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17#
发表于 2007-10-26 15:23
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●四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢爲何种人做手术。 第一个医生说：“我最喜欢爲图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。” 第二个医生说：“我最喜欢爲会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数位顺序排列的。”第三个医生说：“我最喜欢爲电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用顔色做代号的。”第四个医生说： “我最喜欢爲日本人做手术。”其他三个医生面面相觑， 表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因爲他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
●——听说了吗，一个恐怖分子劫持了一架满载日本人的波音747 ——他威胁说，如果其要求无法满足，他将每隔一小时释放一名人质。
●一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。” 接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说： “我一直在告诉您他上周去世了。您爲什么还要打电话呢？”那个人说：“因爲我就是喜欢听这件事。”
●一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指著其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！” 日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。” 结帐的时候，日本人一边嚼著口香糖，一边笑著问侍： “请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！” 日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。” 侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”“当然是扔掉啦，”日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”
●日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦， 这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。 大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过於丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?” 克林顿一定会说：“I am fine， and you？” 森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有衆记者如此厚爱，森首相大喜，在***专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美 音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、 朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑著、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！”
●通往芝加哥机场的公路上行驶著一辆计程车，车上乘坐著一个日本游客。 这时，一辆计程车超了过去，日本人喊道： “瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆计程车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！” 又一辆计程车超了过去。 “嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”计程车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。计程车驶入机场停车场，这时，又一辆计程车超了过去。 “是本田！日本制造！快极啦！没治啦！ 计程车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“150美金。”“这么近就要150美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”
●有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........
●同样是个有关飞机的笑话 在大战期间一架运输机上载了5位乘客，分别是美国人，英国人，日本人和 一个中国小学生，及一个牧师。当飞机正接近战区时，飞机好死不死的被流弹打爆了引擎，机长宣布弃机后就先跳伞逃跑，这时飞机上的降落伞只剩4个，美国人不慌不忙的说；爲了美国人民我要活下去；，说完抱著伞就跳了，英国人匆匆忙忙的说：爲了大不列颠我要活下去，说完也抱著伞跳了，日本人手忙脚乱的说：爲了大日本帝国我要活下去，说完也跳了，这时中国小学生冷静地说：牧师先生，这儿还有两个降落伞，我们快走吧！牧师就问：不是应该只有一个吗?? 中国小学生就说：不是啦!刚刚那个日本人拿去的是我的书包啦!!
●有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，於是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和衆国万岁！！然后就跳下去了！ 飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！ 於是德国人就站出来了，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁 ！也跟著跳了下去！ 飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！ 中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来 紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！ 中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接著一脚把日本人给踹下去了！！.......
1、一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,.没有我你们也不是早完了啊. 过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！
一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了
可部落酋长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“I am sorry.”
酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
徐静蕾一说到灵气，周迅就笑了。
周迅一说到放荡，章子仪就笑了。
章子仪一说到绯闻，王海珍就笑了。
王海珍一说到靠山，陈红就笑了。
陈红一说到做秀，舒高就笑了。
舒高一说到媚俗，李湘就笑了。
李湘一说到全能，曹颖就笑了。
曹颖一说到煽情，倪萍就笑了。
倪萍一说到资历，刘晓庆就笑了。
刘晓庆一说到大牌，巩俐就笑了。
巩俐一说到演技，张曼玉就笑了。
张曼玉一说到幸福，刘嘉玲就笑了。
刘嘉玲一说到冷酷，王菲就笑了。
王菲一说桨?椋?虐刂ゾ托α恕?
张柏芝一说到玉女，杨千桦就笑了。
杨千桦一说到学历，梁咏琪就笑了。
葛优一说到执著，李亚鹏就笑了。
李亚鹏一说到个性，姜文就笑了。
姜文一说到阳光，陆毅就笑了。
陆毅一说到气质，古天乐就笑了。
古天乐一说到人气，f4就笑了。
f4一说到勤奋，刘德华就笑了。
刘德华一说到实力，张学友就笑了。
张学友一说到英俊，黎明就笑了。
黎明一说到跳舞，郭富城就笑了。
郭富城一说到花心，谢霆锋就笑了。
谢霆锋一说到官司，红豆就笑了。
红豆一说到变态，黄秋生就笑了。
黄秋生一说到另类，吴镇宇就笑了。
吴镇宇一说到眼神，梁朝伟就笑了。
梁朝伟一说到票房，周星驰就笑了。
周星驰一说到美金，成龙就笑了。
成龙一说到内涵，周润发就笑了。
周润发一说到情人，梁家辉就笑了。
梁家辉一说到风姿，张国荣就笑了。
张国荣一说到同志，毛宁就笑了。
毛宁一说到结婚，所有女人都笑了
上海人说他民工多,广东人就笑了.
广东人说他款爷多,香港人就笑了.
香港人说他二奶多,台湾人就笑了.
台湾人说他想独立,全中国人民都笑了.
日本人说中日友好,中国人民笑了:你丫骗谁呢?
日本人说自己爱和平,亚洲人民笑了:狗日的说的是人话吗?
日本人说自己要维护世界和平,美国人民笑了:问你大爷我没?
日本人说自己是人,全世界的狗都笑了:兄弟,做狗要厚道,不能忘本!
中国外交部发言人孔泉就保钓人士烧毁日本国旗答问实录
日本记者问：请问您对保钓人士烧毁日本国旗如何评价？
孔泉答：我们注意到此事,北京市环保部门已经对上述人士在北京市区焚烧垃圾,造成市区空气污染进行调查。按北京市有关焚烧垃圾的处理规定,可能会处以较高金额的罚款。我们建议并呼吁,以后不得随意焚烧此类垃圾,应在专门的垃圾处理场所处理这样的垃圾物品。
日本记者:你们中华网上还有人说我们的神社是神厕,真是太过分了!
孔泉:我没有看到相关的报道,但我感到困惑的是:不是厕所,你们首相天天去干吗?
日本记者:我抗议你污蔑我们的神社!
孔泉说：那位日本记者,请你站起来说话。
小日本：我是站着!
孔泉说：对了我忘了,日本人站着跟没站差不多。
日本人真搞笑。中国人看看吧！
嘿嘿！最近看了好多日本人（无）（肉）我们中国人的文（张），觉的真好笑。发现他们都是拿著，我们几点来说：（１）是说我们不团结，（２）说我们（数）质差，（３）说我们济差。他们把自已说的像神一样什麽会。真是笑话！以我觉的他们在说一些狂话来掩（色）自已内心对中国掘起的恐（钜）和满足自已的（去）（晕）心。（手）先他们说我们不团结，我都 想问一下他们怎样团结，他们有没有黑社会仇杀，有没有亲爸杀亲女的事。这样的事到处都有。不要说日本，别的国家一样有！第（２）说我们（数）质差，哪更加好笑，哪只是经济问题，日本人只是比我们早发展，收到好的教（肉），见识多一些。不能说我们将来都是一直会差下去。例如：我亲眼（锁）见。小时候好多外省的打工仔老是乱过马路给车撞死的事好多。天天都有。为什麽。就是人们的生活水平低，对交通以识差不会分左右线行驶！但随著现在社会的发展，人们收到的教（肉）水平高了，这些现像以经是好小发生了！说的自已国家哪麽好，也一样有日本女人来中国做妓女。她们的质（数）就真的是差了。又婑又不靓。哎…………！最好笑是第（３）。说我们经济。你们日本只不过是比我们早发展一些，就说的好像以后到不会超过你们。你们懂什麽经济啊。听说全球为经济而自杀最多的人就是你们日本人喔！我教下你们吧！日本人，听过什麽是勾践尝胆吗？无听过去找找书看。面对现实吧！你们现在的日本以不再是以前的经济龙头了！终有一日你们日本就要跟著我们的屁股做人了！是在不久的将来！还有一样是你们日本的教（肉），你们的老师有没有教过你们什麽是（以德服人）这个（都）理，忍让不代（镖）儒弱！你们来到我们中国，我们用最好的对待你们，因为你们是客人，你们不但不感激。反而在骂笑我们中国人。这样只会让别人觉的你们日本人小家，没有风度！你们老是说我们不强大，哪麽你们搞个自（伟）军出来做什麽，说到最后也是要做美国的走狗来提防我们。用个脑想想吧！我们真的要去打你们哪个小小的日本国。也不过是一刹哪和功夫！刚是说，是没用的，日本人，随你的口多硬，现在的中国大家都有眼看的。国有国的国情，你们看到的也只是好小的一点点。你们说别人多不好也要先说说自已。不要老是拿自已好的一方面和别人的差的比较！要人家去挖你们的（决）点也是找到好多！最后。说的你们有多强，想当日抗战时也是给我们打回去你们的小小的日本国。试想下我们继续打回去你们的日本祖国，你们还有今天的日本吗！（奇）实全世界都知到你日本人的自尊强的，一直以来自以为是的都是你们日本人！说来说去只有一张臭嘴！还以为自已好有哲学地！哎哟。。说到我都想笑了！你们真是拉屎不出就说地硬的哪种人！（各位中国同胞不好意思，刚学会打字就忍不主要骂醒日本婑仔，（锁）以打了好多错字，不要见怪）
知道日本人的姓氏来源拉!!!!!!
日本人姓氏的由来
韩国导游引述他们祖先的话说,
日本人好战,
古时
几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗,
根本没有时间结婚生子,
所以
人丁越来越少.
当时
一个国主就出了一个国策,
让所有的男人
不论何时何地,
都可以随便跟任何女人发生关系,
来保持人口的出生率.
所以
在休战期间,
日本女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式,
乾脆
就背著枕头、被单出门,
后来
就成了现在所谓的「和服」.
很多女人
被人「无论何时何地」后,
对方都来不及告知姓氏,
就又去打仗了,
所以
她们生下的小孩
就出现了
「井上」、「田中」、「松下」、
「渡边」、「山口」、「竹下」、
「近藤」……等等的姓氏,
日本姓氏果然饶富深意
姿态篇 : 伊吹 面出 伏下 妹尾 足立 足代 御手洗
野兽派 : ?#123;骑 猪上 鸭下 犬伏 熊代 神马
团体票 : 二口 三位 六条 八尾
错别字 : 塙
精品篇 : 大波 穴迫 白户 荒玉
衰到家 : 鸨田 井口 大户 平原
赶场忙 : 三宅 四家
老少配 : ?#123;子王
克服万难 : 井上 雪野 中江 河内
发生意外 : 忽滑谷
挑错季节 : 秋贞
操劳过度 : 目黑 赤尾
来历非凡 : 皇太后 皇太子 国师
男人吹牛 : 铁炮 巨炮 大炮 长根 长久 久我 二瓶 十时
荤素不拘 : 寺内 寺门 寺下 小寺 大寺 三宝 一法师
小野寺 大道寺 东大寺 药师寺 善养寺
因此,
我们终於了解
日本人的那种不忌乱伦的性观念.
一个汉奸的遭遇
日君,从小媚日，学日本话，听日本歌，看日本剧，恨不得找个日本老爸，终于有
这么一天，他去了日本留学，就给自己起了个名字叫梅日太郎，后来他回国了，还在以
自己是日本人自居，只说日语，只用日本钱，这天下班后他决定去看场电影
看完电影后打的回到家，掏出一张五百日元给司机，司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，
汉奸吧，日本人坐车从不付钱的”。太郎恨不得找条缝钻进地底，真是把日本的人都丢尽了。
太郎心情郁闷，在歌厅找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“汉奸吧
太郎听的有点头晕，“怎么啦？”
“日本人哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
给小姐上弓完之后，小五决定再不给日本人丢人了，小姐费也不付，吧台费也不结大摇
大摆的往出走。
老板扭头看了看他说：“汉奸吧？”
太郎彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
老板：“人家日本人不但白玩，走的时候还要偷鸡摸狗呢！
太郎受到歌厅老板的羞辱，十分难过，突然他听到隔壁传来的*声浪语，太郎一脚踢开
紧闭的门，对里面一对赤身裸体的男女喝道：“喂，带我玩3p！”
女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对太郎说：“汉奸吧？”
男人也说：“他的，是汉奸。”
太郎又厉声问这对男女：“你们怎么知道我是汉奸？”
女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有汉奸不认识他们主子的？”
太郎一听是日本人扭头就跑,出门就撞一个人怀里,一看是个老外,连忙道歉
那老外*着变调的中文笑到,"汉奸吧"
太郎快炸了"怎么你也知道?"
"要是日本人,早趴下来给我舔鞋底,说对不起了"
太郎舔完,匆匆逃出歌厅,开着车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯
出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，太郎踩刹车不及，*碰*的一声，自行车连
人一其飞了出去，太郎踩下油门，往前一冲，刹车,探出头一瞧,那人也快死了，地上已
有一大滩血迹,和几根断肢残手。
太郎等他断气，那人呻吟着问太郎"同志，汉奸吧"
太郎纳闷"今天怎么每个人都问我是不是汉奸，我今天是不是撞邪了？"
那人呻吟着接着说道"日本人都是一下子就把人撞死，那倒也痛快，哪象你要再撞一次
的,弄得我现在快死还没死的，害得我现在这么痛苦…"，还没说完，那人就昏了过去。
太郎等不及看他死了,就开走了,一路上想,这一天真的难过极了,很是气奋.于是找了一
家酒吧,想一醉了之.
进店后太郎大大方方的座下.然后大叫:"来一瓶上好的酒"
服务员跑了过来:"先生,你要什么酒"
"最好的酒"
服务员拿来一瓶82年的人头马,什么也没说就走了
太郎很是欣慰,还有人不知道自己是汉奸.于是酒量大增,不知不觉一瓶喝完"服务员在来
一瓶"
服务员恭恭敬敬的又送来一瓶.然后说:"你是汉奸吧,日本人都是摔瓶子叫酒的"
太郎顿时气得七窍出血.
喝完酒太郎觉得内急,又来到公厕来了个大的.
刚冲了水旁边有个便友冷冷的说道:汉奸吧.
太郎:你们一个个咋哪么历害都知道呢.(赵本山口音)
"日本人拉完屎那有冲水的".
太郎终于悲愤过度，住院了！！！！！
太郎还在床上养病，旁边的病友问：“你是汉奸吧？”
太郎毛了：“你又咋知道？”
病友说：“现在得病的日本人哪有住院的？照样找小姐！”
太郎终因纵欲过度死了.他下了地狱来到牛头这登记，牛头问：你生前是个汉奸吧?
太郎:你又咋地知道.
牛头:"日本人一来地狱就去找小姐了，哪里还来这里报道？？
联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。
当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？” 日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。 “嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”
日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”
第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”
日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”
伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。
消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”
那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。 过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”
日本人按照中国人的教导回答了。 谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。
伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。
记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。
与上帝的对话.
“日本人也算人？”我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧，支吾半天结结巴巴的说道，
“算，算，算是吧。”我拍拍他的肩膀，“这不是你的真心话。”上帝涨红了脸，转身欲逃走。 看着他狼狈不堪我于心不忍，但我想想又心有不甘便一把抓住他，“失手造批禽兽出来也就算了，但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊！”上帝哭丧着脸，“你们中国人自己死好面子讲什么仁义， 早点踏平过去，不早没事了。”我被上帝说得咽住了，无语中。 |
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再来几个版本
