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标题: [ZT]家有色妻男人就在外色不起来了！（嘿嘿很长要有心理准备） [打印本页]

作者: βāъуFαсe 时间: 2010-4-11 01:58 标题: [ZT]家有色妻男人就在外色不起来了！（嘿嘿很长要有心理准备）

边听歌边看才有感觉~
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1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事情？？

2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！

3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！

4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！

5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？

6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？

7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！

8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！

9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！

10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！

11、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！

12、一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场！”我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢？严重不？”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！”God save me！~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改？

13、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”老婆摇摇头：“不对！”我问：“那是什么？”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！”“什么？”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了！

14、一天晚上我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，我不从她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了！”衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧！

15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡！

16、大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么？最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢！您太有福了！”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！

17、有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，得到的评语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去！”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的！

18、结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过来：“这你就撑不住啦？那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨？”我问：“买车跟娶老婆有什么关系？”老婆撇撇嘴：“当然有关系啦！买车要办手续，娶老婆要登记；买车要加油，老婆要吃饭；买车要保养，老婆要美容……”我说：“那我们就不登记了，就这么过！”老婆眼一瞪：“要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去！”我想了想也是这么个道理，就和她说：“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了！”“什么？”“买车可以办第三者责任险,娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去？”老婆眨眨眼，没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我！

19、订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”老婆问：“什么么意思？”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？”老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”乖乖~~~~~这话她也说得出口！

20、老婆是个恋我但不纠缠我的人，经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际，但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到，这一点令我很是感动。有一次跟单位同时在外会餐，九点多，老婆给我发来一条短信。那时我正好刚换了新手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信打开了。只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟告诉我：“好像有你一个短信。”我拿过来一看，只见上面写道：“事还没玩吗？我在家想念你和小弟弟！”我那个糗呀~~~~很长一段时间，我见了那女同事总是感觉怪怪的！



21、老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视，可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打趣说：“看看你，跟个地主老财似的，就会欺负我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问：“干什么？”老婆答：“咋了？地主老财家的闺女调戏你你还不接受？”我说：“别乱来，我可是有老婆的人！”老婆得意地笑着说：“这还差不多，算你小子不忘本！”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀！



22、老婆有个发小叫阿琳，在影楼作化妆师，是个美女也很会打扮，老婆跟她好得跟一个人似的，整天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。特别是阿琳关于着装打扮的一套理论，老婆简直当成了毛主席语录，决不允许别人提出反对意见。有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳，我没好气地说：“我看你干脆跟阿琳一起过吧！阿琳都快成我情敌了！”老婆更拽：“你以为我不想跟阿琳过呀，我要是男的我第一个娶的就是阿琳！你还真别激我，回头我把咱家房子卖了做个变性,看你怎么办！”我愣了半天眨眨眼：“算了，要是这样还是让阿琳变吧，这样我俩可以共享你，省得我落单儿！”呵呵~~~~~还是这办法两全其美！

其实所有男人都喜欢自己的女人在外面外表端庄一本正经气质非凡，回到家里内心火热风情万种。

第二季+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

1.我：亲爱的，我给你做了一条内裤，看看喜不喜欢？

  他：没事干吗给我做内裤？有什么阴谋？
  我：不是啊，老公，我本来想给自己做条7分裤的，发现长了，就剪了一点，然后发现还是长，又剪了一点，然后就剪一点，剪一了点，就变成内裤了.....
  他:......



2.没事发短信骚扰他

我：老公我要么.

他：我给！

我：老公我还要.

他：再给！

我：还要么.

他：麽了，再给就是尿了！

我倒！



3.我:早上好.先生需要什么特别的服务吗?
　他:需要
　我:晕!台词错了，重来～
　他:你们有什么特殊服务呀?
　我:※*&^$$#+*^$^$##
　我:你起来了没有?
　他:整体没有起来.你一说特殊服务部分起来了!!!





4.闲来无事短他

  好消息:<新婚姻法>规定,一个女人可以找4个BF,一个负责繁殖,一个负责外交,一个负责家务,

  一个负责夜生活,即日起开始实行,我准备娶3个,你先挑做哪个?
  他回:可以除了家务都选么？

  我回：不行

  他回：夜!



5.上班无聊，给BF短信：喂喂喂，说你呢，别流着哈喇子瞅着美女出神，没见过美女似的，丢人现眼。
　BF回复：锤子，老子正对着小白呢

6.和朋友在外面吃饭

  短他说：我在喝木瓜牛奶，张NN的～
  他回：哦，那我吃黄瓜，张JJ的～

7.每天晚上都要打电话或短信后才睡。
　我：好了，要睡觉了，亲一个！
　他：啵！
　我：再亲一个！
　他：啵！
　我：还要亲一个！
　他：啵！
　我：还要嘛～～～
　他：流氓！！！
　完了爆笑，搞得我都睡不着了～～～



8.我：到家了吗？好好休息啊。
　他：我有二奶照顾你放心啊！到家睡觉！晚安！
　我：好！代我谢谢二奶哦！晚安！

9.他出差
　我发：在小老婆那甜蜜呢？
　他回：不是，在三老婆这呢，大老婆你先睡吧。



10.我发:天冷,出门多批件袈裟
他回:多谢师太



11.我：晚上自己解决啊！（我的意思是晚饭）
他：用手啊？（不知道他想哪里去了）
我：不要想歪，我说是吃饭～
他：NN的，老婆坏坏哦～



12.我: BF我在便便,你在吃饭吗?
　他: .........



13.我：我在楼下了，有好多吃的
他：（很兴奋）真的啊，我马上来接你
　过了一会.

　他：人呢？怎么没看到
　我：我在我家楼下啊？



14.我：小弟弟，来姐姐家，姐姐给你一根棒棒糖
　他：好！
　我：没点矜持！之前教你的哪去了
　他：那好，给我两根我才去！
　我：＃@#￥%.

　他：好闷啊！
　我：那我们来玩色医生叔叔给无知少女检查身体的游戏吧
　他：表，人家要玩怪老师课后留下小妹妹！
　我：％@#￥%※



15.他:偶在地铁上看见美女了
　我:....怒
　他:她还跟我搭讪呢
　我:她跟你说什么``(吃醋)
　他:离我远点!!!!!
　我:崩溃～



16.有天晚，洁面后贴黄瓜
　男友打来电话～我按掉，回：宝贝儿,我正贴黄瓜呢，嘴巴封住了.一会吧
　回：MD便宜那黄瓜了！告诉他那是我专利！
　回：别闹～贴黄瓜不能笑的！
　回：好在它也姓黄，算了，不跟它一般见识拉～
　　我笑喷～贴在脸上的黄瓜全掉下～～～



17.我发；小妞来给大爷笑一个
他回；哇哈哈哈哈，你这彪悍的小妞
我回；严肃点，看我回去收拾你
他回；我刚不都笑了么，你为啥还要收拾人家呀？
我回；笑得太大声，吓到本大爷了。



18.我：朕有新欢了，爱妃自谋生路去吧～～
他：你敢！跟你没完
  （马上转换角色）
我：奴婢不敢，奴婢愿侍奉终生～
他：来，给大爷跳个舞～～



19.我：臣妾今晚不能来侍寝，也请陛下早些歇息，养足精神，明日再来翻臣妾的牌子。
他：朕有后宫佳丽三千，此事爱妃不必太过忧虑，还须耐住寂寞：）
我：看来今晚非杀回来投毒不可！
他：说笑说笑，借朕几个胆子也不敢翻别人的牌子，况且朕的后宫牌子虽多，写的可都是一个人的名字：）



20.我：老板，在哪嫖哪～
他：只嫖你，今天是什么颜色（内裤）
我：本小姐今天客满，下次客官请赶早
他：哼



21.我：小妞，给大爷我笑一个
他：唉呀陈员外，陈大爷，你可是好些天不来看人家哦—&%￥#*#晓女子近些天学了十八摸的段子，要是陈员外不嫌弃小女子，那我就给员外来一段。



22.我坐他腿上，食指勾他下巴：妞儿，给爷来个曲儿
他：

！
我：怎的？怕爷我付不起银子？
他：爷您每次吃白食儿之前，都是这么说的！



23.我：妞，给大爷笑一个～
他：大爷你上次的帐还没给结呢～
我：赊账！咱俩谁跟谁啊
他：真没嫖品！！





24.他：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶！
我：亲爱的，咱们回家吧，你的白内障越来越严重了耶！



25.他：亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞耶，好漂亮呀！
我：别嚷那么大声，你这个色盲！那是大雁！



26.他：亲爱的，你什么时候回来啊？
我：我绝对不会告诉你好让你有时间整理作案现场的。



27.我：亲爱的，我下午洗了二十三只袜子，累死我了。
他：*！怎么会有单数的？！是不是有一双袜子只剩一只了？
我：不是啊，是有三双袜子都只剩一只了耶。

他:......



28.我：亲爱的，快亲我一下，快亲我一下。
他：为什么这么急？
我：我刚才吃了药，嘴巴好苦！
他:刚好我刚亲的那妞嘴好甜，咱俩综合一下~
我：怒~哪个妞？
他:刚没喝药的那个妞~



29.我：亲爱的你知道为什么小黄和小白玩猜拳玩了一天都不分胜负吗？

他:......

我:因为小黄和小白是两只猪猪，它们只会出剪刀.

他:......

我：哈哈哈哈。你为什么不笑？给我笑！
他：哈哈，哈哈...



30.我：快点起床！
他：听见啦！过来，小妞，给大爷唱个曲儿

我：......

他：什么？！敢不唱？！那大爷我给你唱个曲儿吧。



31.我：亲爱的，你看，我大姨妈来了，好多血啊。
他：*！你喝番茄汁的时候就不能小心一点？！
我：那么凶干吗！小心我让你也来大姨妈，嘻嘻
他：好吧，老婆我错了！



32.我：亲爱的，你带我散步都散了这么久了，我们也该回家了吧。
他：亲爱的，实话告诉你吧，其实我迷路了。



33.我：咱们一直散步到那条马路吧。
　他：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
　我：没事，你背我回来。

第三季++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

1.早上老公要上班，出门前老婆问老公：“今天下班晚餐要吃什？”
老公在老婆耳旁轻声的说：“吃你呀！”说完便出门上班去了。　　晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：老婆你在干什么？“我在热菜呀！”

2.老公：这回我是真生气了！老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！
老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！
老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来了耶！谁每天呼吸的时候喊，哇，我呼吸到空气了耶！所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好

3.夫妻打牌。丈夫伸出一双手说：“一对5。”妻子脱了鞋说：“一队10。”接着丈夫脱了裤子，露出屁股说：“一对Q。”妻子听了后，脱掉内衣，露出mm说：“一对A。”丈夫看了看说：“你大，你大！！”

4.　　　　我一边往洗衣机里塞衣服，一边对流氓老公说：把你身上的衣服脱了来洗了。
　　　　流氓老公老老实实地走过来，脱了衣服塞进洗衣机，然后若无其事地脱了长裤，脱了内裤也塞进洗衣机。
　　　　这还不算，流氓老公拽着我的睡衣解扣子。
　　　　你。。。你干嘛？
　　　　你的衣服不洗吗？我以为你的衣服也要洗的，帮你脱了好塞进去。

5.

         回家后，撩起裙子对着电扇吹风。
　　　　流氓老公：嘿嘿，阴风阵阵．．．
6.

我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用餐。Win

7、赛跑
周六晚上陪老婆买菜，因每次采购都得备足一星期所需，所以半小时后，俩人手里全是沉甸甸的袋子，加之天气较热，回家的路上已是汗流浃背。老婆突然说：“老公啊，好象中午我们吃完饭后没涮碗哦？”“啊？”“这样好不好？我们比谁先到家，后到家的负责涮碗。”“行啊。”“但你比我跑得快，那我手里的东西让你拿着才算公平吧？”“嗯。”于是老婆手里的袋子全转移到我的手里，待老婆一声开始，俩人撒腿就跑，虽然她两手空空但还没我快，才跑出50米，老婆就在后面大叫：“你慢点，等等我……”哼哼，我才不傻呢，等你追上我，那还不得我涮碗啊？不但没停，我反而加快脚步向前冲，终于先老婆到家。气喘吁吁地躺在沙发里洋洋得意的等老婆回来，可十分钟后还没见人影，想想不对啊，就是走回来也该到了。正纳闷着，老婆开门进来了，手里还拿着半筒冰淇淋，一脸坏笑道：“我叫你等等还不听，本想告诉你，我记得中午是涮过碗的。”Lose

8.老婆的日记
那天我不经意发现老婆还有个小本本，仔细一看，原来是日记：
　　
　　1.今天买菜多向老公报了10元钱，自己也应该一点一点地攒私房钱了。
　　
　　2.对老公撒谎说丢了100元钱，装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。
　　
　　3.给老公买了一件T恤，明明是80元，我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面，我又得了实惠，真是一举两得。
　　
　　4.在老公面前表现得百依百顺，温柔体贴，抢着干家务，在他飘飘然的时候，向他提出购买我心仪已久的裙子，虽然贵了点，他居然同意了，原来美人计是如此好用！
　　
　　5.结婚纪念日前一天，准备了一桌大餐，向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天，他居然给我买了一条丝巾，小气至极，无名之火却找不到理由发作。
　　
　　6.装作很伤心的样子，向老公诉苦：你看，我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品，他居然无动于衷，说那是自然现象。
　　
　　7.这几天我特讨好婆婆，婆婆很高兴，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，过几天就是我妈的生日了，有你好瞧的。

9.老公和老婆的对话一

老婆和老公一天不同时间的对话

清晨，起床上班。
MM：老公，你要走了？
我：是啊，走了，你别晚了。
MM：等等，你还忘记说什么了？
我：哦，白白，老婆
MM：不是
我：白白，宝贝
MM：不是
我：白白，心肝
MM：你怎么那么恶心，不是
我：。。。。。白白，猪
MM：不是！！！！！！
我：那是什么，快说，我要迟到了
MM：是我爱你！！！！！！！！
我：哦，知道了，白白
MM：￥＃％＆￥＃。。。。。。。。。

上午，9点半，公司，忙碌
电话响。。。。
我：喂，你好
一个娇滴滴的声音：你好，还记得我吗？
我：你。。。是哪位？
娇滴滴的声音：呦，这么快就把人家忘了，是我阿
我：你。。。。呵呵，真的想不起来了，你是。。。。
娇滴滴的声音：真没良心，真的想不起来了？
我：是啊，真的不好意思，你给我提个醒
娇滴滴的声音：你看你，是我啊，上次我们见过面的
我：真的想不起来了，实在是不好意思。您是。。。
MM：嘿嘿，是我，没听出来吧？
我：上班呢，闹什么闹？？打电话干什么，有什么事？说！！
MM：哼，听到是我就这么凶，我挂了
（电话挂了）
我：。。。。。。

中午12点
电话响
MM：老公，中午你吃什么？
我：不知道，看看吧，随便吃点
MM：那能随便阿，你这几天工作忙，吃点好的，有营养的，要不身体不行阿
我：我知道了，吃点好的
MM：那你吃什么好的？
我：。。。我也不知道，看看有什么好的就吃什么
MM：那有什么好的阿？
我：我不知道阿，你说吃什么好？
电话那边有人叫MM的名字
MM：我也不知道你随便吃点我去吃饭了白白
电话挂了
我：。。。。。。

下午一点，公司，忙碌
电话又响（恩？？我为什么要说又呢）
MM：老公，是我阿
我：听出来了，什么事阿，老婆
MM：想你了，给你打电话
我：哦
MM：什么意思，就一个字？你想我吗
我：想你
MM：你猜我现在在哪？
我：不知道阿，你在哪
MM：你猜
我：猜不出来，你在哪？
MM：你猜
我：到底在哪
MM：嘻嘻，在公司
我：那让我猜什么
MM：看你能不能猜出来，看我们是不是有心灵感应
我：。。。。。。

下午3点，公司，忙碌
电话。。。
我：喂，你好
电话那边：。。。。
我：喂？谁阿，说话
电话那边：。。。。
我：喂，喂？请说话，找哪位？
电话那边：。。。。
我：喂？？？？？？听不到吗？不说话我挂了
MM：老公，是我，别挂
我：那你怎么不说话？我正忙着呢，总打电话，有什么事？
MM：没甚么事，就是想听听你的声音，老公白白
我：。。。。。。

下午5点
有人找我
来人：你是马先生吗？
我：是我，有什么事吗？
来人：我们是XX网上商城的，这是于小姐定的巧克力，让我们送过来的
一股暖流穿心而过
我：好，谢谢你
来人：。。。。。。
我：。。。。。。
来人：。。。。。。
我：。。。还有什么事情吗？
来人：先生，还没有付款，这是货到付款
我：哦，对不起，我拿给你
人走了
我打电话
MM：喂，你好
我：老婆，巧克力送过来了
MM：阿，这么快阿，他们办事效率还挺高的
我：谢谢你，老婆，你打电话我态度不好，你别生气
MM：恩，你肯承认错误就好了，知错就改就是好同志，恩？？谢我什么
我：谢谢你给我买巧克力阿
MM：那是我自己买的留着吃的，盒子太大了，我拿不动，让你帮我带回家
我：。。。。。。。。

下午6点
电。。。
MM：老公，今天晚上加班吗？
我：是阿，忙。
MM：那我回家先把饭做上吧？等你回来吃
我：那么乖？不是有什么企图吧？
MM：（生气）看你说的，好像我就那么懒？？？？算了，不做了！！
我：别，别生气，我开玩笑，你做吧！
MM：那我回去了，白白
我：白白
（晚上9点，到家了）
我：你回来了！！！
MM：（高兴）老公，回来了？
我：是啊，饿死了，吃饭吧
MM：吃什么饭？菜还没炒阿！
我：你。。。你不是说你做饭吗？
MM：是啊，我做饭，但我没说炒菜阿！！
我：。。。。。。

深夜，我酣睡中，旁边是无聊的睡不着的MM
MM：老公，老公？
我：。。。。
MM：老公，你喜欢我吗？
我：（迷迷糊糊，本能反应）喜欢
MM：那你还喜欢谁？
我：。。。。。
MM：说啊，我不生气
我：（迷迷糊糊，本能反应）全智贤
MM：（吃醋）为什么阿
我：美女美女大美女
MM：（更吃醋）那我呢，和她象吗？
我：象
MM：（高兴）真的阿？都哪里像？
我：脾气和她象
MM：别的呢？
我：没了
一阵剧痛

10.老婆和老公的对话二

老公：你不讲理

老婆：和你我从来就没讲过理，家就是不讲理的地方。再说你是男的，比我还大8个月呢，你得让着我。

关于钱

老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。

老婆：好。

老公：那我给你百分之多少？

老婆：百分之一百二。

关于睡觉（一）

老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！

老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！

关于睡觉（二）

老婆：咱们盖那双人被吧。

老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里

塌实。

老婆：哼！你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！

关于中心

老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。

老公：那我在我们家也一直是中心。

老婆：可我这中心比你那中心重要。

老公：为什么？

老婆：因为我是千金，你只是个小子。

关于主意

老婆：咱们出去玩吧。

老公：好，你说去哪儿就去哪儿。

老婆：我要有主意还和你说！

老公：我出的主意你从来都不同意呀。

老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

关于打电话

老婆：你为什么不给我打电话？！

老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。

老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。

老公：那你改主意没跟我说呀！

老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

关于异性朋友

老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。

老公：行，我也交个女朋友。

老婆：不行！

老公：凭什么你行我不行呀。

老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你

交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。

老公：那我也心眼儿小。

老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

关于心情

老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。

老公：那我干活心情也不好。

老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！

关于婚外恋

老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？

老公：不会。

老婆：为什么？

老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

关于吃东西

老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。

老公：我不爱吃话梅。

老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！

老公: 这鱼挺好吃的，来。

老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！

老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？

老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

第四季++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

1.关于手冷
婆：老公，我手好冷~
公：老婆~~~（自责+心疼）
婆：我又想来冰你了...
公：... ...好事情咋不想到我。
婆：这还不算好事啊？老婆爱抚哦~
公：好个锤子！冷死了...
婆：既然不是好事那去爱抚别人去...
公：5%￥%…￥#老婆！你敢！
婆：哼！走着瞧。
公：老婆，我好想你爱抚哦~~（屈服于淫威，哭）
婆：乖，脖子过来吧~...

2.关于发胖
公：咦？老婆，你最近胖很多也~
婆：不许说我胖！不许说！
公：...咦？为什么最近老婆都不在？还在家里放了只猪？
婆：！！！你才是猪！你才是猪！！（某人对号入坐了）
因为这件事情接吻的时候我都说：老婆，我爱你那轻启的.....朱（猪）.唇.

3.关于大便
婆：老公你刚才大便什么颜色啊？
公：熟赫色（颜料的专用色名，颜色类似偏黑的泥巴）。你呢？
婆：我的是柠檬黄（颜料的专用色名）再加点白。
公：！！！你调颜料啊？还加点白。要不要加点水，饱和下。
婆：不要，已经干软适中~
公：%%￥……￥%...我的舒爽顺滑....
婆：...
公：...
...两个人胃部开始一阵阵的抽搐...
经过这件事情后...
公：老婆，说！你刚才大便什么颜色？
婆：柠檬黄！干软适中，舒爽顺滑...
公：耶~！老婆，你拉得满好吃的么~~...
婆：...（呕吐中）
公：...（呕吐中）

4.关于新女朋友
婆：你干嘛呢！
公：跟朋友一起吃饭。
婆：又吃饭？
公：是啊，她谈了新老婆请客。
婆：漂亮么？
公：漂亮啊。
婆：那你去追啊！
公：我有你了么。
婆：你不是看人家换新老婆眼红吗？
公：胡说。什么都是新的好，只有老婆是旧的好！
婆：旧的好？那你去找你以前的老婆吧！表理我！
公：...你就是旧的！
婆：旧？？！！你嫌我旧！你去找新的啊，我拦了么！
公：我说错了~！你是新的！
婆：你刚才还说旧的好，你现在又说我是新的！什么意思嘛！
公：￥#·#￥·#4...

5.关于懒惰
婆:"老公!你太懒了,还在睡觉!!"
公:"你嫌弃我."
婆:"我就是嫌弃你!"
公:"...那好,我明天早点起来."
婆:"你起来这么早干什么,又去群里打群骂俏?"
公:"贼,那你是想我起来还是不起来?"
想了半天
婆:"你还是睡觉吧."
我的总结就是,老婆总是觉得比起一个花老公,还是愿意要个懒老公...

6.关于苹果
婆:公~~~!!!我咬了口苹果,发现里面有虫!!!
公:感谢主!(公为基督信徒)
婆:为什么?
公:你买的素菜,里面居然还有肉~~~...

7.关于堵车
婆:老公,你在干什么呢?
公:我在堵车!
婆:老公加油,把车嬴回来!(堵同赌)

8.关于日本大使
婆:老公,你知道日本的大使么?
公:日本大屎?日本大便?(心不在焉中)

9.关于下班
婆:老公,你干什么呢?
公:下班.
婆:你忙什么呢?
公:上班.(心不在焉中)
婆:!!!问你干什么你说下班,问你忙什么你说上班!!!
公:...

10.关于12生肖
婆:昨天晚上12点你给谁打电话呢?
公:没有啊,是电话自己断掉的!
婆:我不信,给你做个心理测试!
公:说!
婆:认真严肃的回答,然后你告诉我答案.
公:好!
婆:在十二生肖中,你愿意跟谁度过终身.
公1分钟的心理活动:这种问题肯定是测试般配不般配的,她这么严肃的问肯定是觉得这个测试很准.我如
果答错了,一定会给她造成不好的影象,我得好好的考虑.恩?她比我大,如果我选兔的话,她会不会说,你果
然喜欢小MM,昨天是不是给小妹妹打电话啊!不对,我老婆没这么简小(简单+小心眼).肯定是个特别奥妙的
东西.鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、狗、猪。鼠,不行!太小了,一天到处打洞,过一辈子的话起不是很不卫生.虎!太凶了,凶巴巴的,不喜欢.兔,不行!毛太白了,拉点屎,屎粘在毛上就看得出来.龙,不好.太大了,又很长,不喜欢条状的.蛇,同礼排除.猴...猴还可以,挺机灵的...不行不行,每天到处跳,不好管,晚上睡觉我还要先上树抓她下来.鸡,老婆是属鸡的,但是我实在不喜欢家禽,而且我也不爱吃鸡蛋啊,因该不是她属鸡就选鸡吧...猪?一天地上滚的东西,脏!剩下的就只有牛,马,羊,狗可以选.从性价比来说,牛可以耕田.马可以骑着周游世界.羊,也可以剪羊毛啊.狗什么都不会,但是可以晚上抱着睡,勉强有老婆的功能,在说家里也养过,因该好饲养.那三个太大了,而且都是牲口.选狗吧,狗又有安全感,有讨人喜欢,有忠诚,老婆因该不会说我什么.恩,选狗!
一分钟后...
公:我选狗!
婆:恭喜你!你真是太有勇气了,你是世界上第一个有勇气选动物结婚的人也....你为人类和其它物种的杂交做出了巨大的科学贡献.为人口的增长问题也做出了很好的表率!国共中央一定会表扬你的!
公:@#$%@#$%@#%@#%#@$%#@$%$%^%#$%^

11.关于冬天
大姨妈来了，T终究是个女人。
这几日里，通常肚子很疼，全身冰凉，在夜里缩成一团。对于过往的回忆向来是不愿意多想的，回忆就像个深巷里的死胡同，让人的灵沦陷。但人毕竟是有记忆的，有时只是不说。
无论以前是怎样的好，怎样的坏都已经过去了。我只想在未来的日子里，在每一个寒冷的冬天紧紧的抱着老婆，给她捏肩捶腿，端茶递水。
公：“老婆，冬天好冷哦！”
婆：“是呀。”
公：“我要抱着你。”
婆：“我有电热毯。”
公：“婆，我的意思是，我想照顾你！”（深情中）
婆：“我还有热水袋~”（自己说自己的）
公：“体贴你，保护你！”（继续深情）
婆：“还有睡袋。”（继续自己说自己的）
公：“晚上，我会帮你盖好被子。”
婆：“睡袋很大，可以睡两个人。”
公：“#￥#￥#%...，有睡袋也需要老公吧！晚上可以给你倒水啊！”（急了！）
婆：“我晚上会在旁边放一杯子水。”
公：“给你拿手机。”
婆：“哦？我手机就在旁边啊。”
公：“你叫睡袋老公吧，我下了。”
婆：“宝贝。”
公：“哼！”
婆：“亲爱的。”
公：“哼！”
婆：“老公~~。”
公：“老婆~~~~我舍不得让你着急。”
婆：“我逗你的啊。”
公：“但是你都舍得让我着急。”（开始翻旧帐）
婆：“我也舍不得，生气都是逗你玩的。”
公：“... ...，我只有说：‘小姐。您真幽默。’”

12.关于道歉
公：真的错了．
婆：道歉！
公：对不起！
婆：说一万次！
公：一万次！
婆：我叫你说一万次对不起！
公：一万次对不起！
婆：...

13.关于道歉（2）
婆：神会惩罚你的．它不惩罚我都要惩罚．
公：你拿指甲刀捅死我吧．要不拿掏耳勺打死我．
婆：－－｜｜不，我三天不和你说话．
公：天，你那叫虐待！
婆：虐待你又怎样．
公：我告你虐待宠物．

14.关于卖血（1）
婆：老公，我要去卖血。
公：怎么，没钱花了么。（周末她去大采购了）
婆：不是，只是觉得每个月白白流了很可惜。
公：...

15.关于“事后”
公：老婆，睡衣给我。
婆：不许穿衣服！
公：为什么。
婆：你现在的样子看起来很嘻哈！
公：我没穿衣服，你怎么看出来很嘻哈的？

16.关于YY釉子（1）
老婆：隔壁的和她妹妹吃完饭买了个柚子去河边散步，结果被抢了。
老公：抢了多少钱？
老婆：妹妹全抢光了。隔壁只损失了5块，她手机没放皮包里。
老公：呵呵，贼没搜身啊。
老婆：公，这么晚去散步我怕。
老公：不怕，我们拿个釉子，有釉子的不搜身。
老婆：哈哈，到时大喊一句‘别过来，不然我要丢釉子弹拉！’
老公：不如说‘别过来，再过来我就把釉子摔碎！’
〈！--老公开始YY--〉
老公学小弟的样子：大哥，怎么办？
老公接着学大哥：混蛋，拿釉子威胁我，照她说的做！
老公又学小弟：前面的人听着，只要保证釉子的安全，你的要求我们都答应！
老公自己：别想耍花样，给我准备一辆直升飞机，还办个护照！
老婆：好了，你在说下去就变成大家一头撞死在釉子上了。

16.偶然的句子
婆：公你在干吗呢？
公：我正在下班~~~
婆：喂？我听不见，我电话正在死机~~

17.关于长肉
这段时间长了7.8斤...
老婆：老公，你真的长肉了。
老公：生活规律了。
老婆：你是不是又瘦了？（以前很瘦，这句是她的习惯问候）
老公：额，长肉？又瘦？...

18.关于长肉（2）
老婆：老公你吃什么呢？
老公：橘子。
老婆：老公，你又吃什么呢？
老公：饼干。
老婆：老公你是猪么？一直吃。为了鄙视你的行为，我决定再吃袋牛肉干...
老公：...

19.关于釉子（2）
老婆：隔壁的和她妹妹吃完饭买了个柚子去河边散步，结果被抢了。
老公：抢了多少钱？
老婆：全抢光了，老公一会我们去河边散步么？
老公：有人抢劫怎么办？
老婆：我就说，你抢错了，我们没有釉子。
老公：...

20.关于卖血（2）
公：老婆我要为你去卖300毫升血。
婆：300毫升是多少？
公：就是一碗，3元的百事是500毫升的。
婆：你疯了，你全身的血都没一瓶百事那么多。
公：胡说，老娘每个月流的都不止500ML！

21.关于卖血（3）
婆：老公，我要买别墅！
公：你没有钱。
婆：我卖血。
公：抽血很疼的（心疼状）。
婆：不怕，我每个月都会自己流出来一些...然后再卖。

22.关于健
公：想我健硕的胸肌没？是不是真的很贱？
婆：...

23.关于拉屎（1）
公：老婆，别亲了，我要去拉拓屎。
婆：好，只准拉一拓，一会用手机拍下我检查。

24.电话中
公：你猜我在哪？
婆：哪？
公：厕所，你不觉得信号特别好么？
婆：*- -|||拉了几拓？
公：500毫升...

25.关于小叮当
婆：我要****你。
公：你没有。
婆：（指着N多化装品）选一个吧。爽夫水？洗面乳？不如都塞进去吧。
公：——*你要搬家么？家具一起吧。
婆：——|||好，我要用的时候就伸手进去掏。
公：——|||你以为我是多拉A梦？要不要我讨出任意门？
婆：公~~~~我错了。我不该这么说你。怎么我可以用手去掏？我用的时候就让你跳两下，让东西自己掉出来...
公：.............

[ 本帖最后由 βāъуFαсe 于 2010-4-11 02:04 编辑 ]

作者: BOMB7 时间: 2010-4-11 02:14

不得不秒

作者: →空灵㊣High 时间: 2010-4-11 02:40

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作者: 々风妖々 时间: 2010-4-11 02:45

吹吹..

很久没听到这首吃香蕉了....

作者: 雀仔。 时间: 2010-4-11 02:49