变 动
甲：“你和你的妻子结婚之后，生活怎么样？”
乙：“生活变动了。”
甲：“怎么变动？”
乙：“在我们结婚之前，我讲话，她肯听。在蜜月
旅行时，她讲话，我肯听。现在我俩讲话，各人都不听
了。”
降低标准
女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女
朋友？”
男：“因为我以前的眼光太高了。”
女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
男：“不，是现在我把眼光降低了。”
自 负
妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人
看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学
问、非常温和的人。”
“哦！”丈夫吃惊地说，“你跟我是第二次结婚
吗？”
大衣生日
丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根
红蜡烛。
“今天有谁过生日吗？”他问。
“对，”妻子口答说：“我的大衣今天满十五岁
啦！”
巴不得早死
妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：“别伤心
了！也许不久你会再找到一个理想的伴侣！”
妻子反而哭得更伤心地说：“谁会要我这半老徐娘
呢？如果你十年前就这样的话……”
“虐侍”
一位太太跑进一家律师事务所，唠唠叨叨地说丈
夫虐待她。
“你丈夫是怎样虐待你的？”
“他把家里的坛坛罐罐全摔破了。”
寻根究底
一医生和他的太太在街上散步，有个年轻的金发
女郎向医生打招呼。他太太酸溜溜看着，然后问她
丈夫：“你在什么地方认识这个骚货的？”
“我们只是因为职业关系才认识的。”他解释道。
“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
好消息
孩子：“爸爸，报告你一个好消息。”
爸爸：“什么好消息呀?”
孩于：“奶奶的耳朵聋了。”
爸爸：“这算好消息！”
孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”
稀粥
“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。”
“你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”
两个水兵
一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。
驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’”。
说完就哈哈大笑。
潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’”
互相欺骗
新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是
假的，你欺骗了我！”
新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看
来那句话也是假的。你也欺骗了我！”
鸡蛋
在一个冰箱中...有一盒新鲜鸡蛋...
其中一个鸡蛋就说话了：
『喂喂！你看...那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋...』
『真是的...！放在那麽洁白的我们之中...真是不搭嘎啊!』
『是阿是阿...』
然後那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：
『谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊...？』
自 认
妻子：“你焚烧什么东西？”
丈夫：“和你没有结婚时的书信。”
妻子：“你忍心烧吗？”
丈夫：“这也是为你。我死后，被人发现了这种信，
一定当我疯子，到这时候，我的遗嘱也无效了。”
英雄救美人
一个年轻美貌的女子，同一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不
少气力吧？”
救火员：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢？”
大门上的留言
柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己
的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内。”邻居
们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”
乐悲之别
教授：“什么是乐观主义者和悲观主义者？”
学生：“乐观主义者就是那些想结婚的男人；悲观
主义者就是那些已经结了婚的男人。”
最佳的丈夫
在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳
的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人
的最佳丈夫应该是考古学家。”
“这是什么意思？”
“因为你愈老他对你愈感兴趣。”
省 心
妻子：”过去的事情就让它过去吧。”
丈夫：“这是谁说的？”
妻子：“一位名人说的。”
丈夫：“这下我可就省心了。”
妻子：“为什么？”
丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”
爱妻六大守则
太太绝对不会有错。
如果发现太太有错，一定是我看错。
如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。
如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。
如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
总之，太太绝对不会有错，这句话绝对不会有错。
比 强
一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，
争论得无休无止。
妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了，说：
“好，好，我承认，有一点你比我强。”
妻子得胜地笑了笑，说：“哪一点？”
丈夫说：“你的爱人比我的爱人强。”
无能为力
妻子：“唉！一个家庭主妇怎么会有做不完的家
务。”
丈夫：”没办法呀！你又不同意我再娶一个。”
动机不良
甲：“我发现我妻子对我越来越不好了。”
乙：“表现在哪方面？”
甲：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得
紧。”
太太例外
甲：“我发现女人常常猜疑、吃醋。”
乙：“我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是
不是漂亮——只要他是个男的。”
女人的较量
甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘
前不久也向我求过婚呢！他没对你说？”
乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来
的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”
自 负
妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人
看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学
问、非常温和的人。”
“哦！”丈夫吃惊地说，“你跟我是第二次结婚
吗？”
自 负
妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人
看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学
问、非常温和的人。”
“哦！”丈夫吃惊地说，“你跟我是第二次结婚
吗？”
怎样区分
甲：“你的妻子和她的妹妹长得真像，简直就像双
胞胎，你是怎样把她们区分开的？”
乙：“这很简单。当我吻她妹妹的时候，妻子就会
立即同我争吵起来！”
谁来掌管
一对新婚夫妇就“谁掌管家庭财务问题”吵得不
可开交。最后，妻子嚷叫起来：“如果没有我的钱，这
台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的那把安
乐椅会在这里吗？如果没有我的钱，这所房子会在这里
吗？”
“别逗了！”丈夫气哼哼地说道，“如果没有你的
钱，我才不会在这里呢！”
最讨厌问这个
男：“亲爱的，你多大呀？”
女：“我最讨厌你问这个。”
男：“为什么？”
女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一
样！”