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标题: 09潮人必备100%时尚正品匡威疯狂卖秋冬系列温暖上架 [打印本页]

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-6 21:44 标题: 09潮人必备100%时尚正品匡威疯狂卖秋冬系列温暖上架

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作者: 陆千亿 时间: 2009-11-6 21:45 标题: 09潮人必备100%时尚正品匡威疯狂卖秋冬系列温暖上架

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-7 09:22

一个士兵想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”

　　医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”

　　士兵环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”

　　“能看到。”医生回答。

　　“可我看不见。”士兵说。

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-7 11:02

.“你问我为什麽要选YHM？”

“因为我们都很帅。”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-7 12:57

今天去拔牙，回到家本以为老爸会来安慰一下，没想到他却说：“你可以去荷兰发电了~”555……

知道为啥吗？我想是因为漏风！

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-7 15:00

字母星球住了26个字母A到Z。一天ABC来到地球玩。请问字母星球上还剩几个字母？

　　20个。

　　因为ABC是坐着UFO来的。哇哈哈

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-7 20:49

变态楼主：BF和我认识有4年，但是我们做那个的时候他从来不会射，但是我用嘴巴他就会射，好奇怪我也好担心。请大家说说是怎么回事呢?

　　暴强回复：他大概是国足的吧!

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-7 22:48

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作者: 陆千亿 时间: 2009-11-8 10:29

　有次去一银饰店～～门口挂一铃当～～纯银的～～

　　我们一群人进去~最后那个好事的mm用手里的小木棍猛敲一下，大声吆喝：“当～～～～卖银啦……”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-8 11:51

前面一个人，上课时手机响了，他脸都吓白了还好老师让我们小组讨论。

估计老师也注意到他脸色有些紧张，就走过来关心地说“不要紧张，还没开始喊你哪。"

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-8 14:03

一个孕妇上了双层的公交车2楼，她一下子生气了：“搞什么啊，原来2楼没有司机啊，怪不得那么多座位”。。。。。。。。。　

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-8 16:44

单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”

　　银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧？于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱！”忽然感觉脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地，昏了过去。

　　在医院，JC问刚醒过来的小唐：“你为什么要抢银行？”

　　小唐傻了：“我抢什么银行？”

　　那个银行的女同志指着病床上的小唐说：“还狡辩，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？”

　　如今小唐每天都要提醒我们：“兄弟们，说好普通话，这样才安全！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-8 16:46 标题: ]█◣★◢█不要命活动之匡威08款帆布鞋 98元包邮!!![

单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”

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　　在医院，JC问刚醒过来的小唐：“你为什么要抢银行？”

　　小唐傻了：“我抢什么银行？”

　　那个银行的女同志指着病床上的小唐说：“还狡辩，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？”

　　如今小唐每天都要提醒我们：“兄弟们，说好普通话，这样才安全！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-8 18:33

某女到医院去看医生。

她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”

医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”

医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”

小惠说：“对呀！”

医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”

小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)

医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”

小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”

医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-8 20:10

看一个人的心术，要看他的眼神。

看一个人的身价，要看他的对手。

看一个人的底牌．要看他身边的好友。

看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。

看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。

两个人的关系（男女），要看发生"意外"时，另一方的紧张程度……

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-8 22:34

楼主:今天家里停电了,所以去了网吧.坐下没几分钟,看见旁边的MM在找什么,然后她看到了我,就问:"哥哥能帮我找个电影么?"

　　"嗯."

　　MM:"谢谢.啦,帮我找找金成武,刘德华演的集结号,好么?"

　　我迷糊了半天:"不好意思,你去找冯小刚吧."

　　不知道大家有没有碰见过别的趣事.说来听听.

　　暴强回复:你帮她缝小肛,她对你露小缝.

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-9 09:14

一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说： “夫人，那是牛鞭＂。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。＂没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？＂服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴了。。。。＂

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-9 10:17

变态楼主：终于在网易上找到一则非黄色新闻，大家想看看吗？中央气象台发布国庆天气预报！

　　暴强回复：哈哈，这个也黄？阴道多云

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-9 11:38

小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的家长打电话。

　　“喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时，您的儿子不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！”

　　“啊！天呐，”妈妈说，“他还在翻他爸爸的衣服。”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-9 13:51

熊猫的两大心愿
第一，好好的睡一觉；
第二，拍一张彩色相片

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-9 13:52 标题: ]█◣★◢█不要命活动之匡威08款帆布鞋 98元包邮!!![

熊猫的两大心愿
第一，好好的睡一觉；
第二，拍一张彩色相片

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-9 15:36

小明：“他们都说我长得像伍佰，你认为呢”

　　阿爽：“我觉得只像一半！”

详情请看：http://bbs.cnhan.com/dispbbs.asp ... p;star=1&page=1

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-9 19:04

　变态楼主:马上要踏入社会工作啦,请问GGJJ们单位里基层.高层.中层指的都是什么?

　　暴强回复:高层:上面的老大没有老大；中层:手下的小弟还有小弟；基层:手下只有自己的小弟.

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-9 20:43

你说：我爱你521
+又说：每一天365
—————————
结果呢= 886

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-10 10:09

吴：凭良心讲nono也是个不错的男孩哦，最近已经在南港买了一栋豪宅了~~~那里的房地产可是很贵的哦，一平60多万~

阿雅：挖……那又那么贵~

吴：对啊，他买了2平啦~，他和她妈妈住在一起都站着睡~

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-10 11:26

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作者: 陆千亿 时间: 2009-11-10 13:40

09潮人必备100%时尚正品匡威疯狂卖秋冬系列温暖上架

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-10 15:06

故事发生在很早以前的中国，
好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
结伴回家，走着走着…
石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
但是神龙干巴巴的，有点营养不良
他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
石头说：是我是我放你出来的
神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
等到白烟散去…
石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！
在一家欢乐两家愁的时候，
刚好有人路经此地见到这一幕，
就把他给纪录了下来，
这个人是孟子。
他写道：
……………

布成功，变成人。
接着此言流传后世，也加入了语文教材中。

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-10 16:50

偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情，一次快上课前，他忽然内急，要宿舍另一兄弟捎点手纸，谁知那兄弟天生记性差，居然忘了。

　　半节课后，我那哥们才姗姗进教室，进来以后，对着那个兄弟狂骂一阵，我问他那屁屁如何解决的，他一捋裤子，我靠，袜子不见了!

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-10 18:41

胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：“你怎么叫高丽参啦？”

　　胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-10 20:46

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作者: 陆千亿 时间: 2009-11-10 23:19

一位先生在工作中打电话回家，结果对方应声的是陌生女子的声音，于是这位先生问到：

　　先生:「哈罗！请问你是？」

　　女仆：「我是这家的女仆。」

　　先生：「我们家没有请女仆啊！」

　　女仆：「我是今天早上才被这家的女主人雇用的。」

　　先生：「喔！我是她的丈夫，她在吗？」

　　女仆：「她和一位我以为是她先生的人在楼上的卧室。」

　　这位先生听到之後非常的生气，于是他对女仆说：

　　「注意听，你想要赚一百万元吗？」

　　女仆：「当然想啊！我该做些什么呢？」

　　先生：「我要你到厨房旁边的房间，把书桌抽屉内的那把枪拿出来，把那两个人给做掉。」

　　于是那位女仆把电话放下之后，那位先生在电话中隐约的听到了，那位女仆上楼与下楼的脚步声和一连串的枪声。

　　后来那位女仆又回来接电话说道：「那尸体要怎么处理？」

　　先生：「把他们丢到游泳池中。」

　　女仆：「什么？游泳池？我们这里没有游泳池啊！」

　　先生：「嗯...ㄚ... 请问你们的电话号码是56516488吗？」

女仆: ...........................................

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-11 08:12

警长指着抢匪对翻译说：“你告诉他，再不说抢劫的钱在哪里，就毙了他！”

　　抢匪害怕了，对翻译说：“钱在井里，饶我一命吧！”

　　翻译对警长说：“这小子有种，宁死也不招。毙了他吧！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-11 09:17

一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的，别冲动, 我们的路还长着呢!”

　　男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。

　　站在旁边的谈判专家说：“这位太太，你真不应该这样威胁他。”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-11 10:36

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作者: 陆千亿 时间: 2009-11-11 14:12

　妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”

　　丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-11 16:30

　一男去餐厅WC方便后裤子拉链没拉,旁人多次委婉提醒,男不悦道：你看见了什么？

　　旁人笑答：北京区号（010）

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-11 22:17

飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会’闪’啊!"

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-12 09:43

A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。

　　苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。

　　一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”

　　A君道：“他的名字太短了，不像！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-12 13:20

请问金庸小说人物里面，谁是真正的同性恋？

A，东方不败 B，陈家洛 C，李文秀 D，杨过

答案：D

解析：杨过，课文不知道是哪个，但金庸小说里只有他是断臂。

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-12 16:22

　丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。

　　一清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。

　　待他一小时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-13 14:15

羊觅食，猎人射之。杀毕，送至饭店。厨师碎羊，放至冰箱，冻之。次日取之，取竹签串之。夜，放于铁丝网，置火上，烤之。羊肉块在铁丝网上泣：呜呜呜……谁说网都是假的？这回可真要命啦！

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-13 17:52

美军抓住了萨达姆的一个情妇，让她写信骗萨达姆出来。

萨达姆的情妇趁美军不注意，从下身拨了一根毛放到信里。

萨达姆接到信后说：“这是一个阴谋”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-13 20:43

亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不传短信给我,更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧,阿门！

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-13 22:27

‘请问咨询法律意见怎么收费呢？’一个人问律师。

‘500元回答3个问题。’律师答。

‘靠，这有点抢钱啊，不是吗？’

‘呵呵，我们这行业收费是有点贵。。。您的第3个问题是什么？’

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-14 09:27

　楼主:"日前"和"目前"到底啥关系?~

　　暴强回复:某MM目前在做被日前的准备.你说是什么关系!

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-14 10:45

1：男:“我可以向你问路吗？”女:“到那里？”男:“到你心里！”

2：男:“你的腿一定很累吧！”女:“为什么？”男:“因为你在我脑海中跑了一整天！”

3：男看着她衬衫的标签，女:“你在做什么？”男:“想知道你是不是天堂制造的！”

4：男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗？”

5：男：“抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作！”

6：男:“小姐可以借我五元吗？”女:“你要做什么？”男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女！”

7：男:“今天的雨真大！”女:“是啊。”男:“那是因为老天因对着你流囗水。”

8：男:“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人！”女:“为什么不是第一啊……？”(装可爱貌) 男:“有了你...我就是最幸福的人！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-14 14:04

　楼主:你喜欢他什么?婚礼正在热烈地进行,新郎新娘沉浸在幸福中.主持人问新娘:“你喜欢他什么?”新娘毫不犹豫地回答:“我喜欢他能干.”全场掌声雷动.

　　暴强回复:主持人等掌声溅落后又问新娘:“还有别的么?”新娘:“我还喜欢他的特长.”全场再次雷动

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-14 16:10

我家客厅一侧有一水管，设计为摆放洗衣机所用。

　　有一天一同事来串门，从来没有见过客厅有水管的，很惊讶，于是问我：“如果万一打开了会怎样？”

　　我一愣，说：“出水啊！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-15 09:37

——世界最短的言情小说：“他死的那天，孩子出生了。”

   ——世界最短的武侠小说：“高手被豆腐砸死了。”

   ——世界最短的悬疑小说：“生，死，生。”

   ——世界最短的推理小说：“他死了，一定曾经活过。”

   ——世界最短的恐怖小说：“惊醒，身边躺着自己的尸体。”

   ——世界最短的童话：“癞蛤蟆娶到天鹅喽！”

   ——世界最短的寓言：“蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。”

   ——世界最短的黑帮小说：“穿上马甲，别让人认出来。”

   有篇叫《塞车》的小说，只有三个字：“车，车，车……”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-15 13:09

经典对白搞笑对白

如果你是电脑，我愿作机箱，紧紧地把你保护起来；如果你是程序，我愿作子函数，随时听从你的调遣。

爱是美丽的！爱上一个不能爱的人是一个美丽的错误！仿佛一朵开错季节的玫瑰！是一生中美丽的惊喜！

容貌不是问题，经济不是主题，高矮不是距离，两颗心的共鸣才是人生的真谛！

你是马，我是鞍，你是驴儿我是鞭；你是瓦，我是砖，你是火车我是烟；你是华山令狐冲，我是魔教向问天。

怎样开口说我还是想你，怎样承认当年傻得可以，我只想要亲口告诉你，外面雨会停，心里的感动不会停。

因为苦涩，才去品尝；因为感动，才去深爱。摘自短信大全网

梦中的心，梦中的爱，梦中咱俩在结拜，梦中的你，梦中的家，梦中咱俩是一家。

你是地球我是流星，如果有选择，我情愿撞向你，粉身碎骨，也不愿天天绕你转。

酒杯里飘出的是钟情，咖啡里品尝的是浪漫。清茶中感觉的是回味，白水中体味的是生活。

你每一次的凝眉，每一次脉博的跳动，每一次思想，每一缕忧伤...我都想知道！

真拿你没办法：你闯入我的心，关上门又扭上锁，却把钥匙弄丢了！

哭，是因为爱你；不哭，是因为懂你。你要我哭还是不哭？

我们每个人都如沧海一粟。在浩渺的宇宙里，牵起一个人的手，便牵起了生命中的依托和整个世界的喜怒哀乐！

夜空中有繁星的点缀才使暗淡的天空绚丽，人生中有你的陪伴才让我孤寂的生活多彩！

女人的纯正是饰物、是美德、不是服装。

忘了天和地，也忘不了你留在我心底的爱的痕迹。停了风和雨，也停不了对你的丝丝欢喜！

爱你就如同一场战争，很容易开始，很难结束，永远不会忘记。

一句寒暖，一线相喧。一句叮咛，一笺相传。一份相思，一心相盼。一条短信，一声思念。一份爱意，一生相伴。

看到你心跳加快，离开你心情变坏，想着你时间溜得太快，再见你还需多长等待？

好想你啊，什么时候过来看我，过来了，薯条你的；果冻你的；酸奶你的；你我的。

一个人发现身边有个宝贝，那真是一件开心的事，比这更开心的是，那个宝贝原来是属于自己！你就是我的宝贝儿

透过你的双眼，美丽的谎言！风不怕，雨不怕，就怕感到失望。

你太惨了，我内疚的想自杀！我会经常给你发短信息，直到我自杀为止。

要是你对一切事已无能为力，那就根本不必记挂它了！要是你还可以有所作为，那就用不着担心了。

吻你的感觉酥酥的，拥你的感觉柔柔的，爱你的感觉甜甜的，想你的感觉苦苦的！

我们彼此虽然很少相见，而灵魂却时刻在互相呼唤。

人们歌唱星星，不在于她们晶莹的姿色，而是她们共同组成了灿烂的夜空。

愿我们的友谊像雪球，在纯洁的雪地里越滚越远，越滚越大。

大方而天真的姑娘，为何你总如此自然？当你轻甩长发，当你飞扬明眸，你可知道，你牵动了多少人的情怀？

不要在夕阳下落的时候幻想什么，而要在旭日东升的时候工作，世间最可贵的就是“今”。

愿中国青年摆脱冷气，只是向上走，不必听自暴自弃之流的话，能做事的做事，能发声的发声。有一分热，发一分光。

愿我们像一条静穆的大河，不管夹岸的青山，平远的田畴，也不管丽日和风，雷电雨雪，只是不舍昼夜，永远向前流去。

朋友，星星不仅在指示黑夜，而且在向我们报告黎明。

逆水行舟，流水会嘲笑它踌蹰不前甚至不退，但青天和大地却赞扬它在顽强搏击。

我们的风帆总是向着一个方向--地久天长。

我的爱掉进你的海里，溅起一片绿色的月光，我的心在月里水里荡漾。

既已相遇，何忍分离，愿年年岁岁永相依，朝朝暮暮心相携。

你不断地拒绝我，从危险的软弱、动摇的欲望中拯救了我，使我一天天更配为你完全接纳。

让你那爱的阳光，亲吻我思绪的山峰，在我生命的山谷中盘桓，那里硕果丰盈。

我的心是秘密的储藏所，命运的手却把它的门紧闭，我的心爱的人呵，他把钥匙交给了你。

假如你不让爱表现自己，爱便会呛死于自己的血液中。

你我组成伟丽的行列，布满了天空。因你我的歌声，空气都在震颤，一切时代都在你我捉迷藏中度过了。

从踌躇的眼泪里，从沉吟的微笑里，从甜柔的羞怯和痛苦里，把你心底的秘密告诉我吧！

我们是并蒂莲，连理枝，身虽分居两地，天各一方，但心却连在一起。

让我再看你一眼，把你的一颦一笑，一眉一眼，深深地刻在心间，因为你走后，回忆将成为我惟一的消遣。

站在我的眼前吧，让你的目光把我的歌变成一团光。站在你的繁星之间吧，让我看到自己的崇拜之火在星光中点燃。

天长地久有时尽，此情绵绵无绝期！你是我永远的胖猫。

好了，我们都不要为这事烦了，真的搞得都不是自已了！还是开心的面对生活吧！笑一笑好吗？

等你，以企盼鲜花滴露的那份痴情，苦苦地，等你……

爱的未来是猜，爱的背后是伤害，爱的分手是无奈,爱的誓言永不分开，爱的结果一声BYE！BYE！

定期的忏悔是个骗局，那么一来，忏悔变成了作恶的奖品。忏悔过两次的人是最可恶的伪君子。

使你疲倦的不是前面的高山，而是你鞋里的一粒沙子。

改变一个人的人生观往往像改变一个人的鼻子那么困难--它们都处在核心地位，一个处在脸的中央，一个处在性格的中心。摘自短信大全网

在缺乏教养的人身上，勇敢就会成为粗暴，学识就会成为迂腐，机智就会成为逗趣，质朴就会成为粗鲁，温厚就会成为诌媚。

在公务员当中和艺术家那里一样，流产远远超过产儿。这就应了布封的警句：“忍耐即天才。”

用一种适当的安排，同样的人物可以重复地出现，一个或两个医生就可以代表一切的医生，一个银行家就是一切银行家的标本。

生活中难免会有些不愉快的事，但我们要懂得去面对去解决，去正视自己。人生几何不必太强求，顺其自然比较好。

永恒的进步从每一种制度那里所接受的仅仅是合乎需要的部分，而将限制自己的都抛弃掉，就像我们扔掉水果皮一样。

永远没有人能预测少女们会在什么时候流泪，因为她们随时随地都可能为了任何事而流泪。

所谓创造，往往只是将已存在的东西加以变化。你知不知道，鞋子分左右脚出售，只是百多年前才开始的。

前途是光明的，道路是曲折的。工作是轻松的，赚钱是困难的。相爱是容易的，相处是艰难的。

鱼儿爱上了飞鸟，他们的窗在哪里？所以，勉强是没有幸福的！摘自短信大全网

青蛙也许会叫得比牛更响，但是它们不能在田里拉犁，也不会在酒坊里牵磨，它们的皮也做不出鞋来。

美犹如盛夏的水果，是容易腐烂而难保持的。应该把美的形貌与美的德行结合起来。这样，美才会放射出夺目的光辉。

做人难，难做人，一声叹息，声声不息。

假如可以的话，我愿意花去生命中的每一分每一秒...陪着你...

你的眼你的眉你的眼角太完美。

我一生中最后悔的事就是现在写信给你。

也许人就是这样：容易得到的不会去珍惜，失去时却想竭力来挽回。

主啊！救救我这个迷途的羔羊吧！

谁没有因搏得好名声而委屈过自己。

秋叶走了，风许下了一个诺言，竟让痴情的大树等了一个冬天。

经典对白搞笑对白由短信大全网提供

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-15 20:16

25岁和14岁有什么区别？

答：25岁可以结婚！但14岁不能

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-15 22:45

熊猫男要强奸熊猫女，

熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说： “我们都快灭绝了耶~~~！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-16 09:05

　一对夫妇在河边钓鱼。

　　夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：“这鱼真可怜。”

　　丈夫说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗?”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-16 11:07

母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”
宝宝：“嗯”
来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”
宝宝：“5岁”
小偷：“你叫什么名字啊。”
宝宝：“我叫小虎”
小偷：“你认识我吗？”
宝宝：“不认识”
小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”
宝宝：“逗你玩”
小偷：“好，太好啦。”
小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“好好看的”
小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”
小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“这倒霉孩子。再不老实，我揍你。”
小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”
宝宝：“拿走啦”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-16 12:50

　小明看见前面有一个漂亮MM……但苦无搭讪的办法，于是在路边拣起一块砖头，走到美女前面，说：

　　“同学，这是你掉的吧？”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-16 14:47

　有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。

　　白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”

　　灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”

　　白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”

　　灰兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。

　　于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。

　　一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”

　　黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说：“想知道吗？”

　　白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”

　　黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。

　　于是，白兔让黑兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。

　　白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜对我请客。

　　有人猜是白色，你说不对有人猜是黑色，你说不对，再猜，
　　猜是灰色，你说不对，再猜猜是杂色，你说还不对.........

　　有人问：那你说是什么颜色
　　你说，想知道吗？
　　他说：想知道

　　你说：想知道？
他说：想知道。

你说：想知道，就先让哥高兴高兴...

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-16 16:44

医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么病。

　　“你以前得过这种病吗？”

　　“是的，医生。”

　　“啊，对了，你现在又复发了。”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-16 19:49

某人在宿舍唱歌：“我不做大哥好多年，我不爱冰冷的床沿……”
马上有人喊：“大哥，求您了，别唱了！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-16 21:15 标题: ]█◣★◢█不要命活动之匡威08款帆布鞋 98元包邮!!![

一只蚂蚁在路上走着，突然前方出现一坨大象便，蚂蚁抬头看了眼那云雾缭绕的顶峰，情不自禁：“呀啦索，那就是青藏高原……”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-16 21:19

一只蚂蚁在路上走着，突然前方出现一坨大象便，蚂蚁抬头看了眼那云雾缭绕的顶峰，情不自禁：“呀啦索，那就是青藏高原……”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-17 09:27

一次，回家时正碰上JC在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，JC接了个电话，捧着手机，指手画脚，滔滔不绝地说了起来。他一看有机可乘，就悄悄地返回车里，趁打电话的JC不备，风风火火地把车开回了家。

　　到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个JC，他的酒现在已经醒了，自然理直气壮地质问JC：“你来干什么？有什么事

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-17 12:48

有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。

后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-17 14:55

丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事：“嫁给我吧！我爱你！”

　　女：“算了吧！我对你没感觉。”

　　男：“请告诉我那一点不好，我改！”

　　女：“你到底喜欢我那一点！我改！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-17 16:57

　我记得读大学的时候，对面上铺的湖南MM说梦话：“不要用我的洗面奶!那是我的!!求你们了，别用了。”

　　我们全部惊醒，笑到抽筋!

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-17 20:03

题目: 皮开肉绽

小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽! 老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-17 21:18

一天，俺看完电影取下耳机去方便下，等俺回来时想再次带上耳机继续时，发现一只耳塞的小网帽不知去向，于是便是一场排山倒海的地毯式搜索，十分钟，半小时……算了，筋疲力竭。于是俺拿出另一副耳机，咦？！怎么塞不住？？？我掏了掏左耳，掏出了一只小网帽！！！！

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-18 09:27

有一个喜欢在网上坐沙发的人坐飞机出差，本来是经济舱的，结果上去一屁股坐在了头等舱的位置。空姐过来劝说，那人不听。后来乘务长也过来劝说，那人还是不听。“我上网从来都是坐沙发的，所以我就该坐在头等舱。”那人说。

　　这事惊动了机长，问大家到底是怎么回事。空姐向机长回报了刚才发生的事情。机长说：“没事，我来解决。因为我太太上网留言就喜欢坐沙发。”

　　于是，机长走到这位喜欢坐沙发的同学跟前，耳语了几句，这人马上站起身，走回了经济舱。

　　大家都很佩服机长的本事，这么一个钉子户就轻易地被机长给拔掉了。

　　空姐问机长：“您刚才跟他说了些什么？”

　　机长说：“我说，先生，您是不是去上海？他说：是。我说：对不起，头等舱飞广州，只有经济舱飞上海。于是他就去经济舱了。”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-18 11:33

今天夜间到明天白天，你的手机将出现鹅毛般的祝福，你的心情将以晴为主，受气氛影响，笑声将席卷你周围，预计一周内将不断刮顺风！

亲情，爱情，朋友情，情情相伴；歌声，笑声，手机声，声声祝福！祝：财神节快乐！

财神节这一天，我把2005+1的祝福，悄悄将它埋在你温暖的怀里，让它们沿着春天的秧苗生长，送你满年的丰硕与芬芳！

财神节，我把一分祝福一分盼望一分眷恋一分期待一分挚情一分等候一分陶醉一分美好一分钟爱一分憧憬当十分想念送你！

吸珠水之财气，拢云山之秀气，携莲峰之福气，聚古祠之才气，汇作礼物送你，祝财神节快乐。

财神节,我愿用刻骨的柔情、浓浓的温情、无悔的真情，换你一片恬淡的风情、暖暖的深情、永远的爱情！

财神节向您问个好，办事处处顺，生活步步高，彩票期期中，好运天天交，家中出黄金，墙上长钞票！

送你五千万：千万要快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我！

天宫享用老君仙丹，祝你体健康！龙王赠你如意宝，祝心想事成！驾筋斗云，祝鹏程万里！

财神节这一天把我最真诚的祝福送给你，不祝你升官发财，因为你淡薄名利，只愿你身体健康，事事顺心。

财神节这一天快乐伴着你，幸运围绕你，烦恼远离你，爱情滋润你，财神系着你，幸福紧跟你！我在这里祝福你

财神爷对你笑,笑的胡子往上翘,问你发财要不要?享受财......

今天是财神节,请遵守四项基本原则:将财神看守到底,将幸福......

俺村后生贺新春四大喜：亮莹莹雪花飘一窗；大疙蛋土豆收一仓；酸溜溜老醋酿一缸；俊俏俏相好挤一炕。

变撒哈拉之沙为财、太平洋之水为福、喜马拉雅之颠为寿，送作新年礼物，祝你新的一年财广、福多、身体健康！

财神到，奖金满钱包；开春撞桃花，美女入怀抱；盛夏日炎炎，欧美任逍遥；金秋重阳节，仕途步步高！

财神节这一天祝你：天天接礼收红包，从早到晚有人Call,打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包！

财神节祝福你：冬去春来百花香，一条信息送四方，东方送你摇钱树，南方送你永安康，西方送你好生意，北方送你钱满箱。

堆积365天的想念，凝聚千丝万缕的柔情，拼却春夏秋冬的痴恋，采撷夜空璀璨的星宿，只为祝你财神节快乐！

给你个节日就快乐,给你点阳光就灿烂,给你些问候就温暖,给你顶高帽就发飘吗？祝新年心怡,步步高升！

给你燃亮火的光，驱走这夜的严寒，把星空照亮，给了燃起爱的力量，勾起心底藏，与我热热烈烈爱一场。

财神节这一天好时机，发展大契机，聪明察天机，轻松理万机，聚财获商机，晋升占先机，爱情添生机，成功遇良机

财神节这一天你将运气走俏！老板器重你，亲友关照你，金钱青睐你，异性仰慕你，脾气由着你，美事儿想到你！

财神节，赠你一棵愿望树，结满开心果，幸运梅，富贵枣，温馨李，幸福桃、美满梨，兴旺菊，快乐糖，吉祥花！

财神节这一天，众神关照你,天公青睐你,唐僧庇护你,观音保佑你,如来欣赏你,妖魔鬼怪屈从你,就连我都得祝福你!

财神节这一天祝你：跋上事业的山峰，涉过爱情的河流，穿越迷途的风雨，架起信念的彩桥，拼就理想驰骋的天空！

财神节这一天祝你：低头捡个一两万，工资开个三五万，麻将赢个十来万，彩票中个五百万，银行存它千百万！

财神节这一天祝你事业如日中天，恋人亲密无间，薪水上万成千，快

无际无边，烦恼渺如云烟，逍遥胜似神仙！

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-18 14:48

“喂！是‘雷蒙酒吧’吗？”

　　 “不是，我是私人住宅。”

　　 “可我要的是‘雷蒙酒吧’啊！”

　　“那您怎么打到我这里来呢？”

　　 “是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？”

　　“不是。”

　　“那为什么你要拿起听筒呢？”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-18 16:12

妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？

皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？

皮埃尔说∶想吃，妈妈。

妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？

皮埃尔∶因为我想吃两块。

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-18 20:01

有一个外地人到东北某烧饼店买烧饼。

　　卖烧饼的小伙问，豆沙，芝麻，椒盐，白糖要啥的？

　　外地人说，都啥的。

　　小伙又快速重复一边，豆沙，芝麻，椒盐，白糖要啥的？

　　外地人还说，都啥的。

　　小伙急了，豆沙，芝麻，椒盐，白糖要啥的？

　　外地人也急了，都啥地。

　　后来小伙明白了，“都啥”，就是豆沙

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-18 21:28

09潮人必备100%时尚正品匡秋冬暖系列威疯狂卖

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-19 08:13

一个少儿节目，主持人问小朋友：“你觉得这个爷爷（专家）属什么的？”
第一个小朋友说：“爷爷是属乌龟的！”爷爷有点脸色发青。
第二个小朋友说：“爷爷是属螃蟹的！”
主持人：“这爷爷是海鲜类的···”
第三个小朋友说：“爷爷是属大老虎的！”
爷爷很高兴，高兴地问：“为什么啊？”
这个小朋友高高兴兴地说：“因为爷爷一笑的时候脸上好多的褶子，好像老虎的王字喔！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-19 10:12

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作者: 陆千亿 时间: 2009-11-19 12:01

一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-19 13:13

甲：那个人在干什么？
　　乙：他在发抖。
　　甲：他为什么要发抖呢？
　　乙：他冷呀。
　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
　　甲：......

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-19 15:19

一位女老师一天在上班时收到他丈夫的一条短信。

“亲爱的老婆，我今天中午袭击了冰箱。我把你的面包拿出来都关进了我的肚子里了，这样会更保险！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-19 20:20

本店承诺:本店所有货源均来自正品厂家!不满意包退包换!!

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-20 08:52

小明去参加奶奶的寿宴

到吃寿包的时候

小明问：我们为什么要吃这种像屁股一样的东西呢？

众人脸色大变。

接着小明，吃了一口，指着豆沙说：“奶奶，快看还有大便。”

众人狂吐。

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-20 11:04

　女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”

　　女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-20 13:11

被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气的回来了!

　　销售员解释说：“我制做海报时非常自信，那里的人不知道可口可乐，我以为能够轻松占领市场，但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅是那个人喝可口可乐；第三副画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”

他的朋友说:“应该效果不错吧。”

销售员说：“我不会阿拉伯语也就罢了，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的!”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-20 14:55

小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-20 16:46

带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头；

　　他们把身上的衣服一件件抛到床下。

　　我紧张地转过头去看小弟的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。

　　只见小弟不服气的说：『哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？』

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-20 18:47

http://item.taobao.com/auction/i ... d03b15baf90ed24.htm

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-20 22:06

不要命活动之匡威09款秋冬系列帆布鞋 128-238元

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-21 09:12

有一病人狂叫道：“我是院长，你们都得听我的！！！ ”

　　主治医生和护士问他：“谁说的？ ”

　　他回答：“上帝说的。 ”

　　这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：“我没说过！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-21 10:23

一个兰州拉面馆前，“老板，给我拉一碗！”

　　“你要敢吃，我就敢拉！”

　　“……”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-21 23:22

中午出去吃饭,意外发现还有一个雪人,赶紧拿出手机给同事帮我跟雪人留个影.

没想到那雪人居然开口说话：“兄弟，要发票么”，吓我一跳!

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-22 09:46

题目 - - - “三十年后的我“

班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............“

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-22 12:33

一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。

　　可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。

　　终于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-22 14:59

09潮人必备100%时尚正品匡威秋冬暖系列疯狂卖钻石信誉

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-22 16:50

一天，小明来到他未来的丈母娘家作客。

　　丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”

　　然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

　　突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”

　　小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

　　然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

　　当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：

　　“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-22 20:23

夹棉白色高帮帆布鞋

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-22 22:32

小明去买早餐，进了一家面包店，就问服务员“你这面包是进口的吗？”

　　“是啊”

　　结果小明拿起来一看，我靠——河南面粉厂：“你咋说进口的呢？”

　　服务员不慌不忙的说：“当然是进‘口’啊，要不然进哪？”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-23 08:50

贞子从电视机里爬出来，披着一头散乱的长发，一身白得刺眼的长裙．然后她对着我笑一笑说：”用雕牌洗衣粉，效果不错．”

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-23 10:54

楼主:我有重大发现!我一定能拿今年的诺贝尔生理学奖!我发现精液遇热水会凝固.

　　暴强回复:LZ用开水煮JJ了?

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-23 13:13

楼主:忒郁闷,一天当中当了两次灯泡.回来马上改ID:娘哩◇灯泡咋又是我,再不改就对不起自己了,见ID.

　　暴强回复:楼主一看就是业余灯泡,我们专业的一般都会主动前行两步,在关键时刻冲进路边贵些的，平时不能够进去的饭店,不抬头看人迅速的问服务员:小姐捡些新鲜的海鲜上来.
　　走路的时候各种零食要不停的招呼,如果朋友胆敢黑脸,妈的立马在他女朋友面前大声地说:皮鞋衬衣该还我了吧.

作者: 陆千亿 时间: 2009-11-23 15:48

你与猪自由出题，猪问：“你猜我口袋里有几块糖？”

你问：如果答对了可以给我吃么？”

猪说：“你猜对了，我就把两块都给你”。

你流着口水问：“是三块么？”

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