于2006年2月18日开始。。。。

作者: Mudoh 时间: 2006-2-19 11:22

最近听得一些歌的歌词

童话-光良

忘了有多久
再没听到你
对我说你最爱的故事
我想了很久
我开始慌了
是不是我又做错什么
...

也许你不会懂
从你说爱我以后
我的天空星星都亮了

手放开-李圣杰

不能给你未来我还你现在
安静结束也是另一种对待
当眼泪流下来伤已超载
分开也是另一种明白
我给你最后的疼爱是手放开
不要一张双人床中间隔着一片海
感情的污点就留给时间慢慢漂白
把爱收进胸前左边口袋
最后的疼爱是手放开
不想用言语拉扯所以选择不责怪
...

我无法轻易推开我无法随便走开
感情中专心的人容易被伤害

遇见-孙燕姿

阴天傍晚车窗外未来有一个人在等待
向左向右向前看爱要拐几个弯才来
...

我往前飞飞过一片时间海
我们也曾在爱情里受伤害
我看著路梦的入口有点窄
我遇见你是最美丽的意外
总有一天我的谜底会解开

后来-刘若英

后来我总算学会了如何去爱
可惜你早已远去消失在人海

后来终于在眼泪中明白
有些人一旦错过就不再

...
那时候的爱情为什么就能那样简单
而又是为什么人年少时
一定要让深爱的人受伤
在这相似的深夜里你是否一样也在静静追悔感伤
如果当时我们能不那么倔强
现在也不那么遗憾
...

永远不会再重来
有一个男孩爱着那个女孩

勇气-梁静茹

终于做了这个决定
别人怎么说我不理
只要你也一样的肯定
我愿意天涯海角都随你去
我知道一切不容易
我的心一直温习说服自己
最怕你忽然说要放弃

爱真的需要勇气
来面对流言蜚语
只要你一个眼神肯定
我的爱就有意义
我们都需要勇气
去相信会在一起
人潮拥挤我能感觉你
放在我手心里你的真心

如果我的坚强任性
会不小心伤害了你
你能不能温柔提醒
我虽然心太急更害怕错过你

一直很安静-阿桑

我们的爱情像你路过的风景
一直在进行脚步却从来不会为我而停

给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心

...

你说爱像云要自在飘浮才美丽
我终於相信分手的理由时候很动听
...

给你的爱一直很安静
我从一开始就下定决心
以为自己要的是曾经
却发现爱一定要有回音
...

给你的爱一直很安静
除了泪在我的脸上任性
原来缘份是用来说明
你突然不爱我这件事情

手机留言-光良

朋友说
你走了
劝我别想的太多
你说过
你爱我
手机里的留言
你曾这么说
你给我的留言
反复听了几遍
短短几句
像看见你的脸
没了你我只能
活在回忆里面
...

守候你的电话
变成我的寄托
那一年的夏天

被你感动

爱情不能作比较-品冠

他很好他多好
这些我并不想要知道
再难忘掉多狂烈的拥抱
这回忆他怎么给的到
他多好
和我不同的好
最后是谁不重要
因为我知道
爱情不能做比较

因为我不要
你拿我和他做比较

就算是今天换一个人依靠
明天谁又比谁好
爱看不到听不到怎么做比较

别再说他很好他多好
这些我并不想要知道
再难忘掉多狂烈的拥抱
这回忆他怎么给的到
他多好
和我不同的好
最后是谁不重要
因为我知道
爱情不能做比较
希望你知道
爱情不能做比较

爱的进行式-陈淑桦

从相识到现在从冷淡到关怀
从拒绝到依赖从陌生到相爱
从深信到疑猜从疼爱到伤害
从炫烂到苍白从厮守到分开
从感动到感概从体谅到责怪
从期待到无奈从狂喜到悲哀

一段情宁愿短暂精彩
还是先去问他会不会有将来
一份爱如果消逝的太快
你可不可以当它是命运的安排

...

抹不去的尘埃抹不去的阴霾
你想你应不应该拒他于千里之外
又舍不得现在又不放心将来
如果只是害怕失败那他究竟值不值得你爱

作者: One7 时间: 2006-2-19 11:37

被召唤来的......
只能说爱不需要解释，有一天该醒的时候自然就醒了
曾经也有一个朋友爱上了一个她不该爱的人，当我被她气的直接block她时，她还信誓旦旦的说，就算粉身碎骨众叛亲离也要和那个人在一起。在当时，还有什么话可跟她说的？？
但是终于她还是会醒的，醒来以后再看看以前说的那些话，真的是前尘往事成云烟。
既然有孽就有缘，没有谁会万劫不复的，小无无加油^^

作者: One7 时间: 2006-2-19 11:52

忽然看到我曾经很喜欢的歌词
拿来做签名

作者: 蓝天下の罪恶 时间: 2006-2-19 12:22

好啦,我想说你做的很对,至少你和他在一起以后学会有了坚强和勇敢

作者: 蓝天下の罪恶 时间: 2006-2-19 12:24

失恋在这个城市到处横行,我唯一能保护自己的方式就是不再去爱和相信,我现在暂时把自己忙到没有时间去考虑这样是好还是不好,哪怕是种蹉跎也好,不是有我陪你嘛...24号一起去VIP看TIM和JIN吧...

作者: Mudoh 时间: 2006-2-19 12:56

戒酒

酒是一个好东西——2、3个月前我曾纪这么说过。

可能是遗传关系吧，我的酒量还是不错的。去年在外婆的生日上，我算是第一次放开喝吧，那一次是被弟弟逼上梁山的。可是渐渐的我却开始迷恋上了它。

酒喝多了，有些不敢说得话，我也会说出来了，不敢发泄的感情，我也会发泄出来。那时候的自己真的以为酒是好东西，可能就是一醉解千愁吧。。。。

可是正是由于这种好东西，我离月的距离慢慢的被拉远了。最后我变得不懂得控制自己的感情，任性的发泄着自己的自私与不满。最后落到现在这种地步。。。。也可以说是自作虐不可为吧~

发一个毒誓吧：以后如果我再主动碰一滴酒，我就再也不可能和月复合。就算复合之后碰了，我会比这一次更伤心，难过一百倍。

这样也算是断了自己的后路了吧~

作者: 捏HOHO~ 时间: 2006-2-19 17:28

一直很佩服你，佩服你自求真爱的勇气

选择了这条路，真的好难好难，但作为朋友，我永远支持你~要找到真正属于自己的幸福哦。。。

PS：娘娘的感情真的太细腻了。。。这样太容易受伤了。。。

作者: 六月的冰河 时间: 2006-2-19 17:40

有时候爱过恨过就是爱情了 lz别伤心希望你幸福

作者: 六月的冰河 时间: 2006-2-19 17:41

我和你一样爱的人都在贵阳结果也应该一样把我也伤心过恨过可是生活还要继续慢慢的学会自我慢慢的长大

[ 本帖最后由六月的冰河于 2006-2-19 17:43 编辑 ]

作者: 糖糖 时间: 2006-2-20 03:29

美丽的是过程

作者: Mudoh 时间: 2006-2-20 11:05

执着？固执？

几乎所有我认识的人，都告诉我最后时间会解决一切，我会忘了月。

恰恰这是我最害怕听到的。我逃避着朋友们，我告诉我自己，我不能让时间冲淡对他的回忆，对他的思念，对他的感情。就好像自己将要背叛他那么无耻。

月说过还有希望不是么？正是这一句给了我信心，给了我希望。。。。虽然我不愿认清现实，但是我更不愿的是就这么失去他。并不是说我离不开他，而是他不在我身边，我总觉得少了些什么。这两天双休日，我再也睡不成懒觉了。。。。早早的就醒了过来，然后呆呆的放着歌。。。。听着。。。。怀念着。。。。或许我只剩下回忆了吧~~

戒指~~还在我的胸前，月说让我留到8月再还给他。这是一个期限，也是一种期待。我睡觉的时候就这么握着，才稍能平静下自己混乱的心情，好像他就在我身边一样。

我就这么执着着，又或是固执着。艰难的继续我的每一天。。。。

作者: icyfire 时间: 2006-2-20 11:30

BLOG已经看了一遍了……这里又看一次……
小无道要坚强点……

作者: 龙水寒 时间: 2006-2-20 12:07

和lz好像,但是好像我的更渺茫点

作者: 若隐若现 时间: 2006-2-21 03:17

我自认为我的感情细腻程度和LZ有的拼但是我并不像你那么痛苦
因为我会试着去淡薄一切... ...

留下一个问题: 在我出生前没有我在我死后也没有我那我是怎么从虚无当中出现的呢?

还是..我根本不曾出现过

作者: Mudoh 时间: 2006-2-21 21:04

歇斯底里

昨天就因为一个电话，我中午就匆匆的冲出单位，来到了曾经浦东的那个家，而他却已不再。直到等到晚上6：30还不见他人影，我开始慌了。

从东昌路来到正大广场上面第一次见面的地方，然后再借口找人，去东北人家看了看我们第一次吃饭的那个位子。接着，来到南滨江大道上的那个码头。半年前的这里人好多，有情侣、有游客、有拍照的、有卖饮料的小贩。而昨天，不知道是不是因为太冷，那个码头上的人寥寥无几，。唯一不变的大概就是对面浦西的那迷人的灯光了吧，而我却再也无意欣赏这种景色。。。。

在旁边的许留山里买了2份以前吃过的芒果糯米糍之后（我特地去看了看我们以前坐过的那个位置），我从正大对面的人行道上走着。。。。想起了那天云姨做的一个经典的北方妇女无赖似的动作，那天我们大家都笑得很开心吧~~

进了陆家嘴地铁站，我又坐地铁去了次科技馆。那天~我们来过着这吧~ 你拉着我的手，告诉我很多很多，给了我许多期待，许多承诺。我就一个人走在两旁灯火通明的世纪大道上，想着你牵着我的手，和我说着话。。。。

走到了世纪公园的门口，然后又折回。从公园门口一路走到东昌路。。。。完全是按照我们以前走的那条路~丝毫不差。。。。不愧我学的专业是地理吧~（笑~）过其中一个路口时，我想起月拉着我的手，生怕我被车撞，两个人飞奔着穿着红灯。。。。

路上，我打了月无数次的手机，却总是关机。我乱了，开始语无伦次。从科技馆的那个纪念碑开始，我口中一直叫着月的名字，责问着他，为什么要离开我，为什么不肯给我们一个机会。就这样几乎是一路痴呆状加哭泣加路人鄙夷的眼光下走到了他家楼下。。。。

电话上去他也刚到家，我又不争气的上楼去了。帮着他一起收拾房间，一起洗杯子。然后又和月谈了很多。。。。很奇怪，和他谈话。我出奇的心平气和，也许只是我想在他面前装的成熟些，装的不在乎些，装的似乎已经看淡了一切。。。。但是who knows?who care?

终于这次，我渐渐的了解了他的想法，也清楚地知道了。有些事情是不能改变的，但是真的。。。。我不甘心，我不愿就这么认输。现实总是那么残酷，我有时候真的会去怨天，难道这就是所谓的有缘无份？希望？或许说有了希望才有失望吧。。。。其实你给我的不是希望。。。。而是绝望吧~~~~

作者: Mudoh 时间: 2006-2-22 10:08

关于头像

月说，如果哪天我答应做他BF了，只要msn头像换成koji的就可以了。

某天上午，我把头像换成了koji，等了他一上午，他却没有发现。下午，我把头像改了回去，对着他吞吞吐吐，欲言又止。月发现什么了吧，在他的紧逼下，我又给了他一次，也给了我一次机会。。。。记得他当时很激动地对我说：靠~无道，做我的BF吧。 —— 这句话我永远都不能忘记。。。。

其实，从那一天开始一切就都是错误的吧。或许，没有那天的心软，我在月心中的印象会更好些吧，我们的关系会更正常些，我也不会像现在这种痛苦了。毕竟，感情中，投入的那一方已经输掉了大半个游戏了。。。。

月继续用着他最爱的izumi，而我却再也不敢使用koji做头像了。现实如此简单，却又如此嘲讽。而我。。。。却没有变过——如此的懦弱。。。。

作者: 钢铁牧师 时间: 2006-2-22 16:35

也许这样的分手才是最好的结果。

原来你也可以听中文歌了。推荐两首我最近很很喜欢的。
范玮琪《可不可以不勇敢》
信乐团《死了都要爱》

作者: janny 时间: 2006-2-22 22:47

很多人不需要再见...
因为只是路过而已...
遗忘是彼此最好的纪念...

作者: sandro 时间: 2006-2-23 04:19

电视剧害人啊!

作者: 六月的冰河 时间: 2006-2-23 10:48

无语~~

作者: 龙亲亲 时间: 2006-2-24 14:31

日志?感情真细腻．．
和你比起来我就像个男人

作者: Mudoh 时间: 2006-3-13 09:58

七日

昨天上班的时候和同事闲聊才发现，周末将至。我却冲出一句：吖~~~今天已经星期五了？

对于我这个平时几乎没什么工作量的人来说，一周周飞也似的过去，是最贴切的解释了。也许是自己习惯了这么虚度时光吧，反而这周让我觉得好漫长好漫长。

可以说这一周我是在不断地否定自己继而又不断地鼓励自己中度过的。怨了一个星期了，不能再这样下去了。为了家人，为了朋友，也是为了自己。情绪~恩~应该可以控制了吧。

就像Luna说的：哦~~你失恋了，欢迎回家。还有，没有他，你一定可以的。每次想到这句话，心里总有些温暖，有些酸。朋友。。。。自己在谈恋爱时，忽略的那些朋友们，在我最失意的时候，总能扶我一把。这大概就叫患难见真情吧。。。。其实，我对他们远不像他们对我的那么好，所以，心里有些纠葛吧。。。。

宝宝这周为了我的事情，可能比我还难过。工作都做不好了，还要担心我担心那。如果她真的出了些什么事，我最对不起的就是她了。已经找不出任何能补偿她的东西了。。。。债就是这么产生的。。。。

所以我要振作，我要从自己挖掘的坟墓中走出来。虽然我还是爱着月，但是，现在只是朋友，我能做到的也只能是朋友的限度，也许有时候也可以做些暗恋的人所能做的事情吧。。。。

再见，我的眼泪，爱情不相信眼泪。我的爱情我要自己争取。

作者: Mudoh 时间: 2006-3-13 09:59

月桂树的愿望

月桂树的愿望

作者: 席慕蓉

　
我为什么还要爱你呢
海已经漫上来了
漫过我生命的沙滩
而又退得那样急
把青春一卷而去
　
把青春一卷而去
洒下满天的星斗
山依旧　树依旧
我脚下已不是昨日的水流
　
风清　云淡
野百合散开在黄昏的山巅
有谁在月光下变成桂树
可以逃过夜夜的思念

ps:月桂树的传说
希腊神话中关于月桂树有这样的传说：阿波罗在遇见小爱神厄洛斯时讥讽他的小箭没有威力，于是厄洛斯就用一枝燃着恋爱火焰的箭射中了阿波罗，而用一枝能驱散爱情火花的箭射中了仙女达芙妮(Daphne)，要令他们痛苦。达芙妮为了摆脱阿波罗的追求，就让父亲把自己变成了月桂树，不料阿波罗仍对她痴情不已，痴情的对月桂树说“你虽然没能成为我的妻子，但是我会永远爱着你。我要用你的枝叶做我的桂冠，用你的木材做我的竖琴，并用你的花装饰我的弓。同时，我要赐你永远年轻，不会老。”

作者: Mudoh 时间: 2006-3-13 10:00

买单

昨天和近1年多没见面的天天去文庙买书了。暂时的抛开一切的的烦恼，开心的和朋友去玩，已经很久没有了吧。。。。

本打算中午和月一起去打耳洞的，结果月说准备在浦东打洞。换成以前的我，肯定会屁颠屁颠的跟去浦东陪着月。可是，今非昔比，我现在只是他的一个朋友而已，已经没有权利整天跟着他了，他看到我这样也会怕也会烦的吧。。。。。所以，我谢绝了去浦东的邀请，拖着天天陪我在右耳上又打了一个洞。

宝宝说耳洞不能随便打，会转运的。。。。恩~~看来我是需要转运了。。。。

接着，和天天讨论着去哪里吃饭。恩~~好久没去吃彩蝶轩的点心了吧，而且第一次和月约会，吃的也是ZEN的点心。明明莱福士上面有一家彩蝶轩，我却偏要拖着天天去香港广场的那家。我对月还是死不了心吧~~

上次和月在一起点的东西确实记不大得了。。。。我只能跟据自己的回忆点着菜。一道一道的点着，记忆在脑海深处慢慢的描绘出当时的情景。。。。沙田柚沙律、彩蝶鲜虾饺、鲍汁凤爪、蟹肉小笼包、瑶柱皮蛋瘦肉粥、山水豆腐花，这几个肯定没漏掉~~呵呵，我能记得的就这么多了。

月~你还记得么？当时是你买单的吧。我已经记不得多久我没让别人买过单了。这个可以说是我的原则，和那些对我有意思的男人出去吃饭、约会，如果我个人觉得他不适合我，我不可能与之发展的话。就算对方的态度再强硬，那顿饭，铁定是由我来付账的。因为我觉得，至少这样我在物质上不亏欠别人，也可以对自己有个交代。免得时间久了，自己在外面落个坏名声，说无道是个骗吃骗喝的家伙。而那次，我却没有半分犹豫的让你买单了，虽然那时对你的感情决不像现在这么的深，但是也应该说存在着很大的好感，否则就是我付账了。

现在我也不后悔那次的买单，因为和你在一起的半年，我真的很幸福很快乐。只是我猜中了幸福的开端，却始终逃不过那痛楚的分离。。。。或许应验了我自己很早以前说过的一句话：我可以是一个很好的朋友，却绝不是一个合格的恋人。。。。smile~~

作者: Mudoh 时间: 2006-3-13 10:00

缘份的轨迹

你我有各自的轨迹
如流星
能相聚
共步一段旅程
是缘份
但最终将朝着各自的方向渐行渐远
是命运~~

作者: Mudoh 时间: 2006-3-13 10:01

第二周

情绪应该稳定了很多了吧，随之而来的却是对任何事情都失去了兴趣，整天魂不守舍。日子就这样懒洋洋的过着，毫无生气激情可言。

不知道这样的日子还要持续多久，但是我告诉我自己~绝对不能忘了月，就算再辛苦，我也要把他放在胸前左边口袋。

上海到处都是我们的回忆~随处一走，就能想到很多很多。。。。想到月的好，想到月的温柔体贴。所以最近都不太想出去，免得有时候触景生情。当然，每个星期去浦东市交易中心那么勤奋的我，也减少了去那里的机会，或者说尽量的刻意的不让自己去那块有着太多太多回忆的地方。。。。

本以为自己心态还是很好，至少不会影响到工作。但是前几天，我才知道自己多么的幼稚。按照同事的话来说，我现在什么都不知道了。没插好电源的显示器我看了一眼就说显示器坏了，cpu过热的机器我直接就说主板坏了，etc......

那天东门同学请客吃饭。那顿饭局，几乎变成了东门同学和周老师对我的教育研讨会（出柜出的还真是彻底。。。。），我知道我很傻，我承认我有些事情看不穿，死命的钻牛角尖。但是，至少这样，我才能证明自己活着，自己曾经深深爱过一个人。否则~真的如同一具行尸走肉了。

今天一觉睡到中午，父母如往常一样，撇下我一个人在家早早的出去happy了。洗漱完之后，在家里挣扎了半天，是要出去吃饭？还是索性就不吃了（天平座最大的缺点就是犹豫不决~害人哪！）。1个多小时之后才决定出去买KFC。

外面的天气好的令人难以置信，好像前两天阴冷的天气就根本不曾存在过似的。阳光懒散的打在身上，迎面吹来的风也是那么令人心情畅快。绝对是一个出游，约会的好日子。。。。

想到约会，一股莫名的怨气又袭上身来。我~~还有什么？看着街上来来往往的人群，似乎明白了一个道理。原来我们的感情就像是你路过的风景，你不会为之做一段小小的停留。

你说你笑看红尘，确实，你做到了。而我，却被感情的围城迷失了自我。

失去你的第二周，我继续着痛苦的思念与回忆。

作者: Mudoh 时间: 2006-3-13 10:02

短发

记得以前的自己是很喜欢留长发的，从什么时候开始就再也没留长发的心思了呢？大概就是迷翼带我去剪了次头发之后吧~~遇见不开心的事情，或是心情郁闷，就会去把短发剪短。换一种心情，换一种态度，确实这种方法出奇的有效，所以我也屡试不爽。

昨天，其实并没有去剪头发的打算，但是走着走着，来到了常去的理发店门口。突发奇想的冲了进去，和我的发型师聊了两句就开始剪头发了（天平座就是这么冲动吖~~）。最后的发型不是我预期的那种，但是效果却另我非常地满意——谢谢kenny吖~——回到家给朋友们看了，大家一致认为我阳刚了许多，大心~~~

告诉dodo我剪了头发，他就把梁咏琪《短发》的歌词发给了我

我已剪短我的发剪断了牵挂
剪一地不被爱的分岔
长长短短短短长长
一寸一寸在挣扎
我已剪短我的发剪断了惩罚
剪一地伤透我的尴尬
反反覆覆清清楚楚
一刀两断你的情话你的谎话

其实。。。。牵挂真的如同理发一样能被剪断的话，世界上就会少很多痴男怨女了吧~~

最近的我，还是很矛盾，一方面不想再见到月，因为每次见面都是那么的痛彻心扉。另一方面，见不到他，思念却日夜加倍。也许这就是所谓的中毒吧，而解药，只有我一个人才有。。。。

说实话，月是一个很冷酷的人。他能在别人面前，很冷静的说着一些伤害别人的话。在我面前，炫耀自己以前的那些BF、朋友之类的现在对他还是如何如何的好，如何如何的痴情。而我，只能听过一笑，好像自己是多么的幸运。确实，我是幸运的，因为我遇见了月，因为我至少得到过他一段时间的喜欢与痴迷~~不知足？我自己也不知道用什么词来形容自己的心态，只是，我不想仅此而已。我要的是他的全部，他的理解，他的承认。。。。而他，却从没有敞开过心扉。。。。所有人——除了一个人——都不能靠近他，彻底的了解他。

有时候，我会疯狂的嫉恨那个人，讨厌他，不想听到关于他的一切，就如同世仇一般。而更多的时候，我却很欣慰的告诉自己，除了那个人我永远比不上之外，我在月的心中的地位应该是无人可及的吧~~至少有一段时间是这样想的。。。。smile~

我不想成为月的又一个炫耀品，让他以后对着另外一个人说上海还有一份痴情。我想和他划清界限，再见还是朋友，这种骗小孩子的话，我永远不会相信。但是我却痴迷着他，无法自拔，唯恐哪天没有了他的消息，我的人也会跟着一起崩溃吧~~

作者: Mudoh 时间: 2006-3-13 10:03

窃题：恋爱MBA？

无所事事~还是那么的空虚，虽然有很多不错的机会。但是我不想改变现状，可能这就是所谓的
痛苦并快乐着？who knows who cares~just smile~

刚才又去翻看了月的blog，发现一些文字，心情又激动起来

两个人的感情真的需要经营。行驶的汽车需要加油才能持续的奔驰，而加油可以是间断的。只要你在需要它时。给予它足够的燃料就够了。但感情呢？感情不但要持续的经营，同时还有两人适当的平衡。在途中也许会有这样那样的故障、这些那些的问题。但理解、尊重、珍惜、坚持、沟通足以解决出现的问题。但，有时默默并不能真的为对方知晓，在没有完全的了解磨合之前。说出一切，也许肉麻，也许直白得让人不能接受，也许唐突；但也好过误会。

或许是沟通上的问题吧。。。。就这样，我渐渐的失去了月。我承认有些时候我喜欢不把事物点破，等待着对方来揭晓。但是月呢？其实他比谁都聪明，什么都明白，可是就是一味的装傻。即使我暗示的再明确，只要不直接说出口，他永远只是微笑~

他就这样眼睁睁的看着我们的感情变质，任由它腐败。。。。而我却什么都不知道。。。。

错~不可能是一个人的~永远在于两个人，我不懂得把握，而月却过分的沉默。

感情中的高手？可能相对于我，或者其他人来说，你绝对是~~而在我的眼中，你却是一个未毕业的恋爱MBA而已——其实我们任何人都是吧~

作者: Mudoh 时间: 2006-3-13 10:04

Eleven By Eleven

又是一个11日，第七个11日了吧？可是从这次开始，我们只是朋友了，只是这样~

我这个人对于节日、纪念日之类的有着常人无法想象的执著。就算没有人，我也会一个人准备个像样的仪式纪念下，不为什么，只是习惯了。。。。这也算小小的强迫症吧~笑~

不知道月最近在忙些什么，听说他快把盛大的工作辞了，又听说他要去北京看许久未见的老友，一切的一切只是听说而已，我不想去考证什么。对于我来说，没有他的消息或许更轻松些。。。。

每天在msn上看到他上上下下，我心里就有种说不出的味道。打招呼吧~“喂~你现在和别人是什么关系？整天缠着别人烦不烦吖”——就算他不说，我都觉得不好意思。不打招呼吧~总觉得自己好像少做了些事情。。。。

dodo今天msn我说明天他生日，请我过去吃饭，我谢绝了。因为我不知道以我现在的心态该怎么去面对月，面对自己曾经以及现在深爱着的人。所以我选择逃避。。。。周老师在blog上说逃避是解决不了问题的，而是无限延长和扩大这件事情的解决。可能是吧，但是~~~我已经想不出更好的办法了。。。。懦弱~胆小的我现在唯一能做的就是逃走，逃得远远的~~runaway from his shadow。。。。

最近决定了很多事，减短发、租出去住、办健身卡、换新msn（QQ也准备换。。。不过有点舍不得那个号码和等级—45级2太阳3月亮1星星——不容易吖~），我想换种心情，换种生活方式。也许能更自然些吧~

第七个11日又或者第三周，而我，对你的思念却不曾改变过。。。。

作者: 完美 时间: 2006-3-13 11:18

原帖由 Mudoh 于 2006-2-19 11:04 发表
迷茫

最近的心情比较乱~都不知道该说些什么该写些什么了。。。。

月初我终于答应了月，我们开始谈起了恋爱。。。。说实话，和月在一起的时候我真的很放松，月对我的照顾可 ...

为什么我碰不到你这样心态的呢？我越是对她好她越来劲操

欢迎光临浆糊论坛-RO小站 (http://bbs.rohome.cn/)