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标题: 【消遣】變態日記——曬曬朋友圈中的變態雷人囧事 [打印本页]
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 12:31     标题: 【消遣】變態日記——曬曬朋友圈中的變態雷人囧事

原载自天涯娱乐八卦
http://www.tianya.cn/publicforum/content/funinfo/1/2223707.shtml

状态：更新中


这个挺逗的~~大家欢乐的看吧~~~


我是转自豆瓣的
地址：http://www.douban.com/group/topic/14083926/
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 12:31

楼主是超级无敌大变态兼长舌腹黑大八婆。
最近整顿房间，打算把旧物品卖给小区的废旧叔和垃圾嫂。
　　翻到一本本的日记，打开阅读，结果发现楼主以及楼主的朋友圈雷人囧事无敌多，那些本该天真灿烂的岁月都被我们的变态友情蹂躏蹉跎得血肉模糊。
　　分享在‘衙门’里，给众人踩，如果你觉得欢乐，就笑笑；不欢乐就关掉此帖。争取每月写一人，每天有update。楼主手短，沉的话就不捞了。
　　很多内容腹黑，变态，恶心，重口味。严重声明非粉非黑，倘若不小心观点不一致，请让睿智小眼睛保持淡定的情绪。
　　楼主偶尔腹黑，很八婆，拿手好戏是给人起外号放冷箭，落井下石，把欢乐建立在别人的痛苦之上。以上行为皆在熟络的朋友圈中才会出现。
　　现在开始晒晒变态楼主的朋友圈生活。
　　
　　阿弥陀佛，圣母玛利亚，玉皇大帝，关二哥，宙斯等各地各国神灵保佑千万表让楼主的朋友看到此帖，磕头上香拜叁拜。
　　超过200字。藕叶。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 12:32

大贱货篇。
　　楼主在9岁时认识一款孪生姊妹。初知双生花家里做物流生意。年幼的楼主并没有太多文化，为了区分姐姐和妹妹，于是自以为很水平的给这姊妹娶外号。姐姐是大件货，妹妹是小件货。那时候太白痴，没见识过“贱货”这一词藻，故此还洋洋得意这个外号很有内涵，即结合了姐妹两的身份，也配合了家世背景。
　　叫了好几年之后，杯具了。。。那时候懂了“贱货”这个词，但是改不了口了。于是这姐妹人生的口碑形象毁在楼主9岁那年的嘴里。
　　
　　雷人窘事：
　　5年级某中午放学。
　　Me：大贱货，走啊。
　　大贱货（小小声说）：等等再走。
　　Me（大大声说）：啊？为什么等等再走啊？最后走要锁门的。
　　大贱货（依旧小小声，脸部便秘状）：有东西玩，等等。
　　等所有人都走后，空荡荡的课室。
　　大贱货依旧坐在凳子上小小声说：你去门口看看是不是都走完了？隔壁班还有人吗？
　　Me将整个教学楼挨家挨户查探一圈，确定这楼里只剩我俩，于是回去跟大贱货报告。
　　大贱货站起身，大大声说：帮我下窗帘，我要脱裤子。
　　Me顿时傻眼，问：脱裤子玩什么？
　　大贱货大大声说：我第四节课没憋好，拉屎在裤子上了。刚才又忍不住，憋了很久的尿也一起拉出来了。你快给我找一张好一点的凳子，把凳子底下的名字擦了，写我的名字。现在我要把这些屎尿擦在我不喜欢的人的凳子上。
　　（补充说明：小学时都喜欢把自己的名字写在凳子底下，所以大贱货才有了这一招乾坤挪移。）
　　最后她几乎把全班每个人的凳子都擦了（她不讨厌的人真是屈指可数啊）。回家的路上她说：哎，早知道就拉多一点，不够擦。

还是小学5年级。
　　周五下午全校大扫除，要求每个小组分工。13组携带小提桶和抹布，24组携带扫把。
　　班长扫地，不小心扫到大贱货脚边。大贱货不爽，但没表现。
　　三分钟后，大贱货抓着楼主到女厕，说：大扫除完之后，我们要交什么作业？
　　Me：数学。
　　大贱货（低沉不爽的说）：妈的，我刚才把班长的语文作业本用胶水贴起来了。贴错了。你去隔壁班帮我偷一瓶（胶水）回来吧，刚才太贪心，挤完了。
　　楼主这个很不厚道的帮凶去了，偷了。帮忙贴了。结果越贴越熟练，上瘾了，把课本也一起贴了。
　　作案完毕后，一切按原样拜访。大贱货淡淡的说：哎，要是能把她的鼻孔和肚脐也贴起来就好了。

作者：樓主是變態八婆　回复日期：2010-09-03　23:40:32　

　　6年级。
　　大贱货跟小贱货由于家庭环境不错，也有参加课外兴趣班。（都是被迫的）
　　大贱货是在艺术学院里跟着教授学钢琴，小贱货学古筝。
　　六一儿童节，班级出节目表演。每个班至少一个。由于大贱货和小贱货的“特殊才艺”，每年都会固定她两上台PK，6年级楼主的班主任给大贱货的钢琴报名后，还沾沾自喜的组织了另一个节目——赶圩归来阿里里舞蹈。
　　事情发生在大贱货的钢琴演奏节目里。
　　大贱货要边谈边唱。由于大贱货小学的发育状态比较前卫，个子还算高。弹唱完毕，大贱货站起身，准备鞠躬的时候，放了一个屁，如果屁股后面没有那支麦克风，也许真相只有她知道，有了麦克风，所有人都听到，台下一时间窃笑以及呆目等反应，总是这个屁声太突然，大家忘记鼓掌。
　　大贱货本来的计划是鞠躬后在掌声中离开，结果她也没想到自己的屁没管好，分享给大众了。于是大贱货很淡定的转身拿起话筒，高喊——请鼓掌。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 12:48

还是6年级。
　　某日思想品德课上，倒数第一排的同学在桌子底下玩飞行棋。
　　（补充说明：楼主因为话太多，老师认定楼主的存在绝对影响好学生的知识吸收，于是楼主从读书的第一个星期后，就一直在倒数第二排安家。）
　　顺数第三排的班长偷偷扭头，瞟了一眼，开始掏出小本子记录。
　　大贱货跟楼主的位置隔了一个走道。
　　快下课时，老师说：班长，把上课讲话的名单交上来。
　　班长就汉奸状揣着小本子飞奔至老师处。
　　老师点名批评，要求被点名的同学需要带家长来“畅谈”。
　　首个点名大贱货。天地良心作证啊，大贱货整节课都很安静，很安静的在看漫画。没出过声音。大贱货此时此刻火爆的脾气发作鸟。
　　拿起铅笔盒朝班长扔去。（铅笔盒是铁的，铁的。）
　　纠纷很快被老师制止。大贱货的处罚是——到教导处门口罚站，家长来跟老师畅谈，周一全校晨会读检讨书。
　　临去教导处门口前，大贱货问楼主拿了一把小剪刀。
　　放学后，大贱货对楼主说：我把那畜生的单车车胎全部剪烂了。舒服多了。
　　楼主多事的跑去看，啊呀，用剪刀把轮胎扎洞之后，再由洞开始将整个轮胎全部剪破，看见铁皮了。回头看看大贱货的手，红肿状。
　　大贱货说：下次拿剪树枝的来，那个才好使。

还是6年级。
　　小学毕业了。年级组织去海边夏令营。2天一夜。
　　半夜海声呼啸，风狂吹。大贱货睡不着，于是出去沙滩走动，硬是把楼主从梦里拍醒。
　　走廊尽头，楼梯口边。大贱货停下脚步。
　　小小声说：你等等，我忘记拿东西了。
　　于是楼主这个胆小又怕鬼怕黑的人只好紧紧抓着楼梯扶手，紧闭双眼。
　　约莫15分钟，大贱货背着个书包回来。
　　走在沙滩上时，大贱货说：十三（楼主圈子内代号，这个也很囧啊，话说十几年前哪有现在流行的‘十三’这样的内涵啊），你说我要是把东西扔到海里，会不会漂回来？
　　Me：不会，电视里都是扔了瓶子就不回来了。
　　大贱货打开书包，拿出一罐还未开封的凤梨罐头（玻璃瓶装，楼主估计，你们懂的）朝大海扔出去。几乎是秒杀的速度又漂回岸边。
　　大贱货邪恶又腹黑的微笑了，说：十三，我们要跑快点，不然等下就被发现了。
　　于是楼主在不明真像的情况下，跟着大贱货沿着海岸线狂奔。连住的酒店都看不见了。大贱货终于停下来。从书包里面拿出一本作文书，（小时候的作文基本上都是抄的，楼主估计，你们懂的）撕开两半，一半给了楼主。
　　Me：你还带书来？
　　大贱货：小贱货今早下车时刚买的，我找不到合适的工具，顺手拿出来而已。
　　Me：给我这半边书干嘛？
　　大贱货：挖坑啊，用手不行，容易被发现。用书，用完就扔。
　　楼主不明就里跟着大贱货一起挖坑，已经挖很大了，大的可以完全活埋楼主啦。（自卑爆尿：楼主小6时发育不良，身高仅131，啊，你们尽情鄙视偶吧。）大贱货却没有丝毫停手的打算，继续挖，不懈的挖，终于停手了。
　　Me：到底干嘛？
　　大贱货：哈哈哈哈，我把那畜生（班长）的衣服都偷来了，全部埋在这里。我看她明天穿什么回去。
　　大贱货打开书包，把班长的衣服，拖鞋，漱口杯等等物品全装出来了。
　　(补充说明：大贱货之所以睡不着，是因为她被分配了跟班长这个‘仇人’一间房。每间房睡2个人。)
　　纷纷丢到坑里，埋了。

Me：你只带了那畜生的，你自己的呢？等她睡醒了报告老师，肯定就是你。要不然你们一个房间除了你偷的还有谁？
　　大贱货：放心，我的也全部带出来了。
　　于是大贱货拉着楼主往回跑，跑到酒店附近，大贱货便把她自己的衣服鞋子扔出来，散落在沙滩上。任由风吹潮涨。
　　看日出的同学很多，老师也很多。（几乎全校老师都来了，都没教过我们的也趁着年级毕业夏令营跟来了。）清晨只听见小贱货大大声的喊：姐，你的衣服。
　　回头一看，小贱货抓着大贱货的睡衣追出来，同学们也开始帮忙捡起大贱货的衣服，拖鞋，牙刷（大贱货真狠，连牙刷都丢出来装清白）。
　　班长醒来的确报失，老师也找不出凶手。结局是大贱货扬言自己的东西尽管捡回，但未捡全，依然有遗失物。（实际上她一样不落，除了小贱货的那本书被她处理在很远很远的海里。）而班长只能套着某男老师的西装，光脚上车，哭了一路，回家。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 12:49

初1
　　大贱货第一次离家出走。。。未遂
　　小学时代，楼主跟大贱货一个班。初中时代，楼主跟小贱货一个班。
　　初一那年，大贱货离家出走了，起因是。。。。。。
　　某日雨后，大贱货穿了一双水鞋，在积水的水洼里蹦蹦跳跳。小贱货站在一边等大贱货欢乐完，然后一起回家。
　　突然3班一女生走过路过，不知是有意还是无意，凶狠的一脚踏在水洼里，把小贱货溅了一身，当天小贱货穿了一身白色。小贱货傻了，大贱货火了。
　　大贱货冲上前，就是用脚使劲给那女的踢水（这样的行为和动作，楼主估计，你们懂的）。那女的也毫不示弱，跟大贱货就你来我往，相互踢水。很快，浅浅的水洼没水了。而此时那女的想起书包里还有一瓶没喝完的水，于是扭开盖子准备向我们仨泼来。
　　楼主贪生又怕死，那一个关头，楼主很不厚道很不卫生又很邪恶的朝那女的吐口水，嘴不大，口水却不小，一坨黏乎乎的停留在那女的胸前，那女的一见这架势，也朝楼主吐口水，但此女疯了，估计现在时隔这么多年她还依旧脑残吧。一张嘴吐楼主跟大贱货。1打2，有胜算么？
　　最后那女的满头都是口水，嘴巴也干了，水壶里的水也泼出来了，（没泼中楼主和大贱货，因为那女的朝小贱货泼去，小贱货从头到尾都木有参与任何战争啊。真悲催的款），那女的逃之夭夭。此时此刻，大贱货晴天霹雳给小贱货甩了一巴掌：你猪啊，不反击？你蠢啊，不躲？
　　小贱货当场发飙，跟大贱货在路上扭打，两个贱货在湿漉漉的地板上扭打。楼主也纳闷为毛这么有战斗力刚才不爆发咧？
　　扭打的结局是以大贱货被打断了一颗牙，满嘴是血结束。大贱货恶狠狠地甩出一句话——早知道就掐死你，不给你出生。
　　接着大贱货搬起一块砖头，朝墙角摔去，说：我要离家出走。
　　大贱货在楼主家吃了午饭，午觉还没开始，小贱货就领着大贱货的老太太登门拜访，老太太一看大贱货满嘴红肿，立刻心疼状哄着大贱货消气，回家。大贱货说：要我回家可以，但是她要被打。（指着小贱货）
　　老太太有点为难，但还是当着楼主面轻轻的用手掌划过了小贱货的脸庞。殊不知大贱货突然操起楼主家的衣架子朝小贱货屁股抽去，边抽边喊：有爹生没娘养，抽死你个贱人生的。
　　写到这里，楼主真佩服当年的日记。
　　结局是，老太太借着楼主家的衣架子，把大贱货和小贱货一路抽回家。至今也没给楼主家还回那衣架子。楼主家的衣架子成肉包了，拿去打狗了。

某年，楼主终于流浪归来。忙碌的转机，在最后一次转机中给大贱货打了电话。
　　Me：大贱货，老娘要回来啦。你来接我不？
　　大贱货（嘴里正在咀嚼某食品的感觉）：嗯，还有多久？我组团去接你。
　　Me：再飞大概3个半就到了。
　　大贱货：哦，组团应该还来得及，但是给你放28响来不及了。
　　4小时后，楼主在机场见到了多年未见面的大贱货，华丽丽的雷。只见大贱货身穿一件吊带睡衣，绸质。脚上穿着一双白色低帮袜子。
　　(补充说明：楼主归来之时碰巧是冬季)
　　大贱货看到楼主后，巨无霸的嗓音洪亮穿越整个机场，貌似还有回音：十三，这里这里。
　　全场焦点啊，谁家不是大棉袄？谁家不是保暖措施做得很充足？大贱货居然一款仲夏夜的装扮，除了袜子。
　　Me：你不冷？
　　大贱货：冷死了。你快点吧，我要回车里。
　　Me：干嘛穿成这样？
　　大贱货：拉屎的时候看了本小说上瘾了，忘记时间。所以就这样跑出来啦。
　　Me：鞋呢？
　　大贱货：我C，谁他妈开车穿鞋的？
　　楼主立刻囧了，开车穿鞋有啥问题么？
　　Me：你车上没外套么？穿这么性感干啥？
　　大贱货：在家开暖的，热啊，车里也热。忘记换衣服了。
　　最后，楼主爬上了大贱货的车，并没有直接回家卸行李。而是被大贱货拖着立刻去逛超市，其曰：买菜啊，难得你回来唉。
　　Me：你穿这样去买超市菜？
　大贱货沉默。车子开回到曾经熟悉的市区，开到商场门口，大贱货突然停车，说：你去停车。电梯口见。
　　当楼主停好车，缓缓爬到电梯口时，大贱货已经穿着一双新买的靴子，身上套着一件羽绒外套。
　　Me：刚杀的？（杀same买，楼主估计，你们懂的）
　　大贱货：对啊。
　　多年未见，大贱货变态的程度又深了。

大贱货曾经做了一件狠事。Hia hia。（楼主腹黑奸笑ing）
　　楼主流浪归来后，大贱货曾积极为楼主打点归来用品。生怕楼主用不惯。于是约好去超市购买。
　　大贱货说：十三，你还烟么？
　　Me：嗯。
　　大贱货：好，我叫鸡，你下手啊。柠檬鸡（空气清新剂），易晕鸡（依云的喷雾剂，楼主估计，你们懂的）。顺便给你买个灭强鸡吧。（介过，楼主估计，你们懂的）
　　Me：嗯。我要大号。（大型号，楼主估计，你们懂的）
　　大贱货（贼眉鼠眼四处瞟，抬头看了看摄像头，看了看四周走动的人群，终于低声说）：你看到转弯那里有个衣柜没？（那种简易的有拉链的组合衣柜，楼主估计，你们懂的）
　　Me：嗯，然后咧？
　　大贱货（压低声音，灵异的语气）说：给我纸。然后赶快陪我走过去。
　　楼主跟着大贱货一起走到拐弯处，楼主抬头瞟了一眼摄像头，然后目测，判断此处属于盲区。大贱货慢条斯理拉开衣柜的拉练，把头探进去，说时迟那时快，大贱货低沉的“呕”一声。随后快速拉起拉练，低头擦嘴。抓着楼主边走边喝水，于是淡淡说了句：哎，终于吐出来了。隔夜的重口味，我跟你赌今天就会发现。赌一份鸡腿。
　　啊。啊。啊。大贱货果然是贱货啊。居然忍不住去厕所呕吐，还策划了吐在超市的简易衣柜里。还跟楼主打赌啥时候才被发现那堆呕吐物。
　　不晓得是不是已经有童鞋想呕吐了呢？哇哈哈哈哈。变态日记，继续。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 12:49

写到这，真觉得对不起大贱货啊。真有点不忍心继续八她了。
　　但是腹黑的楼主心一横，算了，反正她应该看不见滴。
　　时光倒流了，回到初2吧。
　　初2时，大贱货跟小贱货又一次轰轰烈烈打起来。从3楼打到1楼，从1楼走廊打到球场中央。起因是。。。。。。
　　大贱货在楼主家搓麻将闲聊的话题是导火索。
　　大贱货：十三，你脱裤子，我要看你腿毛多不。
　　Me：C，脚毛是吧，不脱裤子也可以看啊。我今天穿烂内裤不脱啦。
　　大贱货：那你卷起来我看看。
　　楼主卷起裤腿，跟大贱货一起研究楼主脚毛。
　　大贱货：好像我的比较多唉，我听我妈说刮了还会长，比现在粗，就像头发一样多。
　　楼主那一个时刻在幻想一条有头发的腿。当晚大贱货在楼主家晚膳，完毕后她归家洗澡，拿了书包又本来楼主家睡觉，说是明日一起上学。
　　翌日，才到学校。小贱货看到楼主到位，于是气势汹汹杀去隔壁班。看到大贱货揪着她的头发就是使劲扯。一个无言的开场，没有对白，没有询问，啥都木有。杀过来看到人就开战。不需要交流，连开战前的相互问候都木有。
　　大贱货与小贱货撕扯，早读时间几乎全年级都在围观，楼主肯定那是很典型的不明真相的围观。操场中央是一个转折点，因为大贱货终于不再被小贱货压在底下了，大贱货终于从小贱货的打压中抬起了头，只看大贱货飞快的一脚踹，小贱货立马摔在地上。于是大贱货说了这场战争的第一句台词，她朝地上的小贱货甩甩手，说：来啊。
　　小贱货愤怒的眼神，脱了个鞋子就朝大贱货扔去。大贱货一闪，躲过了鞋子，但是没躲过鞋垫。因为小贱货的鞋垫从鞋子里飞出来了。
　　扭打在球场中央以大贱货的‘开场白’宣布首回合结束，由小贱货那争气的鞋垫宣布次回合的开始。次回合两人把停车棚里的一排自行车全给多米诺了。
　　事情最后由两个班的班主任出面分开。在教导处里，楼主班主任问小贱货：你主动打XXX？（大贱货官方名字）
　　小贱货点头。老师问：为什么要跟姐姐打架？
　　小贱货此时含泪，目光怒火，喷射。爆吼：她昨晚剔我的脚毛。
　　大贱货此刻反驳：你上个月用我的WSJ。
　　两班班主任瞬间石化。撕扯扭打成那样的大动作，居然是因为脚毛和WSJ。

八个近一点的。就在91那天。
　　下午时分，楼主给大贱货发信息：贱货，老娘辞职啦。
　　大贱货回曰：那么今晚网吧。（介个，是大贱货约楼主打网球。呃，楼主估计，你们懂的）
　　夜里，来到球场，凶狠的跟大贱货对抽1小时。气喘吁吁。于是两个懒人决定用晚膳。
　　某餐厅内。靠窗靠空调的桌子。正在点菜单。突然传来一股尸臭味，极其难受。（不厚道滴爆尿：俺真的闻过尸臭味，终身难忘，不愿怀念，却提起就忘不掉。）
　　楼主说：哎，贱货，是不是我们有狐臭？
　　于是大贱货跟楼主很不雅很不要脸的就在餐厅里面开始嗅腋窝。
　　大贱货：我觉得我的不臭，不过我说了不算，你过来我开给你闻闻。
　　囧。最后确定俺们滴是汗味，并非狐臭味，更扯不上尸臭味。
　　隔壁桌一女的（暂且叫女A）突然看过来，开始大大声喊：服务员，你们这里有死老鼠啊？好臭啊。
　　这一嚷嚷，餐厅其他人都看过来了。经理飞奔过来检查，并未发现死老鼠踪迹。隔壁桌的女B突然说：空调从那边吹来的，臭味也是那边来的吧。（女B用娇媚状对经理示意，气味源头是楼主和大贱货）
　　由于两张桌子之间比较近，女B估计一开始也不打算将这段暗示变成悄悄话，总之楼主和大贱货都听到了。经理稍有尴尬的看向楼主。女B接着开口了：刚运动回来有臭味是正常的，你们也该换套衣服再来吃饭啊。
　　（补充说明：楼主和大贱货均属于懒人，网这类事，基本均是穿好装备，打完散场后就回家再洗澡换衣服。懒得多带一套衣服去球场换，鄙视楼主吧）
　　突然大贱货弯下腰，起初楼主以为大贱货掉东西了。楼主眼神杀人的撇向女B。大贱货突然从桌底下爬出来，底气很充足，大大声的对着经理说：哦，经理，我知道这尸臭从哪来的啦。
　　楼主很配合的装天真，无辜状问：啊？真的啊？在哪的呀？快说哦。
　　大贱货对着女A，很大声的说：小姐，是你的朋友脱鞋了。
　　女A和女B立刻黑脸。餐厅经理这个很喜感的角色立刻弯腰低头下女B的桌底，女B顿时愤怒状起立，拉着女A立场，临走前冲着大贱货说：哼。
　　于是楼主跟大贱货安然无恙的继续用餐，餐厅其他人也在笑刚刚那挡事。大贱货淡淡的说：唉，我有点过分了，冤枉那妞了。其实不像尸臭，像老鼠的臭味。

楼主小学、初中都与大小贱货一个学校。高中同一城市。高三上学期开始三人三国，鼎立了。
　　现在请允许时光穿越回高1.
　　某天，楼主趁中午午休时间，利用天时地利人和原理，从寄宿学校的城墙爬了出来。颠簸了公交车前往大贱货的高中。
　　正跟大贱货走在校园内，突然一女生不知从哪串出来，一看到大贱货立刻泼妇状骂街式立体声表演。楼主跟大贱货被这突如其来的一招吓傻了，呆立状看表演。
　　楼主很不厚道的问大贱货：你认识吗？
　　精彩的事情发生了。就在这个时刻。。。
　　大贱货突然伸手抓着那女生的马尾，把自己的脸也凑上去。伸出舌头在那女生的脸上从脸颊往眼皮上舔。女生顿时也吓傻了。因为大贱货的速度之快，以及这举动之变态。。。杀她个措手不及啊。
　　大贱货舔到眼皮后，很磁性的对那女生说：你说，我们现在算认识了吗？
　　女生尖叫状跑了。大贱货立刻从嘴巴里吐出口水。说到：妈的，跟我玩？这点程度就跑了。
　　最后大贱货说：其实我也不知道她是谁，也不知道她骂什么。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 12:50

某年夏季，大贱货吃太多，迫不及待的膨胀起来了。那年夏季，楼主从外地带了件小晚装。大贱货爱不释手，跟楼主撒娇非要让楼主赠送。楼主腹黑的说：哦，你一个月内瘦20斤再说吧。
　　大贱货很骨气状扭头走。
　　两天后遇到小贱货在逛街，随口问道：大贱呢？
　　小贱货说：后天出殡。
　　楼主错愕状，问：死了？为毛？
　　小贱货曰：闷在房间里不吃不喝，关门关窗，盖棉被穿羽绒。折腾呗。快死了吧。夏天容易尸臭。
　　楼主立即电话给大贱货，听到虚无缥缈的声音说：我想过了，用我那件斗篷跟你换那裙子行不？20斤太要我老命了。
　　楼主无语滴傻眼。

　穿越回初三那年。
　　大贱货考试作弊被老师揪了，她异常淡定的走出教室，来到楼主教室门外，倚在窗边跟楼主聊天。（楼主是千年倒数第二排的当家啊）
　　楼主与其他人，大贱货一起，很不乖的在打扑克。大贱货蹲在地上，老师的视线估计看不到她的存在。而楼主与另三名一起用书本夹着纸牌。打了好几圈，兴高采烈。
　　突然老师飘到了楼主身边，一看这阵仗立刻火冒三丈。粗声粗气吼到：拿来。
　　楼主及大贱货等人乖乖上缴扑克牌。老师揪着大贱货说：你不是我们班的，出去。
　　大贱货笑嘻嘻的屁颠屁颠的跑了出去。
　　下课后，大贱货跑过来说：哈哈，我刚才少给了她一张牌，她也凑不成一副，玩不了啦。哈哈哈哈。
　　楼主日记里写到——大贱货真是个聪明绝顶的人才。
　　而今重新读这日记，日哟，真TM石化在空气里。

我很爱这一段！！
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 12:50

初中那会楼主长于大贱货、小贱货一起周末骑自行车去溜达。
　　某日骑行中，大贱货扭着头对楼主滔滔不绝，谈论着那部当年火红火红的《小蝌蚪找爸爸真人版——还珠格格》。
　　大贱货对那容嬷嬷爱得不行，滔滔不绝啊滔滔不绝。几乎不看路的骑，而楼主与小贱货为了她的安全，把她规划在最靠近人行道的边上，楼主与小贱货就是紧贴汽车道那。一路骑，大贱货一路说。
　　突然间，小贱货大声的呐喊，尽情的呐喊——啊~~~~~（空气里飘荡回音啦）
　　当楼主反应过来小贱货‘啊’啥的时候。大贱货已经活生生的撞上去了。
　　牛皮啊牛皮啊。紧靠人行道边上，一辆红色男装摩托车停在那，立了大脚。车主在人行道上的报刊亭翻杂志。小贱货的无敌连绵吼引来众多路人观望。原来大贱货的自行车恶狠狠滴凶残残滴撞了上去，意想不到的结果是——大贱货稳稳当当坐在自行车的上，无伤无痛，可是那个立了大脚的男装摩托车侧身摔倒在地，后视镜飞奔出来。车主立刻奔过来噼里啪啦狂骂。
　　大贱货傻了，楼主也傻了，小贱货差点疯了。车主是一慷慨男，看到仨女学生撞坏了后视镜，也没当场让咱们赔钱，只是很有文化深度的从不同角度用不同语言问候了咱们仨的家人以及很热心的为我们诊断了未来。
　　之后的一路骑行，大贱货终于闭嘴了。安静的仨很有默契，一直骑了好几公里，等绿灯时，大贱货突然说：我的前轮怎么没歪？好奇怪呐。

大贱货在高一的暑假，第一次出国，去了大苹果玩。
　　快开学的时候才回来。
　　大贱货一直说有礼物要送给楼主，楼主满心期待，从大贱货出国前就开始期待。
　　终于，大贱货回来了。
　　那一夜，大贱货贼贼的给楼主打电话，约楼主出门。
　　把楼主带到了一条漆黑的巷子里。。。。。。。
　　大贱货说：十三，快，把这个牙套带上。
　　Me：啊？牙套？
　　突然，大贱货掏出了夜光的牙套。于是楼主腹黑的明白了大贱货想干嘛。两个人装好牙套后一直蹲在地上。用手遮挡着嘴巴在说悄悄话。
　　Me：好多蚊子啊，我们在这要吓唬谁？
　　大贱货：哼，找了很久没有黑巷子，老娘刚才抢了小朋友的弹弓，一个个给打下来的。（打烂路边的灯，介个，楼主估计，你们懂的）
　　Me：猪头，这不是我的问题啊，我问你我们等谁啊？
　　大贱货：我把班长那畜生叫出来了。就小学那班长啊。
　　Me：就她？这么多年了你还记着？
　　大贱货：哼，便宜她了，跟她玩这个。美国货哟。
　　Me：哦。你能约她？
　　大贱货：我刚才装失恋，说找不到人跟我说话，找她出来陪我啊。
　　楼主立刻黑线，什么烂借口啊。但这个不知道抱着啥心态的小学班长还是出来了。巷口灯光处出现了那熟悉的内八步法。（跪求原谅，楼主并非鄙视走路内八滴童鞋，请相信楼主）
　　班长越走越不敢动了。因为前方路太黑。而此刻大贱货说：快爆牙，然后慢慢扭屁股站起来。
　　被雷的楼主于是跟着大贱货一起在黑暗中扭动屁股，龇牙咧嘴。
　　此时，班长疯狂大叫的转身奔跑，我们在后面眼看她摔了，我们也跟着奔跑。她边哭边跑。
　　腹黑的楼主说：大贱货，你回去，我试试我看到了啥。
　　大贱货案件重演一遍。哎呀。楼主也被吓到了。大贱货除了牙齿是夜光的，还有手掌啊。原来扭动的时候，这家伙还把手垂下来，接着慢慢伸向前方，那感觉就是黑暗中看到了一幅牙齿和两只要伸过来的手掌。的确很恐怖。
　　大贱货说：快去看看，她摔倒的地方有没有掉钱。
　　楼主立刻黑线。。。。。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 12:51

大贱货跟小贱货之间的相处，楼主这个独生女只能用“诡异的血缘”来形容。
　　（楼主又带大伙穿越啦）话说当年，小6最后一学期，初中部初2来了个帅哥。至今回忆起来的确是个难得一见的好苗子，去年还无意听闻此男在麻豆界活得不错。呀，跑题了。回来。
　　大贱货也有花痴的时刻，估计是漫画看太多了。
　　大贱货私底下跟楼主称呼其男为——军嫂。大贱货的解释是：只有这样才不会有人知道我暗恋他啊。
　　一次体育课，因为小贱货的班级临时调课，小贱货赶上了跟军嫂同一个操场的机遇。大贱货获悉后，威逼利诱，强迫小贱货代替她到楼主班上那该死又无聊的自然课。（大贱货和小贱货几乎一个脸，若不是由于大贱货左耳背后有颗痣，真的很难区分。小学6年初中3年的老师还是无法第一时间只看脸分出大小贱货）
　　大贱货那一场体育课究竟如何，楼主就没办法follow了，毕竟楼主木有双胞胎姊妹可以变身呐。重点是体育课结束后。事情要开始了。哎，真的好窘。
　　小贱货站在楼梯口等大贱货，因为小贱货也很想知道大贱货这一场“易容”的分身体育课啥感受。大贱货满脸桃花的暗笑，看到楼梯口的小贱货时，瞬间结束了脸上的喜悦，小贱货也跟楼主一样疑惑。大贱货以迅雷不及掩耳之势十分凶狠的朝小贱货的肚子结结实实就是一拳，小贱货措不及防，瞬间脸色变成猪血色，躬着身，扶着楼主要蹲下状，快喘不过气来。一脸茫然又悲愤的看着大贱货，连话都说不出。
　　大贱货此时很快的跑开了。突然就看到大贱货拉着军嫂的手，一脸飙泪的容颜对军嫂说：哥哥，求求你，帮帮我妹妹，她是不是快要死了？求求你帮帮我。
　　这不是只有电视剧才会有的情节么？可是，楼主很负责任的告诉你，现实生活中也存在。小贱货为了此事足足无言抗议大贱货一个月。
　　军嫂背着小贱货奔去医务室，小贱货在军嫂背上哭了，哭的是大贱货下手太狠了。
　　事后，大贱货借由这个帮忙小贱货事件的缘由，连续一个星期半夜跑去军嫂家门口摆水果。
　　如今想起来，真恐怖啊。要知道她摆的不是一篮子啊，每次都是在军嫂门口放两个桔子。哎，换做别人，每天打开门就看到两个桔子在门口，还不知道是谁放的，什么时候放的，为什么放的，真像是。。。。。。。（楼主估计，你们懂得）

楼主在想，是否应该放慢点速度。否则很快就八完了。半年的目标难道就剩水？
　　楼主与大贱货的人生第一场纠纷，战争，打架，冷战，决裂，就都发生在小学的毕业考那天。也是楼主跟大贱货相识如此多年来唯一一次红脸。
　　话说楼主的小学数学成绩不差，大贱货的数学从开始到现在就没正常过。
　　毕业考那天，天意的安排呐。
　　大贱货坐在楼主身后。楼主给大贱货传递答案的暗号是——自动笔滴答一下，就是A，2下是B。。。（楼主估计，你们懂的）
　　楼主的习惯是 先将后面的大粪题写了，最后再开始写前面的选择题。
　　楼主的自动笔悲催了。当楼主写完大粪题的时候，自动笔弹簧出问题啰，按下去，写一两笔就自己缩回去。不晓得有童鞋遇到过这么悲催的笔么？
　　于是楼主忘记了身后的一个数学白痴正在用生命的火光燃烧着楼主的背影。楼主因为这只自动笔不停的滴答滴答滴答，连续按了许许多多下。
　　突然间安静的考场，大贱货跳起来，拍桌子大声喊：我C你TM，这么快我怎么写啊。
　　楼主那天也不淡定了，因为自动笔已经让楼主接近崩溃边缘，再被大贱货这么一刺激，也火爆了。楼主也站起来，转身将笔扔出去，因为大贱货是最后一排，她身后就是墙壁，笔撞到墙壁后反弹到大贱货的脑袋上。楼主此刻还对着大贱货大吼：抄抄抄，抄你个鸟毛。
　　大贱货踹开凳子，开始与楼主掐架。哎，女人打架真的不好看。指甲抓，挖，掐，捅。。。扯头发，衣服，耳朵。。。（楼主估计，你们都懂的）
　　监考老师立刻将楼主和大贱货丢出教室。没收试卷，大声说：出去，你们不用考了。
　　楼主那时候年轻气盛，很不淡定，从教室外面怒火冲天杀气重重奔至讲台，一把拿下没收的试卷（楼主自己的），当着监考老师的面撕扯个稀巴烂。门外的大贱货见了，也进来依葫芦画瓢，此刻楼主又挑起了是非：哼，学我？不要脸。
　　接着楼主跟大贱货又开始在讲台上扭打。还脱了鞋子相互使劲敲打对方的脑袋。闹得不可开交状。众多老师都跑来。此刻楼主还很火冒三丈的吼：抄啊，还不抄？
　　师资力量大部分又飞奔回自己的考场维持秩序，（原来那时候就已经有不明真相的围观啰，还是园丁咧）
　　楼主与大贱货分别站在教导处走廊的两端。相互扭头斜眼，看对方不顺眼。直到考试结束，直到双方一起站在训导主任面前，依旧罗密欧老爸遇见朱丽叶老爸的气场——死敌。
　　训导主任无奈，吼了一句——叫家长来。
　　回家的路上，不算宽阔的马路，一人一边贴墙走，平行的斜视对方。突然大贱货停下脚步，大声说：十三，我们还是去租个家长来吧。
　　大贱货真好，知道楼主死要面子，所以主动开口。楼主答曰：哦，可以，我刚才也在想这个，我想到了租谁。
　　于是两个人又凑在一起，小小声讨论租谁，多少钱。。。。
　　那一场掐架，双方鼻青脸肿的收场，但是在如此短暂的瞬间，历经了多层次的情绪变化。
　　也是从那以后，楼主与大贱货就真的没再红过脸，吵过架，那是认识以来的第一次，也是直到目前为止的唯一一次。
　　最后，楼主跟大贱货的小学毕业考都是通过走后门塞钱的方式，迈入了初中的门槛。
　　哎，败家啊，谁TM见过塞钱在小学毕业考的呢？
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 12:51

不晓得是否有童鞋有疑虑想八大贱货喝酒失态否？
　　大贱货是海量，故此相识多年，唯独有一次见过这妞喝大了。
　　那天夜里为什么喝酒，楼主忘了。貌似是庆祝腹黑女王华丽丽的归来吧。
　　那是冬季，坐在路边大排档吃火锅。那条大排档的路夜里不通车，华丽丽的一条街都是美食，宵夜。喝多少真记不得了。只是记得那夜大贱货喝高了。突然站起来，然后很标准的解 F J姿势向楼主敬礼，然后一个更标准的欧式屈膝问候礼给女王。紧接着，大贱货就用那如洪钟的嗓音，低八调的节奏大声唱——团结就是力量。。。。。。。。
　　于是醉醺醺的大贱货，用一种并不醉醺醺的脚步，在那条美食街的正中心摆手，走起了军训的正步。
　　歌曲是跑掉的，人是喝高的，步子却是很稳实的。路边所有的童鞋同一时间迅速将桌子往里面拉，给大贱货更多的空间，都害怕她突然间就把身躯扭到别家桌子那。
　　大贱货歌声嘹亮的从街尾唱到街头。（楼主在街尾的第二家用膳，哎，要是早知道就去街的中段吃了，她怎么唱也不会丢脸丢完一条街啊。）
　　街头已经有众多出租车在等待着食客，也等待着醉客。
　　大贱货突然站在街头，看着一辆出租车，缓缓伸出手，摇晃了一下，示意司机从车里出来。司机一看她那阵势，不敢太靠近，于是放下了窗子，探着半个身躯问：啥事？
　　大贱货突然把头伸进了车内，华丽丽的吐在了副驾驶的椅子上。司机大怒。立刻下车冲到大贱货身边，把她拉开，生怕她又变本加厉再吐一次。突然大贱货十分响亮的给司机摔了一个耳光，大声嚷到：100个俯卧撑，100个蛙跳。马上去。
　　司机难受啊。可是对着一女孩子也不能打她吧。（此刻腹黑的楼主跟腹黑女王在远处盯梢，实在觉得跟着这个高歌一路的大贱货，为她护航的话，太丢脸，于是决定距离式跟踪，暗地保护她）最后楼主说：走吧，拉回来吧。
　　腹黑女王说：再等等，还没吐完呢。
　　于是楼主跟女王就在路边等着，等着，等着。大贱货摇摇晃晃，准备往回走。楼主与女王一看，着实她撑不住了，赶紧奔出来拉着吧，就在我们狂奔的途中，大贱货凶残伸出脚，绊倒一男的，接着华丽丽的一个打嗝声，吐了。吐在了那倒在地上的男的肚皮上。那羽绒服也报销了。

哎，还是回到班长那块。真不晓得大贱货的形象是不是被楼主塑造歪啦，如果真的是歪了，希望是爽歪歪。哈哈。
　　这件囧事估计很多人都有想过，不少人做过。
　　小学班长的种种行为，楼主与大贱货实在无法忍受。于是日记里出现了这一篇。
　　大贱货：十三，你说绑架班长好么？
　　Me：绑她？跟谁要钱？能要多少钱？
　　大贱货：也对，那怎么办？我真的要死了，再不弄死她就要被她逼死了。
　　Me：你想到了再给我审批吧。
　　于是大贱货中午就消失了，下午提着许多办公用品回来。
　　大贱货说：十三，明中午你甭回克啦（回克same回去，小时候看电视乱学滴），留着帮我啊。（大贱货阴阴的说）
　　时间来到了那个“明天”。很早的时候大贱货已经用一副非常儒雅的姿态等待楼主上学。楼主很是纳闷，大贱货却很是开心。
　　早读时间，大贱货幽幽的说：1，2，3.呃？没反应？
　　Me：什么？你放鞭炮？
　　大贱货：不是，我把2颗图钉放在她凳子上了，她坐下去了怎么没反应？
　　Me：是不是被发现？
　　大贱货：绝对不可能，我是把钉子从椅子底部往上扎的。不是放在椅子表面的。难道我放在了偏僻的地方？她屁股不够繁华，没坐到？
　　楼主黑线。但此刻大贱货说：哼，俺更泥酱（我跟你说，哎，都怪小时候乱学发音），等下就有好戏了。
　　楼主很期待这个‘等下’。早读结束就是早操，一大群学生纷纷奔向操场，排队，准备开跳。楼主终于看到了，真的看到了。班长的白色校服背后，墨水染成了“海鲜生猛，请勿靠近，买一送二，欢迎预订”。
　　这是一个极致的恶作剧，大贱货现在椅子背后用铅笔框出字的外形，最后就将其他的空间全部用黑色墨水涂上，一层又一层，厚厚的一层又一层。当四眼的班长坐在凳子上，往后一靠，墨水就会与衣服的布料接吻，嗯。白色的衣服突然出现了一堆黑色的墨水，而这些墨水中间还镂空了那十六个字。（楼主估计，你们懂的）
　　这一整天，大贱货突然让小贱货到我们班来，要求小贱货以为大贱货说情为名，很乖巧的跟班长套近乎，让班长陪着去厕所，去小商店买东西，去其他班级门口假装花痴看别人。班长短发，身后的字凸显无比。这一整天，班长都这么招摇的在学校里奔跑。但没有好心人主动地告诉班长。
　　大贱货洋洋自得滴说：哼，那些贴小纸条的真差劲，被撕掉了就没了。我弄死她，弄在她衣服上，有本事就脱衣服啊，洗不掉，每天都要穿校服，现在也不可能去买新校服。哈哈。
　　事件的最后，班长的妈用一块白色的布缝在校服背后，遮盖那些字。就是一件衣服后面突然出现了一大块形状不太规则的补丁。（楼主估计，你们懂的）
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 12:51

这是最后一篇大贱货啦。写虾米好咧？
　　有童鞋提名了感情史，史太长了，就从史中抽一个出来写吧，那就当满足童鞋们吧。
　　大贱货从小就是一张loli脸，第一印象杀手。
　　大贱货的史很雷啊很雷。楼主就挑选其中一个写。她如何腹黑的设计，筹划，强迫某男成为她滴淫。
　　话说高2结束的暑假，因楼主和小贱货即将出国，故此咧，最后一个国内的暑假，华丽丽的一大群死党腹黑军团变态阵容决定去温泉度假。（暑假去温泉，忘记了这龌龊的提议当年是谁主张的，真黑线啊）
　　腹黑军团里，基本上都是自己人，当然了，我们的死党们也会夹带家属，什么表哥啊，堂哥啊，表姐啊，堂妹啊。（女神当时规定，性别男只能带哥，弟不能出现。）新面孔中来了个很貌似军嫂的人。（军嫂，大家还记得不？）
　　大贱货那天瞥到了军嫂2代，鸡冻啊那个鸡冻啊。她花痴滴看着军嫂2代的后脑勺。小贱货说：看什么看？没出息，还是我姐呢？我呸。
　　大贱货火了，压低声音说：哼，你闭嘴，今晚他就是我的人。
　　哇，这个战争预告篇好吸引人哦。
　　结果一整天，大贱货屁事都木有，就像个蔫菜。我们已经忘记了这个赌注，早就在温泉里享受得多么多么的欢乐。事情发生在晚上10点过后。。。。。。。。
　　突然听到大贱货大大声的尖叫，一大群人都从房间里冲出去（楼主的腹黑军团很庞大，跟个旅行团一样的人口众多，幻想一下都冲出来的阵容，请保持此阵容不变，往下。。。看）
　　声音从军嫂2代房间穿出来。阿窝立刻大脚模仿美电里的情景踹开门口。（阿窝日后也会八，美电same美国电影，军嫂2代是阿窝带来的家属）
　　我们看到此阵容真的很尴尬。。。。。。
　　门口一打开，左手边就是浴室（酒店基本上都如此，一开门旁边就是厕所浴室，楼主估计，你们懂的）。浴缸里躺着军嫂2代，军嫂2代身上是大贱货趴着（军嫂2代在洗澡，看得出来，虾米都木穿。大贱货穿着宰牛裤——牛仔裤，上半身穿深色大长T。浑身都湿了，一起泡在浴缸里），这妞死死的抓着两边的浴缸边沿，死活不让军嫂2代有机会动弹。（请幻想啊请幻想，庞大的腹黑军团外加家属，都看到此情此景咧）
　　大贱货朝军嫂2代的脖子‘吻’下去（楼主角度问题，可能是吻，可能是咬，可能是说话等等），接着就扭过头大声说：看什么看？滚。
　　于是腹黑军团的一大堆人立刻很识趣的退出。阿窝下巴都要呆掉了。
　　楼主几乎压轴离场，隐约听到大贱货说：现在，你是我的人了。
　　事后，也就是翌日。大贱货烟花三月的脸跑来跟楼主说：咋样，我说了他是我的人啦。
　　Me：你到底咋到手的？
　　大贱货：哎，我花了500块钱，让那清洁阿姨给我开门。顺便把我的尖叫声放给你们听啊，还好她还给我手机咧。（大贱货先用手机录音自己的尖叫，再贿赂清洁阿姨，让阿姨帮开门，帮放录音）
　　Me：你就不怕开门的时候军嫂2代在看电视？那时候你咋解释？
　　大贱货：所以说我先爬阳台啊，看到没有人了才让阿姨开门的啦。500块唉。
　　后话记录——军嫂2代被大贱货这么一折腾，清誉毁了。大贱货从那年开始至今，跟军嫂2代并未分离。去年已结婚。军嫂2代曾说自己是被大贱货用500块买回来的奴才。
　　大贱货终结篇。
　　请童鞋们恭送大贱货吧。鞠躬，在鞠躬，三鞠躬。大贱货，你安息吧。偶们会想念你滴。
　　下面请鼓掌欢迎妖孽出场。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 12:51

雷人窘事：
　　妖孽是转学生，从小3转来，小6未结束就转跑了。之后初3转回来，初中考完后就跟着楼主一起高中。
　　妖孽的雷人窘事，那才是一个调皮鬼的极致啊。
　　小学某男体育老师，因为排队的时候认为妖孽太多话，于是让她一个人去跑球场10圈。楼主一听到这样的体罚，替体育老师哀悼，他要被杯具了。
　　妖孽的惩罚，比大贱货更有策划度。事隔一个月后。妖孽突然对着大贱货说：去帮我买5跟小的蕉回来（楼主粉白痴，不清楚到底小的是香蕉？芭蕉？妖孽也一样不会分，只说蕉。），装包里，不能让人看到。
　　大贱货就跟个小狗腿似的屁颠屁颠奔了出去，因为我们都晓得妖孽要行动了，是学习时间啦。
　　妖孽将裤腿折起来，把两根蕉装在折起的裤腿里。（楼主估计，你们懂的），把鞋带打松一丁点。于是慢腾腾的走入老师办公室，一边走一遍轻轻的用另一只脚将鞋带踩松了。（这一招，楼主估计，你们懂的）
　　妖孽拿着作业本，装着走到语文老师的桌子边上，而楼主掩护妖孽，遮挡了唯一一个教师的视线。在准备要行动时，楼主故意看向妖孽说：你的鞋带松了。
　　老师也扭头瞥了一眼，看到妖孽的鞋带，就转回来继续跟楼主说话。
　　妖孽利用老师以为她系鞋带的时间，迅速将那两只小的蕉拨开，滑入体育老师的球鞋内。（此体育老师是穿adidas啊，HK回归前就穿了阿迪达斯啊。）
　　妖孽完事后，很平静的走了出去。而楼主的掩护任务为结束，因为楼主必须要逗留一小段时间以作嫌疑人的洗脱。
　　结果，体育老师没回来。
　　翌日，小贱货班上体育课时，小贱货说：哎，那癫了。一早上就让我们绕球场跑。
　　四处八卦之后获悉，体育老师终于脱下了皮鞋，要伸脚进去穿球鞋，两只脚塞进去之后立刻又伸出来。他踩到了球鞋里面装的蕉，这也就算了，因为过了一个周末他都没有穿鞋，没发现这蕉，周末的时间鞋里来了很多的小型动物扎根。
　　体育老师只好扔掉了阿迪达，心疼啊，那个肉疼阿，滴血啊那个火冒三丈啊。最后可怜了小贱货整节课45分钟都在跑球场。

话说当年初3，妖孽华丽丽归来。
　　那年，妖孽很无辜的分在了3班。1班有大贱货，2班是楼主与小贱货，3班就妖孽。（其实更多的死党也在这个时段存活，暂时没八到，就不曝光他们、她们了吧）
　　3班的化学课代表是个美丽的女人（美丽的女人解释：经常妒忌别人的美丽，然后四处散播谣言的女人）。
　　某天，妖孽说：十三，你外婆家后院不是有条小河么？
　　Me：嗯呐，是的呀，你想干啥子啦？（请童鞋们原谅，楼主就爱对着妖孽撒娇，此生至此未曾改变啊）
　　妖孽：我陪你去外婆那。
　　那天，在楼主外婆家的小河边上，妖孽看到小颗的白色石头像发了疯似的，狂捡。
　　周二妖孽上化学课，传来了轰动的事件。3班化学课堂上，有学生操作器皿不当，导致化学课堂有器皿爆裂，无学生伤亡，但众人惊魂未定。
　　楼主很鸡冻，一大群死党都飞奔到3版找妖孽。请听听我们的腹黑提问。
　　“谁？谁桌子上爆的？”“毁容多少个人？”“封闭现场么？”“老师停课调查么？”“我们班不用上课了吧”
　　妖孽一阵愤怒：你们这群王八，就不会先问我有没有出事啊？
　　在慌忙的安抚妖孽情绪后，妖孽娓娓道来：是我干的。我把一颗小石头趁代表没看见的时候丢到了她的瓶子里。
　　Me：然后就爆了？
　　妖孽说：没有啊，那时候还在煮啊。
　　Me：啊？你们在煮东西，你就把石头丢进去？
　　妖孽说：嗯，我就跟她说为啥子你瓶里有结晶物？
　　Me：她咧？啥子反应的啦？
　　妖孽说：我立刻说我要去问问老师。因为我一旦询问，就表示她实验失败阿。莫名其妙出现结晶物。她一个课代表犯这样的错，丢死人啰。她蠢啊，立刻用搅拌棒想把那石头挑出来。
　　Me：然后咧？你真的去问老师啦？
　　妖孽：来不及了，我才转身没走到老师那，她就用力过猛，把瓶子敲碎了，石头飞奔出去，敲碎了隔壁桌的瓶子，其实就是一瞬间一个小石头敲碎了两个瓶子。都还是在煮的过程中。现在老师调查此事啦。化学实验室关闭一个星期。你们感谢我吧，这周不用上化学课。
　　（补充说明：化学实验上用酒精等燃烧，楼主俗称煮，介个化学实验的情景，楼主估计，你们懂的）
作者: julyd    时间: 2010-10-25 12:52

作者: 艾丝梅拉达    时间: 2010-10-25 12:56

努力脱水啊~
作者: 无聊íńɡ    时间: 2010-10-25 13:43

作者: theodore    时间: 2010-10-25 15:21

作者: 跳舞的猫    时间: 2010-10-25 15:36

....太猛了..
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 15:43

妖孽是个很仗义的人。只要她认定了是朋友，就会推心置腹，能帮的绝对不会手软手短。不能帮的帮不到的就会给好的建议和意见。偶尔看到朋友脑袋发昏她就会很冷场冷面的给客观意见，基本上她的客观建议都很伤人心啊，因为那就仿佛是个巨大的冰块使劲砸你脸上的feel。
　　话说大贱货跟小学班长的恩怨情仇，班长这个人也很悲催，同年的阴影就是俺们一群腹黑给覆盖了。
　　还是班长的自行车。（她环绕在我们腹黑军团身边，不晓得有多少物质损失和精神损失呢？）
　　初3，妖孽回归本校。
　　据说一次是大贱货在教室里对楼主吐槽，噼里啪啦把班长损了个祖宗三十六代，依旧不解恨。（具体为啥损，楼主日记没写，时隔多年真的忘记了，对不起天涯童鞋啊）
　　妖孽冷静的听着，于是很安全感的拍着大贱货的肩膀说：明天你就使劲打她吧。手下不留情。她会主动找你打的。
　　时间来到了那个“明天”的清晨，妖孽在家打电话向学校老师请假。木有来学校。
　　中午放学的时候，班长（这个可怜的货小学跟大贱货一个班，初中了还跟大贱货一个班。亏啊）欢天喜地的去停车棚，想说赶快骑车回家吃午饭（因为老师严重拖堂，故此众学生肚子咕噜咕噜唱。）
　　悲哀的事情来了。班长才坐上去，开骑一会，还没到校门口就发现自己的自行车被废了。等同于没有了轮子。整个人凶狠的摔在地上。
　　自行车的轮子都是由许多细细的铁丝在圆圈里以圆心为点散发出去。楼主估计，你们懂的。
　　可是这个前后轮，每间隔一根铁丝就被人剪断2根铁丝。（介个，楼主啰嗦的描述一下。假设轮子共有24根铁丝，排好编号，1号没断，23号断了，4号没断，56号断了，以此类推，前后轮一样的状况）
　　班长果然很怒火，冲到门口抓着大贱货的书包，使劲往后扯。大贱货没来得及反应，就摔地上了。
　　后面的事情就是打架，大贱货把她往死里打。使劲打。被拖堂肚子饿的同学们汹涌围观，重重包围，班长连跑开的机会都没有，就像是美电里的打黑拳，一群人的围观形成人墙擂台。
　　老师来阻止，可惜啊，谁让你拖堂？全校就剩你一个老师了，学生还一直起哄。老师花了很长时间才解决这个纠纷。对于班长的汇报，全班人作证大贱货根本没作案时间。动机尽管明显，可是木时间啊。加上2人的恩怨风靡全校。谁都是看好戏咧。
　　翌日，妖孽来上学了。妖孽贼贼的问：大贱货，咋样？昨天有打么？过瘾么？
　　楼主与大贱货此刻才恍然大悟——原来是你！！！
　　妖孽轻飘飘的说：哼。得罪我朋友，让她爬着走。
　　那一刻，大贱货感动的内牛满面。
　　虽然大伙可能看到的是大贱货打架，以为大贱货是主角，实际一切的幕后铺陈都是妖孽。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 15:44

话说高中时代，妖孽与楼主一个学校。尽管并不一个班，并不一个宿舍。
　　妖孽宿舍属于混合宿舍，即每个班按住宿人头分配完毕之后，剩下不够一个宿舍的散客就会自行拼成一个宿舍。妖孽的宿舍在6楼，是混合宿舍，里面有一个楼主班上的女生。
　　此女生楼主横看竖看都不顺眼，在教室里，楼主当然有机会下手整她，但在宿舍里，妖孽会帮忙楼主整她。
　　话说某年的冬季，异常的冷。楼主依旧是千年倒数第二排。由于太冷，楼主决定把后门关起来，不让风对着楼主猛吹。结果那女的说：你把后门关了，整个教室都没新鲜空气啦，开后门啊。
　　楼主扭头，我呸，不开。于是此女汇报老师，用了多种借口。最后老师颁布解决方案——以后教室窗户全部关起来，开前后门。
　　就这样，楼主半天之内，就被狂风灌得发高烧了。（自卑爆尿：楼主体制无敌弱。自卑中）
　　妖孽一看楼主病了，获悉此事件的前世今生后，对楼主说：我要她后天比你病得厉害。
　　第二天中午，妖孽对着全宿舍说来那了，床单脏了，每个月那几天啊，难受啊，不能去上课啦。要手洗被子呐。好可怜啊等等台词。
　　下午结束课程后，大家纷纷回宿舍用膳啦，洗澡啦。楼主听闻妖孽身体不适，飞奔至6楼探望她。妖孽一脸愁眉状，当着宿舍的面说：十三，我好丢脸哦，这么大个人了还弄脏床单，下午洗了，可是现在冬季，没办法干啊，还一直下雨，我今晚能去你那跟你睡不？
　　Me：嗯，来吧。朕今晚就翻你的牌啦。
　　晚自习结束后，学生也是匆匆洗漱睡了。
　　妖孽一脸阴险的笑，说：我中午买了番茄酱，挤在自己的床单上。然后哈哈。下午的时候我用湿毛巾把她的棉被全部一块一块地方都给浸湿了。我看她今晚冷死。
　　楼主立刻膜拜啊。这妞腹黑的程度真的不是盖的。真的就是个妖啊。你想想，冬季连续下雨好几周了，这四周潮湿，很冷吧。冬季睡觉也是摸到被子都觉得是冰凉的呢，根本不太可能会区分出这被子的冰凉源于自己的手冷，还是潮湿的冷，还是真的被子被浸水了。
　　话说果不其然，那女的病了。很重很重，无声无语无神无力。
　　妖孽伪装的J痛却很灵活，说好就好了，蹦蹦跳跳的。
　　妖孽说：那个被子搞死老娘咧，一个下午都在那湿毛巾，一块一块地方给那棉被铺上去，最后还要帮她叠好原样，手好冷阿。要是生了冻疮你对我负责。
　　Me：嗯，生了我认它作干儿子。
　　妖孽：我在她的暖壶里面灌了冷水，撒了一些盐。她夜里爬起来喝水，哼，凉死她，咸死她，越喝越想死。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 15:45

妖孽不会打架，总是一副不愿与人有争夺感的姿态，表面看起来谁都不会得罪，就是个怕事的主。实际那腹黑啊，那黑啊。无与伦比的黑。
　　某次高中体育考试。楼主高中学校体育老师稀缺，一个老师教一个年级，一个年级8个班，每个班就60-70人的幅度。
　　妖孽长跑会死人滴。于是楼主代跑她的3000米考试。楼主与妖孽班男男女女相处甚好，故此大家睁眼闭眼也没戳破。偏偏楼主班那女的，就是跟妖孽一宿舍那女的戳破了，妖孽被迫亲自披挂上阵跑3000，楼主也被检讨停课1周。
　　说到这，楼主也替那女的悲哀了，怜悯之心此时此刻终于开始发芽了。但楼主也是腹黑军团的小官，不能丢了腹黑军团的脸啊。继续八，拿块黑布盖着那怜悯的芽。
　　寄宿学校，除了周末可以离校之外，其他时间还是不能离校滴。
　　妖孽悄悄地将那女的内衣扣子全部挑烂，是女生应该懂，背后扣的那些扣子和挂钉子全部卸了，这内衣也就扣不上了。前扣的也拆了一边，前扣的只有一个扣子，拆了一边也不可能扣上了。别妄想后扣的打蝴蝶结，要是你能打蝴蝶结，必须买大好几号的咧。（介个，楼主估计，男男女女应该都可以理解吧。你们懂的）
　　连续一周，那女的都没法穿内衣。内衣这东西，讲究型号滴，总不可能问谁借谁都借穿吧，再说了有个好心的妞借了，妖孽连那个好心的妞的内衣也一起卸了。妖孽说：不卸的话，大家会以为是玩针对。卸了大家就会觉得是那女的有问题。前车之鉴，不会再借。
　　那女的连续一个学期，买了众多内衣，每次买回来，穿一天正常的，第二天就被卸了。她屡屡去找人给她钉扣，钉一次被卸一次。妖孽的耐力很坚忍不拔啊。
　　记得那个学期结束的时候，大家收拾行李要回家过暑假，楼主去妖孽的宿舍找妖孽，看到那女的扔出一大堆内衣，哀怨的语气说：哎，真不知道是谁啊，我这学期买内衣买扣子都花了近万啊。哎。（此女很爱炫，内衣执意买名牌，低于300一件的看不上眼。）
　　楼主的脑门一直纠结于这个近万，近万，近万。。。。（脑海无数回音。。。。）
　　靠，就让你跑个3000，你让人亏了近万！妖孽啊妖孽。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 15:47

妖孽的把戏，其实无伤大雅，但是很多心理阴影都是她给折腾出来的。例如很久很久以前的那位蕉鞋体育老师，从那以后他每次穿鞋之前都要重新研究查探鞋子里是否有异物。这就是一个心理阴影。
　　例如那班长（好可怜哦，都不是妖孽班里的人，就是因为大贱货的存在，活生生被折磨了自行车），由于那一个自行车事件，被狠狠的摔在地上。楼主获悉，至此她再也不敢骑自行车了。上学的时候宁愿每天走路40分钟来学校，都不骑车了。
　　还例如美丽的女人，被吓傻了，现在只要看到有火烧锅子的情景，一定跑得很远很远。
　　3000米女郎啊，哼哼，这辈子对300块以上的内衣穿得提心吊胆啦。
　　楼主还是比较喜欢妖孽的腹黑，因为楼主的观点看来，真的很极致。
　　呀，跑题了。跑远了么？貌似还能滚回来。
　　腹黑之间，也会有雷人囧事。未必都是整人的。嘿嘿，现在就来八个妖孽的雷事。
　　妖孽的中文全名叫啥，楼主还真的不太能第一时间迅速作答。妖孽从小到大都是被称呼外号，外号非常多。所以她常常不记得自己叫什么名字。
　　某次考试，妖女没写名字就交卷。交卷时老师看到了，喊住她把名字补回来。
　　她站在讲台上，掏出笔，空气冷掉了，过了大约1分钟，妖孽突然开口问老师：我叫什么名字来着？
　　石化啊石化，老师石化了，班里的同学也风化了。
　　关于妖女的名字，楼主只能解释说，除了姓氏没难度，后面的两个字真是笔画多，不常见。所以也很少会有人称呼全名，都是叫外号，连老师上课也叫她外号。
　　关于妖孽此类与名字有关的雷事，还有不少呢。等下慢慢八。
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作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 15:48

继续妖孽的名字系列。真的很囧。
　　高中毕业后，妖孽留在国内。大学毕业后妖孽去了HK干活。之后回到内地。
　　就八一个在回到内地后的吧。
　　HK那里流行E文名，故此妖孽也有了个E文名。
　　时间久了，习惯了E文名，也还是不记得中文名了。
　　某次妖孽在内地，新认识了一个朋友，叫雷门（以后也会八到这个人，现在已经是圈子里的人啰，哎物以类聚啊）。
　　与雷门打交道好几个月之后，一次机会楼主约妖孽、雷门、阿窝以及小贱货一起去HK疯狂扫货。
　　第一天下午茶，雷门第一次见识到圈子里的人，于是很规矩的自我介绍。中文名，E文名等等。
　　楼主与小贱货等人也很礼尚往来，诚实上报。
　　轮到妖孽时，妖孽说了一些简单的内容，雷门突然问：认识你这么久了，你中文名叫啥呀？
　　妖孽立刻放空状，楼主与其他人也同时放空，因为楼主与其他人等也是一时记不起来妖孽的中文名。
　　这是妖孽说：等等，我看看我的身份证。
　　顿时，全场情绪波动扭曲啊。雷门是瞬间石化。
　　对于楼主及其他圈内人而言，妖孽的提议真的不错，因为楼主也不记得她的中文名，而也很清楚她自己也一样。
　　也许会有童鞋说这个情况不可能，但楼主真的就很负责的告诉你，这是事实啊。事实啊事实啊事实。
　　因为如果在大街上遇到妖孽，喊她的中文全名，她听到，但是反应不过来是叫自己，会一直往前走啊往前走。
　　那天，雷门石化后，说了句：呃，你果然是妖孽。腹黑团的无名英雄
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 15:48

妖孽的腹黑，楼主真的是膜拜啊膜拜。每每回忆都是膜拜啊膜拜。真的很极致。（看来楼主花痴妖孽还真不是单纯花痴啊，变态的认为妖孽的行为很极致）
　　楼主观点，恶作剧谁都会，谁都搞，谁都玩过。但是恶作剧的玩法却有粗糙的，精美的，极致的。在楼主看来，妖孽的属于极致。因为会让人产生阴影。
　　高中时代，妖孽算是跟那3000女杠上了。（直到现在楼主还怀疑，究竟是因为楼主的关系跟她杠上了还是因为此女真的惹毛了妖孽）
　　3000女很爱名牌，其实她压根就不晓得名牌到底是啥。爱名牌楼主不排斥，楼主也爱，爱看而已。3000女经常就是话里带刺的炫她的衣服，用品。高1炫到高2，炫1年了，楼主与妖孽一看到她炫就反胃。
　　某次，妖孽抓到了机会。妖孽发高烧，请假回家养病去了。离开了学校。
　　而3000女也恰好家里有事，请假回家了。（3000女的家远离城市，车程时速100的话都要奔3个半小时咧）。楼主跟妖孽电话时无意把这个信息说了。结果妖孽在电话里拍着大腿说：天助我也啊。十三，你想看她哭么？
　　Me腹黑的说：想啊，哭多久？有办法哭一小时么？
　　妖孽说：哭一小时？没办法，但是会恨一辈子，这么划算不？
　　楼主很淡定的说，嗯，划算。
　　三天后，3000女来学校上课了。果然听闻在宿舍里发脾气，摔东西。又哭又闹吵死人，楼主对这信息好不欢乐啊。
　　再两天后，妖孽来学校上课了。妖孽依旧装个重病未愈的样子，柔柔弱弱。
　　3000女一见妖孽来了，立刻问：你说，是不是你干的？
　　妖孽无辜状，一头雾水状。3000女一口咬定就是妖孽干的，一定要上报学校。结果学校派人来调查，无果。
　　究竟发生了虾米事情咧？嗯。3000女仔宿舍里面的所有衣服的标签全部被剪下来了。例如Nike的衣服，前面有个勾勾的，勾勾不见了，衣服有个洞。所有的衣服裤子都一样。夏天的衣服穿不了啦，冬天的衣服穿得也委屈啊。童鞋们可以好好想想，假设一个红色的外套，突然间出现一个白色的洞洞，你咋想？白色是你里面的衣服啊。再说了，名牌的衣服Logo基本上都是在胸部。这样剪下来，3000的衣服几乎件件都是胸部有个洞。
　　传说妖孽高考最后一天，穿了一条纯黑色的裙子。（之所以说是传说，因为楼主当时无法出现在现场，看不到这场盛大的表演，悔恨至今呐）
　　妖孽的黑色裙子上，全部都是Logo，什么牌子的都有。3000女看到了立刻发飚，在高考开始前的几分钟疯了一样大叫：还说不是你？我就说是你，你这个贱人。。。。。（贱人2字无限重复，哭了，飙泪呢）
　　3000女还狂奔上去想暴打妖孽，众多男生一看此状态，纷纷拉开妖孽，不少人把妖孽重重围住保护她。而妖孽就装温情小鹿受害状，脸部表情一头雾水状，在边上装可怜状纳闷的说：我不知道她想干嘛。到底怎么了？
　　据说3000女的最后一课几乎没法考试，在现场哭得个孟姜女似的。影响了其他考生，被监考老师警告好几回。3000女家庭背景也就工薪这样，父母双双下岗，可3000女就是爱名牌，爱炫。丝毫不考虑家庭情况。其实3000女买一个名牌，也是割肉的买，为了面子啊。她恨不得自己全身上下都是贴金的。她并不是富2代啊。所以那些衣服毁了没法穿了她固然心疼。疼了一年。那次被剪之后，她只好自己一朵小花缝补在Logo被剪掉的地方，于是高3那年她的穿衣风格就是每天都胸前一小花。
　　楼主电话里问妖孽：真是你干的？
　　妖孽懒洋洋的说：对啊。我连脖子后面的标签也剪了。想反着穿晒名牌？哼，我连机会都不给。本想看到她缝块布在胸前的，结果她俗得装了花。
　　Me：你是存心不让她考好的吧。
　　妖孽：没啊。我家里没衣服穿了，想起来还有那个裙子，就穿了啊。
　　Me：那你什么时候缝的？连夜缝？
　　妖孽：不是啊，高3一年缝的，慢慢缝。年度产物
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 15:48

话说妖孽的腹黑，从小就有。骨子里的DNA，好在妖孽扬言此生不要后代。否则那娃遗传了这腹黑的因子，日后还让我们怎么活？
　　妖孽小的时候，总是过着寄人篱下的日子。家里长辈也没时间管教，所以丢她到亲戚家，给点钱就这样打发了妖孽的童年。（以下2篇比较短，属于妖孽自爆尿，楼主并未参与）
　　5岁那年，丢到了一个爱喝酒的亲戚家。亲戚每次喝大了，就回家打妖孽。
　　此亲戚离异，儿子跟着老妈跑了。儿子（也就是妖孽的表哥）偶尔会到亲戚家住。
　　某天，妖孽被打得浑身肿痛，实在撑不住了。于是她人生的首个腹黑事件发生了。
　　许多年前，还没有水性笔，大伙都用钢笔。楼主的学生生涯也经历过这个时代。
　　妖孽在某天早晨起床，把亲戚家的所有墨水找出来，专门挑了黑色的，当年号称碳素墨水。楼主估计，你们懂的。
　　于是妖孽把所有的墨水倒在米缸里，还混合了酱油一起。拿了根筷条使劲戳米缸，原意是让表面的米依旧白色，被污染的米埋在底下。用妖孽的回忆语录：我也要吃啊，放外面马上被发现了，不打我我谁啊？反正吃得差不多的时候我也离开了，也打不到我了。
　　真的腹黑，由小开始。
　　楼主发现貌似童鞋们对大贱货比较有爱哦，对妖孽的感觉似乎反映不如大贱货热烈。嗯，楼主依旧我行我素，推崇膜拜妖孽的腹黑。毕竟大贱货的腹黑，来得快去得也快，心理阴影不会很严重。妖孽的腹黑，那心理阴影啊，真是让人怄悔了，内伤啊。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 15:48

还是在那个亲戚家，妖孽依然被打。
　　有一天，亲戚宴请宾客，把一大群所谓的兄弟嚷嚷到家里吃饭。
　　妖孽提前获得此信息。大清早就跟表哥出去玩。她跟表哥说玩躲猫猫。于是接下来的就是犯案时间。
　　反正躲猫猫，你不出现，谁知道你是躲着还是跑了呢？
　　亲戚之所以号召兵马一起聚餐，主要是手里有了一瓶路易十三。那个年代恍惚间一个路易十三，膜拜神一样啊。妖孽说亲戚喝了一小口，觉得好酒还是共享，所以才在翌日宴请，分享。
　　好，现在开始说妖孽的腹黑事迹步骤。
　　步骤一：躲猫猫游戏的前一晚，妖孽躲在房子里，找了个塑料袋，拉了2泡屎，3泡尿。并在这个塑料袋外面再套上2个塑料袋。打了死结，放在书包里。（妖孽语录：隔夜又密闭的屎尿很重口味）
　　步骤二：与表哥在小区玩躲猫猫。前面三轮自己故意曝光被抓，第四轮认真的找到了一个人，于是第五轮轮到自己躲起来。（前三轮被发现，大家以为我躲得弱，后面一轮是给我充足时间干活的装饰）
　　步骤三：妖孽买了一瓶酱油，放在书包里。（妖孽语录：墨水瓶倒出来之后，看外表不知道墨水已经没有了，但是酱油瓶你倒出来，外面是可以看见的，酱油瓶不是黑色的瓶子）
　　步骤四：妖孽利用躲猫猫的事件，跑回亲戚家，趁亲戚不在，把三分之一的路是十三酒倒在厕所里。把酱油放在瓶子里。
　　步骤五：妖孽去厕所撒屎。（根据妖孽说，用隔夜的屎尿覆盖酒倒厕所里的味道。据妖孽说当时很紧张，所以尿急了。最后一腹黑，心一横，用手接着自己的热乎乎的尿，一点一点地灌到亲戚家厨房的酱油瓶内。也装了一点到酒瓶里。）
　　步骤六：妖孽给厕所冲水。（据妖孽回忆，厕所的味道真的很重，很久都散发不完）
　　步骤七：妖孽回到躲猫猫游戏现场。装没事发生状，继续玩游戏。
　　据说那一夜，亲戚丢脸丢疯了。
　　楼主正在用膳，觉得应该不用写下去了吧，楼主估计，你们懂的。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 15:48

再八妖孽三个在亲戚家的腹黑事件吧。八完妖孽的腹黑，楼主估计是要重新整顿妖孽的形象咧。
　　瞧瞧妖孽的形象似乎被楼主的不详细描绘给扭曲了，扭曲得太厉害，要扭回来啦。
　　依旧是那个打人的亲戚家。妖孽自述故事。
　　某天，亲戚要煮骨头汤水。微火慢慢煮。南方人貌似是叫煲汤吧。
　　妖孽的亲戚下楼找人打麻将去了。每次输钱了就回家打妖孽，赢钱了也没什么，不会被打。
　　妖孽那天看楼下的气氛，亲戚一直没发声，按照惯例，是输钱了。
　　于是妖孽把心一横，看着这骨头汤水，舀起来自己先喝了。接着把自来水倒下去，在花盆里将鹅卵石掏出来（有些花盆里会放一大堆白色的鹅卵石，楼主估计，你们懂的），丢到骨头汤水的锅里。
　　骨头汤水嘛，上面都会有一层灰色的漂浮物，就是骨头里面跑出来的东西，楼主不善厨房活，所以叫不上名字，但是楼主估计，你们懂的。那些花盆里的石头还带着泥土，也一起与灰色的漂浮物纠结了。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 15:49

还是亲戚家。
　　以前就有麦片粥。亲戚家有一罐麦片。碎碎一片片的，楼主估计，你们懂的。
　　那时候的妖孽，每天就在小区里收集狗屎，然后晒干了，倒在麦片的罐子里。
　　所以亲戚的麦片喝来喝去都不怎么少。
　　楼主很想知道，究竟把这麦片泡开了，喝起来的时候是不是会有一股狗屎味？

还在亲戚家。
　　很久很久以前，长辈都会穿黑色的长筒的水鞋，就像电视里军阀穿的那感觉。楼主估计，你们懂的。
　　妖孽那时候就已经学会观天象，听预报。只要明天下雨，她就会在半夜悄悄爬起来，把雨鞋里的鞋垫抽出来，用酱油和醋把鞋垫染一遍。然后再悄悄放回去。
　　当亲戚要穿着雨鞋出门的回来的时候，拔脚一看，袜子黑乎乎，整个脚酸臭味弥漫房子。
　　妖孽说：其实雨鞋比较封闭，穿了容易出汗，也分不出来到底是鞋子漏水还是自己有汗阿。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 15:49

好了，是时候要为妖孽平反形象了呢。
　　写点啥好呢？看来看去，似乎写出来还是会被扭曲啊。算了，扭就扭吧，总之楼主大爱妖孽就对了。哈哈哈哈。
　　话说当年上高中，因为封闭式管理，楼主和妖孽均是贪玩之人。（妖孽玩感情是天赋异禀啊。再一次膜拜她）
　　为了看欧冠的球赛连夜爬墙出去。这里必须八一八楼主当年的高中。最‘豪华’的住宿楼是男女共住。大楼被“格式化”。左边是女生楼，有一个楼梯上去。右边是男生楼的楼梯。再啰嗦一点的描述吧，每层楼就是一个很长很长的走廊，公众走廊，一共有20间宿舍。右边数起五间后就是楼梯，楼梯过去有十间，然后就是另一个楼梯，另一个楼梯过去就是最后的五间。而所谓的男女共住，就是在左边数起第十间和第十一间竖起了一个铁门遮挡着。不晓得这么啰嗦过后，童鞋们清楚了么？
　　看球，是楼主和妖孽的挚爱。尤其是欧冠和欧洲杯。
　　那时候为了看欧冠，妖孽每周二或三都会跑到楼主住的2楼，然后一起走到第十间那，爬上阳台，踩着阳台的细小的边边过去第十一间的领地。之所以这么麻烦，是因为女生楼梯会有大铁门锁着。男生楼的确不会上锁。（总不能让楼主从2楼跳下去吧，那可是4米多高啊）
　　离开了宿舍楼，就是奔向教学楼身后的停车棚，爬上停车棚的棚顶，从矮墙那跳下去。成功‘越狱’。剩下的就是走出泥泞的小巷，到大路上打车的活了。
　　学校教导处养了2条狗。每天夜里都会象征性的溜达。妖孽总是在有球赛的星期来临前，准备好许多香肠和面包。以前我们只是丢了食品，那没出息的狗就闭嘴了。可是那次来了个凶悍的狗，实在没办法，眼看球赛准备开场了，人还在矮墙附近无法靠近。妖孽突然灵光一现。她说：十三，掩护我。
　　Me：怎么掩护？我自己跳出来让它追？我可跑不快。
　　妖孽：总之你想办法分散它，我去去就来。
　　楼主只好拿着香肠面包，像玩飞碟似的使劲甩。
　　那牲口看到了动静吼了一声就奔过去看究竟。妖孽迅速奔到停车棚那。狗也感觉到了妖孽的身影，叼着面包追上前。两声吼叫之后，一切都安静了。片刻后妖孽使劲跺脚，楼主获得信号，也飞奔过去。顿时傻眼。
　　Me：你就打算这样？
　　妖孽：嗯，回来再给它自由。来不及了，快爬。要开赛了。
　　最后一切顺利，顺利看完球赛，顺利归来。和以前一样，没有人发现我们的踪影。
　　好了，来说说楼主在停车棚看到了啥吧。学校的狗一共有3条了。2条老兵，对我们熟悉了，所以不会叫也不会打小报告。新兵很凶，妖孽用停车棚的一顶摩托车帽把它的头套住（不晓得是哪位老师不带回家啊），把停车棚的一条废旧毛巾撕扯成条，在新兵的嘴巴那绕了好几圈。接着就是把新兵的四条腿捆成一起。（楼主承认，这样对狗很虐，爱狗人士请原谅，为了球赛，当时没把它剁了已经是我们冲动过后了呢。冲动的时刻真的想把它剁了。）
　　结果新兵只好躺在地上等着我们回来松绑。也就从那之后，新兵在校园里一看到妖孽，立刻跑得很远很远，很远很远。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 15:51

本来想八妖孽的风花雪月，毕竟这是个高手，玩感情游戏的高手。但想想，还是算了，妖孽的腹黑已经很扭曲了，也很不亲民了，连粉都很少很少。还是别给她再添乱了。
　　还是来说说学校的生涯吧。妖孽社会的生活就不能八了，太华丽丽的刺眼了。
　　话说3000女，我想应该是她遇人不淑，碰上了妖孽。
　　3000女除了喜欢炫富，还喜欢损穷。损穷与炫富有些区别。损穷是很直接的说别人穷，不如自己，那可是直白话语直接爆发，直指人心。炫富只是在炫耀自己如何如何有钱，但没有明着说别人怎么怎么比不上。损穷那可是明着说呐，还夹带人身攻击。
　　3000女第一次去HK的时候，还没有开放港澳通行证。她可是花了高价钱跟团去，在那里也属于向家里极度透支的‘说平’了一幅昂贵滴虾鸟儿墨镜。（虾鸟儿，楼主估计，你们懂的。楼主在躲避小广告嫌疑）
　　在学校里，就从宿舍楼走到教学楼，不过是5分钟的路途，晒到的地方也就是1分钟都不到的地盘，3000女死活还是要带墨镜，炫啊。
　　戴了一个星期之后，她再也不戴了。楼主跟3000女一个班，也奇怪怎么这次她才炫这么短暂的时间呢？
　　午膳时，楼主提出疑惑。妖孽一边夹菜一边淡淡的说：十三啊，欺负一个学生并不是对她的身体进行迫害，而是让她的心态被闷死，有冤无处申。抓着痛脚了就往死里折腾。
　　Me：呃？这么抽象？快表白。
　　妖孽：3000最在乎什么？面子。3000最大手笔的是什么？花钱买面子。我就把她那墨镜的其中一个镜片拆了。我看你戴，有本事你就戴啊，名牌货就是有个好处，配备的时候都要返回原厂。
　　3000女的名牌墨镜show仅仅晒了一个星期。真是流行的墨镜啊，只争朝夕。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 15:52

妖孽不笑的时候，有一种很冷漠的感觉；妖孽把眼镜眯起来的时候，有一种很强大的杀气的气场。（其实很冤枉阿，因为妖孽视力很有问题，她10分排斥戴眼镜，所以只能眯起来看），妖孽轻轻从鼻子哼气的时候，很有一种“你的死期就是现在”的戏剧氛围。
　　还是高中。
　　妖孽逃课，被班主任逮住了。听课，休学1周，写检讨，见家长等等。
　　妖孽面对班主任的谩骂，面不改色，一脸轻松状，慢条斯理。这样的气场绝对把老师逼疯了。
　　最后老师怒吼：开除！
　　妖孽这时火了，从椅子上站起来，那带滑轮的椅子立马被甩得老远。妖孽忍着准备精分的状态，维持好不失控的语气，说：请老师想清楚自己的决定。
　　于是她走了。
　　第二天，老师突然改变了自己的决定。楼主很纳闷妖孽怎么做到了？不需要家长出面，就可以摆平？
　　晚膳时间，妖孽说：别忘了她有个孩子的。
　　Me：你绑架小朋友？
　　妖孽：不算绑架啊，我带小朋友出去玩啊。反正我听课了，手里有出入证，我可以出去。我带小朋友去科技馆玩了啊。最后还很负责的带他回来呢。
　　Me：你们班主任就这样放过你？
　　妖孽顿时回忆状，浅浅的抿嘴笑了：也许吧。我只是把小孩带回来，跟她说——这孩子跟我出去，不知道是幸还是不幸？下次就没这么好命了。
　　Me：你威胁老师！
　　妖孽：哪有，我只是变相告诉她，不会管理孩子，不会教育孩子。所以她的决定也是错误的。
　　楼主半信半疑，但从结果来看，妖孽的确免去了见家长和休学一周的决定。
作者: elk    时间: 2010-10-25 15:58

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作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 16:05

还是3000女。
　　楼主这塑造，敢情像欺负人的专辑。准确说是欺负专人的专辑。
　　大贱货VS班长
　　妖孽VS3000女
　　阿哈哈哈哈。
　　话说高中的食堂，每个班级都有一个碗柜。同学们只需要把碗洗干净了，放回碗柜就好。
　　3000女的个子不高，具体多少楼主就不好公开了。毕竟一公开，很容易引发争议。因为会有歧义楼主歧视啊。
　　妖孽比3000女高大约10公分吧。3000女的生理限制，碗只能放在碗柜比较低的那几层。
　　一次午膳，3000女某个行为惹到了妖孽。歧视也没啥大不了，就是妖孽看不爽3000女又变相炫富了。
　　因为住校，学校只规定周一升旗晨会务必穿校服出席。其他时间穿自己喜欢的衣服就好。学校99%的学生都是周一全天穿校服，除非有其他的原因才会说开完晨会去换别的衣服。（例如女生的生理期弄脏了，或者摔了弄脏了，破了之类的。）
　　那天，3000女晨会结束立刻跑回宿舍换了一套橙色Nike运动套装。午膳时间换了一条红色的裙子在食堂里招摇。打一份饭菜，来来回回把123楼走了3、4次往返。整个食堂都是校服，突然出现一个红裙子，当然很抢眼。（妖孽说用生命担保3000女并非生理期。这个，楼主是坚定不移的相信妖孽所言，一个宿舍的女生，还是会清楚这些琐事的）
　　当3000女打了一份饭，一份鱼香茄子之后，她并没有坐下吃，而是把碗放到碗柜，独自走到球场正中央去讲电话。对于此，楼主可以理解讲电话离开食堂，1是吵所以听不见，2是信号也未必稳定。
　　可是离开食堂随便一个阴凉的户外就可以讲电话，但是3000女不是，非要走到太阳暴晒的升旗台去说。食堂的学生，不管一楼还是23楼的，走出食堂的时候都会看到她。
　　妖孽突然不吃了，走到楼主的班级碗柜，拿起3000女沉沉的碗，踮脚放到最顶层。
　　（补充说明：一层碗柜的宽度，可以放2个碗，长度可以放5-7个碗，因为有些人的碗比较庞大，所以是5-7个）
　　妖孽放的那可是把碗放在最里层，外面都是一排整齐的碗挡着，并且按照楼主伪装成3000女的身高，在碗柜里向上看，真的是怎么都看不到最顶层都有什么。别说自己放在里层的碗了，只能看到最顶层的底部，也就是倒数2层的顶部。
　　3000女讲完电话，也似乎忘记了自己打的饭菜，回宿舍了。
　　一个星期里面，3000女都在吃零食度过用膳时间。楼主腹黑的想，那个鱼香茄子一个星期了，也该恶心死了吧。3000女在宿舍也自言自语的说：奇怪，我的碗不知道是谁拿错了，我等了这么久都没还给我。
　　事后楼主与妖孽忘记了这个事情，据说一个半月后，大家都受不了碗柜里的恶臭，终于发现了3000女的碗。（此女在碗上贴了自己的名字）。
　　最后3000女把碗丢了。但是这个事件也让3000女的形象大打折扣。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 16:05

有童鞋提到了狗，想起来妖孽家也养过狗。可以八八很可爱的事。
　　妖孽养了一条纯种的古牧。也许纯种的比较聪明？楼主也不懂。古牧有个很霸气的名字——皇上。
　　妖孽高2时学车考驾照，考了驾照之后每天晚饭后就会去遛狗。妖孽遛狗的方式也很悲催，是皇上悲催了。
　　妖孽会把狗先放在车上，把车开到河堤边上，河堤的车很少，夜里就更少。
　　妖孽会把狗放下车，用自制的3米长狗绳框着皇上，然后呢。。。。。。。。皇上开始悲催了
　　妖孽自己坐在车里，时速维持在30-40，绳子捆在方向盘上，皇上就在车外边追着车跑。
　　每天晚饭过后妖孽都会练车1小时，皇上就要跑1小时。
　　别人家的古牧都是肥肥，赘肉多。妖孽家的皇上却是结实无比。（每天奔跑1小时，能不结实么？）
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 16:06

八妖孽真的胆战心惊啊。妖孽算是个神秘人物？貌似算。很多人都认为她行踪神秘。偶尔漂回来跟你打个招呼，偶尔就奔到了海外独自旅行一两年才回来。而每次回来后的感觉，被洗尽铅华啰。
　　其实楼主对八妖孽以及腹黑女王这两个人的事，真的有点不太情愿，毕竟太损，可能会教坏人。
　　算了，这是最后一篇楼主做主的妖孽文，下一篇就是童鞋们做主的妖孽终结篇了。楼主开八了。
　　事件发生时间是今年的情人节。地点在泰国龟岛上。参与人物妖孽及她其中的一款风流债。以下为妖孽自述后楼主整理：
　　妖孽在龟岛上过得还不错。泰国南部泡了快一个月的悠哉生活。那风流债也很细心，总之相处很愉快。事件的起因在于妖孽想吃火龙果。
　　由于住的地方离集市比较远，于是妖孽跟风流债租了一摩托车，风流债风风火火的飞奔过去买水果。妖孽由于怕晒，故此没有尾随摩托车。
　　妖孽站在十字街口等待风流债的归来，远远看到了风流债，提着4个火龙果，妖孽刚要打招呼，这个瞬间一辆卡车从边上扭了出来，与风流债相撞，风流债没事，摩托车损了，刮花了，火龙果被碾压成酱了。
　　后面的纠纷处理是风流债需要赔偿摩托车的费用，可是妖孽认为这个费用的赔偿非常不合理。因为租赁时的合同没写清楚也没交代清楚，出事故后就变本加厉，很多隐藏的条件都是对方说了算的。
　　争执起来也毫无胜算，用妖孽自己的话说：玛丽隔壁，那谁（风流债啊）也是个蠢货，签合同也不看不问，现在撞我们的是当地人，租当地人的车，在别人地盘上跟人有理有据的吵毫无胜算。
　　Me：那么你们真的赔钱了？
　　妖孽：对啊，不然怎么办？对方扣了那谁的护照，我们都动用了领事馆的人出面了。还是斗不过土地主啊。
　　Me：领事管你都开炮了，你强。不过，哈哈，你会妥协？
　　妖孽此时面无表情的说：你认为我会么？如果她有理，倾家荡产我都赔。看我们是外国人像见到了牛，拼命宰。高利贷似的，第一天说赔3000，第二天说赔8000，第二天下午就变成了赔5W。神经病。
　　Me：然后咧？最后咋解决的？
　　妖孽说：我利用领事管，那谁的领事管还是很不错的，JC局的人也是帮本地人。真厌恶。总之钱是赔了2000.
　　Me：你会这么轻易放过2000？
　　妖孽：没啊。我花了120逼那谁喝3杯咖啡。向老板要了很多糖包。我就偷了大概7个糖包。然后晚上准备把车还回去之前，我就打开了油箱，把糖包的糖全部撒进去。哎，回忆起来我也狠了点，其实撒2-3包就够了，老娘给它撒了7包。
　　嗯，可能有些童鞋看不懂这个。其实当初楼主也不懂，经过妖孽解释之后，又一次膜拜这个妖孽，真的就是个妖。
　　糖，平时如果有童鞋下厨房滴话，就该明白，当你在煮东西的时候，放糖进去，会如何呢？
　　好，把糖放到油箱中，摩托车的放一些就可以了，当摩托车启动之后，大约摩托车会开10分钟左右，10分钟之后，摩托车不管怎么扭怎么加油，就是原地不动了。因为糖和油混合，又有热量产生的时候，就会凝结成块，其实你可以把摩托车的运作幻想成水管。水管一路畅通，水才能流畅，突然间水管里面出现许许多多的块状凝结物，水无法流动。所以摩托车也无法动的原因就是这样。其实这个并不是把摩托车彻底毁坏，如何让摩托车正常回来呢？首先你需要找一家洗车的商店，这个情况的洗车费用非常昂贵，因为等于把整个摩托车全部细细的拆开了，每一个管道每一个内部结构的地方都要反复的洗刷，务必要清洗得异常干净，然后再重新组装回去。这样的折腾，单单洗车就会耗费上W（泰国当地的钱啦，妖孽做这个事情之前有问过当地的价格）
　　不知楼主如此啰嗦的说过后，童鞋们懂了这次的腹黑事件没？表面上对方收了2000块，妖孽自己花了120块（为了那7包糖），可是对方的最终将会要为洗车支付过万。
　　妖孽最后单单滴说：妈的，把我的火龙果碾成那样，亏死我了。不过还好是摩托车，如果是汽车，我需要一斤糖，都不知道要那谁喝多少次咖啡呢。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 16:09

妖孽终结篇
　　嗯，妖孽失意的情感故事。这个范围八起来有点点酸呐。
　　妖孽因为从小就那样寄人篱下，童年最快乐的时光就是楼主爆尿的那亲戚家离开后到小3转学前，小6转学后到初3归来前这2段时光。重口味的不论单恋。
　　那前前后后的4年多时光中，妖孽在长辈那生活，长辈就是前面爆尿滴教授。（教授与妖孽无血缘关系）
　　妖孽小小年纪就被丢到了欧罗巴生活，一个完全陌生的环境，语言不通，感觉就是一个完全隔离的世界。于是妖孽在长辈家失心疯啰。（其实楼主这么多年也黑腹黑的想看妖孽失心疯状态，一定很精彩，可惜呐，这辈子不太可能看到妖孽失心疯啰，仅此那一次，再无后来了，楼主腹黑的心态，自言自语）
　　妖孽在那个环境里，逼疯了，不管怎么恶作剧，教授都不生气。妖孽曾经把教授家的大镜子用棒球棍敲碎了，满地碎片。教授回家后看到只是让妖孽远离现场，生怕她受伤，然后把所有碎片扫在一起，约妖孽一起把镜子碎片拼起来，就像拼图一样。妖孽语录：当时他说——破碎的镜子也许你认为不可用，但是它却可以折射更多的面。那也是一个艺术品。
　　妖孽当时感动得那个噼里啪啦啊。
　　妖孽在教授家还因不小心，其实是她自己在玩蜡烛，把窗帘上了，接着开始烧房子。当时那性格扭曲的妖孽啊，死活不说话，预想着等下又被骂被打了。结果教授只是询问她是否受伤，然后很开心的跟妖孽说：谢谢你，终于可以换一套家具了，我们一起去选购。
　　妖孽从那之后，单恋啰，单恋了那个年长很多岁数的教授。教授后来因为一些事情，离开了。妖孽之后就是风花雪月的花丛里，按照楼主的观察，她压根就没认真过其他的情感，还是一个人陷在那个失意的单恋中。也因此，妖孽扬言此生要走遍教授所走过的每一个地方。所以妖孽现在的目标是每年去两个国家，争取有生之年，能追随教授的脚步，走过他路过的每一寸土地。
　　这段失意很漫长，估计恢复起来不是这么简单呐。这扭曲又腹黑的孩子其实很重情，这段失意恰好是那个君生吾未生，吾生君已老的狗血现实版。妖孽曾经很偶像剧滴说过一句话——他比我年长XX年，我没办法改变。只是难过他自己走过的那一段路，我没办法参与陪伴，此生之憾。
　　楼主写到这里，情绪两极化。一方面觉得很肉麻狗血的偶像剧现实版，另一方便因为认识妖孽太久，太了解她，一声叹惋。
　　嗯，貌似妖孽的终结篇有狗血杯具的效果呐。
　　算了，无论如何，那就已这样的故事结束妖孽篇吧。
　　亲爱的妖，希望你的人生一路平安。
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作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 16:15

小贱货篇
　　之前介绍了小贱货的孪生姐姐——大贱货。
　　大贱货在童鞋们的认知了，成了亲民粉有爱的角色。小贱货比姐姐更厉害，还未正式登台，已经有不少粉。
　　楼主曾经很善意的提醒，可怜小贱货还不如可怜大贱货。实在是因为小贱货这个角色，比姐姐还疯狂。
　　小贱货学习成绩一般，有点中下感。最差的是英文和数学。数学差这个，几乎就是楼主圈内女性势力的共性。数学彪悍的除了女神这个高智商以外，就剩下另一个——公主病。（因为此女是学数学滴。现在还在考数学博士）
　　小贱货与楼主同小学，同初中。小学隔壁班，初中同班。说到小贱货，或多或少有些事件也会扯上大贱货。大贱货的粉又有机会撒花了。
　　嗯，简单事件交代完毕之后，众目睽睽开八小贱货。
　　
　　雷人窘事：
　　小5的时候，一次开全校大会。
　　所有班级的学生都要自带小板凳，乖乖坐在操场上。顶着下午的烈日骄阳听校长吹嘘。
　　楼主的位置是班级倒数第二排，大贱货倒数第三排。楼主左边是小贱货，右边是妖孽，前边是大贱货。这样的座位，童鞋们记清楚了。
　　开大会不讲小话，绝对是班长的风格。而楼主这群腹黑团永远都跟班长的风向相悖。
　　上有大会，下有小会。
　　妖孽累了，靠着楼主的肩膀睡了。楼主也累了，靠着小贱货的肩膀休息了。大贱货往后靠，枕在楼主的膝盖上也开始睡了。
　　突然小贱货有了动静，她挪动了小板凳，扭来扭去。这时候睡觉的我们都醒了。
　　大贱货也许是因为美梦被干扰，扭头对小贱货说了句：讨厌。
　　结果悲催的事情来了。
　　小贱货微微的把屁股翘起来，伸出右手放在屁股处。突然间（这突然间真的很突然，光速一般）小贱货左手狠狠地勒着大贱货的脖子，右手使劲的捂着大贱货的鼻子。大贱货在前面使劲扭动，伸出双脚使劲踹了前面的童鞋好几下。最后大贱货整个人被摔在地上，楼主这边的队伍阵容也凌乱了。台上台下的人都朝楼主这观望。大贱货突然从地上爬起来，开始与小贱货打架。打架的事情很快被处理。两个人被拉出队伍，站在校长身后，面向全校师生。
　　妖孽在楼主身边笑得好开怀啊。楼主问：到底她俩干嘛了？
　　妖孽说：小贱放了一个无声的屁，她用手掌握着屁，迅速塞到大贱的鼻子了，捂死她。
　　楼主当时也笑得很欢乐。记得眼泪谁都飘摇了。
　　大贱和小贱在校长身后也灰常滴不老实，你踩我一脚，我跺你一脚。最后越来越激烈，又打起来了。边打边吼骂。如果校长那不是有个麦克风，全校能知道她两吵的内容的人，屈指可数，可是麦克风太近了。全校都听清楚了。
　　小贱货：你这辈子打不过我的，你去死吧。
　　大贱货：你塞个屁过来，我犯你个鸟毛啊。
　　小贱货：天马流星拳。
　　大贱货：庐山升龙霸。
　　小贱货。。。
　　大贱货。。。
　　事件最后，两个人叫见家长（其实来一个家长就够咧），写检讨。周一晨会上面向全校师生宣读，记小过。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 16:15

话说小贱货是否多才多艺呢？楼主认为小贱货就是个扛霸子。
　　小贱货学古筝学了14年，折腾了一个古筝10级回家。可是学更久的是啥呢？空手道，跆拳道，合气道和柔道。
　　小贱货的爷爷貌似有军阀的背景，详细的没去调查，仅是知道小贱货和大贱货从小就被爷爷逼着学拳，被老太太逼着学琴。
　　大贱货学拳的技术差，底子不好。老师也放弃她了。小贱货不同，那几个道的造诣都很不错。
　　若不是盆友，楼主最期待看到的还是大小贱货相互打架。
　　回归正题，雷人事件。
　　初中的时候，楼主的班主任是个英文老师，一个很让楼主觉得扭曲的性格。曾经该老师在新学期第一次见面的时候，作自我介绍，突然把楼主的名字点起来，指着楼主说——XXXX，你在我的班3年，我告诉你，我整都要整死你。
　　于是这段故事风靡了全年级。楼主一头雾水，第一次见面，就是这样的待遇。楼主连讲小话的机会都没开始呢。事隔多年，楼主依旧不知缘起何由。也许当年女神的解释是正确的吧——他一眼洞穿了你的腹黑。
　　跑远了，回来。
　　初3最后一个学期，全部都在考试，市模拟考，校模拟考，市会考等等。第一个月第一场考试，校模拟考。事情的前世发生在第一场英文模拟考当中。
　　英语作文题目，就是列出10个词汇，要求学生自由发挥，把10个词汇贯穿到文章中。以下就是小贱货当年的作文。
　　十个单词：duck,desk,shopping,silence,up,famous,house,black,paint,fish
　　Students：Stand up
　　Teacher：Good morning
　　Students：Good morning teacher
　　Teacher：Sit down
　　Students：Sir,can you speak Chinese?
　　Teacher：OK，今天我来布置作业。你们回去把duck,desk,shopping,silence,up,famous,house,black,paint,fish这十个单词抄100遍。
　　Students：Yes Sir。
　　
　　对于此篇作文，班主任并没有给任何分数。于是小贱货怒气冲冲的来到了办公室，与班主任‘对质’。
　　班主任说：你这狗屁东西能叫作文？我没倒扣你的分数已经不错了，还来拿分？
　　小贱货气得说不上话，一拳十分凶狠的挥到了班主任的鼻子，班主任立刻倒地昏迷。倘若是个柔弱的人用力撞击鼻子，对方也会头晕，更何况是个练家子来呢？
　　最后小贱货的处罚是记大过，写检讨，全校晨会读检讨书，停学，直到愿意跟老师赔礼道歉，直到老师愿意原谅同意回校上课为止。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 16:20

小贱货就是个惹是生非的主。
　　记得有一年，楼主归来，小贱货与楼主约好去看电影。走在电影院附近的一条小路上，不知从哪串出来一辆摩托车，手柄加油的部分狠狠的撞到了小贱货的右手臂。小贱货被这一撞，向楼主这边倒过来，楼主也是被这一倒太突然，没站稳，整个人就往右边摔在了地上。
　　此时那摩托男就噼里啪啦的骂了起来，大致意思也就说楼主与小贱货走路不看路啦云云。（你从身后撞上来，我们身后没长眼啊，看你个鸟毛啊）
　　小贱货这是也不管楼主死活了，把楼主凉在一边，她迅速的冲上前拉着摩托车司机的衣服往后拽，司机没想到会被‘报复’啊，没坐稳，有点慌了。最后司机稳定了情绪，小贱货死活要把司机拽下车，非得让司机给我们赔礼道歉，司机不干，说了不少刺耳的措辞。最后小贱货没管好自己的情绪，发飙了，站在小路正中央朝司机实施了跆拳道。（170左右40多岁的男人，被跆拳道一开腿直街踢向脖子。介个，楼主其实也不懂究竟是啥道，反正就是一抬脚踢脖子那了。对方立刻晕眩）
　　楼主很没出息滴拉着小贱货赶快跑。飞奔到电影院就进去了。俺就不信你个大叔有本事在小路那呆着等。你肉我们啊，你肉啊，啊哈哈哈哈哈。（那时楼主的变态心理。。。。。。。。。）

时光啊时光，一边写楼主一边抚摸着大龄的皮肤，老了。时光回到那时候——小5.
　　小5骑自行车去公园郊游。实际上是去公园干啥呢？说出来一定很雷人。——打麻将。
　　小学时代，楼主跟大贱货、小贱货、妖孽以及还未登场的其他腹黑团成员迷上了打麻将。每次寒暑假都会在楼主家的露天天台上开3张桌子打麻将。（输了还要换人的呢。可想而知学生时代的腹黑团人数就不少了吧）
　　由于楼主家长认为——你现在的身份是学生，学生的主要任务是学习。
　　故此不给楼主打麻将。于是，楼主与腹黑团每个周末或者寒暑假的每天都会以郊游为借口，每个人背着小书包，骑自行车去公园，在那里聚集了打麻将。（公园里面有很多石头桌子啊。麻将桌啊）
　　第一周，14个人去，丢了3辆自行车。懊悔没逮到那小贼。
　　第二周，17个人去，停了11辆自行车，突然间小贱货从书包里掏出3条大铁链和5个锁头。将每个自行车的后边串在一起，扣上。（请允许楼主啰嗦的解说一下，普通自行车骑的一个人，后座有一个人的空间。按照正常人的逻辑，都是把链子串在后轮里，可小贱货这个固执的人觉得串车轮不好看，非要串在后座到轮子这段空隙里面。楼主估计，你们懂的）
　　用了3条链子把11辆车都串起来了。小贱货还洋洋得意的说：哼哼，偷？有本事你就偷一排，11辆。
　　打麻将啊打麻将，树荫底下打得天昏地暗。傍晚要回去了，于是大家欢天喜地的去取车。藕叶，11辆都在。
　　这个时候悲催了，小贱货说她弄丢了那5个锁头的钥匙。于是众人将她的书包大卸八块，楼主和大贱货对其身体进行七八次的往返抚摸。还是木有找到。
　　怎么办？骑，可以骑回去。但是一骑动就是11辆平行走，转弯也很麻烦，还有，并不是11辆车都住在同一个地方，11辆车现在也不能分开。
　　小贱货人生里第一次被群攻，辱骂声此起彼伏。。。。。。。。连绵不断。。。。。。。。。。
　　事件最后，果真骑了。11辆车当了一次路霸，骑到某人家楼下，最后纷纷打电话让家长来接回去。因为骑行时间是夜里11点。只有那样的时段大街上才会车少，才有足够的空间让11辆车横着并排走啊。
　　现在回忆起来，真他妈的丢脸了。都是小贱货惹的。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 16:21

小贱货是学古筝的。这是个极端的形象。古筝应该的是温文尔雅，落落大方。那四道应该是给比较有power的女生来把玩。贱货2人的长相跟性格很悲催啊。第一印像杀手，初次相见以为会是很挺怪的乖巧的，温婉的。实际这几个词汇都不愿意与贱货们为伍。
　　小贱货每天傍晚都会跟大贱货一起去艺术学院学琴，同一个学院，不同的教授不同的班级。
　　一天下午，小贱货跑到楼主班找楼主，（忘了说明是小学时代，咱两不是一个班的）
　　Me：干嘛？
　　小贱货：借剪刀。
　　Me：没啊。
　　小贱货：我知道你没有啊，所以才叫你跟我去偷啊。我放风，你下手。
　　最后在美术老师的办公室里，偷了一把张小泉。楼主跑回教室试了一下，好东西，果然不是盖的，很灵活。剪下去快狠准啊。
　　翌日，小贱货把剪刀放回了原位。然后就开始一个人在那里憋屈状卷衣角。
　　Me：你拿去干嘛了？
　　小贱货：剪头发。
　　Me：剪谁的？
　　小贱货：一个骚货的，我没想到剪刀忒利索，我昨晚在那比划了一下，结果就断了。我真的不打算给她剪那地，我就是比划比划。
　　楼主找来大贱货询问，才知详情。小贱货看不下那女的在她面前装，原计划是剪一点头发，一天减一点，慢慢地那女的头发就短了。结果她昨夜在比划到底短到啥程度时自己收手，没料到张小泉那么厉害，咔嚓一下，马尾全落地了，那女生的发型也立刻悲催了。
　　小贱货也被那老师训了，最让小贱货不爽的是那女的找了老妈来，狠狠地掌了一个耳光。
　　小贱货就是个惹事的是非精。哎。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 16:21

我也想的！！但是自己不能给自己加分啊！！
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 16:22

小贱货刚学道的时候，最喜欢挑是非，四处找人跟她打架，因为她想看看自己学的那些道是不是管用。（其实是想明目张胆的暗示大贱货——你不是学道的料）
　　有一次夜里，楼主跟小贱货晚饭后的散步回家，小贱货看到有其他学校的同学在路边蹲着，她就热血沸腾的奔过去看。原来是那两个女生在看刚抓回来的蛤蟆。蛤蟆被打断了一条腿。
　　楼主说过了，小贱货四处想找人跟自己打架呢。于是她很嗨皮的伸出一只脚，把那个3腿蛤蟆踩扁了。楼主害怕动物，就不详细描述了。实在幻想也觉得恶心。
　　那两个女生怒火了，站起来就开始推小贱货，小贱货开心啊，觉得自己表演时间到了。很快速就用招数把女生绊倒了。
　　她正得意的时候，悲催开始上演。那女生身后骑自行车奔来了一群校服男，一看就是篮球队的。其中一倒地女生是队长的妹妹。小贱货真的是个是非精啊，楼主再一次叹息。
　　正常人一看人多势众都开始装孙子赔礼道歉了吧，她偏不，不道歉就算了，别人大哥还没弄清楚啥子回事，她就先动手开始打架了。
　　楼主在一边看得悲哀啊，不够打，最后还是楼主去装孙子给道歉滴，鄙视楼主吧。
　　本以为事情告了段落，小贱货居然扯蛋的说：哪个学校的？有种就报个名字。
　　翌日中午放学，小贱货突然说：我要练习练习，一定要把那丢脸的给拿回来。
　　Me：啊？啥？
　　小贱货：昨天啊，这么多人打我一个，我输了，不能怪人数，怪自己没学好。下次我要去讨回来，批准他比昨晚多一倍的人数。哼。
　　偶滴妈呀。那个‘昨晚’的男生围攻就已经有14个人左右了。你还要多一倍！

话说小贱货是个不长脑子的人。
　　小时候都回自己带个水壶装水去喝。
　　某次，小贱货跟小队长闹别扭了。具体原因忘记了。
　　小贱货一个狠心，就把水壶的水全部倒在小队长的书包里，书包居然不漏水。要是有机会，楼主想八八那个小队长的书包啥牌子，倒了水进去居然不漏。
　　水在书包里，书全湿身了。
　　小贱货很嗨皮的跟大贱货说这个事，大贱货也连连点头称赞小贱货终于有出息了，懂还击了。
　　楼主很不厚道的问了一句：你的水壶呢？
　　小贱货很自豪的回答：丢在她书包里啦。让她以为是自己的水壶漏水啊。
　　楼主和大贱货那一瞬间那个石化啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　那个年代矿泉水瓶对于学生而言并不流行呐，谁都是拿自己独一无二的水壶去学校装水，学生还会相互间较劲谁的水壶漂亮呢。再有，小贱货的水壶和大贱货一样，所以她们会在水壶上贴自己的名字。
　　楼主说到这里，估计你们懂的。
　　后面的事件无非就是罚站啦，检讨啦。
　　小贱货气不过，心里不觉得是自己出了纰漏，觉得是小队长的恶意报复。于是决定再来一次。
　　她从家里带了刚煮好的8个鸡蛋。（据大贱货说贱货妈那天也纳闷怎么这女儿一口气要吃8个鸡蛋）
　　刚上第一节课，小贱货就把8个鸡蛋全部从小队长的衣领后边扔进去。（楼主解释一下，学校要求每天都要穿校服，校服都是束腰的。从束腰的到想不束腰，解开的过程比较繁杂，女生十背带裙，不是男生那种直接从裤头抽出来就可以。另：小队长的座位是小贱货正前方）
　　小队长在位置上扭动了一下，突然腾的站起来，继续扭动，终于拉开了衣服成不束腰装。结果8个鸡蛋纷纷落地，溅开了。原来小贱货这个蠢货，拿错了生鸡蛋。
　　溅开的鸡蛋在地上，有1个摔倒小贱货的鞋子上，黏乎乎了一早上。小队长的脚边，凳子上都是黏乎乎的，校服也脏了。最后的处罚，相信大家都懂的，老师来来去去也就那几个招。
　　小队长很英勇拒绝请假回家，黏乎乎的一屁股继续坐在椅子上上课，但是那一整天她就没再离开椅子。并且常常朝窗户外的小贱货微笑。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 16:24

话说童鞋爆尿了。楼主也觉得楼主的动作慢了。
　　小贱货也做过如此雷同的事情。但是在初1
　　当时是阴姐姐大贱货滴。导火索是军嫂。童鞋们还记得军嫂不？
　　姐妹两的品味差不多呐。
　　由于大贱货的水果攻略未遂，并未与军嫂发展出任何爱情，但素军嫂与大贱货成了朋友。偶尔会教大贱货学习。大贱货每次出现在军嫂面前，都会装，利用自己的那个柔弱女的颜装。
　　某天，小贱货对楼主说：十三啊，我貌似也喜欢上了军嫂呃。不过军嫂貌似对俺摸兴趣呃。帮姐补习不管俺咧。
　　楼主当时多嘴，说了一句：你不够惹人怜爱呗。
　　悲催开始了。虽然不是滚楼梯，但是这个的牺牲也雷。
　　话说学校的停车棚，众多自行车。小贱货看准了军嫂的自行车，于是故意跟大贱货说：姐，放学在单车棚的等我啊。
　　大贱货去了，小贱货瞥到了军嫂下楼梯，转个弯就是停车棚这边，小贱货说：我把你租家长的事告诉妈了。她说你的零花钱归我。
　　大贱货啊大贱货，一个鸡冻给小贱货甩了耳光。以小贱货的练家子而言，不可能摔。但是小贱货华丽丽的上演了一出摔，扭过身就朝那一大堆整齐的自行车撞，多米诺开始了。军嫂见状，冲过来责备大贱货干嘛打人，于是灰常有责任感滴抱起小贱货，一路那个奔啊，奔去医务室。
　　用小贱货的底子而言，那点小伤小痛压根就没啥杀伤力。但是这一招恶狠狠滴分化了双生花。因为小贱货在军嫂抱起的时候，冲大贱货甜美滴笑了。大贱货那一秒才知上当。但也无法挽回。
　　小贱货还洋洋得意滴说：他抱过我2次。碰都没碰过你。哼哼，我赢了。
　　双生花的分裂就从那个中午开始。不过也很快结束。
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作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 16:26

　楼主一直认为小贱货有精分趋势。有暴力趋势。
　　很久很久以前，上自然课，小学那叫自然，初中开始改名叫生物。
　　自然课上老师突发奇想，说提前给大家上解剖课。也就是宰青蛙，楼主估计，你们懂的。
　　老师准备好了一个小桶的青蛙，放在办公室，准备在上课的时候使用，分配给同学们。
　　因为这个课程老师偷懒，于是2个班一起上。大小贱货和楼主都会同时出现在同一个实验室。
　　要上课的时候，老师抱歉的说青蛙不见了，就剩个桶了。
　　于是下午的课就被改为两个班的同学闷骚的听讲，没有动刀子。
　　下午放学，小贱货海皮的说：十三，今晚去我们家吃饭啊。
　　楼主厚脸皮的去了，小贱货一回家就奔到厨房，对贱货妈（哎呀，那老太太粉有爱滴，尽管不想叫她贱货妈，但是写贱货的妈太憋屈楼主打字了）说：妈，今晚我要吃黄豆炒青蛙。
　　贱货妈刚要开口说没有买这菜，结果小贱货就把书包打开，拼命抖，书本笔盒都出来了，也抖出了20只青蛙，满厨房乱跳。
　　那个夜里，依旧没有吃到黄豆炒青蛙，因为抓青蛙都抓了许久。

小贱货的腹黑，大多数是后天被熏陶出来的。小贱货以前是个挺纯的人，打不还手，骂不还口。直到大贱货的不断打压，这个悲催的角色才开始腹黑，又因为小贱货跟楼主一样无敌膜拜妖孽，小贱货的腹黑雏期，倒霉的都是大贱货。
　　小贱货和大贱货都遗传了贱货妈的自然卷，很漂亮，就像2个芭比。
　　小贱货很呵护自己的头发，从小到大都没短过。
　　事件要开始了，起因很窘。
　　小时候有个学习机叫做小霸王，贱货家有一台，但是因为大贱货很强势，打压了小贱货，所以那学习机只有大贱货说了算，小贱货想用的话必须讨好大贱货。
　　一次， 两个贱货在家玩超级玛丽，楼主估计，你们懂的。
　　大贱货是拿主机，小贱货是拿副机。两个人在游戏里抢金币，抢蘑菇。大贱货总是不够抢。于是大贱货火了，每到路奇要跳跃跨过大坑的时候，大贱货就会按暂停。画面暂停了，路奇被定格在半空中，此刻再按回继续。这时候路奇就会从高空停止的状态直线下落，死掉了。一次两次三次，大贱货玩得很海皮。
　　小贱货终于开始了人生的第一个腹黑事件。
　　趁着夜里睡觉，小贱货把自己的长发剪了，丢在自己窗边的垃圾桶里。把剪刀放在大贱货的书包里。第二天早上醒来，小贱货疯狂的哭，吵闹着头发太丢人了，不去上学了，吵闹着大贱货半夜剪自己的头发，大贱货不断澄清解释均无用。
　　贱货妈把大贱货罚得厉害啊。因为小贱货爱护头发这个偏门控癖好是全家都清楚都知道滴。
　　最后，贱货妈把小霸王给了小贱货，大贱货从此一无所有。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 16:27

有童鞋说稀饭看争风吃醋的内容。
　　好吧。就八一下啰。
　　大贱货的风格是整你，很快就散。阴影程度不大，因为大贱货的腹黑是自学成才。
　　小贱货从不腹黑到腹黑，前期走过不少扭曲的道路，例如手段不高明，模式不成熟，结果不理想等等，但最大的恐怖感，楼主一直强调滴小贱货腹黑疯狂，是说小贱货做事情前几乎不太愿意考虑结果，往往最后就演变成为以本伤人了。
　　话说两人分化后，依旧无法改变同住一个房间的事实。（上下架子床，铁的。上边的空间比较小，下边的空间比较大，大贱货睡小的床，因为她也有小女人的心态，偷偷保留一点秘密不让小贱货知道）
　　自从两人分化后，明争暗斗。学校还好，两个班级互不见面。只是为难了楼主做磨心。
　　回家后的生活就精彩了。
　　话说有一天中午，大贱货在楼主家吃饭，午睡。小贱货抓到了机会。拿起扳手开始扭螺丝，她的初衷是想让大贱货爬上去的时候觉得摇摇欲坠很不安全，小心翼翼。她就可以在底下使劲摇晃，折腾大贱货的睡眠质量。小贱货这个缺根筋的蠢货。不知道扭到啥程度才算好，所以一直扭一直扭，最后还爬上了大贱货的床继续扭。
　　悲催开始鸟~
　　大贱货回家的路上碰到贱货妈，于是跟贱货妈一起回家。小贱货毫无准备，听到了开门声就想着赶快清理现场。于是动作幅度过大，小贱货整个人就坐在上层的床板上，跟随着整个上层就狠狠地塌下来，砸在下层上，由于小贱货的摇晃程度过于凶悍，下层的受损也灰常厉害。
　　贱货妈看到此情此景，把吓傻的小贱货从床板上拉起来，贱货妈一看，下层的床全毁了，小贱货床上的所有闹钟啦，玩具啦都砸坏了。而大贱货床上的东西只是沿着倾斜的床板滑到地上，损失程度并非很严重。
　　事件的最后，小贱货人赃并获（这个蠢孩子手里还拿着扳手，跟着床板一起落体，全程都被贱货妈看在眼里咧），小贱货睡地板睡了一个月，停了一个月的零花钱，全部归大贱货所有。一个月内不能买东西，只能眼巴巴看着大贱货买衣服，买玩具，买漂亮的文具。并且还被规定一个月内都要吃素，每天写完作业跪地板练书法。
　　楼主看到这个日记，笑得好疯狂啊。
　　以本伤人的小贱货。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 16:28

小贱货也有精品腹黑滴案例。
　　楼主总觉得似乎这次挑选小贱货的案例并不够细致，貌似小贱货的形象有点歪了。
　　顺便鄙视涯叔，为毛俺连帖子都打不开咧？只能打开首页，别的就进不去了。为毛阿为毛。
　　小贱货初中与楼主同在2班，当时本班里有一男的喜欢身在3班滴妖孽，妖孽当时吧，为了教授啊，那个魂牵梦绕的，压根就不愿意去搭理那男生。
　　那男生精分了，非要把这事情闹得满城风雨，全校众人皆知。要么就是情书公开大放送，要么就是变态重口味写血书，要么就是送花送玩偶（妖孽此生最鄙视毛茸茸滴玩偶），要么就是送吃的，送喝的，还重金安排放烟花（当然是周五晚自习下课后在操场放）。
　　由于小贱货自认为师承妖孽，而妖孽对小贱货的感情就好比召唤兽，一声令下，对小贱货说：把他处理了。
　　小贱货领命之后，那个男生开始悲催了。
　　某天在音乐教室上音乐课。音乐教室的桌椅并非整齐的小方格状排开，而是圆圈状，大圈和小圈。那天小贱货故意用手段把那男生怂恿到小圈去坐，自己坐在外圈，与男生一直聊天一直聊天。
　　下课了，小贱货还找出许多话题不死心的与此男瞎扯。这时，下一个班的学生已经开始陆陆续续进来了。小贱货缓缓说道：哎，要回去了哦。我们走吧。
　　于是她非常欢乐的跑了。
　　悲催开始。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　男生刚要起身，发现动弹不得。椅子跟身体似乎连起来了。伸手往后一摸。玛丽隔壁。裤子串皮带的圈有一根小铁链，有点粗。铁链上有个小锁头。当时很情急啊，眼看学生越来越多，自己又不可能躬着身体把凳子搬出去。锁头又绕不开，此男只好坐在那个教室，追随别人一起上课。（他如果想离开凳子，要么剪断了连着裤子的小圈，要么就是脱裤子，不要裤子走人）
　　最后男生等到所有人都放学了，脱了裤子用牙把那个裤子上的串皮带的圈咬断。终于自由了。
　　而因为他有一节课不在教室（他只能在音乐教室连续上两节课，跟着别人班一起上），所以被罚了，罚抄罚站。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 16:30

看到有童鞋说小贱货依旧悲催，为了大贱货，楼主还是八一下大贱货怎么被小贱货七户的吧。
　　双生花的腹黑，基本上都是在家里相互演习过后，得到了效果，才开始拿出去发扬光大滴。
　　贱货爹喜欢玩鸟，家里面的鸟笼就有好几个，当年手机刚开始有，也就是大哥大时代，贱货爹手握一个。小贱货是个屁事精，公然在家把大哥大拆了，装不回去。此时小贱货怕被打，就自以为聪明滴把零碎的东西丢到鸟笼里。结果那些鸟吃了都噎死了。小贱货发现这2宗罪后果很严重，于是习惯性的要嫁祸给大贱货。
　　把死鸟从笼子里抓出来，放到大贱货衣柜里的口袋中。（两人同一个房间，上下床，公众厕所，之后所有的东西一式两份，独立拥有）
　　下午小贱货先将自己的衣服剪烂，塞在枕头套里面，接着怂恿贱货娘带她去看电影，贱货娘答应了。于是小贱货就假装说要洗澡换衣服再出门。小贱货故意说要穿某件衣服，找不到了。贱货娘就让小贱货到达贱货的衣柜去拿。（反正贱货的衣服都一样，一式两份），小贱货装着发现了那些死掉的鸟。公然嫁祸给大贱货。然而此时的大贱货正在楼主家打麻将打得爽快呢。
　　接着就是贱货爹夜里回来，发现鸟不见了。贱货娘说在大贱货衣柜里发现了鸟尸。贱货娘只是陈述客观，贱货爹被所谓的客观魔鬼了，风风火火杀到楼主家揪大贱货，看到大贱货正在那搓麻将，更是怒火中烧。贱货爹疯了，扭着大贱货的耳朵从楼主家一路快步走回去。
　　任凭大贱货万般解释都无效，毕竟小贱货的腹黑，是在家里对着长辈装温顺，在学校对着老师装温顺，背地里七户大贱货，七户童鞋的事迹赤裸裸。大贱货七户童鞋，尽管贼溜溜，但是也算个光明磊落的主，只是被人抓不到把柄。老师也知道是大贱货，就是无奈无证据。可是小贱货不一样，在哪都装温顺，老师几乎不愿将小贱货与腹黑连线。哪怕那些被证据确凿的小贱货腹黑事件，小贱货还是可以用装哭之类的表演让老师最后又觉得其实不是小贱货的错，只是小贱货受尽了委屈，才小小报复。
　　大贱货被罚了，小贱货在旁边哭啊（装的）。本以为此事了结了。大贱货被罚，小贱货无罪释放。结果不是。小贱货知道大贱货会报复自己，必须要先下手为强，逼迫贱货爹罚大贱货的程度更深更久，于是小贱货开始自己在花园里滚地，还一狠心，用起了苦肉计，把自己的左手狠狠地拍在图钉上，折腾得浑身是伤，哭着跑去状告给贱货爹。眼泪鼻涕一起来的对贱货爹说大贱货开车追着她撞，她连滚带爬的跑。
　　贱货爹一听一看，立刻把大贱货揪起来，吊着抽。用皮带抽，任由大贱货哭啊，求啊，就是不停手。最后大贱货差点昏过去，贱货妈回来看到后才停止。
　　表以为这样就结束了。大贱货被折磨成这样，小贱货却没如此重伤。但但但。。。。。。。腹黑的小贱货跟贱货妈还有贱货爹说：我的左手被姐姐那么狠的拍到图钉里去，很痛，我写不得作业。交不到给老师了。（小贱货是左撇，但是她可以左右开工，只不过左右开弓这个事情她很少曝光，估计现在贱货妈和贱货爹还不晓得吧）
　　贱货爹与贱货妈一商量，就决定小贱货的作业，小贱货自己看，然后让大贱货帮忙写。大贱货必须听着小贱货的口述，自己当个傀儡写。
　　大贱货这一次事件损失惨重啊。写作业持续了3个星期之久。小贱货身上的所谓伪装出来的重伤其实很快就没事了。可是大贱货那精神伤，内伤，差不多一个月才好呢。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 16:34

虽是小贱货的专篇，但看到童鞋们似乎更喜欢看到大小贱货的联手篇。
　　就八一个双生花联手腹黑军嫂的故事吧。
　　军嫂让大贱货和小贱货成为敌人，整整半年的敌人。那半年里相互腹黑，最后以小贱货大比分获胜。大贱货在那半年里，一直唉声叹气，敢情像是个更年期地主婆的佣人一般，一直吐槽啊一直吐槽。好几次都吐哭了。能把大贱货逼哭的也就只有小贱货。因为圈子里谁会好端端的招惹对方呢？
　　事情起因是大贱货与楼主去湖边散心。大贱货坐在湖边又哭了。小贱货那天跟踪楼主和大贱货，只是楼主愚钝不知情。用小贱货自己的话说，跟踪的原因是——你们都不跟我玩了。现在没人跟我玩了，我只能左手玩右手。我跟你们出来就是想不要脸的加入到圈子里，让你们玩也带上我。
　　楼主在湖边劝大贱货啊，说得苦口婆心滴，嘴巴都干了，这妞死脾气，还在哭。突然小贱货心软了，从后边跑出来跪在地上跟大贱货认错。抱着大贱货哭。
　　那一刻楼主感动得内牛满面啊~内牛满面。
　　就在此刻，楼主看到军嫂跟一女的手挽手一起走，此女暂且代号女兵吧。（楼主不是来黑解 F J的，真的不是）
　　楼主看到这情景，哎呀，这厢好不容易才握手言和，那厢的导火索就跑出来了。楼主想着赶紧把贱货两人拉开，看不见算了。结果小贱货眼尖，飘到了。嘴巴里也直接的喷了一句：姐，军嫂和个婊子在一起。
　　大贱货立刻停止眼泪，扭头一看。军嫂还没看到我们呢。说时迟那时快，小贱货立刻冲了出去，抓着军嫂的手说：为什么，你为什么要这样骗我？
　　然后指着女兵说：你跟他在一起多久了？你们到底多久了？
　　扭过头对着军嫂又说：你究竟是想骗我多久？
　　楼主石化。。。。。。。。。。小贱货还真是电视剧直接上演。
　　身边的大贱货也顺着刚才的眼泪水，奔过去。抓着军嫂的另一只手，面带怒火的说：你算对得起我了，你周旋在我们姐妹两身边，我睁一只眼闭一只眼，以为你会好好的对我妹妹，你现在居然又抛弃她。
　　楼主也想凑热闹，也想插入其中的一个角色，分化分化，结果撇到小贱货的眼神，懂了，这姐妹两是要自己玩呢。
　　小贱货什么话都说得出口，顿时对军嫂捶胸，边哭边说：我第一次都给你了，你忘记了你答应我的么，你会爱我一辈子的。现在呢？你跟这个野女人在一起。你算对得起我？（小贱货是个练家子啊，别人看起来那几捶似乎没力度，实际上只有被害人冷暖自知哦）
　　大贱货一看这戏演到这程度了，伸出一个巴掌狠狠地甩在军嫂脸上，说：你居然碰我妹妹。
　　接着甩第二个巴掌：你答应过我什么？不碰她的。
　　第三个巴掌：我为你打掉了孩子，我们的孩子啊。
　　第四个巴掌：你真的这么狠心？
　　姐妹两的这出戏没有丝毫停顿的地方，非常连贯，打人的动作也异常的响亮，几乎是在2分钟之内全部完成。
　　小贱货一看姐姐打得那么爽，自己才能在那老地方捶几下，亏了，于是小贱货凶狠的往军嫂肚子捶，女兵整个人看了都傻了，话都没说就跑了。飞快飞快的跑了。
　　军嫂看到女兵跑了才反应过来，张口要叫的时候又是大贱货一个呼巴掌。军嫂怒吼，小贱货哪能接受的了怒吼啊，更使劲往死里打。
　　楼主看这姐妹两玩得如此欢乐，也奔过去想要加入。该死的小贱货一看楼主跑来了，立刻把戏结束了，狠狠地把军嫂往后推，大声的喊：你滚。马上滚，我以后再也不要看到你了。
　　哎呀，军嫂被这一连串的挨打吓傻了，尽管满腔怒火，但还是走了，因为湖边灰常多滴淫哪，看到了这个‘负心汉’，
　　大小贱货一看军嫂走了，瞬间变脸，笑得烟花灿烂。
　　楼主的日记里写了客观，但是也写满了内心无限怨恨小贱货，眼看楼主也想加入的心，这死妞活生生的不带楼主玩。真是亏死楼主了。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 16:36

有童鞋提到二嫂会不会认错人。
　　楼主只能说，大贱货跟小贱货戏耍二嫂的时候，她两超级投入，逼得二嫂差点精分。最后还素妖孽很不厚道的打了小报告，告诉二嫂区分大小的方法。
　　当初在温泉度假山庄的时候，大贱货以一记雷人手段，公然示众二嫂是她滴淫。二嫂那时候悲催啊，四处向别人解释都无果。（因为据二嫂后来说，当时第一次见到腹黑团成员，就粉上了妖孽，没料到最后是卖给了大贱货）
　　小贱货跟大贱货都是个贪玩的主，两人非常喜欢在陌生人面前玩分身术。
　　小贱货第二天怒气冲冲的杀到二嫂门口，使劲拍门，一进去就是一个耳光，大致是说什么不顾虑她是个女生啊，清誉很重要啊云云。
　　大贱货就在门口等着，说得差不多了就进来，一进房间就给二嫂又是一个掌掴，说什么跟昨天夜里不把姐姐放回去啦，霸王硬上弓对姐姐咋样咋样啦。
　　其实都是这两个人自己在玩耍的角色互换，这两人完全不需要排练，平时玩得多了。
　　二嫂那个冤屈啊，大清早就被甩了两个耳光。
　　傍晚，大贱货跑去找二嫂，说什么早上错怪了他，对不起啦，邀请吃晚餐当作赔礼道歉啦。
　　二嫂这傻乎乎的就答应了，那时候二嫂对腹黑团的内涵完全不知情，以为真的就是对方知错了，来道歉的，自己也大方得体的去吃一顿饭，不跟女人计较。
　　吃饭的地方是在小贱货的房间，大贱货约的，却是在小贱货的房间。陪二嫂吃饭的是小贱货。小贱货故意用起了烛光晚餐，二嫂那个吃得满身发抖。（大贱货故意把保险丝给扯下来滴）
　　小贱货借故去上厕所。之后大贱货从阳台那爬进来，装个调皮样从身后蒙住二嫂的眼睛。二嫂那个发抖啊。晚上房间不开灯，非要点蜡烛，明明走前面去上厕所，突然从后面有个手。二嫂紧张死了。
　　又是继续吃，继续聊。突然大贱货就对着二嫂说有礼物送给他，二嫂连忙拒绝。大贱货就装生气样，二嫂最后受不了大贱货的撒娇，同意了闭上眼睛等礼物。
　　二嫂的眼睛被大贱货蒙住了，小贱货立刻从厕所跑出来，吹灭了蜡烛，然后躲到桌子底下，大贱货一看这样，就松开了手，二嫂张看一看这房间黑漆漆的，二嫂就说要回去了。
　　大贱货死活不给，硬是拉着二嫂到阳台看星星看月亮。山上P个星星月亮都木有。
　　二嫂执意要回去，大贱货就说好，给二嫂带路，带到桌子附近的时候，大贱货就说自己去找打火机，把蜡烛点起来。
　　二嫂不敢动，站在原地。此时桌子底下的小贱货爬出来，二嫂感觉到了动静，想动了，前方黑的，二嫂转身向阳台看去，看到大贱货站在阳台上，二嫂刚要开口问，小贱货就在前方开口说话，吓得二嫂魂飞魄散。
　　姐妹两装神弄鬼，把二嫂吓傻了，惊魂未定。
　　（补充说明：楼主一直以为二嫂胆小，当楼主归来后大贱货爆尿，原来当天应酬吃饭前，二嫂在房间里看过片，说的是个男的对不起太太，包了个小三，太太自杀了。于是在小三约烛光晚餐的时候，太太跑出来折腾。大贱货说二嫂还没看到结局，时间就到了，就被请去晚膳了，二嫂脑海里一直飘浮那鬼片）
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 16:38

楼主来说个小贱货的囧事，囧的程度，楼主一边写一边回忆，真的快笑抽了。
　　话说小贱货初中那会，暗恋了某个男生，结果小贱货就一不做二不休的写了情书告白去。可素那个男生不稀饭小贱货，那个男生还把小贱货给自己写情书滴事四处宣扬。
　　于是，楼主陪着小贱货到了公园里散心。坐在凉亭里对着湖，小贱货那憋屈啊。
　　小贱货越说越委屈，都快哭了，最后这妞死硬忍，从地上捡起一块大石头，朝凉亭旁边的矮树丛扔去。（公园里除了可以看见树干的树，还有更多的矮矮的数，矮是一回事，当人钻进去真的可以隐身，楼主估计，你们懂滴）
　　结果才刚扔进去，就听到一个愤怒的男淫滴声音，大喊：谁？谁找死？
　　小贱货木反应过来，已经被楼主拽着书包就拼命跑，矮树丛里钻出一个男淫，一边提裤子一边拿着那块大石头追上来，妈滴，小贱货这个忘恩负义滴死家伙。
　　楼主反应比她快，拉着她就跑了，她呢，倒好，看到有人追出来，比楼主跑得更快，撇下楼主就一个人撒腿子奔了，好说歹说你跑得快楼主跑得慢滴，你可以拉着楼主滴手一起跑啊，可素这小贱货不是，自己双手空空的飞奔，好在楼主百米速度不差，这亡命时刻更用力跑，那男淫没追上，手里的大石头扔过来，好在楼主跑的快，否则真的就砸到楼主脑门了，也许楼主也就脑残了。
再八一个小贱货是非精的事。
　　初1那年，朝廷来了人，来检查学校教育工作
　　朝廷派人来之前，说了要看楼主学校的体育达标训练课程
　　也就是说，体育老师终于有机会在领导面前登台亮相啦，毕竟每次领导来检查来听课都是去班级那听语文啊，数学啊，英语啊之类滴。
　　学校就想了一个很狗屎的方法，每个班把少数民族滴人抽出来，然后参加800米跑步，跑给领导看滴。
　　楼主和妖孽很不幸，属于这800的大名单当中。
　　于是领导来的那天，华丽丽一大群少数民族代表站在球场边上集合，那队伍啊高矮参差不齐。体育老师还很煞有介事的拿起了一杆枪，拿着一个大喇叭喊“各就位，预备。（其实不用大喇叭，他的声音也能穿越啦，球场又不大）
　　鸣枪之前，楼主看到教学楼的走廊，走廊拐角，挨家挨户的窗户边上全部挤满了学生在看。这种喜欢凑热闹的情绪很熟悉吧，楼主相信，你们懂滴
　　体育老师刚刚把枪给响了，球场的脚步才开始迈出去，就听到一个无比大的声音高声呐喊：快下注，买马啊。
　　楼主不用抬头也知道那是小贱货。
　　也因为此，这小贱货后来被妖孽折腾了一下午。
　　是非精啊。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 16:43

这是小贱货篇最后一次楼主做主滴文了。下一篇就是终结篇啦。
　　现在就可以提名终结篇内容啊。
　　八个小贱货跟楼主之间言语的囧事吧。
　　初中那会就已经有QQ了。当时还叫做OICQ。当时也是个企鹅。当时一并流行的还有一个ICQ。OICQ是山寨版啊。
　　楼主的圈子，基本上许多日常该正规说的话语都不会规矩表达。悲催的事准备来啰。
　　那天楼主跟小贱货去外边逛街。突然楼主腰间滴BP机响了。（真的不好意思打这几个字啊，好囧啊，俺经历过BP机时代呢，从小5-初3的BP机时代，好囧啊。）楼主去打电话，嗯，妖孽归来，要跟楼主吃饭。
　　小贱货有点不开心了，但还是很谅解的跟楼主说再见。
　　楼主一边走，一边在找出租车。小贱货突然间冲出商场，眼看楼主已经打开车门，于是用异常大的嗓音喊道：十三，今晚你回去抽我啊。（抽same Q，OICQ楼主圈子里的人都叫我爱死抽，简称抽）
　　楼主也很不要脸滴大声回应：我知道了，我一回去就抽你，你等着啊。
　　楼主上车后，司机小眼睛咕噜咕噜的转，有点紧张滴问楼主：去哪啊？
　　看回这日记，真丢脸呐。

八一个妖孽风格的小贱货故事。这个故事是据小贱货说：掌门教我的。
　　小贱货小学与数学老师算是杠上了，就好比楼主初中与英语老师杠上一样，无比激烈的明枪暗箭。（呀，自作多情的爆尿咧）
　　小贱货数学差，数学老师总是难为她。尽管用一个动人的措辞——老师的出发点是为你好。
　　可是行为是什么呢？每天要求小贱货写10道奥数题。甭说10个，1个她都写不出。
　　写不出是吧，好啊，那就写100道数学题。
　　小贱货在这样的每天100里面崩溃了。
　　也许会有童鞋纳闷，100道又不是很难，可是对于数学白痴来说，真的很难。老师使用了几何体罚法。（几何体罚法师楼主捏出来的名字。楼主讲解一下啊。假设给你布置10道题，如果全对了，明天你就写9道，依次类推，也就说你必须连续10天都要全对，那么你就不用写数学题了。还是10道数学题，如果你写错1道，明天你就要写12道，如果在写12道的时候你写错一道，那么就是下次写14道，依次类推）
　　对于小贱货而言，这就是个无止尽的惩罚，并且起步价还是100道。
　　那时候已经小6快结束了，妖孽也正准备转走了，去教授那了。
　　小贱货给妖孽送灰机滴时候，抱着妖孽哭啊，哭得稀里哗啦。在那哭了许久。
　　妖孽最受不了有人在她面前哭。妖孽就说：你到底想我怎么样才不哭？
　　小贱货贼贼的说了悄悄话，于是后面的‘交易’都是悄悄话。
　　悄悄话是什么内容呢？看看可怜的数学老师吧。
　　小贱货去配钥匙的地方，买了一大串钥匙，就是没磨开的那种，楼主估计，你们懂的
　　小贱货跑去老师家，就是最大的家门口，那个大铁门，最值钱的那个大铁门啊。把钥匙伸进洞里，确保完全伸进去了，不扭动，使劲一咔嚓，让钥匙断了一半在里面。之后小贱货就把数学老师家的自行车啦，摩托车啦，后门啦等等，凡是有孔的全被她把钥匙弄断在里边了。这可是典型的妖孽风格腹黑法呐。
　　小贱货说这是她想的，与妖孽无关。嗯，这个腹黑楼主还是嗅到了妖孽的味道。
　　钥匙断在锁头里，只能拆锁头。可是断在门里，如果是关闭的门口，就算叫来了锁匠，也只能把门砸开，高杆的不用换门的锁匠楼主估计比较稀缺吧，现在的大门口，坏了换一个动辄就过千呐。
　　那数学老师花了很多时间，才把门口打开。那一夜，数学老师的家，有门等于没门。
　　啊哈哈哈哈哈哈哈哈。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 16:49

小贱货终结篇
　　等了许久，童鞋们滴互动意见似乎不够踊跃。嗯，楼主还是很厚道滴顺应民意八小贱货当年怎么差点被大贱货弄死，小贱货近况。（明明是小贱货篇，为毛是要八大贱货弄死小贱货的内容呢？这样滴故事强悍主角就是变成大贱货了）
　　话说当年双生花还很小，家里弄了个简易的游泳池。贱货爸和贱货妈都粉喜欢游泳，贱货妈说当年贱货爸是游泳队滴，贱货妈花痴啊那个花痴啊。呀，跑了，楼主左转灯，回来。
　　大贱货和小贱货在家里听从贱货爸的管教，学游泳。当年据大贱货口述回忆，是7岁。
　　大贱货已经学会了，大贱货姿势很标准，但是不如小贱货游得快。
　　一个早晨，贱货爸以为可以培养小贱货成为职业选手，所以一直让小贱货快游。大贱货觉得贱货爸没让自己练习，对自己不闻不问，很不爽。所以就坐在边上看小贱货游。
　　贱货爸突然回房间接电话，大贱货坐在边上看小贱货游泳，突然她一个贪玩，从边上跳下去。（按照大贱货的说法，她当时幻想自己骑在小贱货的背上，就好像骑着动画片里的一条鱼，然后小贱货要快点游）
　　结果就是小贱货突然被这一压，惊慌过度，吃了很多水，然后失去知觉，有点点有往下沉的感觉。大贱货见了，慌了，大叫贱货爸。
　　最后贱货爸把小贱货捞上来，发现小贱货肚子圆圆。最后是急救啊，去了医院，由于年纪太小的溺水，差一点就活不过来了。当时贱货妈和贱货爸都没有打大贱货，只是说妹妹是唯一可以陪大贱货走下去的人。叹息声很重。
　　医院里折腾了一个多星期，小贱货才有点傻乎乎的回过神来。
　　这件事情之后，直至现今，大贱货没再下过游泳池，小贱货是一看到游泳池就很自然的腿软。
　　也许是大贱货活生生滴把一个国家游泳队明日之星给骑灭了。
　　小贱货最近都比较乖，没啥大动作。就是每天拉二嫂出去喝酒，把二嫂灌醉。
　　因为灌醉了二嫂，就可以逼问很多秘密。这个小八婆其实是很想知道二嫂跟大贱货的秘密，但是问大贱货问不出来，只好想尽办法从二嫂下手啰。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 16:50

　阿窝篇
　　说到阿窝，或多或少是跟家庭有关的故事。其实阿窝不算腹黑吧，或者说他的腹黑比较有情趣，楼主认识阿窝，是因为楼主小时候也被迫学兴趣班，去艺术学院学画画，就在那课堂里认识了阿窝。
　　以下是二嫂爆尿滴故事。
　　阿窝的生日是2月29日，一次olympic会。所以最近这些年，楼主们的腹黑聚会都会选在他生日这段时间，四年一次军团聚会。今年比较特别，2年前应该聚会的，但是出了些状况，所以推迟到今年。又跑了，左转灯，回来。
　　小学上数学课，老师说一月大，二月小，三月大，四月小。。。。（楼主估计，你们懂的）
　　老师说到每4年就会在二月多一天，还开玩笑滴说如果有人出生在那一天，真的很难得。
　　阿窝屁颠屁颠的举手，大大声向全班说他就是那天出生的，老师不信。
　　结果阿窝气得立刻跑出了教室。
　　下午放学要回家了，老师骑着自行车开开心心的去幼儿园接自己的女儿，然后回家。
　　自行车来到幼儿园门口，看到阿窝手里握着一个棒球棍，另一边手就是拽着老师的女儿。
　　那是那个鸡冻啊，心慌啊。跳下自行车奔上前，一把拉住女儿的手揪回身边，一边怒斥阿窝：你干什么？
　　阿窝灰常淡定滴将棒球棍举起来，然后另一只手从屁股兜后面掏出了户口本。递给老师。
　　阿窝很冷静的说：我没骗你，我真的就是2月29日出生的。你要告诉全班，我没骗你。
　　老师随意翻了一下户口本，还给了阿窝。接着就让他回家之类的话，自己转身要走了。
　　阿窝突然很凶残滴抬头呐喊——啊~~~~~~~~~~
　　接着就把棒球棍拖在地上，慢慢地走上了那个斜坡，回家。
　　据说翌日，阿窝怕老师忘记了向全班说明的事，特别带了2根棒球棍去学校。一根在桌子边，一根插在身后。以作提醒。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 16:51

由于楼主跟阿窝非同校（兴趣班不算在内），故此校园事件基本上要么二嫂爆尿，要么就素他自己爆尿。二嫂跟阿窝是同班同校滴。
　　话说某天上历史课，初中时期。
　　历史老师在上面口沫横飞，阿窝和另一男生（姑且叫大侠，后来也是圈内人）在最后一排玩口水大战。吐得满地都是口水，异常恶心。
　　历史老师走下讲台来巡教室（老师都喜欢酱紫，讲台说说后就会全班扫描一下，走动走动）
　　走到阿窝那之后，看到一篇口水覆盖满地还有不少泛着泡泡在上边，有些还有不错的反光度了（楼主估计，你们懂的）
　　老师立刻点名阿窝和大侠，大侠这个夸张帝啊（有人看康熙来了滴话，如果认识那个邵昕就会明白啦，动不动就自我陶醉滴开始自我塑造、扮演，哎，总之就是个随时随地可以鬼上身的角色，楼主非黑非粉，童鞋们淡定啊），大侠突然间举起自己的椅子，狠狠的摔出走廊。满面通红爆青筋装，咆哮马上身了，对着老师怒吼：是P我啊？不是我啊。
　　老师被他的鬼上身演技吓到，为了避免风险，立刻扭头朝阿窝看去。开始说是阿窝吐口水云云。阿窝异常淡定滴把课本放下，抬头看着老师的脸庞，灰常慢悠悠滴说：嗯，老师，我提议验DNA吧。
　　老师被这两个一冷一热憋屈得扭头转身，回讲台。据说之后该老师上课没再巡堂巡到阿窝那。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 16:53

　也许是因为性别关系，故此能深度开八的腹黑事，翻完了日记本，基本上没太多。毕竟男的腹黑事件，会在男的圈子里流传。女的腹黑事件，也是在圈子里流传。
　　但是如果开八囧事，楼主还是有些许材料滴。暂时只能对渴渴等待腹黑男故事滴童鞋们说抱歉啰。
　　话说楼主与阿窝的认识吧，楼主自己觉得真的很囧啊。
　　去艺术学院的教授那上绘画课，教室里不少小盆友，楼主去了，惯性倒数第二桌（啊，楼主已经命中注定了么？？？），教授来了，门口就奔进来一个小男生，高高瘦瘦，很白皙。看上去就素不太爱讲话滴范。男生一进门，匆忙滴坐在了楼主身边，因为只有那个有空位。（看来楼主从小气场也不弱啊，连陌生小盆友都知道退避三舍，不是万不得已不过跟楼主同桌呐）
　　教授不晓得源自哪滴。一开口就用一个很灵动的腔调对小盆友说：小甭扭，今天，挪们来鞋画赳赳。（小朋友，今天我们来学画球球）
　　那时楼主放眼望去，众多小甭扭也素一脸盲然。还教授咧，这都说啥了？楼主很孙子的想：教授说的话，肯定很有内涵很有深度。
　　教授转身开始在画板上画圆，楼主个头矮，又是倒数2排，看到一个圆之后，依葫芦画瓢，结果教授开始了那一口不晓得是哪来的口音（楼主非黑，真滴非黑，原谅楼主啊）。
　　楼主四处张望，不少童鞋也是听不懂。这是楼主发现宝了，身边的这个男生似乎听懂了，很淡定很淡定的开始画。楼主看着他画，依葫芦画瓢了。
　　先画一个圆，之后从中间分成两半，一半拼命地涂上颜色，使劲的涂。楼主忍不住问：同学，我们是要把球画成一半白一半黑么？
　　阿窝很淡定的说：对，老师在教我们明暗分界线。要先画出一条线，然后选择一边，使劲涂。
　　楼主那年真是CJ啊，居然相信了这么荒唐的话，也开始涂，两个人低头涂，使劲涂，暗暗比赛谁涂得快。再也没抬头看过教授了。
　　教授在上面讲了2小时，楼主就跟阿窝在底下涂了2小时。2小时结束后，楼主撇了一看，饿滴玛雅。
　　阿窝涂出来的那个半圆，都已经是发紫发光发亮了。铅笔涂成发紫发光发亮，这个情况，楼主估计，你们懂的。
　　两个人暗斗结束，阿窝歪嘴不露牙的笑了。两人站起身，要把这个黑白球交给教授的时候，顿时傻眼。前方同学们的画，教授的示范画。。。。。
　　（补充说明：楼主啰嗦，当写生的时候，最基础的是学画球，利用阴暗的视觉呈现出立体感，所谓的明暗分界线，楼主估计，你们懂的）
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 16:53

话说阿窝当年迷上了斯诺克。就想逃跑晚自习的时间去玩桌球。
　　如果他不是跟二嫂一个班，估计很好办事吧。二嫂那性子，就是一个乖巧到不行的宅男。宠物系。
　　阿窝当时郁闷了，刚好那个年代有泡泡糖，那东西上学时谁都喜欢嚼，然后大大的吹出来，手贱的同学就会戳破，让别人满脸都贴着黏黏的。阿窝并不会这么做。
　　一个傍晚，吃晚饭时间，学校没有人，学生回去了，老师回去了，都回去吃饭了，晚自习还没开始呢。于是阿窝买了许多口香糖，找来大侠和二嫂，冲着二嫂恶狠狠的说：警告你，要是敢告密，切了你的小JJ。
　　二嫂从小就是在阿窝这种变态的人体残害威胁中度过。
　　阿窝吩咐大家把泡泡糖放在嘴巴里，使劲嚼啊使劲嚼。接着就是把桌子椅子架起来，那泡泡糖吐出来，贴在灯管上，一个灯管贴5块泡泡糖，可怜底下那二嫂和大侠啊，一直嚼，压根就没法停。
　　全班6个大灯管都贴好后，阿窝说等着今晚看好戏。
　　同学们陆陆续续的来了，第一个到的同学开灯了。慢慢的也有同学来了。
　　阿窝装着跟大侠在打架，同学们都跑出去围观。也就15分钟之内，教室全部灯管都砰的爆了。
　　爆灯管不同那些保险丝问题，折腾一下就可以继续自习啊。爆灯管你让学校一下子上哪变出灯管咧？
　　事件最后，全年级就阿窝的班不用上晚自习一个晚上。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 16:59

楼主翻看日记，真觉得这个腹黑团的人若是在文革时期，应该全部拉去打靶了吧，真是一群影响社会前进的祸害啊。
　　话说囧事，阿窝的其中一个让楼主至今想起依旧风中微笑，那个冷冷滴笑啊。不过也粉温暖滴。
　　阿窝大1就出国了，去了A国。现在也居住在那。一年冬季，阿窝提前发邮件，约好了时间，说是有重要的事情跟大伙说，让大家准时准点带好摄像头守在网上，自备零食和酒精类饮品。
　　楼主私底下吧与那群腹黑儿在热论“带个妞给俺们看？”“跳脱衣舞？”“宣布出柜？”“现场直播无马赛克？”“偷看别人洗澡？”。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　时间到了，人人连线，串起来在MSN那热闹无比。每个人都摆好了摄像头，那感觉就像是开个商务会议一般的华丽丽。阿窝突然说：来，好久不划拳了，视频划拳，输了就喝，看得见的，没法赖。
　　他兴奋至极，俺们一群人黑线。。。。。。。。天冷了不想把手掏出来啊。。。。。。。。。。。。。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 17:00

嗯，有童鞋提问了，解决阿窝代号来源之时，也恰好想起一个事。
　　阿窝其实有4分1的混血，混巴西的。阿窝的老妈是个2分1巴西混血。他从小就有个英文名叫Paul，俗称保罗啊。保罗same包罗，包罗就推导出万象，包罗万象啊，万象就延伸出老挝。一只开叫他老挝。直到有一天楼主给了个情书给他（解释啊澄清啊，是小贱货的古筝班一女的看上了阿窝，让小贱货拿给楼主，楼主转给阿窝滴），那小妞约阿窝下课后去球场（为毛那些表白滴，谈情说爱滴都喜欢球场？）
　　阿窝要写字条给那女生，写好了让楼主又传递过去，楼主腹黑的拆开来看。
　　“我不知道球场怎么去，你找过另外一个我懂的地方。”
　　楼主当时黑线啊，爆笑啊，楼主折好字条，问：你写名字了吗？说不定她给很多男生也写呢。
　　阿窝立刻问楼主要回来，说是补名字，结果前思后想，决定就写代号。写个‘老窝’。
　　楼主又腹黑拆开看代号，老窝？楼主蠢蠢的跟他指出：写错了，是老挝。
　　阿窝：没错阿，是老窝啊
　　Me：不是这个窝，是另一个。
　　阿窝：万象不是在老窝吗？
　　Me：万象是在老挝，但不是你写的老窝。
　　于是楼主写出来给阿窝看。
　　阿窝：老过？怎么听起来像教授方言说老哥的音
　　楼主立刻跟阿窝在底下噼里啪啦争吵，“挝”到底是念wo还是念guo。
　　下注赌当马骑。楼主豁出去了，话说当时楼主也不太确定是不是自己写错了，但还是豁出去了，输了的话，要被当马趴在地上骑整个教学楼公众走廊一层。
　　最后楼主赢啦，楼主不是骑在这牛高马大滴混蛋背上，楼主而是把双腿盘起来，坐在这混蛋身上，让他从走廊的一头走到另一头。
　　这混蛋不死心滴，路过古筝班滴时候还让小贱货把纸条交给那女生。
　　最后无下文，估计那女生太悔恨了吧。
　　回归一下吧，阿窝于是就这么来了。从老挝喊出来滴，老挝怎么来，请翻看英文名开始。但是平时写邮件或者打字聊天，都会写——WOW
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 17:01

小时候，见过好几种流动商人，如今已见不到了。或许还存在，只是不常见。
　　有一年，学校门口来了个卖爆米花的。怎么说呢，就是有个黑色的封闭起来的大容器，底下煮着它，时间一到了（多上时间楼主也不懂啊），就听到一声类似爆炸的声音，接着就是香喷喷飘万里的爆米花味道传出来了。（楼主估计，你们懂的）
　　一次去上课，楼主跟大贱货，小贱货和女王从学校各买了一袋去。阿窝看到了很想吃。一直在那隐忍的流口水。
　　询问楼主过后，他计划第二天中午跑到楼主学校去购买。楼主把学校地址给他说了。之后就是听教授讲那个“猜来猜去都猜不明白”的课程。
　　灰常悲催与荒唐滴事情发生了。。。。。。。。就在第二天中午
　　那时候楼主还在小学，小学生早上有4节课，楼主的第四节课刚好是体育课。
　　突然听闻爆米花大叔高声呐喊：给我站住，回来，抢劫啊。
　　话说楼主这八婆怎么可能会放过听到了“抢劫”而围观的机会？楼主跑到球场最高一排看过去，嗯，学校的小巷子里有一个骑自行车的牛高马大者，车篮子堆着一大袋爆米花，再看看大叔的摊点，工具都在，就是那堆已经炸好的准备要等学生放学后卖出去的爆米花没了。楼主眯着小眼睛，看过去，站得高看得远啊。那自行车飞快滴溜了。结果在树底下停了下来。有树荫遮挡着，看不清楚。
　　楼主等啊等，等啊等。最后看到了一个熟悉滴身影出现在不该出现滴位置——阿窝。
　　晚上去上绘画课时，阿窝拿出爆米花，津津有味的嚼着，瞥了好几眼楼主，粉淡定滴问：你们学校没有卖了？
　　哎，这个小贼啊。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 17:01

看到许多童鞋一直求腹黑啊求腹黑，话说阿窝的故事，腹黑倒不算，其实也还好。毕竟男生腹黑的事不会让女生知道太多。而楼主也深思熟虑了一下，尽管日记里的腹黑事件都是过去了，都是以前的，但由于太变态，很担心会成为一个负面影响。故此楼主依然打算多找点欢乐的来写吧。未必是看别人倒霉就欢乐啊。
　　由于楼主是复姓，突然有一天接到一个邀请函，某俱乐部开办了一个聚会，大体就是邀请本市复姓滴淫来参加，话说是复姓滴淫比较稀缺，感觉姓氏很孤独。（楼主毛脚得阿）
　　参加的时间段恰好阿窝归来。楼主去接机时手里还在抓着那邀请函（那时候刚收到，还没打开看呢。是跟阿窝一起打开看滴）
　　阿窝在车上嚷着也要去参加，闹着他要去认识新的妞，一回来就有新鲜妞认识。
　　楼主拗不过，同意了。楼主说：你自己捏一个复姓啊。
　　周末的聚会现场，阿窝跟楼主一起出现，但素两个人很默契的装不认识，分散行动，他找妞，楼主去寻男啦。
　　期间不少相互介绍滴，刚认识就热络滴，若有童鞋见过啥是八分钟约会就该晓得那气氛啦。
　　一个热心滴女娃拽着楼主说：我刚才看到一个还不错的，你过去也一起帮我看看吧（会场才认识滴咧，第一天认识这娃啊，有这么渴么？）
　　楼主于是去了，见到了女娃所谓的对方是阿窝，楼主忍住笑，女娃很大方的介绍楼主跟阿窝认识。女娃看着阿窝说：对了，刚才我们聊了这么久，都不知道你姓啥呢？（每个人的胸前都会自己写上名字，楼主最厌恶这样的事，故此么写，阿窝更不会写啦，他滴中文名简直就是一个杯具啊）
　　阿窝此刻僵硬的，麻木的看着前方，呆呆滴回答：我姓中央。
　　楼主那个喷啊。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 17:03

还是重口味。连续三篇重口味，怕童鞋们没办法消化啊。有点H。
　　阿窝是个咋样滴淫呢？嗯，在楼主客观看来，从外表上看，keep fit做得不错，很fit。是个衣服架子的好材料。长相上也比较动人，4分1巴西混血的杂质，不够纯净啊。阿窝很小滴时候，窝爸和窝妈就离婚鸟。阿窝2岁左右，窝爸再婚，女方那边是个未婚生子滴，那个子也一起入门了。那个子就素二嫂。嫂妈很漂亮啊，楼主参加大贱货婚礼时第一次见嫂妈，那时还在想这女的真不是盖的，那身段如果遮住脸拿出去可以走cat walk。脸的部分，不是不好看，是纹起了。哎。楼主估计，你们懂的。
　　跑了。左转灯，回来。
　　阿窝很重家，不管是窝妈还是嫂妈，他都很尊敬。
　　一次， 学校里班长突然爆尿二嫂是个私生子blablabla。。。。。（阿窝跟二嫂在学校里没有人知道这两个是兄弟，住一起，除了大侠外没人懂。大侠很收口啦。）要知道这样的事对小孩子而言，很有阴影啊。
　　二嫂那悲催的性格啊，扭捏死了，一个人在那伤心。阿窝气得不行啊。（学校里连档案都没说这两个人是一起的，阿窝跟窝爸，二嫂跟嫂妈，老师当然懂，但这样的事不会说。平时同学只会觉得说阿窝和二嫂，就好像大侠一样的铁关系而已）
　　学校都是公用的厕所，一天阿窝拿了瓶辣椒酱去学校。（就像是装在牙膏里挤出来的那种啊）
　　课件大家都纷纷去厕所。阿窝事先把辣椒酱挤在手掌里，就像涂‘大宝’一样在手上搓了一下，尾随班长进了厕所。男生上厕所嘛，都是站一排啦，这个楼主不用估计，灰常肯定你们都懂滴。
　　阿窝看到班长脱了裤子，刚刚开始尿，立刻冲过去，双手抓着班长的小JJ，使劲滑，把手里的辣椒滑到小JJ里面去。班长在那一个蹦蹦跳跳啊。阿窝立刻跑开，跑到外面后慢悠悠洗手。班长那憋屈啊，JJ很辣哦，其实还有尿的，还没有尿完呢，可是JJ很辣。
　　这么光明正大的腹黑，当然是被处罚啦。至于怎么处罚，楼主估计，你们懂的。学校那些招数，来来去去那几样。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 17:06

八个为国争光滴吧。树立一下阿窝滴爱国情操形象。
　　话说阿窝比楼主早出国，当楼主高3去U国时，新手上路啊。那起步滴日子粉悲催。阿窝很仗义，从A国奔来陪着楼主熟悉新鲜人事物。
　　某天，楼主与阿窝开车去码头，原计划是在码头那小镇度假。
　　结果来了个渔民，噼里啪啦询问楼主跟阿窝来自哪，楼主粉自豪滴告诉那个黄毛鬼——China。
　　结果那鬼瞥了瞥楼主，“嗬退”（喉咙痒，吐痰声。楼主估计，你们懂的）
　　楼主一开如此不友好，傻了，阿窝很淡定滴拉着楼主离开。
　　夜里，阿窝使劲拍楼主门口，拉着楼主去海边。阿窝说：十三，老规矩。
　　楼主领命，立刻放风。
　　夜里风大，还有些渔船在哒哒哒哒开发动机。楼主这风看的不好，是风把楼主看歪了。
　　大约半小时，阿窝淡定滴从黑暗中走回来，“十三，回去睡觉吧”
　　楼主粉有默契，默不作声回克啰。
　　翌日，当偶们开车回楼主住滴城市时，阿窝说：哎，这个真亏啊。不能留下看好戏。
　　Me：啥？
　　阿窝：昨晚我把他的渔船钻了13个洞，今天下水铁定漏。
　　Me：你钻在哪阿？明显不？
　　阿窝：我会那么蠢？请不要怀疑我的智商。
　　Me：为啥是13个洞？
　　阿窝：因为你叫十三啊，要是找上门算账，我就说是你干的啊。你可以用十三个洞警告对方啊，得罪十三么。
　　楼主那个悲催啊，你恶作剧还要想好被发现的退路，全丢到俺头上咧。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 17:07

这次童鞋们请深思熟虑过后再决定是否往下看，非常大滴机会是你此生就有了阴影。
　　话说那年阿窝的小学班长如此卑贱的爆尿，还公然取笑二嫂滴身世。二嫂从小就自卑，以前一直以为自己是跟阿窝是一家有血缘滴。直到小1时做错了事，打了同学后，被那个同学滴家长大大声责骂，粗言烂语种爆尿了独生子事件。于是私底下就有不少滴传言。窝爸要出来澄清滴，但素嫂妈说酱紫滴事实，还是不要欺瞒，孩子小但不代表不能知道，被笑却不能认输，嫂妈一直鼓励孩子接受现实，然后勇敢面对，没什么大不了。可是就那以后，二嫂就变了，变得很乖，从不会惹是生非。打不还手，骂不还口。（大贱货当年也素看上了二嫂好欺负，才决定收了他）
　　阿窝尽管知道没有血缘，但是阿窝的心态是：哥哥就是哥哥，血缘算个P。
　　小学班长自从爆尿与耻笑二嫂后，他悲剧了。
　　嫂妈煮了玉米，阿窝和二嫂吃了很多。阿窝发现自己不消化，拉屎出来了上面还悬挂有玉米粒。于是阿窝决定班长滴‘死期’。。。。。。
　　阿窝蹲在地上用筷子把结实的屎挖开，把玉米粒一颗一颗挑选出来，然后装在小瓶子里。阿窝逼二嫂也要拉有很多很多玉米粒的屎。（楼主看日记滴时候，泪奔了，这个有很多很多玉米粒的屎应该怎么拉阿？突然想给阿窝打电话求教材）
　　阿窝发扬不怕苦不怕累，不怕脏不怕臭滴革命精神，掀开了包裹许多玉米粒滴屎，收集了许许多多滴玉米粒。
　　据二嫂说，当时学校有卖西瓜汁，玉米汁，苹果汁之类的水果榨汁。（玉米汁是最浓稠滴，以前那个年代，人还算淳朴，榨汁真的九老老实实给你榨满一杯，不似现在，榨三分一，剩下的三分二全是水和冰块，楼主估计，你们懂的）当时阿窝与可乐事件一样，买了仨，把那些玉米粒丢到玉米汁里面。
　　阿窝以某个借口讨好班长，将玉米汁捐了出去。
　　后面滴，楼主不用写，相信你们懂滴。（话说这个班长真贪吃，给他啥都接受，若以后当官，铁定是个虫。）
　　突然楼主猛回忆，自己小时候是否有吃过阿窝递过来滴东西，尤其是喝的。好悲催啊，貌似还挺多的。不晓得这混蛋有木有给楼主加料啊。悲催得好想时光倒流打死阿窝啊。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 17:08

有童鞋提到了打灰机，这个还真滴有。
　　以前，有一种饮料，现在市场上也有类似的卖。也就是里面有很多黑色的小颗粒，液体是有点稠黏状的透明色。应该叫啥名字呢？楼主也不晓得，超市里面有，这个，楼主真的估计不出来，你们懂不懂楼主在说啥。
　　或者明天楼主去超市看看之后，把名字抄下来？
　　小时候有卖那玩意，刚出的时候还忒贵。
　　阿窝跟二嫂当时发育期，据阿窝爆尿，发育期跟二嫂天天躲起来研究playboy的妞，比JJ的坚持度，比JY滴发射速度。（哎，小男生滴这些事，楼主估计，你们懂的）
　　有一次，阿窝在床上突发奇想，让二嫂跟他一起比赛SY。
　　插播一下，以前有个东西叫西瓜霜润喉片。白色的圆的长条型，里面是粉红色的一片一片的。楼主估计，你们懂的。
　　阿窝要求二嫂把SY发射出来滴JY装在西瓜霜里面。
　　最后阿窝自己一瓶，二嫂一瓶。
　　早餐上，阿窝买了好几个馒头，撕开之后把JY塞在里面，淋在里面。馒头还热乎乎滴咧。
　　于是装着自己买多了，要分给班长吃。班长就是个贪吃鬼阿，谁给他都吃，班长妈难道就没教育过他——不能随便乱吃别人滴东西么？
　　后面就不说了，楼主估计，你们懂的。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 17:08

看着日记，八着阿窝，楼主为阿窝滴小学班长落泪鸟。这娃太可怜了，不过是口多多，说了个事实，就早来了众多不知所谓滴营养餐。
　　话说有一年，楼主重感冒跟发高烧。楼主不怕传染给别人滴精神强大滴支撑着楼主去上课。
　　阿窝最后也被楼主传染了。
　　传染后第一天第一个小时，阿窝没听过一直碎碎念楼主传染感冒咳嗽。第二个小时，这混蛋像个孙子，跪求楼主咳出来滴痰。
　　楼主那个觉得这个人疯子啊疯子，但有个人帮楼主丢垃圾，也是个好事。裹着鼻涕和痰的卫生纸都交给阿窝处理。
　　过后第二天，阿窝问：十三，你还能再病得厉害点么？现在鼻涕和痰不够用。
　　楼主那个崩溃啊。
　　结果，阿窝为了快速达到萃取效果，也传染了二嫂。
　　几天后，阿窝喜悦滴跟楼主说：啊，太完美了，夸一下我啊。
　　Me：啥事？
　　阿窝：我把痰和鼻涕都装在碗里，然后冲了一包芝麻糊，香喷喷，给班长吃了。
　　楼主当时还没有深入了解阿窝与班长滴恩怨情仇，只是脚得为毛也素班长咧？隔隔隔隔隔壁班滴大贱货也素班长，阿窝还素班长，看来班长这个位置，真滴不好坐啊。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 17:09

小学时代，有珠算课。
　　不晓得现在的小学生是否还有这门课程。
　　楼主那个年代的算盘，大体上有两种。一种是很传统的，珠子都在，上下拨开要用手动的，暂时称作手排挡吧。另一种是算盘的右手边有个小按钮，按一下，自动拨开珠子。后有种银行里常见，就暂且叫自动拨吧。楼主估计，你们懂的。
　　阿窝当时带了手排挡去学校。把前边的横木拆了，学着电视《初妞香》里面的胡铁花，（是胡铁花还是谁了？楼主不记得了，总是就素那个拿算盘把珠子当子弹飞的那个），上课时偶尔就跟大侠在教室后面飞珠子，捡回来之后又装回算盘里，继续用。
　　一天下课，阿窝发现算盘已经完成使命了，打算扔掉，换一个自动拨。
　　但他想想，决定搞一下班长。于是把算盘反过来放在地板上，就当成滑板状（楼主估计，你们懂的）
　　在自动拨前面栓了绳子，班长刚坐上去，阿窝说：我拉你还是你自己滑？
　　班长很有骨气滴说：我自己来。
　　阿窝使眼色，班长身后滴大侠用脚撞了一下算盘，真悲催，班长整个人的屁股坐在算盘上，顺着楼梯口滑下去，才滑了几个楼梯算盘就散架了，所有珠子滚落众多地方不见鸟。班长由于惯性，没法立刻停止，小JJ被散架的好几个珠子夹着，在楼梯上又滑行了两三个台阶。
　　最后班长痛得那个啊，要哭啦。阿窝怒气冲冲杀过去，死活要班长赔算盘。
　　班长那个惊魂未定啊，又要赔钱。心滴血。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 17:10

小4-6开设了英文课。不清楚现在滴娃啥时候开始开设，总之楼主那年代，从小4开始开课。
　　阿窝滴英文老师楼主见过，因为那老师当时滴蓝盆友素楼主的教练。（网练，楼主估计，你们懂的）
　　具体阿窝跟英文老师怎么闹起来，楼主日记木有写。不记得了。
　　小时候，有一种食品叫做麦芽糖。装在一个塑料罐子里。金黄色，黏黏稠稠，楼主估计，你们懂的。
　　用两根小竹签缠着麦芽糖，不停地搅拌，最后会变成虾米咧？当然不会变出擎天柱。（插播，楼主一直脚得擎天柱和威震天是灰常好滴伟哥名称，一听就素伟哥滴料，阿，楼主H的一面爆尿了，掩面~），倘若一直搅拌，就会变成白色。有兴趣滴童鞋，能找到麦芽糖滴话，可以试一下，使劲搅拌，不停搅拌，一个下午就会由金黄色变成乳白色。至于原理，楼主估计应该是搅拌回归成糖分了吧。
　　跑了，左转灯。
　　话说英语老师喜欢在头上梳个蘑菇，长辈叫做发髻。就是有一个咕嘟在后脑勺上，像个肿瘤的。楼主估计，你们懂的。
　　一日，阿窝从早上开始，拿着麦芽糖不断搅拌不断搅拌。一直坚持到了最后一堂课——英语课。
　　当老师喊下课时，阿窝迅速收拾好书包，等老师矮小滴个子淹没在学生涌动滴归家群时，阿窝冲过去，狠狠的将麦芽糖棒子插入老师的发髻中，使劲在里面搓了好几下。然后眼看着老师滴头发散落，梅超风现身。
　　事件的最后，记小过。见家长啦，检讨书啦云云，唉，都是那些招，楼主都不想写了。
　　老师咋样了呢？谁让她梳发髻了？全部头发那么集中，中部都是糖，黏成一块，没办法洗，只好剪。女童鞋应该知道，用马尾来做个example，是马尾，不是老鼠尾。当你把所有头发集中，高高捆扎在脑勺的时候，如果是一把大剪刀砍下去，马尾没了，剩下滴头发会成为啥发型咧？长短不匀称，于是灰常爱美滴英语老师不得不剪了个平头。
　　那个年代，年轻正在恋爱期滴女士砍了个平头嗯，自己相信啊。
　　不是楼主那年代滴，想不出来滴，就表想啦。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 17:11

楼主重新看日记，真的每读一篇，就发现班长这个职位异常悲催。去哪都是班长，也许楼主的年代，坐上班长这个位置滴人，都会遇人不淑吧。不是遇到了大贱货，就是遇到了妖孽，现在又是阿窝。
　　话说小时候，小盆友学习骑自行车的故事。
　　以前滴自行车，高矮楼主就不说了，楼主主要说说划分的大概有两个类型，一个是女装，一个是男装。女装的车子，坐等到车头的距离，下面会有一根或者两根打斜的杆，方便女士溜车之后侧腿从前面跨过去。男装的自行车，那根铁杆就不是打斜的，是平行的，底下有一个打斜的，上面还有一根平行的。男士溜车之后，腿是从后方跨过去。不晓得楼主这么啰嗦复杂，你们懂不？楼主估计，你们懂的。
　　小盆友学骑车，其实呢，学女装的会比较快速学会。但素男生嘛，总会觉得女装的太娘，是给女人骑的，男人就该骑男装的。可是男装车的凳子基本都很高，小盆友都没办法坐在凳子上骑，都是一边脚在左边，另一只脚从那个横杠与斜杠中间的空处穿过去，身体呈一个歪的状态在骑。啊，楼主悲催啊，生怕你们不理解啊。你们到底懂不懂啊。这个很重要啊。
　　由于二嫂与阿窝发育比较前卫，长得较高。（顺便爆尿，阿窝现在高度时187，二嫂186），小盆友滴时代，阿窝和二嫂勉勉强强能坐在凳子上骑，但素脚掌要完全踮起才能蹭到脚踏。
　　某天，阿窝和二嫂看到班长在小区练习骑自行车，自己在那骑绕圈圈。阿窝就用言语滴激将法，刺激班长，取笑班长不能坐在凳子上骑。班长不服气，中招了。于是跨到了凳子上。（当时不上男装车是像摩托车那样有大脚滴。楼主灰常不肯定滴估计，你们可能懂）
　　看着班长刚坐上凳子，还没坐稳阿窝就把立脚一踹，使劲一推凳子后方，班长整个人一惊慌，屁股立刻从凳子滑倒了前面的那根横杆上，（哎哟，那个蛋痛啊，那个JJ痛啊）班长慌忙中想骑出来，结果悲催滴班长脚不够长，没勾到脚踏，于是整个人连车，就在阿窝的那一个助推前行一小段后，右摔。
　　摔得那个皮肉损伤啊。
　　据二嫂之后描述，当时班长手肘流血了，但是班长一直躺在地上捂着小JJ，满脸通红，流泪了。
　　哎，悲催滴班长。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 17:12

　阿窝直到7岁才晓得嫂妈不是生自己滴妈。
　　阿窝7岁时，窝妈有回来探望过阿窝。那时候陌生啊那个陌生啊，不过现在还好了，阿窝已经看开了，灰常孝敬嫂妈，真当嫂妈是亲娘咧。
　　楼主就爆尿一下阿窝阴楼主滴故事吧。好囧啊。
　　那时楼主还在U国读书，一次楼主生日，快递员打电话给楼主要送礼物过来。楼主算了算时间，下课后要穿过广场，之后就是去拿车，嗯，那就在广场那等着吧。
　　下课了，当楼主去到广场时，那个囧啊。
　　邮递员抱着一个灰常大滴，身高188滴充气娃娃，已经充好气的啵。楼主想灰溜溜滴跑开，当作没这回事。结果广场那边围观滴童鞋，其中一个看到楼主了，大声喊：hey，（楼主英文名），你的快递。
　　楼主那个黑线啊，石化啊，风中散发伪装个梅超风呐。。。。。。。。
　　最后无奈，当着众多校友及老师教授滴面，还素走过去签收了。
　　楼主一直以为，礼物只是个小的，或者中等一点的，包装好的。没想到阿窝为了阴楼主，居然搞了个充气娃娃。还要是充好气的，真是那个灭了他的心都有了。
　　楼主最后只好抱着那充气娃娃上车，立刻戳破。
　　最后阿窝还装爱心滴打来电话，询问选的娃娃size是否喜欢，好不好用等问题。楼主那个脸色啊，要发飙了。此时此刻，阿窝说了句，是窝妈让他送这个的。
　　那一刻，楼主原谅他了。可是楼主滴形象呐。。。。。。。。。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 17:12

楼主只想说，这个帖子里面八的东西，都是已经过去的事了。
　　那个年代里，一群不被人喜欢的小孩，被大众排挤了，所以才会物以类聚，自娱自乐。
　　楼主承认，当年做的很多事都非常过分。楼主也不会用“当时不懂事”作为借口去推脱。
　　做了就是做了，认了。那都是过去了，没办法去改变，这帖子就仿佛是楼主站在某个路口，突然间回过头看看来时的路，仅此而已。
　　故此，楼主希望同学们不要太过于投入八卦的故事里，都过去了，哪怕那些幸运的或者悲催的当事人，现在也都还是在为生活奔波。楼主相信，就算上门拜访当年的‘受害者’，他们也早就忘了吧。还是希望同学们不要太投入，不要引起谩骂和争执。就像看一场电影而已。
　　一切都是来时的路，但不会是来世的路。
　　呀，跑了，左转灯。
　　等阿窝篇结束之后，就会轮到夸张帝大侠篇了。说说一个大侠被阿窝阴的事吧，也当大侠登场前的暖场。
　　有一年大侠亲戚家（女的）要结婚，男方是个农村的小伙子。（楼主非黑啊，楼主不鄙视农村的，不排斥农村的，青天作证）
　　大侠作为代表，代表父母去给那亲戚的祝贺。农村那流水席啊，娶个城里的媳妇好开心呐。楼主与阿窝还有蜘蛛（哎，不得不曝光一个）一起陪着大侠去蹭吃蹭喝。
　　那天下午，大人都忙碌砍杀鸡鸭鹅，我们几个便与农村的娃一起，玩起了人肉版滴CS。（青天作证啊，那时候还没有CS呢）。
　　原本是我们城里的孩子一组，村里的孩子一组。阿窝认为不妥，城里的孩子不熟悉地形，并且玩游戏就是要相互认识，还是打乱了重新组合。村里孩子也乐意。
　　组合的最后，除了大侠之外，楼主与蜘蛛、阿窝都抓阄抓到了白色。
　　那疯狂的年代啊，拿着簸箕当盾牌，拿着扫把当长矛，拿着狗骨头当手榴弹，啥都有了，就是木有机关枪啊。
　　为了迅速占领敌方根据地，阿窝规划了作战计划。于是我方分散火力掩护，打算偷袭。结果那个囧了。偷袭准备成功的时候，囧了楼主与蜘蛛。阿窝成功穿越重重的丢狗骨头战火，来到了那个敌方小房子，刚要学美电那样踹门，大侠便开门了。大侠那装扮，活脱脱把全场人雷倒。
　　村里会有那种铜的（楼主估计是铜的，黄色的，电视剧里也常有的）那种锣鼓（是叫锣鼓么？非常薄的感觉，就是电视里到了晚上有人满大街敲喊：天干物燥，小心火烛）
　　楼主估计，你们懂的。
　　大侠把那锣鼓拴在腰间，大大的锣面盖住了小JJ的部位。大侠的上半身还用肩膀处，分别捆着两个秤杆（就是有个圆的托装东西，托被绳子栓着，上面有根杆，有刻度的那种，楼主估计，你们懂的），大侠一看大伙的震惊，很得意的说：我穿了圣衣，你们还想玩偷袭？受死吧。
　　阿窝那反应快了，立刻捡起地上的一个手榴弹，也就是狗骨头，异常凶狠的对着大侠的小JJ前面那个锣鼓狠狠地敲了下去。声音非常大啊。
　　大侠在原地转了一下圈，大喊：快帮我解绳子啊。
　　村里的孩子纷纷去帮他解腰间的绳子，绳子和锣鼓拆离腰间后，大侠捂着小JJ在那飙泪。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-25 17:14

阿窝终极篇
　　好吧，就八阿窝为爱痴狂滴变态行为作为终极篇吧。
　　话说有一年，楼主还在U国准备论文，由于脑袋短路，需要出去透透气。于是受到阿窝邀请，到了阿窝滴A国。
　　阿窝滴身材，楼主有说，keep得很不错。
　　楼主刚去滴第一天，阿窝说：十三，明天跟我去健身锻炼吧。
　　Me：呃，好啊。
　　第二天，阿窝带着楼主去了健身俱乐部，一个赶脚粉高级滴俱乐部。
　　健身房里有个全透明滴玻璃房间，里面放着许多单车。被架起来滴单车。如果天涯里有童鞋常去健身房，应该懂，国内那个叫动感单车。楼主估计，应该不少人懂。
　　当时健身房木有人。阿窝说让楼主先去跑步机热身，跑个2公里。
　　楼主就乖乖滴去了。顺便插拨一下楼主跑步机滴事。
　　当时楼主自己在那跑，隔壁是个黑人大胖，光了上身也在那跑。黑大胖色迷迷滴猛看楼主，楼主脚得不是办法，转了另一个跑步机。那大胖也追过来。楼主有点火了，但素大胖开口问楼主来自哪。（为毛鬼都喜欢问这样滴问题啊）
　　楼主回答中国，之后楼主担心又有指责祖国咋样咋样，或者自爆对祖国咋样咋样滴言论，于是指着他肚皮上滴纹身，转移话题。（粉多鬼一听说你来自中国，那个自以为是很了解滴观点概念开始噼里啪啦说个不停）
　　楼主说：那个沙皮狗粉可爱。
　　大黑说：不是，是你们中国滴龙。（大黑拉开肚皮上那叠了3层滴赘肉，完全展现了一条画得很不好看滴龙，莫办法，楼主以前学画滴，真滴那纹身画得不咋样。）
　　楼主石化。。。。。。玛丽隔壁，一条龙被你滴肥肉赘几下就成了条狗。
　　跑了，左转灯。
　　阿窝找到楼主，回到单车房。来了好几个人。楼主刚要骑上那单车，阿窝抓住楼主，拉着楼主到另一辆。嗯，根据多年滴相处，楼主懂的。相信童鞋们也懂滴。
　　一会儿，来了个妞，外表粉乖巧滴样子。骑上了那单车。
　　课程都素音乐响，教练几声鼓励加油后，就开始跟着教练的要求和音乐的节奏配合，原地变速骑，快慢都是教练控制。
　　音乐刚响，那妞骑了一下，转了几圈，整个人连同自行车就哐当落地，向前滚了一下，妞摔倒了。
　　楼主还木反应过来，阿窝已经飞奔上前，抱起妞就往外走，说是流血了，要去包扎。
　　哎，都到这份上了，楼主懂的，于是楼主就一个人在健身房里跟一群鬼一起骑。结束了整个课程之后，楼主去找阿窝。看到阿窝那关心滴鸟样，装绅士滴鸟样啊。楼主在一旁看着，心里替那妞委屈啊。妞却感动得要以身相许了。
　　妞啊妞，可知道你这素被人搞滴。仇人就在眼前啊。
　　最后，阿窝成功套了近乎，这妞跟阿窝07年滴时候就结了婚。现在有个兔崽子啰。兔崽子也素腹黑滴料，这个楼主肯定，因为兔崽子今年4岁，慢慢长路啊，楼主被兔崽子腹黑的阴了3回。





今天更到这
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-27 12:36

大侠篇
　　大侠是个夸张帝，绝对演技派。初始大侠时总被他的演技戏耍，那真是个黑暗的丢脸回忆录啊。大侠其实不算腹黑，又或者说他的腹黑不是为了打倒谁，惩罚谁，陷害谁，他只是想用自己的演技，做出一场戏，好看看对方的表情和反应。他以好这口为乐。
　　为了好好的梳理一下从开始到现在已经八过的人的关系，楼主等下会做一个图表表示。希望大家不要凌乱了。现在开八大侠，楼主将会以这个混蛋的表演戏份作为侧重点，开八。
　　小时候，蜘蛛家前面在挖地基，准备盖高楼。而楼主跟一群朋友最喜欢做啥事情呢？就是等周末工地都休息了，跑到工地的地基里面玩抗日战。妈的，想起来真日。（那时候的工地，不像现在重重包围搞得像个国家发射基地似的，并且那时候也没现在那么发达有那么多机器在运作，最重要的是那时候的房地产业不像现在日夜赶工加班加点，那时候的工人没有三班倒，说了那么多的那时候，老了，哎）
　　20几个人分成两个组，一声令下之后就会纷纷跳入地基那块工地里，进行模拟的战火纷飞。（不晓得同学们见过地基是咋样的么？这个楼主真的不好描述，估计不出来你们懂不懂）
　　目标是找到敌方的秘密文件。（当时用一本作文书代替，敌我双方自己藏好）楼主英勇的身背机关枪（就是那种你一按一下扳机，枪管就会有许多灯不断的闪烁，然后发出“哒哒哒啾”的声音，妈的，描述这个突然觉得好囧啊），装得跟个啥一样认真，还不停地跟蜘蛛两个人恶心巴拉的严肃至极在那里摆手势，谁掩护，谁打子弹。其实压根就没人，就小孩子自己在那进入角色乱表演。这样的环境，楼主估计，你们懂的。
　　突然间，楼主从一个地基的方块格奔向另一个方块格时，在走道那看到一个西瓜。楼主与蜘蛛纳闷：怎么会有一个西瓜？
　　突然发现这个西瓜开始移动，狗日的，原来是大侠戴着西瓜的帽子，匍匐前进。（西瓜的帽子，嗯，就是小时候吃西瓜，把西瓜切一半，然后捧着，拿个勺子或者叉子在挖里面的瓜囊吃，吃到最后就会剩下一个半球型的西瓜壳，楼主相信，你们懂的）
　　楼主与蜘蛛走过去，问：你干嘛？
　　大侠说：这里炮弹那么多，你们还不赶快蹲下？
　　楼主与蜘蛛立刻蹲下，紧张状。（狗日的，炮弹个鸟毛啊，其实那块地方人都没有一个，就咱们仨，其他人都不晓得跑哪去互相斗殴了）
　　大侠说：你们快去支援，我匍匐潜入敌区。
　　楼主的日记写着大侠很尽心为我方的胜利拼命。自备军帽。
　　可是重新读，妈的，好囧啊，本觉得小时候与蜘蛛两人已经很恶心了，没有人还装有人的摆手势，说什么掩护和进攻。结果大侠更囧，没有人他还很专业的匍匐前进绕着工地爬完了整个地基的每一寸过道。还自备西瓜帽。哎，真囧。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-27 12:36

　二嫂这个孩子，自从小1跟同学打架，之后被同学家长爆尿身世之后，就变成一个很自卑的娃，打不还手，骂不还口，没错也会认的角色。怕别人看不起，怕得罪人。
　　可是二嫂第二次动手打架，据说也是目前为止人生的第二次动手打架，就是跟大侠。（具体是不是真的呢，嗯，想求证的话，找个时间楼主跟小贱货把二嫂灌醉之后就可以套出来啦）
　　那时候是二嫂高2，高中时期，阿窝、大侠和二嫂分别三个学校。二嫂是寄宿学校，只有周末才能回家。
　　那一夜，阿窝喝醉了酒。跟大侠在外边的大排档喝醉了，喝太多了，结果酒精中毒了。送去了医院急救，医生忙碌一段时间之后，跟大侠说没啥大事，等会打完点滴就可以回家了。
　　大侠这时玩心起了，掏出手机给二嫂打电话。
　　大侠用欲哭无泪的腔调，灰常多出停顿，欲言又止状说：XX，你现在在干嘛。
　　二嫂：在学校啊，快睡觉了。
　　大侠：窝他。。。。。。。。。。。。。。。。。。（停顿，欲言又止状，欲哭无泪腔）快不行了。（停顿，深呼吸声）你赶快到XX医院来见他吧。要快，否则。。。。。。（这鸟B不是说话了）
　　二嫂那一句多余的话都没有，立刻挂电话。二十分钟之后二嫂光脚，气喘吁吁出现在医院的走道。楼主一看那架势，顿时傻眼。满头乱发，头发上已经开始冒烟了，嗯，说白了这小子跑了很长的路。衣服的纽扣还是歪的，脸色惨白，喘得比牛还厉害。
　　而此刻呢，阿窝正坐在长椅上打点滴呢。看到二嫂那样也很惊讶。
　　二嫂看到了阿窝坐在椅子上打点滴，几乎是扶墙缓缓走过来，问：你咋了？
　　阿窝：喝多了呗。
　　二嫂突然间凶狠的一拳朝毫无防备的大侠挥去。大侠满嘴是血，牙都甩出来了。接着二嫂倒地，睡在地板上，大口喘气。
　　哎，大侠玩过火了。但是，二嫂自小1后，时隔10年再次动手，的确很难能可贵啊。大侠用一颗牙做代价。最后，二嫂也被送去打点滴，说是体力透支晕倒了，打了葡萄糖，就陪着阿窝一起，两兄弟并排坐。
　　大侠最后获知，二嫂挂了电话从床上跳下（上铺的兄弟），鞋都不穿了，抓了钱包就跑。跑到大街上打车（正常而言，从二嫂学校车速30到医院要10分钟），可是太晚了，出租车很难等，二嫂就光脚一直从学校跑到医院，连路上那些扎脚的碎石头等等都抛掷脑后。其实楼主也不知道跑20分钟5公里倒地啥概念，是快了还是慢了？楼主觉得光脚跑步，是牛了。
　　写完了，看看，貌似成了二嫂篇似的，不对啦不对啦，其实楼主是想说大侠太贱啦，逼二嫂动粗了。大侠是主角啊是主角。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-27 12:45

小时候，流行圣斗士，而一群人就很喜欢聚在一起，玩角色扮演。每次都是抽签，抽到谁就要回家自己准备战袍啦，武器啦，研究对白啦，一个星期后，也就是周末再聚在一起玩角色扮演，当角色扮演结束了就会进行下一周的角色扮演抽签。楼主如此啰嗦，童鞋们理解了吧。
　　大侠每次的装扮，总是最尽心尽力的一员。抽到阿顺时，他就买了卖衣服档口那阿姨的两条链子。（以前卖衣服的人，总会有一条彩色的塑料链子，一环扣一环的，他们都会把衣服穿在衣架子里，衣架子勾在那个一环扣一环的链子上，这个，楼主估计，你们懂的）每次都会大喊“星云锁链”，之后就狂甩链子往楼主等一群人身上抽。
　　一次他抽到了一辉。蜘蛛但是还取笑，说是他精分，又是弟弟阿顺，下一周就是哥哥一辉。周末，一辉来了。每次玩角色扮演的游戏，从没有人能在道具上，台词上胜过大侠，比他更入木三分。只见他身披一个大床单，还是深蓝色的床单咧，脖子后面真的就穿了3条链子当一辉的那3串鳞片。小时候有一个食物叫做“奇多”，也无非类似现在的炸虾条，薯片之类的，但是奇多有个吉祥物叫奇多豹，那奇多的食品里每包都会有一个圆圆的牌当作赠送品，大侠就是用绳子，针线等工具将那个圆圆的牌串起来，当成鳞片。哎，专业了吧。
　　悲催的事情来了，大侠抽签抽到了雅典娜。那一刻楼主笑疯了，其他人笑喷了，大侠傻了，问了一句：怎么会有雅典娜？
　　下一周，他来了，出现了，真的很专业。把大侠爸的白色背心裁剪了，穿着大侠妈的半身裙子，穿着大侠妈的高跟鞋，最敬业的是他把自己的袜子全都卷成一团，塞在胸前，还很匀称的大小呢。头发那一块，大侠找了块浅紫色的枕头巾，绑在头上。
　　哎，楼主的日记里写着：大侠妈妈的高跟鞋好漂亮，我以后长大了也要一双一样的。
　　可是重新读，妈的好囧啊，脑海里的画面又回到了那个时候，大侠拿着家里的扫把，上半身穿着自己裁剪大侠爸的背心（不晓得之后回家有没有被打），下半身挂着大侠妈的裙子和高跟鞋，头上裹着枕头巾，跑起来的时候，居然一团袜子跑到了地上，雅典娜少了半边胸。
　　哎，这画面好想死啊，楼主估计若是让大侠回忆那画面，他一定想撞墙死了吧。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-27 12:46

夏天的时候，长辈们总喜欢吃饱喝足了晚膳就去散步溜达。去河边啦，湖边啦，喷泉边拉，总之就是去有水的地方附近。
　　一次， 妖孽遛狗，楼主与妖孽手挽手的去散步。
　　看到前方出现了熟悉滴人，诡异滴事情。
　　大侠跪在地上，又是磕头拜，又是一把泪一声声血泪控诉似的说：求求你们，行行好吧。
　　楼主走过去一看，妈呀，从身材判断，这分明是二嫂啊。二嫂躺在地上（直接躺在地上啊）。脸部盖着一块凉席（夏季都会用凉席，铺床板的是大凉席，还有一些小的盖在枕头上的，二嫂脸上遮盖的就是盖在枕头上的凉席，楼主估计，你们懂的）
　　再仔细一看，大侠在那里连行人都不看，一直哭腔念念有词：行行好吧，求求你们。
　　大侠穿着一张报纸，上书“卖身葬父”（两张大报纸贴在一起，从中间剪开一个洞，把头套在里面，就像背心。楼主估计，你们懂的。然后在报纸那镂空剪出卖身葬父几个字，把报纸套在身上时，那几个字就会显出，楼主估计，你们懂的）
　　再看看，二嫂的肚皮上放着一个碗，里面已经有不少银两啰。
　　二嫂那个浑身不自在啊，一直身手挠来挠去，两只光脚丫的脚还不时的左搓右搓。只听到大侠很严肃的说：别动。
　　二嫂这悲催滴娃又乖乖的装死尸。
　　哎，楼主写到这啊，真不晓得咋说大侠好。
　　你爱演就演吧，为毛把二嫂拖下水呢？拖下水就拖吧，福利待遇好一点行不？好歹你也抬一床席子来吧，给二嫂垫着别直接睡大地啊。你给二嫂盖脸，也选一个好一点的吧，那凉席还烂了好几个洞，看到二嫂的眼珠子溜来溜去。
　　哎，写这个，楼主笑疯了。好在当年的大人也欢乐，很慷慨仁慈给他俩滴街头艺术撒钱。零花钱滴来源啊。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-27 12:47

话说大侠的品味很有问题。有问题阿有问题。
　　以前有一段时间，流行鬼片。看鬼片似乎成了流行。古装的现代的都有。总之就是小倩啊，花子啊之类的鬼片。
　　某天，大侠跟楼主去看电影，看滴还素鬼片。
　　从电影院出来，坐很落后的电梯，也是四方格的电梯，但是老电影院里面的电梯本来就是很咔嚓咔嚓的古老的响声，缓慢的速度，阴暗的灯光。
　　那日，楼主跟大侠搭电梯。电梯里只有咱两。还开心的说专梯呢。此刻，一个小妞拼命按钮，结果在她坚持不懈的按动下，跟我们同电梯了。
　　电梯门口咔嚓咔嚓慢慢关紧，缓缓下降。
　　突然，大侠对着电梯角落说：你干嘛拉我的衣袖？
　　楼主与小妞大惊，小妞与楼主并排站在电梯门口的两侧，面对面相互看着，大侠站在中间，面对门口站着。按照逻辑而言，不管是谁拉衣袖，这样的举动都不可能逃过楼主或者小妞视线。
　　大侠接着说：别闹了，你找别人玩去。
　　哇，楼主与小妞脚软了。请童鞋们鄙视楼主的胆小怕黑怕鬼吧。
　　楼主与小妞十分紧张盯着电梯的数字，快到了快到了快到了。一直碎碎念。
　　快到的时候，大侠说：嗯，我要到了，等下你别堵在门口啊。
　　哇，这句话，把那小妞吓得脸都发白发麻了，楼主清楚看到她那浑身起鸡皮疙瘩的颤抖样。
　　门一打开，那小妞疯了一样奔出去。快速消失在人群里。
　　大侠在边上笑得眼泪水都快喷出来了。哎，此时此刻，楼主才反映过来原来这混蛋不是真的阴阳眼，见鬼啊。
　　吓死俺鸟。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-27 12:48

大侠就是一个Cosplay的粉丝啊。经常自己cos角色去上学。
　　说个让楼主很囧的事吧。
　　小时候，大家的愿望都是——我也要有一个机器猫。（那时候还不叫多拉A梦，那时候看的国语配音动画片都是叫机器猫。下文请允许楼主用机器猫来称呼）
　　机器猫最让小朋友幻想的，除了那个口袋，就是竹蜻蜓。（那时候的小孩子不怎么粉时光抽屉，只有打了楼主这年纪才会粉时光抽屉）
　　小时候的玩具中，也有类似竹蜻蜓那玩意，但不是竹子做的，是塑料做的，一根塑料管，上面两片风扇页，手里搓几下，就飞上去了。这个，楼主估计，你们懂的。
　　某次，大侠将塑料竹蜻蜓绑在头顶上，背着书包去上学，边走边跳。
　　二嫂：你头上是啥东西？
　　大侠：直升飞机啊，你想要飞吗？等下我带你。
　　二嫂欢乐得直拍手掌：好啊好啊。我想去摸摸云。
　　大侠：嗯，我会让你实现的。
　　结果，在学校课间10分钟里，大侠从二楼跳下一楼，没死，摔得手脱臼了。那高度啊，5米多估计快6米了吧。好在他聪明，有先见之明，去另一栋楼跳，没在自己的教学楼跳。（楼主解释，大侠的学校有4个楼，其中一个初中部和器材室，另一个是小学部。接着就是实验楼，教师办公室楼。当时大侠小学。器材室门口前总会堆着跳高用的垫子，因为校队会在放学时搬出去练习，或者上体育课的同学们也会搬走练习使用。大侠跑到初中部，看准了垫子在下面，于是应用一跳。手脱臼了。）
　　阿窝问大侠为毛要跳，大侠说：我想飞上天空去看看啊。
　　二嫂却自作多情的以为大侠跳是因为想要帮助自己上去摸摸云朵的愿望，那个自责啊。大侠受伤期间的所有作业都是二嫂自动申请帮忙写的。
　　哎，这个故事，不知道悲催的是二嫂还是大侠。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-27 12:48

有童鞋说到大侠cos雅典娜，也提到了cos美少女。楼主告诉你，大侠如此专业又敬业滴演技派，不可能会把美少女给排斥在外滴。
　　话说小孩子一到六一儿童节，都有许多小盆友的心情荡漾啊那个荡漾啊，都会想着要上台表演。大侠这种表现欲如此强烈滴人怎么会毫无动静呢？可素老师不是吃素地，老师也看出来了大侠是个从小就有精分的天赋，坚决反对大侠上台表演，大侠那个难受啊难受。
　　那年大侠班的61节目有两个，一是集体唱，而是舞蹈。（集体唱其实并非所有人出场，因为有一部分人要跳舞，所以跳舞的人就不参加集体唱了。集体唱的统一穿校服，男生衣服，裤子，女生就是裙子啊。）
　　集体唱的曲目是《地道战》，一群娃声音嘹亮的大喊“地道战，嘿，地道战。。。。。。。”（楼主忘词了）
　　舞蹈是啥舞蹈楼主不记得了，日记没写，懒得问二嫂啦，说不定二嫂也不记得呢。
　　悲催滴事情，准备来了。童鞋们注意了。
　　唱完之后，都会有秩序的排好队形离开舞台，大侠那发育状况也很前卫，最后一排最后一个，他就变成了最后一个离开舞台的歌唱成员。大侠趁队伍侧转身时开始暗暗准备。
　　当大侠走下歌唱搭好的台阶后，突然脱下校服，脱下裤子，露出里面的一条公主裙（小时候小孩子穿的都叫公主裙，就是有好几层的那种裙摆，楼主估计，你们懂的），接着大侠拿出一个大侠妈的连体丝袜，套在头上，那两个袜腿子就随风飘扬啊飘扬啊，大侠掏出准备好的手电筒，亮灯，指着台下的群众大声喊：我代表月亮，消灭你们。
　　大侠没有麦克风，但是声音真的很大很大，还造成了回音。当时的舞台，台上有灯光，台下一片漆黑，所以当大侠打开手电筒照到台下时，据大侠回忆：好多人的表情都好傻啊。
　　楼主心里那个黑线啊黑线啊，俺看到你那举动，听得都整个人连灵魂也傻了。
　　最后，大侠班级的舞蹈在这个月亮消灭之后，登场。没表现好，所以没获奖。老师那个火冒三丈啊，当然了，这个观众以为是即兴的月亮消灭，其实是大侠筹备已久。大侠是气不过老师不给自己也加入舞蹈的队伍。这腹黑的表现欲暴强滴范啊。好囧。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-27 12:49

大侠的智商，一直是阿窝与楼主热论的话题。
　　大侠家世摆在如今而言，一点不差，官二代呐。大侠爸真的就是个大侠，名副其实的大侠，是缉毒大队的一把手。（大侠犯错也是被吊起来打啊，楼主突然腹黑滴想大侠爸会不会也抽毒贩子呢？）而大侠这些精分的表现欲事件，老师奈何不了，因为大侠滴学习成绩一直都是前茅啊茅。
　　阿窝跟楼主不愿意相信大侠高智商，咱们都认为大侠大晚上在家挑灯夜读。
　　大侠差不多每周都会以新造型出现，去上学。他闲不住啊。这混蛋还真有空。
　　别以为学习成绩好的孩子不调皮捣乱，也别以为学习成绩好的孩子不会被罚。
　　小时候流行千年等一回，楼主不用曝光电视剧名字，相信童鞋们懂滴。
　　某天，大侠不知从哪找了个袈裟，还真的就披在身上穿去了。
　　恰好当天音乐课考试，题目无非就是每人上去唱首歌呗。
　　轮到大侠了。只见大侠身披袈裟，拿了一个木鱼，一个钵，手里一串佛珠，脖子还挂着一串。一上讲台就开始跳上讲台的桌子，盘腿坐这，开始敲木鱼，边敲木鱼边张开眼睛四处溜达全班同学，手里还不停的滑着一串珠子，嘴巴里念念有词。老师傻眼了，同学们也傻眼了。老师想从教室的最后走上去揪他下来，结果他瞥到了这个动静，立刻举起旁边的钵，对着老师大喊：妖怪，老衲收了你。
　　写到这里，楼主笑得胃痛了。任谁都很难想象现在一个184滴大侠，法院检察官，居然是这样疯狂滴童年。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-27 12:49

相信天涯的童鞋们，小时候一定经历过老师发试卷，让拿回家家长签字，之后再交给老师这样的事情吧。
　　考试成绩有进步的时候，当然会兴高采烈回家邀功换取零食拉，成绩不好的时候咋办呢？常用的有2种方法，一个是冒签，自己当一回爹娘给卷子签字；另一种是改分数，让后回家给爹娘签。
　　阿窝属于第一种，自己签；二嫂是个蠢货，常会连累阿窝，因为二嫂总是改分数，然后回家签。改分数吧，就只是改了总分，窝爸和嫂妈一算算卷子被扣掉的分数跟卷子的总分不合，当然知道二嫂动手脚啦，再说了，凭什么一个班的两个娃，一个拿了卷子回家，一个没拿呢？二嫂总是单蠢的连累阿窝。
　　跑了，左转灯。
　　大侠不同，这娃比较黑心。
　　一个学期测验100次的话，大侠就会有6-8次会将卷子拿回家。其余的自己收起来。
　　老师那边，大侠都会用相同的借口对付——这次没考好，爸爸生气了，把卷子撕烂了。
　　大侠演技派，装委屈，装哭腔不在话下。并且老师也经常见大大侠被大侠爸抽得遍体鳞伤的样，劝过好几次大侠爸，无果。对这娃百般心疼啊，一听说大侠爸毁了卷子，心里头估计差不多大侠该是又被抽了吧。那就算了，不用他上缴卷子了，被撕了也回不来。大侠成绩不差，只是大侠爸要求高，所以要求没达到就要被抽了。对老师而言，成绩没下降，也就那个水平，茅的位置不太能保持榜首而已，但也没事。但是对大侠爸而言，离开榜首就要被抽。所以老师估计看穿了他的把戏，也不揭穿吧。
　　大侠那个欢乐啊，每次都能很好的证明自己的演技，据说有一次，他不晓得哪根神经被抽了，居然自己在教室里扑倒在地，抱着女老师的大腿，使劲把眼泪和鼻涕蹭到女老师的裙子里，哭喊着没考好，又要被打了，求老师不要让他拿回家签字。
　　楼主日记里写着：大侠好厉害，哭得好惨。
　　现在回忆，妈的，感情这混蛋当时是想偷看老师内裤吧。不然为毛要扑倒在地抱大腿呢？
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-27 12:53

　大侠与阿窝当年，突然粉上了射水枪游戏。据说当时大侠班的同学们很有凝聚力，一派以护班长为首，另一派以反班长为首。放学后不回家，统统留在学校玩射水枪游戏。
　　每个同学自带一把射水枪，在学校里躲在教学楼，或者躲在树后面，一直喷射。
　　前几天打的人还少，也就是参与的人并不算多，后来渐渐多了，差不多全班都加入了。
　　阿窝、二嫂和大侠肯定是一个组，这个楼主不用多说，不用估计，你们懂的。
　　一天， 大家开始装水。二嫂规规矩矩装了自来水，阿窝换了一把大容量的枪，装了开水。大侠更疯狂，换了更大容量的枪，装了墨水。可是太大容量了，没这么多墨水填补，只好又混合了开水。
　　阿窝和二嫂一看那样子，立刻庆幸好在跟大侠一个组，否则那衣服还用穿回家么？
　　一群学生在那模拟诺曼底，躲来躲去，喷来喷去。
　　战争的结果，全部人都湿身。五分之四的人衣服上、脸上中了大侠的墨水弹，阿窝跟二嫂也没躲过。用阿窝的话说：丫的B，自己人都喷。开除军籍。
　　大侠的墨水弹引起公愤，为了平息这场强大的怨气，大侠只好乖乖的把枪交给同学们，让同学们轮流对着自己喷射。
　　哎，这大侠真是个是非精啊。是非精啊。是非精啊。（回音ing。。。。）
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-27 12:54

学生时代，哪怕不是同一个城市，同一个学校，但是楼主估计全中国应该都有吧，也就是个班级划分清洁区，每个班级的同学以小组形式打扫清洁区。楼主估计，你们懂的。
　　大侠班级划分到了一块很招惹是非的清洁区。马路。
　　马路有一排排的树，而对于清洁区的打扫，班级会按小组划分，二嫂跟大侠一个组，阿窝另一个组。一组打扫一个星期，等一个星期结束了，拿到了流动小红旗。那么任务也就结束了。换下一个组去打扫。
　　打扫时间是早读前。早读的时间就会由卫生评分员去检查清洁区，然后评分。
　　马路边有什么不好呢。嗯，常常扫得一尘不染，人走了，回去早读时，说不定就会有落叶，那评分员如果路过看到落叶，就扣分了。
　　大侠这个小组已经连续扫了一个月，大侠真的撑不住了。来扫地必须比别的同学来的早。并且自己扫地的时间其他同学还在抄作业，自己的作业还没有人帮忙抄呢。
　　于是，大侠自以为很聪明的想了一个方法。
　　大侠翌日背着一把剑来了。大侠爸在大侠小时候给他折腾的一把木头剑，没有剑套，就是一杆木头给销出来的剑，楼主估计，你们懂的。
　　当同学打扫完清洁区纷纷回去早读时，大侠开始爬到别人的清洁区的树上，狂喊：看我倚天剑的厉害。
　　然后一直砍晃树枝，让树叶落地，让别的班清洁区又洒满落叶。
　　这蠢货玩得太欢乐，喊的声音太大，最后被评分员发现了。揪下来，后面的事情也就是那几样，楼主不说了，你们懂的。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-27 12:54

小时候上美术课，总会有一个阶段是老师让同学带橡皮泥，捏东西。楼主估计，你们懂的。
　　大侠带了3个小桶的橡皮泥去学校（楼主在犹豫，到底这单位量词是叫做罐还是桶？多少容积楼主现在也找不到一样的去证实了，按回忆估计一罐就是500ml吧）
　　同学们都很认真的捏小人，捏课桌，捏娃娃，捏啊捏。。。。。。。。。。用尽五颜六色，巴不得自己的作品色彩更辉煌绚丽。
　　大侠呢？3个小桶的橡皮泥都是一个颜色。大侠一开打罐子就开始捏，捏了两个完全一样的造型，却不知道是啥，下课时要上交作品。阿窝揣着飞机，二嫂捏着水母，大侠捧着两个实在让人费解的东西，一起走上讲台。
　　下一趟的美术课，老师点评作品。夸了这家夸那家，大侠在底下蠢蠢欲动，两眼发光等着老师点评自己的作品呢。
　　终于轮到大侠的压轴了，老师实在看不懂，只好压轴。
　　结果大侠很自豪的说：老师，你不懂艺术。（看日记到这里，楼主黑线，妈的，大侠那年纪就知道艺术？）
　　老师估计也是被大侠这家伙的前卫话语雷倒了吧。
　　于是大侠从身后拿出一根铁丝（有准备的，这混蛋有准备的，这腹黑的混蛋从上2节课老师公布要做捏橡皮泥开始就筹备了这个表演，嗯，一定是这样，楼主相信是这样的）
　　大侠用铁丝把那两个异性鬼造型绕了起来，突然戴在头上，就像女生戴发箍一样，楼主估计，你们懂的。
　　于是大侠开始站在讲台上大大声的唱：我头上有犄角，犄角，我身后有尾巴，尾巴。。。。。。。。。（妈的，自己把和声都给一起唱了，至于是哪个片子，如果跟楼主差不多年代的同学，会懂的）
　　老师和同学立刻石化了，据阿窝当时描述：呃，原来我以为是大便的两个鬼东西是他的犄角。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-27 12:55

　哎，在这里，楼主要对太子说对不起。这个故事，太子必须要作为一个跑龙套的小角色遛一下场。
　　话说楼主从小学开始跟着那个教练学网，而太子比楼主早3年学网。在球场里，楼主跟太子经常是对手。
　　跑了，左转灯。
　　有一次，大侠丢了钥匙，回不了家，实在无聊，于是跑来体育馆找楼主和太子打发时间。那天下午恰好是楼主与太子在练球，大侠一看咱两没时间理他，就自己爬上了裁判的座位。（网球场的裁判座位，嗯，电视上有的，就是网的边边，爬上去，坐在凳子上咧）
　　大侠坐在上边，拿着太子的备用球拍，装作吉他，用手在那个网那里划啊划啊。楼主估计，你们懂的（突然脚得日子里写吉他，实际上应该更像琵琶多一点吧。。。。。。）
　　这混蛋，边划球拍一边在唱黑猫警长。
　　最后太子受不了，让大侠下来，大侠闷闷不乐的爬了下来，于是走到边上，对着球场最边边的排水道开始脱了裤子尿尿。。。。。。。一边尿尿，一边捧着太子的球拍在划啊划，在那唱邋遢大王。。。。
　　太子那个石化啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　突然，大侠不唱了，楼主还纳闷为毛不唱了？尿完了？
　　结果转过身，看到了教练来了，教练旁边是那肿瘤女。（楼主跟太子一直如此称呼教练滴绿盆友，也就是那天才知道原来这个绿盆友是大侠的英语老师，之后不久，就发生了悲催的麦芽糖事件，若不知情的童鞋可翻看前面帖子）
　　教练那个石化啊。。。。。。。。。英语老师那个石化啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　大侠那个尴尬啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　太子那个委屈啊，自己的球拍，都不晓得有没有沾染了大侠的尿液。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-27 12:56

先说说大侠的名号来源吧。
　　估计聪慧滴童鞋们估计得差不多了，没错，是从cos里面来的。Cos谁呢，嗯，楼主又要爆尿年纪的追踪线索了。哎。。。。。。。。。。。。
　　当年有一部电视剧，叫做白眉大侠。
　　那时候滴大侠，用双面胶贴在眉毛上，楼主估计，你们懂的。
　　那时候大侠身披白色床单，（话说大侠的床单颜色还真丰富，一辉用了蓝色，现在还有白色，不晓得他有没有蓝精灵的床单呢？）手里握着那杆木头剑，眉毛贴着双面胶，走在小区里，自以为威风凛凛的溜达。
　　突然，大侠看到某个胖子（楼主非黑胖子啊，青天明鉴啊），冲上前对着胖子说：淫贼，今天就是你的死期。
　　胖子莫名其妙，哪来的神经病呢，胖子端起手里的机关枪，说：你是谁？
　　大侠：连我白眉大侠你都不认识？哼
　　胖子似乎也入戏了，拿着冲锋枪对着大侠说：土匪，老子崩了你。
　　接着一场穿越的戏开打，白眉大侠勇战机关枪。。。。。。。。。。。。。。。。
　　胖子跑不快，摔了，把门牙磕出来了，满嘴是血，坐在地上大哭。胖子妈在一旁嗑瓜子，听到了胖子喊妈妈，跑过去一看，立刻揪着大侠就骂。
　　事情最后，胖子妈领着胖子到大侠家，大侠被大侠爸吊起来打，一边打大侠爸还一边阵阵有词：大侠？我看你大侠，抽死你这个大侠。
　　想必童鞋们也会晓得女人的长舌功力吧，胖子吗目睹了大侠被抽的一幕，那一夜过后，小区里传开了大侠被吊起来打。也从此之后，大侠的名号就来了。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-27 12:57

大侠也有折腾老师的时候。
　　话说当年，大侠跟语文老师杠上了。
　　插播一下，楼主小时候，有2种东西还算流行。摔伤的时候，长辈总会随意给擦点酒精之后，就是涂红药水，或者蓝药水。也就是伤口那会有一块颜色。结痂的时候也会看到那块颜色微微在阳光的折射里边的有点绿，有点蓝。嗯，这个，楼主不晓得，童鞋们懂不懂啊。
　　还有另外一种，叫做万花油。很浓稠的浅黄色油状，也是外用在伤口上的。楼主好郁闷啊，真不晓得童鞋们懂不懂啊，可能是年纪有了代沟。
　　当时的语文老师家住在2楼。大侠这腹黑的娃开始行动了。
　　大侠买了一大堆气球，把药水和万花油倒在气球里，然后兑点水。那气球鼓起来了，里面都是混合液体。大侠准备了50个。（妈呀，这得多少红药水和蓝药水呢？多少万花油啊，真舍得下本）
　　趁着大过年，老师全家回老家拜年，趁着那小区没多少人，从楼下开始把50个气球丢到窗户那，给整个窗户换了颜色，不再透明了。
　　最后，老师回去过年太久了才回来，那些药水在风吹之下，彻底与玻璃混在一起，玻璃洗去了颜色，但是洗不去那些阳光折射时的蓝蓝绿绿。（如果有童鞋曾经用水彩笔在镜子上写字，过一段时间再擦去，就会看到表面的颜色没了，但是换一点点角度字迹变得蓝蓝绿绿清晰可见，楼主这么说，估计不出来，你们懂么？）
　　最糟糕的是万花油，那是油状，伏在墙上，许多灰尘沾染，擦不去，黑色的，黄色的一块一块贴在墙上 。老师最后是花了银两重新粉刷，换了窗户。具体多少银两就不得而知啰。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-27 12:57

大侠的表现欲那真的不是盖的。
　　话说当时大侠班组织去郊游。郊游的时候，好几个班集体就会聚在一起，每个班轮流表演节目。嗯，这时候就是那些表现欲灰常强大滴童鞋滴机会啦。
　　其他班级的表演有唱歌啦，有讲故事啦，有跳舞啦。大侠拉着阿窝跟二嫂到一旁。窃窃私语，在秘密商讨。
　　据阿窝描述，当时阿窝极力反对，二嫂这傻瓜提出了投票制。大侠这时候就用凶狠滴眼光戳死二嫂，于是在投票上，二嫂这个懦弱滴家伙背弃了阿窝，从了大侠。
　　于是，就有了这个悲催滴三人组表演。阿窝每次说起来，都一股懊恼，恨不得灭了二嫂。
　　表演开始了，童鞋们坐稳了啊。
　　首先，大侠冲到中间。（班级的同学们围成一个很大的圈，表演的人就会站在圈里，楼主估计，你们懂的）
　　大侠粗着嗓音大喊：妖尼大姐。
　　接着大侠用一个很尖细的女声又说：出发。
　　这个时候，阿窝和二嫂从围观人群中弹起，冲到大侠身边，左右护法状。一起学着大猩猩的样子，双手垂下，躬着背，左两步，右两步的走动，一边走，一边粗声粗气的大喊：呼哈哈，呼哈哈，呼哈哈鲁哈
　　据阿窝描述，当时想死的心都有了，全场同学跟老师石化中。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　这个，楼主很担心你们看不懂啊，哎。楼主小时候有一部动画片，叫啥名字真的忘记了，总之最出名的还是记得那几个呼哈哈，呼哈哈的叫喊。
　　算了，看不懂的话，楼主也不管了。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-27 12:57

不晓得是不是有童鞋想看大侠这么爱演的人，碰上小贱货这个也素灰常爱演滴人是啥样的呢？两个是非精啊。
　　有一年，楼主冬季趁着圣诞的假期，奔回来了，那方太冷啊。
　　冬季，最适合干啥子咧？火锅啊。
　　一桌人，妖孽、小贱货、阿窝、二嫂、，蜘蛛、公主、阿兽、大侠都在。
　　那是个路边的大排档，边吃边喝，好不爽快啊。
　　隔壁桌子最显眼是一个看上去很流气的男生，脖子挂着一根爆粗的铁链，（其实是金色的链子，这个，楼主估计，你们懂的，不懂的童鞋请看看电视里面流里流气的暴发户定妆照），说话的声音像装了扩音器，把脚搭在椅子上（此男暂且称为铁链男吧），一旁坐着个小妞，小妞那穿环的样子啊，真不晓得疼不，整张脸看过去，鼻环、鼻钉、眉环、耳朵那前前后后多少洞就不晓得了，总之放眼看过去那耳朵就是个闪光光的扎眼啊（暂且叫闪光女），闪光女的前方是6-7个也素看起来很流气的人（暂时成为龙套一、龙套二。。。。。）。楼主那小眼睛看了下，就有种山寨黑社会的感觉啊。
　　楼主是八婆啊八婆啊八婆，突然那铁链男粗声粗气的说：今晚别喝大啊。等下有得玩呢。
　　闪光女的声音变得很凶狠：轮死他，做死他。（注意，这个他，楼主是音译，也不晓得是男的他，还是女的她）
　　这个时候，妖孽说：洞一呼叫洞二
　　小贱货：洞二收到
　　妖孽：有情况。
　　小贱货：洞二明白。
　　于是，小贱货看了蜘蛛，结果发现蜘蛛的位置空了，蜘蛛这家伙去厕所了呢。就在这时大侠傻乎乎的问：你们干嘛啊？
　　楼主唯恐天下不乱滴说：小贱货想打架了，你要参与不？
　　大侠那鸡冻啊，欢天喜地狗腿子的表情，说：要啊要啊，我也要嘛。（还撒娇，哎。黑线啊）
　　小贱货笑了笑，就把桌上楼主的打火机牺牲了，丢到了隔壁桌的火锅里。隔壁桌被这天外飞仙吓了，开始打捞。小贱货盯着大侠，大侠领悟了。大侠入戏了。。。。。。。。。
　　大侠突然就大声说：抽，抽你玛丽隔壁。
　　小贱货就装个委屈的鸟样。（哎，天生柔弱女的颜，得心应手呢）
　　楼主等一众人开始拉着桌子往后移，楼主还很不厚道滴说：妈呀，要开打了。你们两到隔壁桌打去。
　　那闪光女突然冲过来，把打火机甩出来，想甩在小贱货的身上，小贱货是练家子啊，侧身躲过了。可素，悲催滴刚上厕所归来滴蜘蛛还没清楚前世今生呢，就被那个油腻腻的打火机一个叭到腹部。
　　小贱货一看这大侠的前戏太长，火了，顺着蜘蛛这腹部的福气，立刻就是给闪光女狠狠抽了一耳光。那声音响亮啊。铁链男腾的站起来，开始要打架了。那6-7个人也一起站起来要开打了。
　　此刻，楼主瞥到了小贱货和大侠那满面春风桃花装，心里一个寒啊。
　　这场战争，以小贱货这个4道合一的是非精联手缉毒一把手从小调教出来的实地擒敌术高手大侠，联袂与小贱货同一个合气道的蜘蛛，三人大战8男1女。以少占多，少获胜。
　　楼主与妖孽看得都傻眼了，为毛这2个是非精打得这么欢乐啊？打跑了铁链男集团之后，大侠开心的说：这一顿我请了，等下去唱K，我请。
　　哇，全场除了小贱货外，其他人都石化了。只见大侠跟小贱货连个人开心的在跳Tango。其余人石化啊石化。。。。。。。蜘蛛这时候才问了一句：刚才对方咋惹他两了？
　　妖孽淡淡的说：是我们惹别人了。看那两个贱样，还Tango呢。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-27 13:00

嗯，刚刚曝光了阿兽，也想起一个与阿兽有关的故事。阿兽依旧是跑龙套的，主角还是大侠啊。
　　当时，阿兽还不是我们的团员。那时候大侠、阿窝、二嫂和阿兽的友谊刚刚开始起步。
　　阿兽因为某些事情进了医院。（阿兽是转学生，转到大侠班，结果是被欺负的进了医院，脑震荡，差点出了大事情。阿兽在医院躺了一段时间呢。）
　　那时候，大侠怜悯之心起了，天天跑去给阿兽削水果，扶他坐上轮椅，帮忙推着四处走动。阿兽被打得事情跟大侠有点关系，详细的情况等楼主八到阿兽时再写吧。
　　其实阿兽很感动滴，但是阿兽这个腹黑滴娃啊。。。。。。。。。。。。。（楼主突然纳闷了，这篇到底阿兽是主角还是大侠呢？算了，大家看大侠看大侠，大侠是主角）
　　阿兽装生气，不吭声不理大侠，大侠那个心里难过啊，那个自责啊。
　　最后，阿兽说：除非你穿女装给我跳舞。
　　大侠听后，消失了一个多星期。据阿兽那时说，粉后悔提了如此过分滴要求。结果没人来看自己鸟，没有人来削水果读课文鸟。
　　一个星期后，大侠来了。特意去租了一套肚皮舞的服装，在病房里换好后，就对着阿兽一个人跳。如果有童鞋知道肚皮舞或者看过肚皮舞的服装，就会晓得啦。上半身是Bar，下半身是有流苏链子的。总之就是大侠穿着bar，在那跳肚皮舞。
　　可惜楼主看不到啊，都是阿兽说的。据阿兽说：啊呀，我好后悔啊，没想到真的跳啊。他那杆枪（小JJ）还很兴奋的凸起了，眼神居然还猛对我放电啊，跳完了还从胸罩那挖出两个苹果放到我的桌上，还说削给我吃。哎。好想死啊。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-27 13:01

不晓得大侠滴形象素八素被楼主黑了呢？？？？？
　　话说有一年，小贱货回国歇息，当时能有时间去接机的，只有大侠。两个是非精碰在一起，铁是要乱了。
　　果然，在机场接机，这两个人欢乐啊欢乐。第一件事没回家，而是跑去喝酒了。
　　都说喝酒误事，真滴就是啊。
　　大贱货已经是海量了，小贱货更海量。这两死丫头不晓得是不是遗传了爷爷。呀，跑了，左转灯。
　　在酒吧里喝得天昏地暗。小贱货跟大侠两人划拳打赌，赌输的就要听赢家出题，类似真心话大冒险啦，只不过不需要爆尿真心话而已。大侠喝大了，小贱货还有意识的时候及时记录了这个事情。所以才有了这篇日记。
　　隔壁桌在讨论，由于舞台音乐和DJ那选的曲子，全场都听不清楚，隔壁桌很大声的就喊：去舞台中心跳脱衣舞。
　　结果，大侠自己跑开了。小贱货纳闷啊，还没开始划拳呢，他跑了？小贱货以为大侠去厕所，也就没管，结果看到大侠爬上舞台，开始奔放的跳着弗拉明戈的步子，在弗拉明戈的步子下，开始暧昧的自摸全身，准备脱衣服。
　　小贱货那个石化啊。。。。。。。。。。。
　　小贱货这个腹黑滴贱人马上掏出手机，录视频。最后眼看，要开始脱裤子了，小贱货马上冲到台上，一拳把大侠捶晕了，像拖尸一样把大侠拖到旁边，小贱货像给死人盖白布一样，把大侠的衣服盖在他头上。于是自己一屁股坐在大侠肚皮上，看是重温刚才的脱衣舞片段。
　　哦哈哈哈哈哈哈哈哈，写到这里，楼主今晚要找小贱货出来，重新看视频。哦哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
　　大侠酒量不咋样啊，喝大了居然听着隔壁桌的内容，不管自己桌了。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-27 13:01

大侠终极篇
　　嗯，大侠的爱情故事。咋说呢，大侠的初恋萌发那段岁月，楼主有经历过，的确很雷。之后那些，楼主就出国了，之后的故事楼主就没去参与了。就八八大侠的初恋追女招数吧。
　　哎，夸张帝演技派要登场了。
　　那妞是二嫂学校的妞。大侠去二嫂学校找二嫂玩滴时候撇到了。于是大侠华丽丽滴初恋就开始了。
　　二嫂的学校是寄宿学校，只有周末市里的同学才能回家。其余的时间都要在学校里面。大侠的学校不同，并非寄宿。
　　大侠瞅准了小妞后。每到周五下午，大侠都会翘课，跑到二嫂的学校门口外面。站在公车站牌那等着。等着小妞出现，这小妞暂时用初侠来替代吧。
　　第一个星期五。
　　初侠走出校门，走到了公交车站前，等车。
　　大侠背着手走上前，问：同学，你好，请问现在几点了？
　　初侠看看手表，答：5点（时间是楼主捏出来的啦，因为日记里面没写。这个捏造是帮助同学们看下面的对白。）
　　这是大侠从身后抽出自己的手，也看看手表，说：哎，我的也是5点，好巧噢。（哎，楼主那个黑线啊。。。。。。。。。）
　　第二个星期五。
　　初侠上了公交车。大侠不上车，当公交车开动的时候，大侠开始拼命狂奔，沿途的沙尘滚滚大侠也不顾了，与公交车赛跑，跑了一个站，大侠比公交车跑得还有力呢，到了下一个站，大侠登上了公交车，看着车里的初侠，伸出手打招呼，说：呀，好巧啊。（妈的，这个蠢货，你一路跑，整车人都看着呢，巧个鸟毛啊。）
　　第三个星期五。
　　二嫂要登场了。二嫂被迫打车，追在公交车身后，时刻汇报初侠在哪个站下车。那一头的大侠就要时刻追逐二嫂的新闻报道，把哈雷开了出来（哈雷是借的），打算蹲在初侠的站点候着。（之前的调查，都不敢追着初侠到终点站，怕初侠太敏感，之后就是反感，所以一直不晓得初侠在哪下车）。又装偶遇。
　　大侠的观点：女人都相信缘分和浪漫，偶遇就是缘分，我就要制造偶遇啊。
　　可是，有你那么制造的么，你的手表几点，好巧啊。狗血的偶遇。。。。。。。。。。。。
　　最后的追逐，楼主就没有记录了，至于为什么，也不清楚。不记得了呢。日记里面就记录到了第三个星期五，后面的星期五里再也没有大侠的追女招数了。楼主一直翻一直翻，结果在写某个日记里面写到一句话——大侠追不到，活该。那么蠢的手段我看不下去，咎由自取。
　　楼主突然觉得这样的字眼好奇怪啊，难道，当年滴楼主有小小滴粉过大侠？？？？？
　　好囧啊，欲哭无泪啊，我的青春啊，已经没办法证实了。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-27 13:02

番外篇——兔崽子
　　这也是衙门腹黑滴童鞋们期待已久滴故事大放送了，唉，为毛楼主要自取其辱的写出来呢。
　　兔崽子是阿窝跟窝姐滴结晶物。
　　那年，楼主已经开始了旅行。突然旅到某地时，收到阿窝邮件，阿窝晓得楼主也在旅行，说跟窝姐和兔崽子一起，跟楼主旅行。其实阿窝和窝姐是想补蜜月。毕竟是大了肚子才登记，婚后一直忙着兔崽子的一把屎一把尿日子，没能好好歇歇。听闻楼主在旅行，就腹黑滴打算以跟楼主一起旅行为名，伺机把兔崽子丢给楼主管理。
　　楼主当年那个愚蠢啊，还粉热心滴期待呐期待。毕竟的确没见过兔崽子，第一次见面呢。阿窝结婚那时楼主根本没办法去参加。
　　果然，机场，楼主接到了阿窝一家。兔崽子已经会走路啰。兔崽子一看到楼主，疯子一样飞奔上来拥抱，狂把口水沾在楼主裤子上。楼主蠢蠢的以为兔崽子喜欢俺咧，事后发现不是，被黑了。
　　窝姐对着兔崽子说：快，喊十三姨。
　　楼主那一刻黑线，捏着兔崽子的脸，死活不给他喊出来，兔崽子死命的从牙缝里还是蹦出了：十三姨好。
　　哎，楼主只好继续捏着他的脸，说：飞鸿乖啊。
　　楼主被悲催滴事件一：
　　那是个早晨，楼主醒来之后，到了海边，躺在椰子伞下看书。被海风吹着，多惬意啊。此刻，窝姐拉着兔崽子出来了，窝姐说：十三啊，我跟阿窝要下海去潜水，你帮我带着他吧。
　　楼主哦了一下。在兔崽子的裤腰上捆了一条链子，另一头挂在椰子伞下的床头。于是继续侧身开始看书。兔崽子很乖，也不讲话，看到楼主在看书就自己绕着床跑来跑去，突然他跑到楼主身后，楼主转身看了一下，嗯，蹲在地上自己玩沙子，好，不理了。于是楼主继续侧身看书。
　　看了好几十页，突然兔崽子哇哇大叫。楼主一转身，想看看啥回事。那一刻，楼主看到了兔崽子欢乐的笑开了怀的表情，真想抽死他啊。
　　他在楼主侧身看书的时候，在床那吐了很多口水，堆了沙子，估计还撒尿了吧。因为楼主一转身，整个后背躺在一层湿嗒嗒的沙子上。最后回去换衣服时感觉衣服都是一股骚味，像是尿。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-27 13:03

跟兔崽子第一次见面仅有一个星期的时间，就被这混蛋阴了3次。
　　为毛楼主要自取其辱啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　第二次被阴事件，其实很多人都玩过，只是楼主小心使得万年船，没对这个小兔崽子防备，结果阴沟翻了。
　　那天是傍晚，窝姐和阿窝已经潜水完，在岸边相互依靠的看日落。兔崽子就一旁远远地地方，自己玩沙子。哎，兔崽子能玩啥呢，没人鸟他啊。爹娘老潜水，自己就在岸边自娱自乐呗。
　　楼主那会刚洗完澡，因为夜里会想着要参加篝火晚会的，所以早早就准备好了。揣着相机，准备拍摄sunset。兔崽子看到楼主走出来了，大声喊：十三姨。（还撒娇状喊，楼主的心那个寒啊，谁跟你熟啊？）
　　窝姐扭头看了一下楼主，笑笑，然后挽着阿窝的手看是沿着海岸线溜达去了，也没管这兔崽子。
　　兔崽子撒娇状向楼主奔来，突然兔崽子摔了，趴在地上哭。窝姐理都不理，唉，楼主一时心软，上当了。
　　楼主立刻奔上前，想把这兔崽子扶起来，结果快到兔崽子身边时，踩到陷阱了。摔了下去，轮到自己狗吃屎的摔趴在沙滩上。（在沙滩上挖一个很大很大的洞，铺好报纸类，上面撒沙，这样的手段，楼主估计，你们懂的）
　　哎，此刻抬头看到兔崽子，笑得眼睛都没了。狂鼓掌拍手啊。
　　楼主刚洗澡啊，全身上下都脏了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。只好回去再折腾一次。
　　现在回忆，兔崽子没拉屎在洞的前面，楼主摔下去没吃到屎，应该是他的腹黑还有待改造，不过这娃恶整楼主时，还不够4岁呢。这华丽丽的DNA啊。
　　好在妖孽不要娃，否则妖孽的娃那腹黑真不知道要到啥程度了。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-27 13:07

话说与阿窝、窝姐还有小兔崽子相处1周之后，楼主就要单独的飞去另一个国家了。
　　那天楼主起得很早，多年的独自旅行经验，行李很快就收拾完毕。
　　小兔崽子快乐的来拍门，噼里啪啦超级大声。
　　楼主开门了，小兔崽子两眼泪汪汪的喊：十三姨。
　　其实小兔崽子对楼主从没说过第二句话，除了十三姨就是多元化的脸部表情，其中以奸笑为主。
　　楼主踹开这个兔崽子，把他丢到桌子上坐着，他也不能跳下来，桌子对于兔崽子而言高了。他只好乖乖的坐在那，看楼主最后的检查行李及穿鞋，整理容装。
　　阿窝跟窝姐都决定租辆车，开车送楼主到机场，因为楼主走后，他们还要在这个国家继续度假半个月呢。
　　一路上，兔崽子一直两眼泪汪汪的盯着楼主，碎碎念喊：十三姨。
　　楼主就纳闷了，俺跟你又没啥关系，也没啥交情，你搞得这么生离死别干毛啊。
　　到了机场，办理好登机之后，兔崽子拉着阿窝说，要吃雪糕。窝姐就抱着兔崽子去买雪糕，楼主与阿窝多年未见的那种没心没肺的聊着，打发时间。
　　兔崽子哒哒哒跑回来了，窝姐在身后慢慢地走着。
　　兔崽子跑到楼主面前，很大声的说：十三姨。
　　于是快速将手里的两个蛋痛戳到楼主的鞋上。楼主穿的是登山鞋，他戳的地方是侧面，那些雪糕顺着脚黏着袜子和脚丫，楼主怒火中烧，看着阿窝，阿窝也傻眼了，窝姐在后面呆了，兔崽子蹲在地上笑得可欢乐呢。
　　最后没办法了，楼主是脱了鞋子，脱了袜子。提着鞋子和袜子，光脚上的飞机。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-27 13:08

蜘蛛篇
　　认识蜘蛛，起初以为是个偶然，后来发现，却是必然。这样的孩子，本来就会投缘。
　　蜘蛛是个转学生，在学校里被人欺负得厉害，起初那会就像个鹌鹑女，大声说话都没敢。后来被欺负得太厉害，跟自己说不能再懦弱，于是向家里申请要去学合气道。在合气道的班级里，认识了小贱货。此后性格大变。
　　蜘蛛妈跟大侠妈算是同僚。蜘蛛妈在公安厅里当个文职类的工作，据说担子不轻。
　　蜘蛛很感性，看不得丁点煽情文字，那泪水就会决堤似的奔腾。其实她的个性很要强，骨子里也很叛逆，可是她的性格存在却成为一个矛盾体。这妞做事不计后果。。。。。。。
　　
　　雷人囧事：
　　楼主一次去小贱货学道的地方等她放学。
　　小贱货放学后，牵着蜘蛛的手一起荡漾啊荡漾，奔出教室。
　　之后，小贱货与楼主说一起去买雪糕，让蜘蛛在原地等着。蜘蛛很听话，蹲在地上画圈圈。。。。。。
　　当楼主与小贱货买完雪糕归来，看不见蜘蛛在原地。以为这妞走了。也就离开了。
　　小贱货与蜘蛛学道的地方，是一个属于半山位置的‘现代版私塾’。
　　那时候交通工具没这么发达，自行车众横天下，四轮的还是少，想必现在少太多了。三轮车却还挺多。有一种大三轮车，车头与座凳的中间有一根杆子，这杆子是刹车用的。若要刹车，就把杆子拉到靠近座凳的位置，有一个卡位，卡上了，人就骑不动，车子也就停了。若把这杆子放开，离开卡位，那么车子就自由了。楼主估计，你们懂的
　　楼主与小贱货舔着雪糕，那贼贼的样子，一路走下坡，一路在笑别的娃长得歪瓜裂枣，一路笑别的妞大暴牙，牙齿戴紧箍咒。。。。。。。。。。。。
　　突然听到身后一阵大喊大叫：让开，让开啊
　　声音有点熟悉，像是蜘蛛，此时回头一看，那一看啊，整个人都飞奔起来。。。。。。小贱货与楼主被吓得一直往前快速跑。。。。。。。。
　　原来是蜘蛛把半坡停着的一辆三轮车给放开刹车了，因为是半坡，还是下坡，车子自由了，车子欢乐了，车子疯了，所以车子屁颠屁颠的冲着山下就飞快跑下来。。。。。。。。。。。。。而蜘蛛像个立地神佛一般坐在车上。。。。。。。。
　　当时楼主与小贱货两个笨蛋死活不舍得手里的雪糕，也没反应过来应该是往侧面闪躲，两个人居然愚蠢的一边舔着雪糕一边往山下飞奔。。。。。。。。。。。。。
　　结果。。。。。。车子冲到山下时，一个小伙子（当年是小伙子，现在该是老男人了吧）看着阵势，异常英勇追着车子跑，把刹车给卡上了。
　　楼主与小贱货吓得不轻啊。蜘蛛却开心的从车上蹦下来。说：哇，好凉快啊。
　　此时，车子的主人已经从半坡那追上了咱们，主人一看是三个娃把他给折腾的，气得大骂。。。。。。。。。。
　　楼主与大贱货那个委屈啊委屈。。。。。。。明明是自己被车追了，还被迫不要命的跑了那么远，结果找骂。。。
　　蜘蛛却非常淡定，等车主骂的空当，蜘蛛微笑的，一把抢过楼主与小贱货手里吃得差不多的雪糕，递给车主，说：请你吃，别生气啦。
作者: 水无月玛雅    时间: 2010-10-27 13:09

　蜘蛛转学到大侠学校，起初与大侠那群人还没混熟，被欺负的日子也是自己扛着。等后来与大侠熟了，那日子也疯癫了。
　　如果说大侠是个夸张帝演技派的话，那么蜘蛛就是个自以为是幻想派。
　　大侠的夸张入戏，还是有故事情节，至少会有战袍啦，会有角色啦。蜘蛛的幻想，那跟鬼上身么区别。。。。。。。。蜘蛛觉得自己的才华总是遇不到人赏识。。。。。。。。。
　　舒克贝塔盛行的时代，孩子们总觉得自己也要变成小人，小小的，可以躲在许许多多的玩具里，变成另一个世界的主宰着，那个世界没有啰嗦的父母和恐怖的老师布置作业。
　　某周末，蜘蛛与二嫂、阿窝、大侠一起去游乐园玩，有种游乐游戏叫做碰碰车。一个不算大的场地，一群孩子每人每辆车，就在那场子里溜达。
　　蜘蛛一蹦上车后，从脖子上卸下红领巾，捆在头顶，这个，楼主估计，你们懂的。
　　蜘蛛大声的叫喊：我们是舒克贝塔，打死你们。。。。。
　　接着蜘蛛精分了，自己一个人成为舒克贝塔，在场地里见谁都撞，死命撞。最后华丽丽的惹怒了整个场子的每一辆车，每一辆车也决定联手撞死她。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　这时，蜘蛛一看情况不妙，指着大侠喊：贝塔贝塔，快开飞机打死他们
　　大侠那个囧啊，碰碰车场地里怎么能开飞机呢？打飞机应该还是可以实现的吧。



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