标题: 有新段子 [打印本页]

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作者: 俬↗房喵﹌    时间: 2011-6-23 00:42     标题: 有新段子

1.（今天下午到一家公司面试，面试我的MM对我说等通知。）晚上和一哥们在外边吃饭的时候，说起自己面试的公司了，我就说：如果面试上能上班就太爽了，面试我的那个妹子如何如何。。。结果，坐我们这桌前面的一美女幽幽转头，对，就是下午面试我的那位…

2.坑爹的歌：你挑着担～我牵着马～ 回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？ 谁唱谁八戒啊

3.大合唱。前天预赛，21进15，我单位以第15名堪砍进入决赛。 昨天，欲加新动作，问领导意见，领导曰：加吧，反正都已经第15了，还能唱出个16名？ 今晚，决赛，临时又添两支入围队伍。 结果。。我们唱出个倒数第二。。。。。 领导那个脸阿。。。。

4.周末游公园，见一洋小伙摊开垫子掏出一本蓝皮线装书，地摊上常见那种，猜是不是论语，登时佩服的不行。走近了忍不住凑过去看看。居然是九阴真经。

5.很严肃的杯具。和女友去十渡旅游，晚上住农家院。开房带着照相机；无聊学习陈冠希。景区游玩归来，女友NC的把内存卡里拍的风景照一口气全部上传到空间相册了。没啥人气的空间顿时访问量飙升。女友说现在想去屎...

6.昨天坐地铁，旁边坐一羞涩小哥，全程低着头摆弄手机。。。。到站，小哥起身要走，一个不小心踩到我脚。偶随即无限娇羞滴“哎呀”一声~小哥面露惶恐，张口想说 骚瑞，转而又想说 对不起，一个纠结的功夫，他说，骚不起！

7.(公司在动物园隔壁,动物园正往郊区搬)早上拎仨肉包子飞奔至公司门口,突发现一瘦狼狗面露凶相跟我后面追,吓死我,果断肉包子打狗!迅速闪进门卫室喊师傅把公司养的狗栓起,师傅说这不是咱公司狗,好在瘦狼狗叼了包子跑了.中午看地方新闻,尼玛动物园的狼昨晚跑了!后被逮住,照片上豁然就是早上追我那只瘦狼狗!

8.大一，有天我们班长下课去厕所，他前面是几个女生，他也不知道在想什么，低着头就跟着她们进女厕了，一会听到了几个女生狂叫，他很淡定的走出来后，我说是不是她们一叫你才发现自己走错了......GC来了，他说不是，是他刚掏出jj想尿时，看到了没小便池，那么多女的都看到了啊，伤不起啊，有木有:-(

9.(不吃肉的小和尚释戒嗔微博)释戒嗔说:接到一个南方口音施主打来的电话,声音不熟悉,但说话方式很熟络,问名字又不肯说,只说自己换了号,让我猜是谁,忽然想起网上说过一种假冒熟人的电话诈骗方式,于是我问他:你是不是上次和我一起吃烤肉的老吴呀?对方大喜说:我就是老吴呀.我……唉,原来这位施主真是骗子呀.

10.公司决定要我办，通过一题考试裁剪几名员工。我老大出了一题，成语填空，一丝不（）。人事部不得其解，老大交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。 我对他的才华佩服的五体投地。

11.小学二年级 还木有被启蒙 一日发现蹂躏小JJ会变大 脑残的跑去找到上初中的哥哥想炫耀一下 当时他的同学有在旁边 有木有女同学忘了 掏出小JJ一边晃一边叫“哥！你看，你看，会变大，你的行不”现在回想起来一阵恶寒…

12.朋友是护士mm，短发，输液室的，一天来了个粉可爱的小正太，mm突然兴起逗逗他:"其实我是男的。"小正太表示不屑，mm不甘心啊，：“真的，你看你是短头发我也是短头发所以我是男的。”小正太笑了，是的笑了：“阿姨我有小jj的。”一边说一边很神秘的想要脱裤子。

13.朋友家有个四个月的萨摩耶，整天对什么都很好奇～有段时间一直在研究厕所里是怎么出水的……结果有次出去买菜回来就发现水满金山…原谅小家伙把厕所后面的管子给咬断了……水一直流……估计狗狗知道自己闯过了，还一屁股坐在出水口想把水堵住||我朋友回家本来要发飙的，看到它那个囧样，快笑死了～

14.我妹一天来消息让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装，于是，我问她，知道什么是情侣装不，答曰：就两件一样的呗。 GC来了------------------------- 我给她寄两件裙子回去。

15.老婆，给你商量个事好么？下次把你的洁尔阴放得离我的海飞丝远一点。

16.高中入学的事，本人叫li 鹏，刚进班时，看到花名册上还有一个叫李朋的，老师开始点名，点完后说道：这次我们班有两个li peng,今天只来了一个，你是有鸟的还是没鸟的？报告老师，我是有鸟的。

17.今晚学校体育馆开演唱会,有潘美晨,王蓉,邰正宵,费翔等等.本人穷学生,没买票还想进,在外徘徊,看见几个男生从一窗户跳进去,于是姐不淡定了,你们跳我也跳!欲跳,来一保安很客气说“你还是别跳了”凭神马呀?就跳!悲摧,另一边是男厕!在一群大老爷们注视下,姐淡定的走出去......姐也不想,姐还是一黄花闺女啊!

18.今课上一对情侣手牵着手进门,他们坐下,老师说:课开始前给你们说一个事情,去年中山公园那一大卡车压死一对情侣,听说了么?我们齐刷刷摇头.两人走在马路中央,一卡车突然转弯闪来,两人紧紧握住对方,一个想左跑,一个想右跑.老师意味深长的看向刚才那对情侣,声调提高八度,这个事情告诉我们:有一种爱叫放手.

19.一天和朋友在古镇一条街里逛，路边有很多家卖糍粑，我的最爱。有家糍耙店门口，店主拿着才做好的糍耙分给路人品尝。我走过去，拿了块尝，觉得不错，又拿了块喂朋友吃。店主盯着我看了半天，难道我尝多了？老板不高兴？然后“店主”和那几个品尝的路人走了……尼玛！那是人家买的。我是有多贪吃啊！

20.飞来一只鸽,我喂一顿后,它就不走了,常驻我家.该鸽贪吃,玉米麦子豆子全吃,后发展到扔什么都吃,一开饭,像狗一样围着桌子脚转圈,狠心,丢块骨头,TMD,也能啄半天,跟我混三个月,一称8两,8两重的鸽子有木有?住5楼,哥们来玩,说它飞不起来,打赌,随后哥们拎起它就从阳台丢下去,摔死的鸽子有木有?在这里,强烈怀念!

21.（背景：大学马上毕业，在一家医院实习。）在医师指导下做完一个小手术，心里还在想手术时医师讲的一些注意事项，低头走出了手术室。家属马上就围上来问，当时脑子不知道怎么抽了，就想起电视里的种种情节......“我们已经尽力了......”。各种哭声，各种撕心裂肺。。。。。现在我被处分了。

22.大学，一哥们儿，运动会上百米冲刺，第一个冲过终点就不停的“呸！呸……”（蜜蜂进了嘴！），众人上前围观，见到了传说中的香肠嘴，哈，好快的速度，蜜蜂都躲不开，照例这不是gc……为庆祝他第一，晚上麻辣火锅，我们请客他掏钱，我们吃着他看着……倒霉的第一名……

23.简短不割，在VS打DOTA，与一路人配合感觉还不错，玩了两把后一看三点十分了，就跟他说，最后一把了，打完回去上课划个重点，结果屏幕上直接HLL的出现一行字，擦，我把高考给忘了…

24.昨天上午跟老板说外出见客户，就溜出去了，其实是女朋友从外地来看我，跟她去离公司比较远的一间酒店开房XXOO去了---------------分割分割-----------下午到大堂退房，然后看到老板拉着我们办公室财务的手从大堂的电梯里出来了，然后我、老板、财务六目相望。。。。。。。然后就没有然后了。。。。。。

25.本人臭美 走哪都爱照照 某天去外面吹了个发型 惯例找了个后视镜照照 斜眼发现车上的运钞哥哥对我憨厚的笑了 同时攥紧了手上的机关枪

26.一次我们语文老师给我们放课件（就是投影仪神马的）要找一个课件但又老找不到.........他猛然转过头，一脸惊悚的看着门口。大家被他的表情所吸引，纷纷向门口看去。。。。然后就见他用迅雷不及掩耳盗铃之势把“AV种子”这个文件夹扔进了另一个文件夹...........

27.路过楼下路边摊 赫然看见挂的牌子上写 ＂情侣内裤十元三条＂ 瞬间觉得 博大精深啊!

28.简短不割，一句话…同学女，性格比较man，最近交了男友，被同学B夸有女人味，遂问从哪里看出来？答：你以前都自称老子，最近变成了老娘…

29.睡觉了，做梦梦到脸上有蚊子在吸血，然后就打，打，打，打…恩，GC，这蚊子怎么打不死啊！然后就更用力打，然后…我就被我妈给叫醒了。她说，起来上厕所，听见有pia.pia.pia…的声音，进来一看，我正在死命抽自己的脸…不死的蚊子是毛毯的线头…我睡得是有多么沉啊！

30.朋友家孩子。。。刚上幼儿园，每天都是奶奶去接，有天孩子说，奶奶，你明天别来接我了，让我妈妈来接我吧，奶奶问，为什么，孩子说，我在幼儿园处了两个对象，让我妈妈来看看哪个行。。。

31.电动车车把歪了…大家应该都知道怎么把车把正过来吧。我两腿夹着前车轮，一用力，不小心捏到了加速…唉…蛋疼到今夜……

32.老公看到老婆手机上收到一条短信：“002291 000524 002467 002582”。老公炒股，一看便知是股票代码。有人推荐股票？于是查了一下股票名称，恍然大悟：“星期六，东方宾馆，二六三，好想你！

33.一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”我汗！～

34.本人20了才找到第一个女盆友，属于贼内向型的--------一休哥-------- 第一次跟女朋友表白的时候，刚说完“做我女朋友吧~”然后就觉得血气上涌，直接鼻血喷出。。。在她说考虑考虑的10分钟里血喷了3次。。。最后女朋友为了我的生命安全答应俺了。。。真的很糗啊~~~~

35.今天上历史，老师提问了我们班的腐女之王。问她满清的酷刑，要说出5种。她答了4个，还有一个答不出来。过了几分钟，她突然大声道“爆菊花”全班爆笑。 那姐现在还在政教处。为她祈祷~

36.高一班主任姓姜，暗地里叫他老姜，此为背景 一次楼道转弯突遇班主任，头脑一热一个激灵叫道“老姜！”，敏捷的发现不对。。顿时加上一个字“师！”。。。。。 姜老师。。。老姜师。。。。老僵尸。。

37.话说我爹地陪我爷爷去买墓地～这是背景～爷爷转了一圈和工作人员说，最好墓地旁边有个花坛，我喜欢养花，没事可以出来种种花…

38.求人品，那天手贱，用女友丝袜绑跟骨头和泰迪玩拔河，拉得老长，狗嘴一松，骨头直接弹到我蹲着的蛋蛋上，半天没爬起来

39.晚上在看糗百,看到一个弹老公蛋蛋的，说他老公眼泪都出来了，自己闲的难受，弹了一下自己.......................麻痹的，果然眼泪出来了.........

40.无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。 对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。 然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。

41.我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！”

42.最近哥们天天请一姑娘吃冰淇淋，不解，问起原因，答曰：科学表明女生经期的时候表白成功几率大，又不好意思问姑娘的日子，就天天请冰淇淋，等哪天姑娘不吃了肯定就是dym来了没跑儿……

43.刚刚晕晕乎乎的去厕所，回位子的时候走错了，走到了同事的位置上，他有个跟我一样的杯子。脑残的就拿起他的杯子喝水，看见他一脸奇怪的走回来，我猛然发现做错位了，还喝错了杯子，然后我就在他的注视下，把喝进嘴里的水又吐回去了... 吐回去...回去...去...我还怎么面对他......

44.同学向我借钱，我手头没有，他就跟我一块儿去提款机取，我感冒了，在自助ATM里打了俩喷嚏，鼻涕眼泪都流出来了，出来把钱往同学手里一塞，同学瞅了瞅我：至于么，过两天就还了，心疼成这样啊？！

45.大学时代自习教室，我和一个哥们在大谈各个时代拍照的姿势，比如80后喜欢V字手势，90后鼓腮帮子。然后我转头问正在看小说的一个学姐：“学姐，你喜欢什么姿势呢？” 学姐脸红着轻声说道：“我。。。我喜欢在下面。。。” 我和那哥们满头黑线在教室中凌乱。。。

46.（老妈强制老爸戒烟中）晚饭后老爸烟瘾来犯，趁老妈洗碗时门口偷吸，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到… 老妈：“你干吗呢！” 老爸：“我没吸烟！！！” 老妈：“那你吐的是什么！ ” 老爸：“浮云……”

47.当时3年级.什么都不懂，以上背景.一日，老妈帮我洗内裤，老爸也在，我突然忧郁的说了句：“爸，我小JJ出问题了."老爸当时很紧张的问了句：“怎么了。”我看见他脸色都变了，然后我说了句让我可耻到现在的话.....我说：“昨晚上......它硬了。”到现在都忘不了老爸老妈精彩的表情。

48.刚和老公谈恋爱那会,我们约会找个公园坐着,依偎在一起.有时他在我身上嗅啊嗅:"亲爱的你好香哦."我心里有鬼,轻轻的推他:"哪里会?"他认真的说:"有时,我觉得你身上好香啊!嗯!今天就好香."我无语:"…… "真是尴尬得要死,让我怎么告诉你,今天我来大姨妈啊!如此的事情发生了好几次……(大哥,你是吸血鬼吧?)

49.(大龄剩女,闺蜜教我游泳,说给我介绍她高中同学)到了游泳馆发现闺蜜同学也在(第一次见).过了一段时间发现闺蜜跟闺蜜同学好上了.跟别人说是游泳时建立的感情,我终于明白为啥闺蜜总让我练习潜水,憋气了---—把灯泡埋水里,人好在水面上眉来眼去.闺蜜说:我本来是真实想替你介绍的,后来发现还是我俩更合适...

50.毕业,各种散伙饭,每次都大醉收场,但在今天中午酒醉混乱中本人遗失了:1.手机一只,价值2K元(木事,旧的不去新的不来);2.钱包一个,内装1K元及大量卡证(木事,破财免灾) 3.门牙一枚...我擦!免你妹的灾啊!这肿么办啊!星期2面试我肿么去!门牙有木有?!木有了!假牙有木有?!木有钱!然后现在借钱明天去安假牙...

51.说一个嫂子的！她儿子有七岁了！她经常当着她儿子的面抱怨DYM的痛苦！……某日她儿子一脸幽怨的看着她“妈妈，你应该给我买那个变形金刚，因为我都满足了你十个月的愿望”嫂子惊讶道“你满足妈妈什么十个月的愿望了？”小鬼头一本正经的说“我让你十个月没来DYM！”嫂子满脸黑线再也不抱怨了……

52.( 我结婚了)话说就在我登记的那天.登记都需要查体的. 就在查最后一环的时候,一男医生带我进了单间.然后让我退下裤子.拿着我的小弟弟揉了一会说"好了是男性,走吧" 额滴妈啊.医生挺淡定.可哥很震惊, 你怀疑我性别啊!

53.拿了一盆子衣服到宿舍一楼洗衣房洗衣服。宿管阿姨房间门口有个微波炉。 我走到楼下，打开微波炉，那盆子怎么都塞不进...我在那尝试了2分钟，突然像柯南一样的一道金光在脑子里闪过..我默默的走向洗衣房。 阿姨在房间里很无语....

54.朋友法医家的一只高加索獒。它叫豆豆，170斤，一岁，人立起来和成年男人一样高。朋友每次都跟不知情的客人介绍：“我家有一只超可爱的毛茸茸的未成年小狗狗叫豆豆。”当客人心怀柔软的温暖期待这位小家伙出现时，豆豆轰隆隆霸气四射的从屋里跑出来了。（我可以理解客人瞬间崩溃的心情）。。。。

55.刚结婚没多久连续低烧几天,之后去参加同学聚会,精神十分萎靡.饭桌上一损友问:“怎么了,一脸痿相.”媳妇抢着说:“别提,每天一到半夜一点就发烧.” 损友:“那么晚还发骚?”(不怀好意笑)媳妇:"恩,害得我还得爬起来给他找药." 损友:"还需要药?”媳妇:“不然他怎么办呢?”损友:“他非吃了药才能办?”......

56.游泳课上的这位男同学你好！我真的不是故意在挣扎的时候把你的泳裤拽下来的！对不起！我向毛主席保证除了半个尊臀以外我什么都没看到！我也不是故意在食堂门口又遇到你一次的，还当着你小女朋友的面笑得把奶茶喷了出来！让你很没面子！请你接受我真挚的歉意！对不起！

57.儿子两岁还不怎么会说话。我经常偷吃儿子的零食，一曰我正躺着吃着老婆给儿子买的吸食的果冻，儿子爬上来抢走，一会儿子又给我，我那个心慰呀，爸不吃你吃，儿子不停往我手里塞。儿子你真是太懂事了。我很心慰的吃了，儿子大声哭起，老婆走过来幽幽的说：“儿子是让你给往出挤那，他吸不上了。”哦！

58.去年，坐4月30日的火车。五一嘛，人多，我和男友小鸵好不容易挤上了车就鸣发车笛了。这时候听见了列车员绝望的吼叫：“同志们再往里面挤挤吧，实在关不上门啊！！”我前面一女生艰难得歪过头，惊恐的问我：“同学这是公交吗？”我还没反应过来她就崩溃了：“完了我还要赶火车呢！”

59.本人是一条宅男，不知道怎么泡妞，喜欢公司一MM，前天邀她周末出去玩，遭拒绝……带着失落的心情来到了办公室，该MM老乡，我同事走过来，跟我说那MM在打听我的消息……当然心情振作咯，觉得春日阳光无限好。 问那MM打听我什么事？ ：“她想知道你什么时候辞职……”（长得丑了点，能把你吓成这样？

60.有次舍友打球手骨折了…自己不能洗…我只好免为其难帮他洗…话说平时洗澡还没仔细看过他JJ…洗之前我们都脱光…洗到他小弟弟时我蹲下来在他面前…可能外物刺激他竟然b起…我满脸都红…这注定不是GC…gc是我们一同学刚来洗澡…就看到两个果男一个站一个蹲…两个人要多尴尬有多尴尬—我们真的不是基情啊

61.他最近辞职，去另外城市。 现在一个星期赶回来一次。他手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。 晚上和他逛超市，排队等收银，我和他说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。” 当时那么多人转过来看我。我脸还没红，他刷一下就红了。然后咬着牙骂我：小你妹啊！ 你想多了。。。

62.今天参加一个朋友婚宴，拿了颗糖吃，一看叫口嚼糖，觉得挺个性的名字就喃喃的念了下然后吃了。抬头发现旁边一个妹妹脸红红的看着我，不解，然后恍然大悟。做为老糗百这次我太凹凸了…………亮点自己看图琢磨吧。

63.一句话，老师上课讲到食品安全问题，说现在黄瓜加了避孕药，一BH女说：“那以后用黄瓜安全多了。”众人凌乱……（黄瓜是拿来用的......）

64.夏天到了，昨儿第一天穿上长裙，半身的，很长很飘逸。有一回上公交车，被一个人踩住了裙子，没反应过来，继续往上走，md人上去了，裙子没上去......

65.医学院刚毕业.有个师兄喊我去他们科玩.说电视台来采访.能上电视.别穿工作服........去了果然发现有人扛着摄相机.于是假装不经意在镜头前走来走去 .于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影.同时配音:我市二院引进新型设备,包皮环切只需十分钟.安全无痛苦.......

66.某次坐电梯，电梯里还有一男一女，女摁14层，男摁17，我去23，结果电梯不知道怎么在9楼停了一下，女的看也没看就出去，电梯门刚关上就听见我后面男的说傻阿，结果此男在14楼果断走出…我一个人在电梯里捶门狂笑，电梯刚停看也没看就出去了，等电梯门在我背后合上，我抬头看着个大大的17，我就凌乱了…

67.有一次大马路上,见一个人飞快的跑,钱包顺着掉下来,我喊:“哥们,钱包掉了,那哥们也不理我."于是我捡起钱包一看发现有小两千,突然我后面个女的大喊:“别动,放那!”我莫名其妙,不会是她想抢钱包吧,赶紧拿了起追上前面那男的,好不容易追上他,把钱包给完他,JC就把我俩带警局了......他他妈是个小偷......

68.很无聊啊，就玩模拟人生呢.. 是个男的角色，然后和对方嘿咻，结果就..... 死了......（我真的不知道会嘿咻死）

69.我有一好友很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？” 老板说：“因为肉价涨了”。 这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？” 老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！” 包子师傅要吃肉......

70.在我们公司厕所里，两个大号蹲位的门上没有锁，每次只能掩着，所以有时候需要敲一下门看看里面有没有人。今天去上大号的时候，看着两个门都掩着，就敲了下离我最近的一个门， “有人！” 好吧，再敲一下剩下的那个一个门… “请进！” “……” （好吧我再等一会 第一个蹲坑的哥们都笑抽了 ）

71.一次，表姐夫在如厕，但是厕所的门米有关上。正好小侄女路过，结果，她鸡冻地杀了进去，在她爹身后说“爸爸，不是这样嘘嘘的，要蹲下来、蹲下来。来，我教你~” 他爹槑了，表姐赶紧把小宝贝抱了出来。我......（上厕所不关门的人你伤不起啊！有木有！）

72.人生是狗血的。 我和我男朋友都在美国， 他在另外一个城市读研究生， 我每两个礼拜就给他寄小吃阿，小礼物什么的，这些东西通常是留在前台， 5个月后，他和学生宿舍前台的女生好上了。

73.初中晚自习每天都要听写英语单词，不过会死的很惨。一次，老师听知识这个单词时，突然脑子断电忘了，连忙踢前面同学的椅子腿，我低声问到，知识是什么？！！马上，那小哥传下了字条，我飞速打开，然后。。然后我凌乱了。只见上面笔峰有劲的写着:力量！

74.话说，男友二表姐小时候，大概3、4岁的样子。 看见男友妈妈怀孕的肚子。 然后问男友妈妈“小姑，你这肚子里是什么呀?” 男友妈妈就逗她说“是小怪兽.” 说完只见小姑娘以迅雷不及掩耳之势奋力一拳挥向男友妈妈的肚子。 完事说一句“小姑，它死了吗？” 姐，得亏您当年那一拳没把我男人打死啊......

75.话说我一发小，从小骨骼惊奇，是块练武的好材料，后来去了省武术队继续修炼。一日，我们几个朋友相约去欢乐谷玩，去了鬼屋（其中有工作人员扮鬼）！话说那鬼突然从旁边扑了出来，我们几个吓得尖叫，除了武学奇才，只见那货，一个劈腿，重重踢在鬼身上，鬼瞬间倒地，说了句“妮马的，下午我就辞职”

76.好久没见3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。 下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他嘴在动，好像在嚼东西，就逗他“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？”他害羞加可爱的说"刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃”

77.(坐磁悬浮列车,有一个像过飞机安检一样的人体安检门) 某LOLI女，过安检门，一旁安检小帅哥喊：“跑一下哈，跑一下哈。”遂以为是一种新型检查仪器，需要跑起来才能检查,于是边做健身跑步机状，边萌问：“为什么要跑呢？” 小帅哥笑答：“因为车还有30秒就开了。” 瞬间见其翻白眼+拎起行李撒丫子狂奔。

78.一哥们，每次给狗洗澡，都弄得一身湿。 终于，他懒，自己也光着身子。 现在，他在医院里。。。

79.姐姐的同学，女生，结婚七年没有生小孩，她老公就以传宗接代的名义而出轨了，不负众忘的小三怀孕了，接着就把原配甩了......后面比较震撼，小三生了个女孩。那个被甩的悲催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。检查后，之前不能生育不是女方的问题…...弃糟糠的都木有好下场呀......

80.(本人男骑电动车回家路上)今天热,在路上很无聊啊..突然灵光一闪 发现路边的1个小正太举着自己的小jj射对面的小loli高度相当惊人...结果小loli毫不示弱的脱下内裤也朝着正太射去高度也是相当惊人........我当时下巴都快掉了.... gc是我hll的撞在了电线杆上... 后来才知道 原来他们拿着水枪放在下面- -

81.一句话，中午药理动物实验放讲台上的一只公兔子光天化日之下骑到母兔子身上玩起讲台震门

82.背景一：买了一瓶绿茶，再来壹瓶。 背景二：图书馆上自习。 背景三：吃饭时间到了，水和书放那占位置。 背景四：再去，书还在，水还在。 槑槑：盖子被换了。 你说剩下的还喝不？

83.话说老公去游泳，一妹子要求老公教她游泳，妹子穿的泳衣很性感，就在老公托着她的肚子认真指导的时候，妹子不知怎么滑了一下，然后，我亲爱的敬爱的老公的手就滑进妹子的泳衣，抓的那叫一个准啊。（我是不是该禁止老公再去游泳 ）

84.在这强大的中医药院校里有一名强大的太极拳老师,4月27号体育课下课他神神叨叨说明天要飞去中东了,执行任务,顺利话下星期三的课应该能回来...5月2号,他顺利回来,集合完毕第一句话:拉登死了.. 大家嘘声一片.. 等到下午的时候..网络上铺天盖地全是拉登死了的消息..大家都凌乱了...（老师您干吗去了.... ）

85.本人剩女一枚，此为背景。 昨天上淘宝想给自己淘个戒指，看中一款紧箍咒戒指，就发链接给死党看。 结果她回：“你不但剩，你还是齐天大剩。。。” （估计设计的人没考虑到 ）

86.下午陪一同事相亲。 中途我拿出手机上Q，我同事:“咋不把X（叉）6整出来阿.” 我:“放家里我爸用着呢.” 之后去厕所，那姑娘跟出来。死活要我电话说方便以后联系。等我琢磨过味儿后，立马下楼结账拉着我伙计走了。只想说，我不过手机中毒，新买了个诺基亚X6而已，不是宝马X6。

87.我在快递公司上班，有些货到付款的快递，可以开箱验货的 ，上次我同事送个胸罩，那个买家还亲自拿到房间去试了下，结果嫌大了 就退货。我们退货都要批注原因找领导签字才能退，，我那同事就彪悍的写了 客户胸部太小，尺寸不符！尼玛更恐怖得是我们领导看都不看就写上了四个字 情况属实！！！

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作者: 々风妖々    时间: 2011-6-23 02:26

签到!看完..

好像笑了...

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作者: ︶ㄣ.摩兲倫ˊ    时间: 2011-6-23 10:06

看完 签字 哈哈哈哈啊呵呵

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作者: Shit-Man    时间: 2011-6-23 23:38

有意思

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作者: mee    时间: 2011-6-24 14:37

挺新的，不错

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