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标题: 怀念圣诞之:谢谢你,陪我过了平安夜 [打印本页]

作者: 流泪的稻草人    时间: 2006-1-18 10:10     标题: 怀念圣诞之:谢谢你,陪我过了平安夜

谢谢你,陪我过了平安夜

平安夜,风寒心暖

我到的时候,这个城市已经不再飘雪,他们说:“昨天和前天都有密密的雪花飞舞着”。我很失望,我就是冲着这场雪来的啊。

圣诞的舞会在平安夜钟声的高潮中渐渐散去,我飞奔回酒店,扔掉束缚着脚自由的高跟鞋子,换上我毛毛的袜子在地毯上肆意又轻松的走着,我喜欢这种对身体全然放松的享受。
  
我想,我的平安夜大概已经过去了,而我的圣诞愿望,到底许的是什么,我似乎已经想不起来了。只记得,很多人拥抱着,彼此亲吻着来传递对节日的欢喜和快乐,我也是其中的一个,我拥抱着别人,别人亲吻着我。这是一个节日里特定的仪式。
  
你的信息在我的手机屏幕上出现,闪烁着的文字:“你的舞会结束了吗,出来吧现在”。
  
我有点吃惊,这个时间已经是凌晨的一点半多了,你居然还在等我。
  
“出来?现在出来干什么?”我问你,有些明知故问般的心虚。
  
“看电影”你说。
  
“看电影?这个时候有电影吗,你不要骗我哟。”我问你。
  
“夜场”。你回答。

“那你在哪里,我怎么过去啊?”我继续问。
  
“离开你酒店应该是二十分钟的车程。”你答道。
  
“我自己过来吗,太过分了,这么晚,居然叫我一个人出门,丢了要你负责啊”。我跟你抬杠,而这个时刻,我还没有确定自己是否要出去,因为外面的风吹的很大,我是极其怕冷的人。
  
“不会弄丢的:)”你回复我。
  
“好吧,那我这就过来,上帝保佑平安夜我能平安”。我这么写着信息。
  
时间过的真快,一眨眼十五分钟消失了,而我还在房间里和别人讲话,等我抬头时,我看着窗外的黑色,心里又开始发慌了。
  
“我还是不敢一个人出来。”我这么对你说.  

“你等着,我马上过来接你。”你说。
  
“哦, 那你到了,给我打电话吧。”我有些紧张,不知道是不是因为要见到你,还是因为其他.二十分钟后,你出现在我眼前,我盯着你看,然后就对着你一通批评,说你衣服穿的太少,说你要风度不要温度,说你这样一定会感冒的,说你真是不会照顾自己,等等,等等。
  
你好脾气的不说话,只在过马路的时刻靠近我,而我,则是抓到机会就数落你这个那个。
  
电影的夜场离开我们的时间还很早,于是我们决定不看电影去PUB,走在黑黑的胡同里,我突然问:“这里面是什么?”你居然对我说:“里面是人肉包子店”。哼,我真是恨不得把你扔到桥栏外的湖里,让你游泳去啊。

PUB里的音乐震耳欲聋,经过了一天的飞行和聚会,我已经有些昏昏欲睡,而你,也是一副马上就能够进入梦乡的表情。

在讨论了是不是允许给你睡十五分钟之后,终于以五分钟作为界限,换来了你的睡眠。只因为你说其实在十一点十二点的时候你本就是想睡的,只是答应了陪我,所以坚持着.

五分钟,过去了,我看看你,好象非常享受的样子,于是我安慰自己说:“就让他睡十五分钟吧,看在他这么辛苦的份上。”
  
但是,我终于知道妇人之仁是不对的了,因为十五分钟的时间,足以让你完全的遇见周公,并且痴情一片,不愿出来。

我知道,靠我的能力是无法叫醒你,而在大庭广众之下,我也是不好意思使用暴力的,所以,我也只能倚在一堆靠枕里,让自己等你自然醒来。
  
我们的过程大致就是这样,你醒来我睡去,我醒来你睡去。隐约里,我们能感觉到各自的声音,然后会配合对方,翻个身,或者动一动身体,以表示自己还是清醒的状态。
  
时间,不紧不慢,不舒服的位置让我无法踏实睡稳,而你,却是睡的安安心心。
  
我们很少讲话,因为在PUB超分贝的乐声里,我也是听不清楚你说什么的。

我觉得这是一种默契了,不会因为没有讲话就失去沟通,因为在需要交流的时候,我们还是会正向努力。所以,我看着自己的平安夜清晨在湖水结冰的寒风中到来。
  
走出PUB门口,就有扑面的冷风,空气清新的让人几乎想整个的缩进衣服里,我回头看你,你不说话,而我又唠叨起了你的单薄和感冒的可能性。

我不知道我们为什么会突然就亲近了起来,之前的我和你,就是互相不交集的平行线,偶尔注视,匆匆又过。我有自己的生活,你有自己的方式,我们礼貌的问候,然后分别.

你熟睡时的脸,一直在昏暗的灯光里若隐若现,但我还是放进了心里,我看着你,就好象看着我的一个亲人一样,就仿佛是我的一个弟弟般的没有拘束.

看你在寒风里有些瑟瑟的身影,我很想拥抱你,虽然我很唠叨的在说你,可我还是把你当作了家人一样的来疼爱的.我想起,你在电话里和我讲话时候的顽皮,想起你那隐约里透露出来的感伤,想起你对父母的关切对朋友的尽心,想起你对工作的投入对自己目标的坚持.

24号的晚上,深夜凌晨里,你就为了答应过的事情,陪了我许久,虽然在PUB我们几乎没有言语,但是我相信于你而言,也是尽了一份心的。

这些天,是我感情最低迷的阶段,我总是容易在岁末年尾的日子里,对自己的人生或者情感产生怀疑和抗拒.来北京,是为了年底的舞会,但其实,更多的却是为了你.也许潜意识里,我对你还是充满了好奇和那种探索的欲望.

平安夜的晚上,我刚和他分开,我的心里有一种愤怒,一种无法解释的愤怒.他对我说,你的理想里没有我,也没有爱情,所以我们,分手吧.

我笑笑的看着他,英俊的脸,挺拔的个子,还是那么好看,就象当年吸引我时候一样的俊秀.但是,我们却越走越远了,我明白,即使我心里多痛,我都不能讲出来,因为我是一个转身才会流眼泪的人.

这个夜晚,真的谢谢你.没有让我一个人在偌大的房间里沉默,没有让我一个人在苍白的酒店里伤心,也没有让我觉得无趣.这个夜晚,我真的庆幸,有你在身边,帮我挡住了太多的眼泪和难过.这个夜晚,虽然我们没有走进彼此的心里,但是我知道,于你于我,这都是一个与众不同的夜晚了.

缘分来的神奇,也来的莫名,我对缘分始终是抱着感恩的谢意.就仿佛这个平安夜,我愿意相信,你就是上天恩赐来的天使,陪我一起,过香甜的平安夜.




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