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标题: 24岁之后的感情经历[原创] [打印本页]

作者: 桃子熊猫    时间: 2005-3-16 20:11     标题: 24岁之后的感情经历[原创]

  事情发生在我来日本的第四个月,那时候日语根本还不怎么会说,但没有工作是件很可怕的事情。我硬着头皮去闯店,说的最熟的一套日语就是:“您们这家店需不需要用人啊,我是从中国来的留学生,想找份工作。”那个时候我好害羞,好胆却,当被人家拒绝的时候,我象惊恐的猫似的逃离那家店,接着再硬着头皮闯另一家店。但是没有办法,眼看带来的钱就快花完了。要生活,没有什么可怕的,否则什么事也做不成了,这个时候没有人可以靠,只有靠自己啊。
  想到这,于是一鼓作气,我壮胆走进了一家装潢得像爵士乐酒吧的店,见里面只有一位客人有一个女人陪着说话。吧台里面坐着一个戴着变色眼镜,相当魁梧的男人,那气氛象黑社会的人。我想这人一定是老板。当时我紧张得要死,手心里全是汗,练得最熟的求职用语竟然也说得结结巴巴地,我想如果对方拒绝了我,赶紧离开这个地方。
  没想到老板让我在吧台前坐下,还给我倒了杯饮料。问了我些问题,最基本的那些,来日本多长时间了,学什么的,几岁,住什么地方,什么的?具体的我也忘了都问了些什么,只记得我的腿抖个不停,回答的语音也直发颤。到最后让我留了电话号码,说是打电话告诉我面试结果。还递给我一张名片,我才知道原来老板叫杉本 健,我想名字还挺酷。我把名片收好,有礼貌的和店里所有的人告了辞,退了出来。
  我的脸烫烫的,虽然是冬天,我全身都是汗。我想当时我日语说得那么结巴,肯定没戏了。自我安慰的想是就当是锻炼,也算没白费劲。没想到第二天我电话接到那男人的留言,不是全部能听懂,但差不多是说当天晚上七点让我去店里一趟。我心情很复杂,一半是兴奋一半也有点担心准时去了那家店。
  没想到他肯用我了。谈了关于店里的情况,上班时间,时给什么的,虽然不高,但照我那时候的日语水平,给我的时给算好的了。我想先做起来再说。
  和老板接触久了,我觉得他并不可怕,反而是个很有趣的人。还教我唱日语歌曲,教我很多东西,喜欢和我聊天,没客人的时候还允许我看日文教材,让我学习。很喜欢和他聊天,交流的时候,多数是用便签和笔,我听不懂的东西他很耐心地写在纸上,有的写,有的画。我们谈天说地,从他那里我知道好多东西。他知道的中国的事情很多,让我很吃惊。他也赞扬我的进步。
  从我在那家店里做事以来,店里生意一直都不是很好。是啊,现在的日本和早几年不一样了,哪里的生意都很萧条。在这种情况下我知道老板压力很大。但他还是很照顾我,上班的第一个月我拿到了工资,而且还有交通费。我很开心。来日本后要说最开心的事情,大概就是拿钱的那一天。那份艰辛和苦涩只有自己才知道,付出的努力比金钱的价值更大。所以金钱的意义也觉得很深刻。
  来日本之后,生活和学习的压力让我感到很累,很无助。人也变得特别伤感。老板对我很好,很周到。在我孤寂的日子里,他填补了我内心的空虚。还记得第二个月他说要送我一件礼物,有一天他通知我早点去店里。我比上班时间早一个小时到了店里,他拿出了个很大的盒子让我打开,里面是件晚礼服。前两天我们在杂志上看的那件,他还问我喜欢哪一件穿多大号的,我很无心的说了,那么贵我想反正我也买不起,说说怕什么。没想到他说送我礼物竟然是这件晚礼服。他让我去试试看,粉红色的,吊带式的,下摆带着参差不齐的波浪的,副着披肩的长裙。我把头发稍稍盘起,当时也化了妆,感觉自己很象参加晚宴的女主角。我站在他面前,羞涩而幸福的笑着。我看见他也惊讶地看着我,喜悦地拍着手连声说好,我兴奋地带着感激地拥抱了他,嘴里连声用日语说着谢谢,我好开心。当时心里是真的是高兴,有了点幸福的感觉。
  他让我就这么穿着别脱。还特意为我照了一胶卷的照片,我摆出各种抚媚的姿势。他当时是用很暧昧的眼神看我的,我感到了一种危险的气氛。我唱歌的时候,他坐在我的身边,品味着香烟和烧酒,倾听着我的歌声,手在我肩上轻轻地打着拍子。突然他从后面抱住了我,抱得我透不过气来,我越挣扎他抱得我越紧,亲吻着我的脖子,我的嘴,我当时说不出是什么感觉,肯定样子很傻。又羞又害怕,就木在那里,任凭他吻我。好长时间他放开了我,我什么也没说,心里乱急了,不知所措。他一边看着我一边说怎么喜欢我,控制不住自己。我仔细的看着他的脸,他的眼睛,却越感觉看不透他。那时候我不知道怎么面对他,我是不是可以接受他,我对他还是太陌生了,对他知道得太少了。我很困惑。
  从那以后他更关心我的一切,下班已经是深更半夜,他总打电话给我问我到家了没有,还没有到家的话他就用电话和我聊天,陪我走完长长的夜路。我到家门口,和我说了晚安,他才挂了电话。休息日他开车带我去兜风,去看夜景,去唱卡拉ok,去居酒屋喝酒,带我去了很多地方。我来日本做的很多第一次事情都是他陪我做的。否则一个穷学生能做的两件事就是上学和打工。我的生活其实很单调的,静下来的时候就只有想家。
  他是我的老板,理智让我不能接受他,而且他是个已婚男人,虽然没有孩子。但我很感激他,和他在一起很开心,他也很周到,对我无微不至。曾经说如果生意好点,帮我借房子,更好的照顾我什么的,然而生意总也好不起来,我看他也是只能维持生计的样子。硬撑着这家店,我看他也很辛苦。我同情他,他的少年时光经历了很多不幸。他是个经历丰富的人。我尊敬他。最主要和他在一起,我不寂寞。
  他带我去看电影,我看得很专注,耳边却传来了他的鼾声。之后他总是问我电影讲了些什么。我不告诉他,谁让他睡觉的。其实真正的原因是我用日语也实在讲不清楚。在刚到日本的半年里我还说不好日语,最可贵的是他教了我很多东西,包括日语会话,我觉得他的店就像是我的学校。他吻我的时候,我的心情很矛盾的,我很被动,还有惭愧,因为他有老婆。但又拒绝不了他,我知道他是个寂寞男人,与其说是我安慰他,不如说是我也需要他安慰。和老板的事我没有和任何人说起,这是我们两个人的秘密。
  有一天他带我出去玩,当然是开车去的,回来的时候他迷了路。饶了好多冤枉路,在家旅馆前面他停了下来,说是开车开得好累,进去休息休息。我看到旅馆的牌子上有休息料金和过夜的料金。我想这种旅馆很好,还提供人家休息。当时我还不知道这是Love Hotel,专门供爱侣做事的地方,日本是对性爱自由的国家,这方面的设施也自然是很先进的。他挑了个房间,里面什么都有,带浴室和卫生间,有电视,冰箱,微波炉和很浪漫的照明。最醒目的是有一张大床,铺着雪白的床单。我坐了上去,他问我喝什么,我看到还有饮料自动贩卖机。他为我买了可乐,他自己买了啤酒。喝了两口啤酒,他说很热,脱掉了上衣。我看到了他赤裸的上身,胸口有胸毛的,日本人大概吃生鱼片的原因,汗毛都很重。我自己觉得好笑,尽然乱七八糟吓想。他坐到我身边来吻我,我没有拒绝,他把我放倒在床上,吻着我,虽然我们接过很多次吻,但是还是能感觉我心怦怦跳。他试图脱掉我的衣服。我心里想着这可不行啊,他想和我发生关系啊,我不想,不是,我和他还不能到那一步,我对他还有疑惑,我开始挣扎,一边用力气推开他,一边用日语喊着“不行,你别这样”。其实那个时候,他力气很大的,他不顾我的反抗,还是来扒我的裙子,裙子已经被他扒掉了,我想他要强奸掉我了。我没想到男人这么可怕,他即使得到了我,我只会恨他的。不知道为什么他停止了,可能是因为我哭了。他没有再强迫我,他问我为什么不愿意,说什么喜欢我所以想要我。我忘了我说了什么,或是什么都没说,当时害怕极了,想回家。他说可以休息两小时,让我睡一会,我就还是一个姿势,一动不动闭着眼睛蜷缩在那里,他轻轻地给我盖上了被子。我怎么能睡得着,心里乱极了,于是我装睡,不理他,盼时间赶快过去。没想到这个晚上他会对我做这种事,开始怀疑他的迷路也是别有用心的。他坐在床边,看着电视,抽着烟,消磨时间,时不时来摸摸我的头发,我的脸。到时间了,他拍拍我,说该走了,我不理他,管自己理好了衣服,梳好了头发,他说送我回去。我坐在车里一句话也不说,我脑子里想好多事情,想他对我好,可能都是手段,目的还是想和我上床,我开始怀疑他的感情了。到了我住的地方,他把车停在他总停的地方,熄灭了车灯,我知道他有话和我讲,他每次要和我讲什么先熄灭了车灯。我想他是不想引起别人的注意吧。现在想想好笑,深更半夜的,如果谁路过这里,看到停着的车里坐着两个人的话,肯定会被吓一跳。他对刚才发生的事情向我道了歉。说不该强迫我,但是之所以会这样全是感情的不由自主,他对我说了好多遍对不起。我当时心情也很复杂,不知道是怎么回答他的。我说我很累,想回去休息了,就下了车头也不回的走掉,我走进了胡同,没直接进房间,等了好久才听到他发动汽车的声音,我想他可能后悔对我做的事了。我躺在床上想了好多事情,想还去不去他店里上班,想怎么面对他,想着想着不知道什么时候睡着了。
  到上班的日子,我还是去店里了,不知道从什么时候起对于那家店,还是对他,我已经产生了依恋。推开门,他还象往常一样坐在吧台里,象早知道我要来一样微笑着和我打招呼,当我换好衣服从更衣室里出来,看到吧台前挂了一串标语,一个字一个字用彩色笔写在剪成心型的纸上,然后用线穿起来的,纸上写着“ごめん!桂ちゃん、大好きですよ!”意思是:对不起,阿桂,我爱你!
  我心里想着他可真有空。看他嬉皮笑脸的样子我心一软,也就不生气了。最主要我也不想失去工作。生活恢复了原样,他的体贴和爱护也没发生变化。我喜欢和他聊天,他很风趣,逗得我总是很开心。我也喜欢听他唱歌,他歌唱得很好,每次听他唱歌不知是被他的歌声吸引,还是被歌词的含义打动,我听得十分地陶醉。有时候他送我回家,有时候甚至他骑自行车带我回去,自行车没有后车座,我站在后面,趴在他的肩上,他虽然骑得很吃力,一路上说说笑笑倒也很开心。我不知道自己爱不爱他,但却喜欢被他宠着,像恋人,像兄长,像父亲。
  我是一个容易被感动的人,无意中我已经接受了他的爱,原来爱是一种习惯,习惯他吻我,习惯他爱我,我还是不知道我爱不爱他。一切发展得都很自然,我开始淡漠他有妻子的事。一天看完电影,我们去居酒屋喝了酒,他只喝烧酒,我喝梅酒,吃完饭我们谁也没有回家的意思。我舍不得和他分手,讨厌他离我而去的气氛。他也很懂得把握时机,领着带有半分醉意的我,进了一家Love Hotel。那是家很漂亮的旅馆,价钱也很贵,我们选了休息的房间,里面也是什么都有,服务设施很周到。因为上次我拒绝他,他这次变得很小心,开了好多玩笑,逗我开心,他抱住我吻我退去我的衣服,我这次没有拒绝,身体像火在燃烧一样,好热,他的每一个动作都很温柔而且熟练。我其实根本不知道自己应该做什么,全是他在主导我,他一边做爱,一边说着情话,尽量让我感到舒服。他肯定很纳闷25岁的女人尽然对性爱什么都不懂,他很温柔地教我怎么做。后来他说他喜欢我这一点,我表面看上去很老练,很坚强的样子,但实际上我单纯,脆弱的。他了解我越多就越好掌握我,这是我后来感到的。我们的关系就这样微妙地继续着,他确实让我很快乐。
  在店里我称呼他老板,不在店里的时候我称呼他“健”。店里生意越来越不好,我虽然也着急,但健的压力更大。有时候他会拖拖我的工资,我当然也不介意。我觉得我应该帮他,但又没办法。他让我再找份别的工作,我自己也是这么想的,我也很苦恼,因为我没钱也没办法生活,他又不能保障我的工资。我会讲很多日语了,不费劲我又找了一份工作。
  店里来了个叫百合的女人帮忙,三十多岁上海女人,不算漂亮,但很端庄。据说来日本很多年了,日语讲得很好,是日本会社的社员,客人都误以为她是日本人。健说她早就在这家店里做过事,自然对一切都非常熟。我想有她在店里,生意会不会好起来呢。她对我也很照顾,让我有困难随时可以找她商量。还经常送我衣服,化妆品什么的。我对她印象很好,把她当姐姐一样看待的。
  有一天,和一位我很喜欢的客人聊天,他和老板是同班同学,又是好朋友,对我也非常好,喜欢唱中国歌曲,是个很温柔而且有绅士风度的男人。他说他很喜欢百合,曾经追过百合,本来想娶百合做老婆的。我让他努力,争取百合嫁给他。他说不要笑话他了,他不会抢好朋友的老婆的,百合已经是老板的夫人了,他不敢妄想了。我当时听了,象被雷劈了一样,心如刀缴,眼泪在眼眶里打转。健也在吧台里僵住了,无意中被接了底,不知所措。客人见我样子奇怪,问我是不是身体不舒服,我故意大声说是心脏难受,客人吓坏了,怕我出什么事,说要送我回去休息。健知道我装病但也很着急,想来搀我,我狠狠地瞪了他一眼,推开了他,要说我装病装得像,不如说是我是真的心疼,痛极了,想被刀扎了一样。我都不知道是怎么回到住的地方的。
  我倒在床上哭了,哭得彻彻底底,我怎么会被他骗了这么久。我哭了一晚上,枕巾全湿透了,我委屈极了,是憋屈,是不甘心还是后悔。世界上再傻的人也没有了吧,他的老婆竟然是百合,这是我怎么也没想到的事情。半夜里我手机响了,我看到是我家前面的公用电话的号码,我知道是健打来的,响了好多次我就是不接。我看他打个不停,干脆把电话电源关了。我的脑子里一片空白,不知道该怎么办,就知道哭,一星期我没去上学也没去店里。我没怎么吃过饭,奇怪的是我也不饿,那段日子我憔悴极了,一点力气也没有。我想他就这么骗我,利用我,感情投资或者是什么,自己真是傻的可以。真的不甘心,想问他个清楚,到底把我当什么,想问他个究竟,为什么隐瞒我真相。
  我约他在他店旁边的肯德基里见了面,当时店里人很少,很适合我们谈话。他说他从没骗过我,我知道他有老婆的,是中国人或是日本人有什么区别呢,是不是百合又有什么关系呢。我觉得那不一样,我的自尊心还是受不了。我情绪很激动,想和他说的话又说不出了,看见他我就不知道怎么说了。在他面前我很软弱。他说他是曾经爱过百合,但他现在更爱的人是我,为什么不相信他。我想他怎么可以这样,把两个中国女人玩弄于鼓掌之中。我骂他卑鄙,卑鄙这个词还是之前查好字典背下来的。现在想想好笑,其实日本人说卑鄙不是这种说法,虽然当时他也明白我骂他的意思。我本来对于破坏人家家庭的事就很厌恶,虽然和他交往到现在,我心里还是有罪恶感的。我觉得我不能去伤害百合,我不能去抢她的丈夫,在异国他乡,她的生存条件就这么一点,我不能夺去属于她的。我觉得我实在太可恶,太自私了。不,是这个男人太可恶了,他想同时霸占着我们两个人,他自私。我太生气了,我还记得和他说过,我以后也和日本人结婚,忘了当时为什么会说这种话,可能是想刺激他,当时我怨恨极了。他说那不是很好吗,让我“頑張って”就是让我努力的意思。我简直快被他气晕了,他尽然会说这样的话,非但没刺激到他,倒更让我伤心,更加让我觉得自己可笑。他急着去开店了,不知道在他心里我真的是不是重要,我怀疑他为我做的一切。我真的尝到心痛的滋味了,太难过了。深深的痛,他的态度让我失望,于是我决定和他做个了断。
  上班之前我赶到店里,我看到他埋头坐在吧台里,是不是在想关于我的事情。看到我来他似乎挺吃惊,很好心情的和我打招呼。我说我是来辞职的,说这话的时候我感到自己在颤抖,不知道是激动还是伤心。他僵在那里看着我,我等待他说什么,最主要想要回我的工资。店里生意不好,他的钱周转不过来,我体谅他,三个月没发我工资我也不和他计较。为了生计,为了交学费,我都没为难过他。周围的同学都已经存了很多积蓄了,能买自己想要的东西了,电脑,MD,还是名牌衣服,名牌包。我却不得已帮他维持着这家店的生意,有高工资的店我也不去做。为了筹学费,去工厂打苦工,害得我现在落下了肩周炎的病根。这一切都是为了眼前的这个男人。他白白浪费了我这么多时间,现在发生了这么多事,我觉得他在利用我。我为了他牺牲这么多根本不值得。我说那我先走了,什么时候能拿工资通知我。他追过来一把抱住我,说他不能没有我,完全是他的错,无数遍的说着对不起,说着该死的情话。女人的心是什么做的,怎么那么软,我经不起他这么哄我。我倒在他怀里痛哭,但对他已经失去了所有的信任,对他是失望。无论对对错错,真真假假,到最后我和百合总有一个受伤,我这么想。自己所付出的得不到别人的认同,第三者还是第三者,我虽然抱着他,但心里已经决定退出了。我害怕受感情的伤。
  当晚他约我出去,深更半夜,他漫无目的地开着车,最后他开进了小金井公园,一个很大很漂亮的公园,当然那是白天的感受。这个时候公园里黑洞洞的,阴森可怕。他和我讲了和百合从认识到结婚的经历。虽然我知道他们的婚姻已经有虚无实,但是我不能接受他这样背叛百合,他面对百合的时候,肯定也背叛我。更让我敏感的是,他不是不爱百合了,而是对百合很无奈,他和百合只是失去了热情。但他们是夫妻,我有点嫉妒百合,能和健结婚。健说喜欢我是真的,虽然他觉得不应该,但控制不了自己的感情。他不想伤害百合,但也想保护我。他也很矛盾,但知道我也不会逼他离开百合的。他看准了我,我是不会那样做。在他的生活里可以有两个女人,但我只有他一个,这不公平,我需要一个全心全意爱我的男人,虽然我还没想好怎么办,但暂时还不想离开他。我是有些舍不得,付出真感情的,包括身体,怎么能说放手就放手呢。所以感情是让人迷茫的事,劝人的时候头脑都很清晰,碰到自己身上,总也没有好办法解决。他把车座放倒让我休息,用手轻轻地抚摸我,安慰着我,他的周到和体贴是没办法让人拒绝的,他就这点好,这让我恨不起来他。还有一点,我来日本之后,点点滴滴的进步都与他分不开的,我从他那里学到了很多东西,所得到的东西不是金钱能衡量的。如果没有他的体贴和支持,我不知会怎么样,和他在一起也真的度过了很多快乐的时光。想想这些,我心里安慰一些,这个时候不想想他的好,这事就总也放不下了。但我们的感情已经出现了阴影。
  我虽然还是去店里,但碰到百合,我就无形中觉得尴尬,觉得惭愧。百合对我还是很好,我还是有点嫉妒百合。健也对我很好,但对于健的感情我还是不可能像以前那样地接受了,接着后来又发生了好多事,让我渐渐对他彻底失望了。他没有手机,打电话只能打到家里或是店里找他。以前他总是打电话给我的,自从知道百合的事情后,我就不要求他打电话给我了。但是偶尔也有想他的时候,原来要把感情让出来是件很痛苦的事情。我打电话给他,经常没有人回应,而且有时候明明应该他在店里或是在家里,我会焦急,我想知道他在干什么。明明是对他失望了,但还想着他,想他陪在百合的身边,我难过。我怕他是故意不接我的电话,怕他冷淡我,我心里寂寞极了,很失落。
  我盼望我过26岁生日那天,他能陪我一整天,我期待着他能为我过一个生日。可是那天他说家里有客人要来,他要呆在家里,只能陪我吃顿中午饭,我体谅他,见一面也行,或许他会给我什么惊喜。他如约而至,但是比我晚,我没有看到礼物,我期待着他给我惊喜。他带我走了好长的路,来到一个高级的西洋餐厅,让我选自己想吃的东西,我点了东西,还选了色拉自助,那次大概是我来日本之后吃的最好吃的一次色拉自助了,我一辈子也忘不了。他只点了饮料,他不喜欢吃洋餐,我把色拉分给他吃。可是我不开心,他不像我想象的那样起劲,我感觉他像是在应酬我。我不知道他是怎么想的,是不是对我也失去热情了,对于我的生日他也不用心。我从没有要求他送我什么昂贵的东西,只想看到他的心意,就算这个日子很特别,他也不能陪我,要去陪什么客人。我猜想他在找借口,要是他冷淡我,我会受不了,他说他要走了,我哭了,我失望了。我说他太过分了,对我一点心意都没有,竟然还要这么匆匆离去。他说他考虑过送我什么好,但是想不出。这也是理由吗?他想不出就打算不送了吗?他让我等他一会,临时去准备礼物了。我想这也太勉强了,我如果不发牢骚,他准备怎么对待我的生日,我觉得好笑。真是可悲的生日,要是在中国怎么会过这么可怜的生日呢,就算我逼他的,我也想看看他准备什么礼物给我,这个时候送什么给我都一样了,我对他失望。他回来时手里拿了个袋子,是日本有名的首饰店的包装袋,我打开盒子,里面是个很别致的白金戒指,他竟然送我戒指,我本来不指望他送我什么贵重的东西。我戴在了右手的无名指上,在中国有“男朋友送的”的意义吧。竟然很合适,连我自己都不知道我戴多大号的戒指。他说本来想我戴在食指上的(现在流行的戴法)。我本来应该很感动的,可是此时心情很复杂,说不上什么感觉,有点滑稽,我像是在向他乞讨一样,根本也没了喜悦。虽然我对他表示说我很喜欢。他着急要走,每次分手都是他送我到车站的,这次我让他先走。不管他脑子里面装着多少事情,但我想他不会想我那么多了,看着他离去的背影,想着这个让我快乐又让我忧伤的男人,我心里象是丢了东西一样空空的。
  26我喜欢这个数字,因为我的生日也是这个数字,如果把我的全名的笔画加起来也是这个数字。我盼望着在26岁里有什么好事来临。看着他送我的戒指,我思绪万千,想着和他的喜乐哀愁。想着自己这么寂寞的26岁生日,憧憬着26岁之后的日子。
  升学的日子越来越近了,可是我还没有凑出入学金,打工也越来越疲惫,几乎让我没有精力去考虑和他的问题了。现实真是可怕,没钱就不能升学,不能上学就没有签证。我面临的问题很严肃,我也不知道他是怎么为我打算的,可以说不指望他为我打算什么,只希望他还给我工资,我被钱搞得脑子很乱了。明明是我的钱,我却不好意思开口问他要。我没有什么好的办法筹钱了,周围的朋友都要交学费,没力气帮我,现实是这么让人伤心伤脑筋的事情。终于看清现实,也就看清了自己,到头来损失的全是自己。我不敢想象没有签证的日子。我可不想黑掉。总能听说黑下来的人生活多么多么艰辛,为了不被抓回去,象逃亡者一样的生活。被抓回去有多可怜,我听够了这种消息,我不能落魄到那种地步。他有家,有老婆。最低限度,百合可以依靠这个男人生活,我却得靠自己拼命。生存的压力压得我透不过气来,这个时候我更感到寂寞,我无助极了。自己落到这种处境,全是因为心太软了,自己不能这么傻,这个时候我问他要工资全然是正常的,没什么不好意思的。于是他开始为我筹钱。说是为了我,完全是他欠我的,我会觉得理亏,还是我心太软了。舍不得别人痛苦,自己就得痛苦。他只凑出拖了我三个月的工资,没管我是不是凑够了入学金的钱,我也没话好说。
  我正式向他辞职了,我不能再耗在他这里了,这是我想的最通的一件事,他什么都给不了我。到最后他也没给我最后一个月的工资,我不准备去索要了,我失去的太多了,何止一个月的工资啊。我不想为了一点小钱,再惹什么事了,听说为了筹钱,他把车卖了,因为是旧车,没卖什么好价钱。我也不想逼他了,就算好多事都是理所当然的,我也对他做不出了,我损失的东西根本不是钱的问题。在我的一生中,和他发生的事情是一段难忘的经历,我也因此成长了好多。其实有些事情到现在我也解释不清楚,想不清楚。发生的也发生了,不该做的也做了,其中的得与失只有自己知道。经历不一定都是美好的,但却刻录着人生。
作者: Iceの甜甜    时间: 2005-3-16 21:17

好长...........
作者: 桃子熊猫    时间: 2005-3-17 06:59

没想到这么一段回忆,变成文字会这么长,如果大家有耐心的话,尽情阅览。




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