今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？”
那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”
变态楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁?
暴强回复:谁救砸谁.
美国人：你看过木头做的杯子吗？
中国人：没有！
美国人：那为什麽你们中国字的“杯”是木字旁？
中国人：“杯“字旁边不是有个“不”字吗！也就是说它不是木头做的。
“你头上那个肿块是怎么回事？”阿爽问小明。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。” 小明说。
“告示上说什么？”
“小心：门向外开！”
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说：“这回不牛B了吧。”
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：“这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。”
和MM一起看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。
MM：“你知道怎样鉴别真凶吗? ”
我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。 ”
MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
山顶上住着农夫甲，养了一头母猪。
山脚下住着农夫乙，养了一头公猪。
有一天农夫甲打电话给农夫乙：“老兄，我家母猪发情了，借你家公猪用用，生小猪后，送两只作为报酬。”于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶上去……
第二天，农夫甲又来电：“一次不保险，今天再来一次，怎么样？”于是农夫乙又推车上山了……
第三天。农夫乙早起开门一看，公猪已经面带微笑的坐在手推车上了。
英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”
我们齐声答：“没有了！”
问：谁是世界上最可怜的人？
答：炮兵连炊事班战士！
问：为什么？
答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
某天，小美走进一家卖芋圆的店。看了价目表老半天后……
小美：“老板！九份芋圆是35元对不对？”
老板：“对！”
小美：“那…那一份芋圆卖多少钱？一定要一次买九份吗？偶可不可以只买两份…九份的话我可能会吃到死…”
有一天，有一个忏悔者来到教堂。
他对神父说：“神父，我错了。”
神父说：“只要你认错，天主一定会原谅你的。”
忏悔者说：“我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。”
神父说：“不！不要给我，把它还给施主。”
忏悔者说：“我已经问过他了，可是他不要。”
神父说：“那你就收下它吧！”
神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！
父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。
有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚收到的消息……接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶…
100%正品时尚匡威疯狂卖 钻石信誉 98包快递
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”
过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸。
一位护士从产房匆匆走出，对其中一位说道：“祝贺你，你太太生了！”
另外一位男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”
楼主:在庙里工作如何?如何进入?
暴强回复:送你一句话——舍不得菊花套不着方丈!
甲女：“你怎么买这种性感的衣服？”
乙女：“我想让我老公激动点，你要不要也买一件？”
甲女：“不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。”
09年潮人必备100%正品时尚匡威疯狂卖 钻石信誉 98包快递
次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，而且桌子也不是特别脏，于是就捡起来吃了。
可是后来发现那饭好像不是我的……
某男。好奇心重。听人说晚上12点正打电话能接通冥府，号码是000000。他决定一试。随着闹钟的嘀答声，离12点越来越近了，他开始后悔了，这个电话打还是不打？打，万一真打通了，家里只有他一个人，想想就毛骨悚然。不打，又怎么知道是真的假的？好奇心战胜了恐惧心。
他决定打！23点59分，他手发抖，心狂跳，拿起听筒，连拨了6个0。
话筒里真的传来了声音！！！一个女人的声音！！冰冷而不带感情。缓缓的说道：
您拨的号码是空号。请核对后再。。
给宝宝讲故事的时候说到两个同学在课间休息时聊天，我问宝宝你课间休息时也跟着聊天吧。
宝宝：“不聊!”
“噢，那你是出去玩吧？”
“也不出去玩。”
“在教室里面玩儿？”
“也不在教室里面玩儿！”
“做作业？”
“也不做作业！”
“那你课间休息的时候你一般干吗？”
“一般都是小便啦，妈妈你好烦哦！”
一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……
哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。
客户把“输密码”听成了“说密码”……
一个乡下人走进纽约的一家餐馆，要了一杯咖啡、一份丹麦点心。当他拿到账单时，不相信地盯着。
“这是什么？”他问侍者。“咖啡和丹麦点心要10美元？一定搞错了。”
“没错，”侍者答。“是10美元。”
“就咖啡和丹麦点心？”
“还有另外一些东西，”侍者向他解释。“例如，看到挂在墙上的那些艺术品了吗？它们值250万元。我们的水晶吊灯——世界上最好的吊灯之一——值5万元。地上的波斯地毯值75万元。总之，你不光得为饮料和食物付钱，还得为这个环境付钱。”
乡下人不情愿地付了款。“那就再来杯咖啡、来份丹麦点心吧，”他对侍者说。“别忘了——环境的钱我已经付过了。”
[url]http://v.youku.com/v_show/id_XNzc1ODk2MjQ=.html[/url]
█◣★◢█不要命活动之 匡威08款帆布鞋 98元 包邮!!!
一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。
某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
有两人听力都不太好，一天两人碰面打招呼……
“老王，你钓鱼去啊？”
“不，我去钓鱼。”
“哦，我还以为你钓鱼去呢。”
老公,我和林志玲比谁漂亮?
当然是你了………………….
哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢?
最近有点疲劳……