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老囚犯问：“年纪轻轻的，犯什么事了？”
小伙子答：“偷鱼。”
老囚犯问：“判了几年？”
小伙子答：“死刑。”
老囚犯惊讶的问：“这么严重？难道你偷的是鲸鱼？！”
小伙子无奈的说：“我只是在一个水库里炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼..”
老囚犯追问：“这有什么，最多拘留几天就行了！”
小伙子摇摇头说：“关键是，过了一会，又浮上来了一个潜水员！” 有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了 一精神病院内，一个病人侧身躺在床上唱歌，一曲结束后翻身又唱，如此往复不已。
护士问：你唱就唱呗，干嘛还要翻来翻去？
病人鄙视地说：不懂了吧，A面唱完当然要翻到B面了！ 变态楼主：没有钱娶不到老婆,怎么办?
暴强回复：在这样一个社会里，没有钱就娶不到老婆，我们只有用自己勤劳的双手来创造自己的性福。 一男人觉得把自己养了二十多年的女儿嫁出去实在是亏，就和老伴说要玩罢之后再嫁出去，老伴说：“老不死的，你和我爸一个德行”。
一日，女监吵得厉害，就听狱警叫道：
吵什么吵，再吵，明天黄瓜切片 二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！ 有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。
店里的酒保就问这个男人：“你的猪真奇怪，它为什么没有脚？”
男人答道：“我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。”
酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：“对了，那他的脚是怎么回事？”
男人说道：“你知道，我这只猪可是很厉害的。有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸！”
酒保更惊讶了，又问：“那他的脚怎么会？。。。。。”
男人开始有点不耐烦：“我说过了，这是一只很厉害的猪！有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！！！”
酒保：“先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。”
男人一脸不悦的回答：“如果你有一只这么厉害的猪……你会一次把它吃完吗？” 、昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……然后穿着三点式在野外等了一个半小时。 什么动物的皮肤最差？
==>大象（因为象皮差＝橡皮擦） 五个幅蛙聚在一起聊天。
贝贝：我们给自己起个外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了…… 巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”
小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。” 嫦娥为啥要急着奔月?
==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊 菲尔普斯创造历史，勇夺八枚olympic金牌，举世震惊，举国欢腾——不仅美国举国闹腾，韩国更为之举国欢腾，无数大韩民国的历史学家、社会学家、生物学家、运动学家联合考证后，结论惊人的一致，即：菲尔普斯并非“美国制造”，我们骄傲地宣布，菲尔普斯是韩国人！ 问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~ 有只蚊子只叮鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、猪请问这只蚊子的名字叫啥？
A：布丁狗(不叮狗) 上大学的时候，一个女孩说：只要你有吃饭看电影的钱我就跟你。我说：可惜我还在上学，所有的钱都是花年迈父母的，我连这点钱也没有。 蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 同学甲：“什么叫声母？”
同学乙：“笨蛋！‘生母’就是你亲妈。”
同学甲：“什么叫韵母呢？”
同学乙：“草包！‘孕母’就是你妈怀孕的时候。” 因为找工作的需要我来到上海住在了舅舅家，今天早上我准备去招聘会。
可临出门的时候舅妈拿给我一根生的红罗卜，说是这样吃可以补充每天的维生素，对身体好，舅妈的一片好意呀 我当然不能拒绝啦，况且我从小就是很敬重舅妈的。 [url]http://www.pedigree.com.cn/oscar/winners.aspx[/url] 还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。
清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：“你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！”
—————我生不如死！ 有两个外国人到佳樂幅去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「Can...you...speak...chinese？」 大学宿舍一哥们叫龙平峰，为了表示亲热，我叫他峰兄，他很不满，认为此称呼不雅。后来我改叫他平兄，他更不满。
我实在没办法，只好叫他龙兄了… me：我文章写这么难看，老板看了一定要气晕的……
mm：那你就尽量写好点嘛，毕竟是你第一次写，无论如何老板都会气晕的～
me：算了，反正老板怎么都会气晕，那我还是随便写写吧～
mm：…… [url]http://item.taobao.com/auction/item_detail-0db2-b14a93e50aceabcce1c6810cd5e7cbdb.htm[/url] 老师：“平时考试是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；中高考是满汉全席，一次就够。大家为什么不好好用功呢？”
小明：“我们正在减肥呢！” 有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛 问：哪个古人得近视眼？
回答：“李白！因为他说，床前明月光，（咦？）是地上霜！” 某日无事，与同学在宿舍闲聊。到了中午吃饭时间，问一个朋友：“中午我们吃馒头，你呢？”
该朋友说：“我不吃馒头，我要吃巧克力馒头。”
来自笑友：木、￣偶→秂