那天，我在便利店买了一瓶果汁，我喝了几口，感觉到有点腥味，我立刻拿回去便利店说他们卖过期货！
虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了，没有出厂日期的证明。但经过我几个小时的狂轰乱炸，老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我！
我回到家，一刷牙，才发现原来是我牙龈出血了……
有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出征婚条件：
1.不可以打她 2.不可以离开她 3.要很会干那档事
隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件?
他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗……你想想我刚刚是用什麽敲门的。”
“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷哎”
上周我们单位组织出去渡假周六回来的，我感觉好累，就想好好睡一觉。
睡醒之后，我发现我比原计划年轻了一天！为什么？
==>因为我一觉从周六睡到周一，我比别人少了个周日，一个星期6天，别人7天，所以年轻一天!
A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。
苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。
一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”
A君道：“他的名字太短了，不像！”
我在铁路上看到的的标语——横卧铁轨，不死也要负上法律责任；光纤不含铜，偷盗要判刑。
MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“美女，你相机！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你TM像鸭！”
然后的士走了……
然后MM追着车喊：“师傅，我相机~~~~！我相机……！”
哥哥: “医生，我弟弟一直幻想着他是一只母鸡！怎么办啊？”
医生：“我看看。嗯，他看起来很严重！为什么现在才带他来呢？”
哥哥：“我们家的人都希望他真的能下蛋啊”
一个哑巴在菜市上手舞足蹈的向来往的行人推销菜刀如何锋利，一小孩说道：“你吹牛B！”
哑巴火了：“你晓得个锤子！”
一位在竞选活动的民意调查中落后的日本政治家，为了获得同情的支持选票，制造出被人暗杀的假象。为了使暗杀看上去确有其事，这位政客用刀在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。
在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼了。
周六下午要去上课，所以中午为了图快去吃烤肉串，肉串和肉筋都上齐了就差一个大腰，于是我催那个老板
我曰：“老板，我的腰子好了没！”
老板答：“不急，烤完他的再烤你的，都要烤的！！”
在一个被世人遗忘的村子里，村民们没有姓，只有名。但是为了生存，为了和村外的人沟通，村长决定给村里所有的人加个姓，就取“村”的音当姓。
所以，后来有个男的叫村哲，女的叫村款，后面你猜怎么着了！
最后——这个男的就娶（取）了这个女的了！
我有一个朋友，新买了个手机，结果上公厕是不小心把手机掉在便坑里去。
不幸中的万幸是手机没埋在里面。他正准备找东西把手机捞上来的时候，居然有人打电话过来！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机震颤着，慢慢地，消失在................
小红：“小明，我能猜出你今天早上肯定吃过炸酱面。”
小明：“没有啊，你猜错了。”
小红：“敢不敢赌一顿饭啊！”
小明：“没问题，反正我早上没吃炸酱面。”
小红：“嘿嘿，还不承认，瞧你嘴都没擦，嘴边还沾着酱呢！”
在旁边听了半天的阿爽发话了：“小红，这次的确是你猜错了，那是小明前天吃的，可能是太香了，舍不得擦。”
某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。
老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。
老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。
老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。
老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”
学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
唉！……可怜的孩子连死的心都有了…………
蚯蚓爸爸负伤后，全身绷带躺在医院里，蚯蚓妈妈每天负责给爸爸喂饭。
蚯蚓妈妈一直发愁爸爸不肯吃饭，护士就提议扳开嘴硬往里灌，蚯蚓妈妈照做了。
蚯蚓爸爸出院后说： “这医院真够呛，不给饭吃，还天天灌肠！”
今天，我下床去洗手间——至少，我原以为是这么干了。
直到我醒来发现我的短裤，床单都湿透了，还包括我男朋友。
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京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
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什么动物的皮肤最差？
==>大象（因为象皮差＝橡皮擦）
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你知道梧州D小灵通系咪有省内包月任打噶套餐？
一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求
很可爱的卖家啊每天都发笑话- -辛苦了
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