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[[i] 本帖最后由 陆千亿 于 2009-5-19 09:50 编辑 [/i]] 送送送送~~~~·买任意一款匡威鞋~即送鞋带~ 新闻：佟大为妻子产下一女
评论：这个佟大，真了不起！
你看明白了吗? 失忆症最可怕的一个地方，就是我经常忘记，刚刚还嚼着的那粒口香糖，它究竟去哪儿啦？ 我终究没能飚过那辆宝马车，只能看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链掉了。。 有人指着结婚照戏问小孩：“这照片上怎么没你呀？”
小孩瞅了一眼照片说：“爸爸妈妈照像时我在家里玩，没有跟着去。” 不要命活动之 正品匡威08款帆布鞋
特价98元 包邮!!! 虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
小花:没有,我没用.
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:哎,你是第17个承认自己没用的人.
2
虫虫:天天,你有尺子吗?
天天:没有.
虫虫:无耻之徒.嘿嘿......
3
虫虫:阿美,这朵花送给你.
阿美:虫虫,你真是个君子,我曾离间过你和同学们的感情,想不到你竟会送花给我!------你想说什么?没关系,说吧!
虫虫:我想说------清明节快乐!
4
虫虫:一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道.我真悲哀!
军军:你知道什么叫自知之明吗?
虫虫:我知道.不就是你最缺的那个吗!
5
虫虫:有件事得求你.
天天:说吧!
虫虫:以后人多的时候别管我叫爸,这会让我产生苍老感,就改口叫叔吧!
6
小花:虫虫,等你死了,我会买个巨大的花圈给你.
虫虫:谢谢,那得花多少钱哪?
小花:只要你死了,花多少钱我都愿意.
虫虫:......
小花:怎样,语塞了吧?
虫虫:我是在想,你得接多少客才能凑上个花圈钱.
7
小白:这是我新照的照片,好看吗?
虫虫:好看!90岁老太太照成这样,摄影师技术真不错!
8
牛牛:虫虫,我想和你对骂!
虫虫:......
牛牛:你说话呀,怕了吗?
(虫虫递来一张纸,上面写着:"我不跟三种人说话------贱人.笨蛋.死胖子.对不起,你三种都是.") 小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。
“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃包子！”
“要什么馅的？”
“猪肉大葱。” 高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 某论坛里有这样一个贴子
1 大家好 我是刘得华
2 男的女的?
3 我是泽东...
(...泽东?谁啊)
Mao泽东撒~
4 鸡蛋100块钱一个咯`
5 对,你是刘得华,你怎么不是周节抡呢?
6 好久不见了啊,德华,想不到在这里见到你,下次你的演唱会我一定去,大家好,我是张学友
7 哇赛，我是蔡依琳呀！~~
8 大家好啊,我来内地开演唱会了拉,我是张韶涵啊
9 什么啊这是``??
我是亦菲呀`~~
10 你们在瞎嚷嚷什么啊？？大家好，我是克思~~~
11 哇塞~~~
真是难得 ......一下就看到了这么多的呕像!!
呕像!!我是你们的粉丝啊
我买糖你们吃....帮我签个名吧
12 大家好,最近公务比较多,今天抽空来这里,向大家传达三个意识.
13 大家好
我是从苏联逃出来的尤里啊
多多指教哈
14 我是贝克汉姆！
15 我是梁朝伟
16 。。。。。。。。。。我是猫王，最近刚学了中文~献丑了
17 hai `偶是萨达姆啊`我前天就被释放了``来我 家庆祝撒`!~
18 我是贞子.
我爬出来了啊.
19 大家好~
我是et阿~
来飞船坐坐！
20 华仔你好``我是杨丽娟``
21 我是家驹 见我不要害怕吖~！！
22 没想到大家都在啊。。。我是关羽。。。来现代玩玩。。。好了。。我去千里走单骑了
23 大家好啊，
我是大卫·科波非尔，
我是世界第一的魔术师。
不好意思。
我把自己变成女的了。
24 我是爱因斯坦，谢谢。
以前就是听着你的歌写出的相对论。
25 悟空,.别在这里装刘德化了,快护为师去西天取经
26 你好啊刘德华.好久不见啦.记得我吗~我是郭富城!
27 大家好我是奥特曼刚刚变了身了就想拉屎了不好意思
28 大家好,我是炎帝,上次吃草的时侯睡着了,现在我被冻醒了!来报个告
29 我是孙悟空的师傅——早上坐公交车，车子刚起步，就听到后面一个人在追车：“师傅，等一下”，我探出脑袋道：“悟空，八戒在‘楼下’，你别追了”……嘻嘻……楼上的楼下的，你怎么说啊
30 大家好 我是小叮当
31 我是上帝!你们他妈的都给我跪下!
后面就开始骂人了…… 小姐现在的生意不好做,为什么?
禽流感 09潮人必备100%正品时尚匡威疯狂卖 钻石信誉 98包快递 晨晨：陈楚生有几张脸？
主持人：不知道。
晨晨：4张。
主持人：为什么?
晨晨：因为四面楚歌嘛。 什么药材最会迷路？
答案：人参。因为人生（参）地不熟 一天一男子A肚子疼，跑到外面的公共厕所大便，但是上到一半的时候突然发现忘记带纸了，这时进来一男子B，在隔壁蹲下，男子A想等一下隔壁的出来后向他借点纸，没想到男子B蹲下后也发现自己没有带纸，于是他想着等下向隔壁借一点，两个人在厕所里一直等一直等......
就这样一个下午过去了，还是没有人先起来，这时男子A的儿子来了，说：“爸，我妈叫你回家吃饭。”
男子A咬牙切齿的冲着儿子说道：“儿子，回家给我拿俩馒头，我就不信靠不死他！” 一天，老太和老伴一起看电视，一段广告后是转播选美比赛。
老头一看脸红了，起身进屋了。
老太笑了：“你这老头还挺封建的哈。”
不一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜…… 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。”
“这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声”
——司机无语。 我不是很爱说话，可以说不健谈。
但是如果我要谈起来，那就很贱了 正品匡威08款帆布鞋特价98元包邮!!! 从前有一只狗拉出來一条便便但是是4分开的……
主人一看原来是一粒纽扣卡在狗狗的屁股上了！ 提问：英雄难过美人关,那小偷难过哪一关? 回答： 被***抓去关 世界上最短的爱情故事：
男：“我爱你！”
女：“你去死！” 杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。
“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”老板走过来很不高兴地警告道。
杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。 [b][font=宋体][size=18pt]京都型男馆给男人一个舒展的空间[/size][/font][/b][b][font=Arial][size=18pt][/size][/font][/b]
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台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：“是不是她不知道怎么造人？”
专家启发道：“那她为什么不知道怎么造人呢？”
女生答：“是不是因为听了您的讲座？ ” 你昨晚和网友的约会如何？”，室友问。
“太恐怖了！他居然开着他的那辆1932年出厂的老爷车劳斯莱斯来接我，”
“酷！那有什么好恐怖的？”
“问题是，他是那辆车只的第一任主人……” 我们寝室对面有一小面馆。
寝室一室友， 特爱耍酷。
某日正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩作明星状，手指向面馆，大喊一声：
“吃削面的朋友们，你们好吗！” 有人被蚊子叮得睡不着就写了五个字：“屋内有蚊香！”
后来实在还是不行，就在纸上画了一个蚊香。
果然好多了…… 我的原则是：
人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！