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一封天蝎女生的情书

TO:我唯一真正爱过,并不后悔的男人(此称呼定于发信当天,哈哈):

  天蝎座的女人,爱上一个人有矛盾,有挣扎,痛苦,仔细,执着,歇斯底里!然后清醒.清醒的象一个天使,有人说天蝎座的人无论多受伤都不怪对方,只要爱了就怕所爱的人受到伤害,还有,她们一定会爬起来。

  2003年12月1日13:30



  我总是想对你说说自己的想法,我不知道这样的一封E-MAIL,我是否会在哪天给你看。可是也当它是听众,当它是你了。

  我认识你在2002年的4月8日,到现在已经快2年了,而对于感情,我们从今年的4月27日也就开始了,虽然中间停滞了10天,可是我对你,一秒钟也没有停止过,走到今天,我想是你我都没有预料到的,似乎很平淡可是也有很多波折。不说我们的过往,到现在,我第一次开始想要放弃,虽然曾经说过类似的话,可是那些都是闹着玩的。之所以想放弃,是因为我发现原来我们那么不合适。而从前我都觉得是恰恰相反的,我并不是喜欢朝朝暮暮的人,也许你不觉得。我一直觉得自己应该和你这样的人在一起,因为你很忙,只是偶尔会在我身边,这样我想我的感情也是会新鲜的。可是你的“忙”超乎我的想象。开学时,我在想,就算我们没有什么名分,可是有感情在,至少这学期,你不会和以前一样和我保持那么遥远的距离。可是似乎我想的太好了,你上来就忙个不停,我并没有要求你天天陪我,可是你不觉得我们的接触少的吓人么。如果我不找你去,不说去运动场走待一会,不去哈比比,就什么都没有了??!!你从不说主动来找我、给我打电话,更休想你陪我出去。你就真的都不想和我多一些时间?你口口声声说你在乎我,你喜欢我,我的地位有多么重要,可是你当我是5岁小孩么,我清楚什么叫喜欢.可是你的行为里我看不到,我曾想过也许你就是这样子,可是你真的是这样对待女孩子么?你总说我想的多,我承认自己是个很敏感的人,可是你不觉得我想的都是正常人都会意识到的问题么?我觉得还不如最初时你对我的样子!而你真的有那么忙么?我不想多说,我甚至怀疑你是否需要感情。似乎你只需要1滴水,也只能给别人1滴水,而我给了你一片海洋,渴望你回敬一杯足矣,而你只有一滴。是我不好,没有看到这样严重的问题。没有意识到你给我写的信中说的感情上的修道士是什么意思。我好难过,我本打算不要理你了,就这样吧,所以我刻意的疏远你,可是算算我们都10天没见了,你似乎很正常。我痛苦的抑制自己的心,而你甚至没有什么感觉。我们两天没有好好说话,我以为第三天可以,可是你在问我为什么不按时睡觉?我问你想睡么?你说你只是心疼我,可是你再提到时我说你睡吧你就说晚安。周六晚上我哭了,因为我似乎看到了我和你的结束。我对自己说忘记了吧,或者像你学习,把它看淡。事情很简单。可是你知道我有多难过,我22岁了。第一次觉得有人让我那么割舍不下。我甚至在想假如你可以像S那样对我,该多好。我知道你不喜欢我这样提到别人,可是我今天看到他,想起他在最开心的时候第一个和我分享,最难过的时第一个找我倾诉,拿着地图找到我家,在我最难过的时候出现,陪我走好远的路。我不是说要你和他一样,因为你也做不到,可是你看到了么,这就是喜欢一个女生的样子,你如果永远这样对待感情,我想没有一个女孩愿意死心跟着你。

  2003年12月27日13:45

  这是我第二次决定放弃,圣诞节,我问你在做什么,你说在吃饭。然后回去睡觉,我说你很困么,你说是。(第二天,我偶然得知你那晚在打麻将)我正在上班,手上弹着“原来你什么都不想要”。你有听过这首歌么,我在你们演出那天听到小雨唱它时就哭了,我当时又哭了。你知道我现在为什么总是不开心,对任何事情没有情绪。因为我对你很失望,没有什么事情可以把它改变。也没有事情让我觉得爱情有多美好。开学的时候你说“我不会让你失望”可是我甚至不敢说我多么失望。我每天都希望你会打电话给我,没有,什么都没有......我的好朋友说是不是你有了别的女孩,我摇头,因为我一直都相信你说的话。可是你自己看看你天天都在作什么。我觉得你和女生说话很随便。无论是在你家聊你的QQ还是你电话中的短信。我觉得很恶心,。我是不是没资格说这些?可是我想说。

  我现在连打字的力气都没有了。因为很厌倦自己一次一次的说这些事情。对不起,我已经开始语无伦次,开始疑神疑鬼,开始钻牛角,开始不相信你。我现在甚至很颤抖。我想也许在告别那次旅行之后,就再不见那个疼我的你了。

  生日,自己走在大街上,圣诞节依然走在大街上。而你觉得这是应该的?或者我把自己的位置摆在你心上了?你好象永远觉得我的伤心不足你去更改什么,因为我终究不会离开,只要你稍稍用力就可以挽回。也许我真是这样吧,今天是四级考试,上一次考试后我们在一起吃饭,阳光明媚的日子......

  2004到了,新年快乐,收到你的礼物,我很 冷淡,你每次都把东西放下就走,这次我先了,很有意思。当然也许你没什么感觉。我的室友今天正式和一个她很喜欢却不肯给她爱情的男人分手,我想也许我也应该放弃。

  2004年02月05日17点

  我好久没在这上面说话了。看看以前的话真幼稚。我以前一直以为你对我只有客观理由的,所以总是把问题放在为什么你喜欢我我却感觉不到。直到现在我才清楚你的理由是对我的感觉不足以拥有,我真的很自作多情,真的。我以为你是很喜欢我的。我不在乎用多少光芒去照亮你的阴霾,可是现在我才懂你根本不需要我这样的努力。你说自己没到拥有我的程度的时候,我在想你过去的女友是不是你都到了想拥有的地步???我想到这些心都碎了。不要 怪我又提到她们吧,平生第一次的妒忌,你原谅我吧。未来很渺茫,可是我相信如果相爱就会争取。没什么是难的。也许你眼中的我很幼稚吧。

  2004年02月18日晚

  开学了,我的心情并不好,因为我在情人节那天很难过,你唯一许下的诺言失信了,你真的忘记了在03年6月20日说过的承诺么?我不是多想收到一束鲜花。可是,我等了一天啊,你怎么连电话都没有呢,我是不是又傻了,我在工作的咖啡厅看着别人的快乐,自己挺失望的,当我问你承认错误时,你居然说原因是消失,呵呵,你呢,很多天没和我说话了吧,我知道你在等什么,等我把你的错忘记,然后像从前一样找你聊天,你这样做好恶心啊,我越发觉得你是那么不值得我去喜欢,我从未对你失信,从未想事情只有自己,我觉得自己真的很替你着想,可是你,我甚至不知道在说什么,我上次差点把这封信发过去,但是没有,是的,我总在找自己的毛病,可是你是怎么想的我不知道不 知道不知道!!!!!也许我真的不该喜欢你。

  2004年02月18日,刚才我听说你有女朋友在老家,我很难过,不过我现在不想去计较。也不想问你,也许你会告诉我。伤心的最痛。

  今天是19号,昨天晚上一夜我都没合眼,我睡不着,我在哭,上课哭下课也哭。不是因为小露的事情,可是她的事情也在当天发生。你真的骗我么?我不知道为什么自己要装做不知道的在麦当劳打电话给你,我以为这样可以过个半年,可是我这一夜想清楚了,我该走了,我不相信你在今年寒假和别人走到一起,我怎么能相信呢?你说你是单纯的,你说你是不会找别的女生的,昨晚,你埋怨我说你,指责你,说脏话。我也不知道我该做些什么,我现在用朋友的话说是被你牵着走,说实话,我甚至相信你不会那样做,也许别人说的有他的目的。可是,我还要相信谁呢。如果真的发生了,如果你真的爱她,觉得她是你值得拥有的女人,那么我决定离开。有人真心爱你,我替你开心,不要让第3个人难过,我不要再做你爱情的第三者。亲爱的,是不是这是我最后一次这样叫你?我还是会哭,会痛,也许会伤心,说真的,我的心已经碎了,我害怕爱情!到今年4月27日,我们的感情也有1年了。我很珍惜,很努力,很无奈……

  2004年2月23日

  我本打算和你吃饭时候把那个关于有了女友的疑惑问问你,然后结束。可是我又不想问了,我为什么要相信他而不相信你呢,我甚至觉得自己相信他的话是很对不起你的,我想起流星花园里的场景,道明寺没有问任何人就相信了他爱的女孩。我也是这样的想,你说有就有,你说没有就没有!就算说的再有证据,再真实,我也相信你!你不要误会,小露的事情不是我虚构的,没有半个假字。我也没想通过它来证实什么,我相信我爱的人。真的。

  昨晚我打电话给你,你应该知道这是我想了很久才说的,我们的心病既然没有结果,不是很简单么,退一步出来,你不有压力我也不痛苦,这是我理智的态度,相信你也是乐于接受的。还是那样的话,不要再玩雾里看花的游戏,作为关心你信任你的妹妹,朋友,不是什么难事。这也是我真心愿意去做的,想起我来,打个电话,见个面,真实的面对,真实的体会。我相信你还是疼我的好哥哥。我也会这样做。这样你就会解脱。也或许某天我们又有了新的想法,新的理解,会有新的路。我们从迷宫中走出来还是要继续往下走,我现在特别开心,因为我又找回了我自己,知道自己该做什么。你一定替我高兴!我过的好塌实。

  我在想以前写的那些话好没意义,要不要删掉呢?还是不删了,毕竟是一个情感的道路。我并不在意你怎么看我那时的想法。毕竟都是真实的。可能说话的态度很差,别在意。

  还有一句话:我从来不后悔爱上你!

  有事没事打个电话,或者来见见我嘛!看见我别忘了继续开心啊,我还是很美的。2004年02月24日。
我们要报料 我们要各应 我们要虎驱一震

04年。。现在才吐露出来

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