一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太
来找他，看到此景后嚷道：“老公，我可是万万没想到呀！”
这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：“亲爱
的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！”
我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位
男士自我介绍后，请教他的家庭状况：“先生，你家有十八岁到二十四
岁的女性吗？
“没有，”他答，“我太太不准我带女人回家。”
A：B你干麻累成这样子啊？
B：我跟在公车的后面跑回家省了二十块钱。
A：你怎么不跟在计程车后面跑呢？
那样的话不是可以省更多？
B：……
甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。
乙：偷去什么东西？
甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救
命，幸好JC来救了他。
在美国的一部公车上……二个老美坐着在聊天，一个老中站在他们面
随地吐了一口痰。
其中一个老美突然问：Ｗｈａｔ＇ｓｔｏｄａｙ？
另一个答道：Ｔｏｄａｙ＇ｓＳａｔｕｒｄａｙ。
老中吓得面无人色，转身就走，心想：
一个说：“何事吐痰？”
一个答：“吐痰是要杀头的！”
美国真可怕！
妈妈：“涛涛，我的洗头水太烫了，快给我打点凉水来！”
涛涛：“天还没蹋下来哩。”
妈妈：“快，给妈打点水来．从小爱劳动嘛！”
涛涛：“那天我帮奶奶搬煤球的时候，你不是说‘你的任务就是读
书，天塌下来也不用你管么！’
管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：
“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”
越是下雨，我越喜欢。
你肯定是个乐观者。
不，我是雨伞商。
为什么你会嫁给你丈夫？一个长舌妇邻居问妻子道，你与他并没有多
少共同之处。这是个古老的异性相吸的道理。妻子解释道，那时我怀孕
了，而他没有。
一个女人对她的朋友说：“我累的很，夜里都不能睡觉，因为我得看
住我丈夫。”
朋友：“可是，我以为你顾了一个护士呢？！”
那女人道：“那正是我要看住我丈夫的原因！”
国庆节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米。
女同事力气小,搬不动 叫我帮她送回去到楼下,
她对我说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”
我点了点头。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
因为她在五楼，我一下没听到，没有反应。
于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
搞得我在众目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
“听到没？我老公不在家，快点上来！”
妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？
丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。
经理：顾客反映你们今天又扎堆聊天。
店员：这不是事实，我们五个一直是站成一排说话的
妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹
妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再生出身
子，最后是两条腿，懂了吗？”
“懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”
且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。
一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还
真认不出你！”
甲：“你什么职业？”
乙：“我开‘洋货店”的。”
甲：“为何不卖国货？”
乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒
养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”
三位外科医生在个自夸耀自己的医术……
医生甲说：“我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最好的
投手。”
医生乙说：“那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是
世界长跑选手了。”
医生丙说：“这一切都算不了什么，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在
他已是某国的行政院长了。”
阿军把他编写的话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。
阿军激动地问：“我的笑话很不错吧？”同桌答道：“你这也能叫笑
话吗……”
从今年开始，中国教练经常有人出国“镀金”，短期“留学”后即带
回种种“证书”，但“群众的眼睛是雪亮的”，留洋证书很快受到种种质
疑并传为足坛笑话。
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。
10年浩劫中，有一个时期无论办什么事．都要先念一句语录。
有一位老太太去买菜，售货员说：“‘为人民服务’，你买什么？”
老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜
来。
售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：“‘要斗私批
陷’！”
老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：“万万不可粗心大
意’！”
一人慌张地跑进一家餐店：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留
下一把伞？”“什么样的呢？”侍者问。“什么样的都行，我这人不讲
究。”
在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我们
红星公社，就叫‘红星乡’，以后你绘叔叔写信可要注意啊！”
期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他
为什么？小刚理直气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了……
被遗忘的时光》蔡琴
父亲喝道：“你为什么把煤埋在地下？”
儿子很担心地道：“先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。”
甲：“电影里面，骑自行车的总是随处一放，从来不上锁，最近我才
悟出点奥秘。”乙：“什么奥秘？”
甲：“大概是《偷自行车的人》还在意大利。”
丈夫：“今天由你来教育儿子，我管他，他根本不听。”
妻子，“别人都怕你，难道他不怕？”
丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了初生牛犊不怕虎嘛。”
李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子
小明放学回来，李太太心想小明最向着自己了，因此就问小明：如果爸爸
妈妈吵架了，你会站在哪一边？小明想了想，说：站旁边。
语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”
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