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[转帖]很全的暴笑口误

gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

有一同学喜欢一边便便一边吸烟
一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕

一次问MM 你会做什么菜啊~
MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...
现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...

以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...

上小学的时候有片课文叫《狮子与我》
里面有只狮子叫爱尔莎的
当时老师叫个女生起来回答相关问题
那女生张口就来:小狮子安尔乐。。。
还不断的重复 我们当时都5。6年级 都知道 又闷住不敢笑 全班头一次在上语文课的时候那么安静。。。。。。

一个同学MM一次听了一个很好笑的问题,回来马上来考我:GG,你知道老母猪是怎么笨死的吗?……我很诚实的回答:刚刚才知道老母猪是谁

一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!”
全寝室在1秒的安静后狂笑!

偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒服,早上起来上泻下吐。。。”
寒啊,不知道老师什么感想

肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊"快点,快点,去厕纸拿厕所"(广东淫)....

又一次,偶表妹一进门看到偶妈准备下锅的西红柿和牛肉,表妹兴奋的说"yeah...今天吃偶最喜欢的西瓜煮牛肉..." (不知道为什么西红柿变了西瓜......

同桌的东西掉地上了,弯下去捡
偶用脚踩之,不料踩中其手
其大怒:“敢踩我脚?!”

学校食堂炒菜有小份的,一日和MM去打菜,MM问师傅:有小份的吗?师傅心平气和的回答:没,只有大份(大粪)。暴笑!MM莫名其妙的看我

收老头的破烂儿怎么还不来啊??

那天有饭局。晕。作在饭桌上说了一句。本来想说好久没有作席了。不知道怎么的说成了好久没有作台了。晕!当时大家就开了说了。寒自己一个!

原文是茅屋,念成茅房。

考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了!

老虎不发威,你以为我病危呀!

上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴寒~~~

有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标准话说得真普通,寒,人都笑我。

和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:"老板,要一份油浆豆条".MM暴笑.

偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子
结果满堂爆笑!

某日闷热澡堂内,与老妈闲聊,老妈讲了她的某位同事的事情,说人家的姨父是俺们学校的校长,我大概是缺氧,问了一句:她姨父是男是女阿

上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭
我回家后和我妈说:"妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!"

餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道:11桌,加个没调料的辣椒!!!。。。

我:那是我们物理老师。。。
同学:教什么的阿?
我:化学。。。

在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
以后,为纪念他,我们在体育课上总冲着老师大喊:“网管!他开作弊器!”

有一次,大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”,结果说成了“她的土很脆啊”……

妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面去~~~~~

坐到馆子里的时候,,随口就叫,网管上菜

我记得我姐姐给我讲她的同事把易初莲花讲成了易莲初花,我爸爸把变频讲成了频变


一日俺地MM出去买东西!
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!
于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青蛙飞的真低!
晕死我了

高中时,我们每个星期一都要升国旗,然后有人讲话,主要就是一些日常行为规范。有一次,偶荣幸去做演讲,结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场,还有不少校领导,我那个寒啊。。。。

想说qq开了没,
说成了开开q了没。
我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里Y D……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..

有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:"您贵姓啊?"
他回答说:"免姓贵王!~~~~~"

买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

初二时,教师让偶上黑板填遗__万年,结果听同学的填了遗香_万年

小学老师很喜欢让我们读课文。可我从来不温习。
。。。战士们胜利的喜悦在脸上:"我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)。。。。。(我很有感情的朗读,竟然没有人笑出来,哈哈)

隔壁班的老师总是显贝,自己的同学朗读好。
叫其同学到我班示范,此同学一张口 。。。狼山崖五壮士。全班狂笑!!

一日看电视,我突然问到:那个踩风火轮的是不是那托(na tuo) 我GG狂笑,说:那叫哪吒!

某日和GG吵架,我愤怒的叫到:你自己说为什么和那个女的关系那么暖味(nuan wei)?GG楞了一会儿说到:你在说什么?是想说暧昧吧?然后我们都笑了

刚回到成都,GG和我二哥开车来接我去吃饭,我一上车就嚷到:哎呀我都要饿轰了。(实则想说饿疯了)

我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

电脑是彩屏的
郁闷
本来是想说液晶的

高中学到《景泰蓝》这一课,语文老师提问班里看艳情小说暴强的一女生:景泰蓝的制作步骤。答:第一步,打胎.....................哦,做胎,这时候班里已经笑倒一片,最后她才想起来是制胎~~~~~~~~~~~~~~

高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:要不我把裤子脱了吧?男生脸一下就红了,说:啊,不用了。那mm估计寒死了

一次急了,本来想说真相大白,结果说成"大象真白",被笑S了

一日吃饭。。。
米饭,我的小姐怎么还没来,快点~~

我在食堂吃饭时,听别人在那叫:“喂,老板,给我一碗面粉!”老板有点不解,说:“是面条吧?!”我狂晕!!

同学去网吧上网,我门问他坐哪排?
他说:“快去,坐射像排那头!

刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的gg突然说,你这样吃豆豆,能不长奶油吗。。。暴寒

在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”
汗……,那时911之后不久D说

初中文艺晚会,抢答题环节
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目,说,“现在开。。。”
这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”
全场那个笑啊:)

一次早晨起来,我妈妈问我弟弟:“洗脸了吗?”我弟弟听成了“几点了”,我弟弟就说“8点了”,谁之我妈妈又听成了“抹脸了”,接着说“抹脸算洗脸啊”,这是我已经笑得直不起腰了。

上历史课的时候,老师问我宋庆龄的老公是谁。我想这么简单的问题怎么问到我这个历史课代表头上啊。不就是孙中山嘛!就站起来用极其标准的普通话说到:是孙中三!!!完全侮辱了伟人的形象···

武三又老通城的豆皮很好吃。
去吃的时候,冲收银的说:来碗“地皮”!

西安称饭为米,同学从西安回来,进饭馆,大呼:“老板,拿碗米来!”老板寒!

吃完饭,大喊,"网管,结帐!"

我来说说,记得上初中,上体育课,大家排队跳高,我在后面,突然想上厕所,又渴了,打算上完厕所就去喝水,就和后面的同学说:‘我去厕所,喝点水!’我靠,一句话说出去,周围的人全笑了,真是尴尬啊!

路过,顺便说一个,师傅给我来个扒州德鸡.还有一次,同学说话结巴,我急了:把你直(舌)头捋舌(直)了在说话!!

有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就是溅吗!!

初中早自习,语文课代表在黑板上写 "默读第15课课文",同桌来后,一边看着黑板一边念 "黑犬读第15课课文"

一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜,说,飞禽里面,我从来不吃猪牛羊,只吃海鲜。

美国刚打伊拉克的时候,一次中午吃饭的时候,我们谈到北欧国家接纳伊拉克难民的事,一人问,如果现在被芬兰接收的难民已经有了芬兰国籍,等战后他再回伊拉克的时候算哪国人呢?还是上面那位老兄说,是伊拉克籍芬兰华人


偶姑姑家喜迁新居,偶和偶父母搭车去温锅,在车上,偶老爸给偶姑父打电话,问具体地址,姑父说茂生胡同,偶老爸说OK,就挂了电话,然后转头对司机说,去茅坑胡同,除偶爸外,车上三人皆晕倒~~~

一次我们体检我们坐着护士站着为我们量血压,护士和我说握拳,我听成了往前,一下10环……………………

一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!

一日,朋友去买西瓜,老板热情地说:算了,给你10块钱7个吧!朋友说:啊?便宜点啦老板~~~6个怎么样?

还在学校的时候
去小食堂吃饭
点菜时叫了一个 “肉皮拉丝”
服务员一脸雾水问什么?
我大声的重复了一遍“肉皮拉丝”
应该是肉丝拉皮的说

政治老师上课在说事物发展的必然性,说到人类,给我们举个例子,就来了句:比如说人变猿!

偶是班长,一次点名,偶问:谁没来?没来的举手~~然后意识到没来的不会举手,马上改口道:不不,来了的举手~~~~

一次在公车上听一男对另一男说:今天我老婆出差了,哼,猴子不在家,老虎我称霸王~~~我怎么听都觉得有点晕乎~

上学的时候
有一天一个电话找我
同学接完递给我说:“你妈妈。”
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年

同事,老板问喜欢去哪里避暑,她本想说鼓浪屿,结果说成了拨浪鼓~~全体笑翻~~~

记得大一的时候,我和同宿舍mm一起逛街,逛累了想找个网吧上网,由于我们当时对周围环境不熟悉,就决定问人。我和mm说好,我去买水,她去问。一会见mm一脸风霜的回来了,我再三询问都不肯说。我很着急,最终mm终于述说了她的遭遇,原来,mm问一个在路边乘凉的老奶奶“这附近哪有网吧?”老人曰:“王八?王八到市场买去!!”我乐翻,mm已经崩溃……

初中我们群殴一个人,把他按在地上他说:士可辱,不可杀!

有一天晚上在办公室加班。完后看碟。一喜剧片。不知何时领导推门而入。问我在看什么碟。因办公室不许看碟玩游戏。我我本想说“冒看片子”(湖南话“冒”就是“没”的意思),结果我一紧张脱口而出“冒片”省略了两个字。
冒片=毛片

我们学校(上海)一外地同学在食堂打饭对师傅说给我来个美芹,上海话说不好说成美金.师傅说我们这里美金没有,欧元要伐

我有个同学,有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说:“人嘛,总会犯错误的,就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…”

有同学普通话不好,“青藏高原冒出油”硬说成“青藏高原冒出牛”,“大腿”叫“大体”,还有位同学把拜仁慕尼黑队说成慕仁拜尼队黑。

一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏,新疆歌舞——掀起你的头盖骨!
毛骨悚然!!!!!

多年前偶妈妈说过一句超经典的至尽让我刻骨铭心!因她上街不喜拿包,又偏有许多钥匙,钱包、手机、纸巾等琐碎的小东西要拿,于是她有感而发,本想说“哪天我去定做一条有很多口袋的裤子”结果她说出来的是“哪天我去定做一条有很多裤子的口袋!”我一听*$%^@*~~...末了我忍不住揶揄她:“妈,那口袋得啥样儿啊?”

外婆是全家最可爱的人,口误于她那是家常便饭了。只说个我印象最深的吧。有一次她对药店的营业员说:“姑娘,给我两片‘席梦思’!”那MM很严肃的对她说:“老人家,我们这里是药店!不卖家私!”她还没明白,又说了:“我知道,我就要两片治过敏的那种‘席梦思’呀!”还好另外一个店员反应过来了,拿了两颗“息斯敏”出来……

那天我去买荔枝吃
本来想问那个卖水果的“你的荔枝几块钱一斤啊”
结果问成了“你的荔枝一块钱几斤啊”
因为我这里的荔枝很便宜,小贩杀价都杀红了眼,本来就很不爽
被我这么一问就怒了“#%¥#%¥#你怕是有点宝吧?不买走开!”
我知道自己理亏,就悻悻的走开了
晕自己一下

同学的高中同学( 一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱,不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”
老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球,另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。
他猛的叫到:别拿头砸我的球!!!

初中的时候,我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说,杯子好看啊。我说,可不是,我特意买了两个,一个刷牙,一个漱口。。。。

有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说不在,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是:“某某已经…不在了”

一次和同学讨论足球时,我一激动错把罗那尔多说成马那尔多

大学时和同学一起吃拉面,他要辣椒油,就对服务员说:“我要辣椒……油”,我开玩笑说不会给你来一根辣椒一碟油吧?片刻后,服务员上,果然,被我不幸言中

有一回我妈妈叫我去阳台收衣服,我把衣服收下来问她把衣服放哪里,她正在做饭,头也不回说:“把沙发放衣服上!”我当时就呆那里了。

碗掉下来,天大个疤

去吃面~~~对老板说:汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。

和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
那叫一个寒啊……

高中上语文课时,当时的课文是文天祥的《指南录后序》,语文老师点我一同学起来回答问题。老师问:“文天祥是被什么人杀害的?”我同学正在走神,旁边人告诉她:“元朝人!”,结果她张口就答:“元人!(猿人)”全班爆笑!

是在上小学时候,在一课的时候,偶要上侧所,喊老师,可是一急喊了一声妈,觉得不对劲,又喊了一声爸,全班皆晕,老师看着偶不说话,郁闷

上中学的时候,偶拿着一把雨伞从讲桌上往下跳,如此反复,觉得很好玩,当偶再次上去,摆个造型,刚想跳 的时候,老师进来了,叫俺不动,就站在那里,偶那个寒呀

上高中的时候,偶下楼的时候,愿意坐在楼梯的扶手上向下滑,觉得很好玩,一次被老师捉到,叫偶上上下下滑了近半个小时,偶的屁股呀

还是在上高中的时候,大家说一个很笑的笑话,偶大声的笑,这时候,偶放了一个很响很响的屁,郁闷的是这个屁还很臭,那时候全班都在笑,可是一下子全停了,大笑,可是笑了一半就全停了,捂着鼻子全跑了,好几天偶都没有说话

上班了,偶教电脑的,一天,一个学员喝的大了点,上机操作时,一个问题不明白,大喊 :网管,全体肃静,过了会,又喊,服务员,来点餐巾纸,偶寒

有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”还有,她去买车票,回来我们问她买的什么票,有没有座位,她说买的是站座,我们一头雾水的问她到底是站还是坐。

和gg逛市场,我说:这里这么多M Y(银)的!!!
人都看我,gg赶紧把我拉走了.

初中一次公开课《最后一课》,我班一个女同学朗读课文,那声音洪亮的整个大教室都能听见,结果最后一句她念成了“法西斯万岁!”(应该是法兰西万岁)

大学时有次聚餐,有位老兄进去就喊肉丝青椒,从此以后老板娘每次看到他就喊青椒肉丝,多放点肉.

更搞笑的是一次上网,基本上全班的男同学都坐在一起,一位大哥急着去考试吧,大喊:"老板,结机下帐."从此,全班的男生每次下机的时候都大喊结机下帐.

还有一次也是上网,回宿舍完了,已经关门了,只好爬墙进去,几人正在努力向上攀登,一位大哥突然喊到:"MD,好墙的高啊",我们几人顿时从墙头滚下.

一天早上起床
外面下大雨
我说了一声:外面下好大的太阳。。。

有一次我的同学在吃桔子,当时我也想吃,我就过去问她:“烫吗?”其实我是想问酸不酸。她“噗”的一声,刚要笑,我赶紧自我纠正,于是又补问一句:“辣吗?”我当时那个晕啊

小时候不同的网吧上网价钱不大一样,有次到了一个没去过的网吧,一进门就问,“老板,你这里多长时间一个小时”其实是想问多少钱一小时,不过好像没人注意。。。。。

我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:"俗话说:熊和鱼掌不可兼得."我当场就晕了

偶去饭店吃饭,饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!上一盘勺子 ....~~!

历史课,老师口若悬河的在讲,讲到土改的时候,一不注意把“打土豪,分田地”说成的“打土豪,分地主”

一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:"==,我的一窜自行车还挂在钥匙上……"
寒……

我老婆小学和她妈妈上街。中午的时候她妈妈问她饿不饿,她很夸张地点头。然后她妈妈问她想吃什么?
关键是我老婆在同时看到一堆狗屎。
于是老婆大喊
“狗屎~”````````````

某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去,再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“就是,就是,你们看我脸上都长了好多。”

全体晕。。。后来她解释说听成痘痘了。

去年看雅典奥运会开幕式前买一西瓜,兴奋的对宿舍姐姐说:"晚上咱俩吃开幕式,看西瓜!"

校长在全校学生面前训话说我们周一早会都没有穿整套校服:有的同学没穿衣服,有的同学没穿裤子,有的同学干脆衣服裤子都不穿!.....

有天做完操突然听见负责喊口令的老师说:全体都有,解放!

发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了 我去看看内库(应该就是内部仓库拉)里有没有 =_=

物理老师说 到底是慢的追快的还是快的追慢的? 同学:=_=慢的怎么追快的?

老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难.

高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。
全场鸦雀无声。。。

有一次家里吃稀饭和烧饼
我就问我妈妈:
烧饼是甜的还是有糖的

上高中语文课上,正在学,<窦娥冤>这篇古文,当时,老师让同学读一下课文.不幸我被叫到,当时正在愣神,然后急忙抓起书,就开始读:
我不是窦娥,犯下这头等的冤案......(其实应该是"不是我窦娥犯下这头等的冤案....."
同学哈哈大笑,老师也很幽默,说道:"我知道你不是窦娥"
其实此时我还是没反应过来,以为是读错了段落. 哈哈
真够晕的.

一次在网吧看犬夜叉,同学跑来问,看什么?
偶大声回答,母夜叉。所有网吧的人都转过头看着偶,那个寒!

沙发~`不错够经典的,谢了让我笑了10分钟
侞錁硪吥能給祢壹貹,硪钶苡給祢壹茨! 侞錁硪吥能給祢婞偪,硪钶苡給祢舒偪!

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不错`

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是个强的。。。好笑
她喜欢坐在电脑前打自己喜欢的文字,听伤感的曲子.
她喜欢兰蔻牌的化妆品.
她喜欢没事做白日梦.
她喜欢握着我的左手说:"看看看,这条就是愛情綫"
她说我爱游戏胜过爱她....  

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哈哈哈哈...笑了我好久

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笑的我肚子疼

[/莪和超亼,゛--唯乛旳区別飠:[皒,]把/内裤穿在裡面ㄋ。

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就凭我爱你吗,2005-11-08, 11:47:15
gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

有一同学喜欢一边便便一边吸烟
一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕

一次问MM 你会做什么菜啊~
MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...
现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...

以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...

上小学的时候有片课文叫《狮子与我》
里面有只狮子叫爱尔莎的
当时老师叫个女生起来回答相关问题
那女生张口就来:小狮子安尔乐。。。
还不断的重复 我们当时都5。6年级 都知道 又闷住不敢笑 全班头一次在上语文课的时候那么安静。。。。。。

一个同学MM一次听了一个很好笑的问题,回来马上来考我:GG,你知道老母猪是怎么笨死的吗?……我很诚实的回答:刚刚才知道老母猪是谁

一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!”
全寝室在1秒的安静后狂笑!

偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒服,早上起来上泻下吐。。。”
寒啊,不知道老师什么感想

肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊"快点,快点,去厕纸拿厕所"(广东淫)....

又一次,偶表妹一进门看到偶妈准备下锅的西红柿和牛肉,表妹兴奋的说"yeah...今天吃偶最喜欢的西瓜煮牛肉..." (不知道为什么西红柿变了西瓜......

同桌的东西掉地上了,弯下去捡
偶用脚踩之,不料踩中其手
其大怒:“敢踩我脚?!”

学校食堂炒菜有小份的,一日和MM去打菜,MM问师傅:有小份的吗?师傅心平气和的回答:没,只有大份(大粪)。暴笑!MM莫名其妙的看我

收老头的破烂儿怎么还不来啊??

那天有饭局。晕。作在饭桌上说了一句。本来想说好久没有作席了。不知道怎么的说成了好久没有作台了。晕!当时大家就开了说了。寒自己一个!

原文是茅屋,念成茅房。

考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了!

老虎不发威,你以为我病危呀!

上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴寒~~~

有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标准话说得真普通,寒,人都笑我。

和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:"老板,要一份油浆豆条".MM暴笑.

偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子
结果满堂爆笑!

某日闷热澡堂内,与老妈闲聊,老妈讲了她的某位同事的事情,说人家的姨父是俺们学校的校长,我大概是缺氧,问了一句:她姨父是男是女阿

上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭
我回家后和我妈说:"妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!"

餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道:11桌,加个没调料的辣椒!!!。。。

我:那是我们物理老师。。。
同学:教什么的阿?
我:化学。。。

在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
以后,为纪念他,我们在体育课上总冲着老师大喊:“网管!他开作弊器!”

有一次,大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”,结果说成了“她的土很脆啊”……

妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面去~~~~~

坐到馆子里的时候,,随口就叫,网管上菜

我记得我姐姐给我讲她的同事把易初莲花讲成了易莲初花,我爸爸把变频讲成了频变


一日俺地MM出去买东西!
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!
于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青蛙飞的真低!
晕死我了

高中时,我们每个星期一都要升国旗,然后有人讲话,主要就是一些日常行为规范。有一次,偶荣幸去做演讲,结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场,还有不少校领导,我那个寒啊。。。。

想说qq开了没,
说成了开开q了没。
我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里Y D……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..

有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:"您贵姓啊?"
他回答说:"免姓贵王!~~~~~"

买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

初二时,教师让偶上黑板填遗__万年,结果听同学的填了遗香_万年

小学老师很喜欢让我们读课文。可我从来不温习。
。。。战士们胜利的喜悦在脸上:"我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)。。。。。(我很有感情的朗读,竟然没有人笑出来,哈哈)

隔壁班的老师总是显贝,自己的同学朗读好。
叫其同学到我班示范,此同学一张口 。。。狼山崖五壮士。全班狂笑!!

一日看电视,我突然问到:那个踩风火轮的是不是那托(na tuo) 我GG狂笑,说:那叫哪吒!

某日和GG吵架,我愤怒的叫到:你自己说为什么和那个女的关系那么暖味(nuan wei)?GG楞了一会儿说到:你在说什么?是想说暧昧吧?然后我们都笑了

刚回到成都,GG和我二哥开车来接我去吃饭,我一上车就嚷到:哎呀我都要饿轰了。(实则想说饿疯了)

我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

电脑是彩屏的
郁闷
本来是想说液晶的

高中学到《景泰蓝》这一课,语文老师提问班里看艳情小说暴强的一女生:景泰蓝的制作步骤。答:第一步,打胎.....................哦,做胎,这时候班里已经笑倒一片,最后她才想起来是制胎~~~~~~~~~~~~~~

高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:要不我把裤子脱了吧?男生脸一下就红了,说:啊,不用了。那mm估计寒死了

一次急了,本来想说真相大白,结果说成"大象真白",被笑S了

一日吃饭。。。
米饭,我的小姐怎么还没来,快点~~

我在食堂吃饭时,听别人在那叫:“喂,老板,给我一碗面粉!”老板有点不解,说:“是面条吧?!”我狂晕!!

同学去网吧上网,我门问他坐哪排?
他说:“快去,坐射像排那头!

刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的gg突然说,你这样吃豆豆,能不长奶油吗。。。暴寒

在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”
汗……,那时911之后不久D说

初中文艺晚会,抢答题环节
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目,说,“现在开。。。”
这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”
全场那个笑啊:)

一次早晨起来,我妈妈问我弟弟:“洗脸了吗?”我弟弟听成了“几点了”,我弟弟就说“8点了”,谁之我妈妈又听成了“抹脸了”,接着说“抹脸算洗脸啊”,这是我已经笑得直不起腰了。

上历史课的时候,老师问我宋庆龄的老公是谁。我想这么简单的问题怎么问到我这个历史课代表头上啊。不就是孙中山嘛!就站起来用极其标准的普通话说到:是孙中三!!!完全侮辱了伟人的形象···

武三又老通城的豆皮很好吃。
去吃的时候,冲收银的说:来碗“地皮”!

西安称饭为米,同学从西安回来,进饭馆,大呼:“老板,拿碗米来!”老板寒!

吃完饭,大喊,"网管,结帐!"

我来说说,记得上初中,上体育课,大家排队跳高,我在后面,突然想上厕所,又渴了,打算上完厕所就去喝水,就和后面的同学说:‘我去厕所,喝点水!’我靠,一句话说出去,周围的人全笑了,真是尴尬啊!

路过,顺便说一个,师傅给我来个扒州德鸡.还有一次,同学说话结巴,我急了:把你直(舌)头捋舌(直)了在说话!!

有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就是溅吗!!

初中早自习,语文课代表在黑板上写 "默读第15课课文",同桌来后,一边看着黑板一边念 "黑犬读第15课课文"

一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜,说,飞禽里面,我从来不吃猪牛羊,只吃海鲜。

美国刚打伊拉克的时候,一次中午吃饭的时候,我们谈到北欧国家接纳伊拉克难民的事,一人问,如果现在被芬兰接收的难民已经有了芬兰国籍,等战后他再回伊拉克的时候算哪国人呢?还是上面那位老兄说,是伊拉克籍芬兰华人


偶姑姑家喜迁新居,偶和偶父母搭车去温锅,在车上,偶老爸给偶姑父打电话,问具体地址,姑父说茂生胡同,偶老爸说OK,就挂了电话,然后转头对司机说,去茅坑胡同,除偶爸外,车上三人皆晕倒~~~

一次我们体检我们坐着护士站着为我们量血压,护士和我说握拳,我听成了往前,一下10环……………………

一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!

一日,朋友去买西瓜,老板热情地说:算了,给你10块钱7个吧!朋友说:啊?便宜点啦老板~~~6个怎么样?

还在学校的时候
去小食堂吃饭
点菜时叫了一个 “肉皮拉丝”
服务员一脸雾水问什么?
我大声的重复了一遍“肉皮拉丝”
应该是肉丝拉皮的说

政治老师上课在说事物发展的必然性,说到人类,给我们举个例子,就来了句:比如说人变猿!

偶是班长,一次点名,偶问:谁没来?没来的举手~~然后意识到没来的不会举手,马上改口道:不不,来了的举手~~~~

一次在公车上听一男对另一男说:今天我老婆出差了,哼,猴子不在家,老虎我称霸王~~~我怎么听都觉得有点晕乎~

上学的时候
有一天一个电话找我
同学接完递给我说:“你妈妈。”
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年

同事,老板问喜欢去哪里避暑,她本想说鼓浪屿,结果说成了拨浪鼓~~全体笑翻~~~

记得大一的时候,我和同宿舍mm一起逛街,逛累了想找个网吧上网,由于我们当时对周围环境不熟悉,就决定问人。我和mm说好,我去买水,她去问。一会见mm一脸风霜的回来了,我再三询问都不肯说。我很着急,最终mm终于述说了她的遭遇,原来,mm问一个在路边乘凉的老奶奶“这附近哪有网吧?”老人曰:“王八?王八到市场买去!!”我乐翻,mm已经崩溃……

初中我们群殴一个人,把他按在地上他说:士可辱,不可杀!

有一天晚上在办公室加班。完后看碟。一喜剧片。不知何时领导推门而入。问我在看什么碟。因办公室不许看碟玩游戏。我我本想说“冒看片子”(湖南话“冒”就是“没”的意思),结果我一紧张脱口而出“冒片”省略了两个字。
冒片=毛片

我们学校(上海)一外地同学在食堂打饭对师傅说给我来个美芹,上海话说不好说成美金.师傅说我们这里美金没有,欧元要伐

我有个同学,有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说:“人嘛,总会犯错误的,就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…”

有同学普通话不好,“青藏高原冒出油”硬说成“青藏高原冒出牛”,“大腿”叫“大体”,还有位同学把拜仁慕尼黑队说成慕仁拜尼队黑。

一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏,新疆歌舞——掀起你的头盖骨!
毛骨悚然!!!!!

多年前偶妈妈说过一句超经典的至尽让我刻骨铭心!因她上街不喜拿包,又偏有许多钥匙,钱包、手机、纸巾等琐碎的小东西要拿,于是她有感而发,本想说“哪天我去定做一条有很多口袋的裤子”结果她说出来的是“哪天我去定做一条有很多裤子的口袋!”我一听*$%^@*~~...末了我忍不住揶揄她:“妈,那口袋得啥样儿啊?”

外婆是全家最可爱的人,口误于她那是家常便饭了。只说个我印象最深的吧。有一次她对药店的营业员说:“姑娘,给我两片‘席梦思’!”那MM很严肃的对她说:“老人家,我们这里是药店!不卖家私!”她还没明白,又说了:“我知道,我就要两片治过敏的那种‘席梦思’呀!”还好另外一个店员反应过来了,拿了两颗“息斯敏”出来……

那天我去买荔枝吃
本来想问那个卖水果的“你的荔枝几块钱一斤啊”
结果问成了“你的荔枝一块钱几斤啊”
因为我这里的荔枝很便宜,小贩杀价都杀红了眼,本来就很不爽
被我这么一问就怒了“#%¥#%¥#你怕是有点宝吧?不买走开!”
我知道自己理亏,就悻悻的走开了
晕自己一下

同学的高中同学( 一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱,不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”
老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球,另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。
他猛的叫到:别拿头砸我的球!!!

初中的时候,我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说,杯子好看啊。我说,可不是,我特意买了两个,一个刷牙,一个漱口。。。。

有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说不在,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是:“某某已经…不在了”

一次和同学讨论足球时,我一激动错把罗那尔多说成马那尔多

大学时和同学一起吃拉面,他要辣椒油,就对服务员说:“我要辣椒……油”,我开玩笑说不会给你来一根辣椒一碟油吧?片刻后,服务员上,果然,被我不幸言中

有一回我妈妈叫我去阳台收衣服,我把衣服收下来问她把衣服放哪里,她正在做饭,头也不回说:“把沙发放衣服上!”我当时就呆那里了。

碗掉下来,天大个疤

去吃面~~~对老板说:汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。

和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
那叫一个寒啊……

高中上语文课时,当时的课文是文天祥的《指南录后序》,语文老师点我一同学起来回答问题。老师问:“文天祥是被什么人杀害的?”我同学正在走神,旁边人告诉她:“元朝人!”,结果她张口就答:“元人!(猿人)”全班爆笑!

是在上小学时候,在一课的时候,偶要上侧所,喊老师,可是一急喊了一声妈,觉得不对劲,又喊了一声爸,全班皆晕,老师看着偶不说话,郁闷

上中学的时候,偶拿着一把雨伞从讲桌上往下跳,如此反复,觉得很好玩,当偶再次上去,摆个造型,刚想跳 的时候,老师进来了,叫俺不动,就站在那里,偶那个寒呀

上高中的时候,偶下楼的时候,愿意坐在楼梯的扶手上向下滑,觉得很好玩,一次被老师捉到,叫偶上上下下滑了近半个小时,偶的屁股呀

还是在上高中的时候,大家说一个很笑的笑话,偶大声的笑,这时候,偶放了一个很响很响的屁,郁闷的是这个屁还很臭,那时候全班都在笑,可是一下子全停了,大笑,可是笑了一半就全停了,捂着鼻子全跑了,好几天偶都没有说话

上班了,偶教电脑的,一天,一个学员喝的大了点,上机操作时,一个问题不明白,大喊 :网管,全体肃静,过了会,又喊,服务员,来点餐巾纸,偶寒

有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”还有,她去买车票,回来我们问她买的什么票,有没有座位,她说买的是站座,我们一头雾水的问她到底是站还是坐。

和gg逛市场,我说:这里这么多M Y(银)的!!!
人都看我,gg赶紧把我拉走了.

初中一次公开课《最后一课》,我班一个女同学朗读课文,那声音洪亮的整个大教室都能听见,结果最后一句她念成了“法西斯万岁!”(应该是法兰西万岁)

大学时有次聚餐,有位老兄进去就喊肉丝青椒,从此以后老板娘每次看到他就喊青椒肉丝,多放点肉.

更搞笑的是一次上网,基本上全班的男同学都坐在一起,一位大哥急着去考试吧,大喊:"老板,结机下帐."从此,全班的男生每次下机的时候都大喊结机下帐.

还有一次也是上网,回宿舍完了,已经关门了,只好爬墙进去,几人正在努力向上攀登,一位大哥突然喊到:"MD,好墙的高啊",我们几人顿时从墙头滚下.

一天早上起床
外面下大雨
我说了一声:外面下好大的太阳。。。

有一次我的同学在吃桔子,当时我也想吃,我就过去问她:“烫吗?”其实我是想问酸不酸。她“噗”的一声,刚要笑,我赶紧自我纠正,于是又补问一句:“辣吗?”我当时那个晕啊

小时候不同的网吧上网价钱不大一样,有次到了一个没去过的网吧,一进门就问,“老板,你这里多长时间一个小时”其实是想问多少钱一小时,不过好像没人注意。。。。。

我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:"俗话说:熊和鱼掌不可兼得."我当场就晕了

偶去饭店吃饭,饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!上一盘勺子 ....~~!

历史课,老师口若悬河的在讲,讲到土改的时候,一不注意把“打土豪,分田地”说成的“打土豪,分地主”

一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:"==,我的一窜自行车还挂在钥匙上……"
寒……

我老婆小学和她妈妈上街。中午的时候她妈妈问她饿不饿,她很夸张地点头。然后她妈妈问她想吃什么?
关键是我老婆在同时看到一堆狗屎。
于是老婆大喊
“狗屎~”````````````

某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去,再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“就是,就是,你们看我脸上都长了好多。”

全体晕。。。后来她解释说听成痘痘了。

去年看雅典奥运会开幕式前买一西瓜,兴奋的对宿舍姐姐说:"晚上咱俩吃开幕式,看西瓜!"

校长在全校学生面前训话说我们周一早会都没有穿整套校服:有的同学没穿衣服,有的同学没穿裤子,有的同学干脆衣服裤子都不穿!.....

有天做完操突然听见负责喊口令的老师说:全体都有,解放!

发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了 我去看看内库(应该就是内部仓库拉)里有没有 =_=

物理老师说 到底是慢的追快的还是快的追慢的? 同学:=_=慢的怎么追快的?

老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难.

高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。
全场鸦雀无声。。。

有一次家里吃稀饭和烧饼
我就问我妈妈:
烧饼是甜的还是有糖的

上高中语文课上,正在学,<窦娥冤>这篇古文,当时,老师让同学读一下课文.不幸我被叫到,当时正在愣神,然后急忙抓起书,就开始读:
我不是窦娥,犯下这头等的冤案......(其实应该是"不是我窦娥犯下这头等的冤案....."
同学哈哈大笑,老师也很幽默,说道:"我知道你不是窦娥"
其实此时我还是没反应过来,以为是读错了段落. 哈哈
真够晕的.

一次在网吧看犬夜叉,同学跑来问,看什么?
偶大声回答,母夜叉。所有网吧的人都转过头看着偶,那个寒!
湖南的?。
我记得毛片一般别人说A片。。

biao子与狗,天长地久;jian人shabi,如胶似漆.
很多人啊只有在疯狂的时候才能看到他最丑陋的一面……

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还有,不是饿轰了
应该是哦哼哒。。

biao子与狗,天长地久;jian人shabi,如胶似漆.
很多人啊只有在疯狂的时候才能看到他最丑陋的一面……

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6楼的引用。。。好长好长。。。

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我:那是我们物理老师。。。
同学:教什么的阿?
我:化学。。。

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看完了....哈搞笑....

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高中时政治老师说我们自不量力,老喜欢用鸡头碰石蛋~~~~~~~~,全班狂晕`~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

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顶~~

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我们这把游戏里每关的BOSS叫做老鬼,一个飞机过关游戏中其中一关的BOSS,是一辆大坦克,我们几人一直过不去,所以一直叫它坦克车老鬼.
某次,我打过了,于是冲旁边的人兴奋的大喊:"哈哈我打死坦克老板了!"
暴笑..我觉得丢脸,想赶紧走人,于是又大喊:"老鬼!结帐!!"

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