媒体五大雷人标题：
1.XXX深情俯身献菊花（XX社）
2.莱昂纳多与女友恋情告吹，只因对方逼太紧。（新浪）
3.放松操，让女兵笑容更灿烂（XX报）
4.三大全国性交易市场布局渝中（XX晨报）
5.干了112天终于湿了（XX都市报）
变态楼主：终于在网易上找到一则非黄色新闻，大家想看看吗？中央气象台发布国庆天气预报！
暴强回复：哈哈，这个也黄？阴道多云！
变态楼主：某公司年终考核互评，行政部一男评一女：做事时容易激动！
暴强回复：秘书科一女评一男：做事时不能持久。
鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!
鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!
一群领导去农村（该村养牛）视察工作，走到村口的时候被村里养牛群看见了，公牛吓得大哭，母牛问：“你哭什么？”，公牛说：“这邦狗日的每次来都要吃牛鞭，看来这次我要挨刀了。”母牛说：“先别怕，我去打探一下。”
过了一会母牛气喘吁吁的跑回来，面无牛色。公牛问：“怎么了。”母牛说：“这帮狗日的说今天不吃牛鞭，只吹牛B。”
变态楼主：找了个女朋友，快谈婚论嫁了，才知道她原来曾经和十几个男淫有过关系，心里很痛苦，不知道还该不该和她继续下去…
暴强回复：上你女人的男淫都已经可以塞满一辆中巴了；你是不是要整一个加强连才舒服？
变态楼主：一个妹妹在网上写了一些很情色的东西，一哥哥很不解的问“为什么我每次看你的帖子下面就硬了？”
暴强回复：因为你坐的是凳子！
提问：首都人民扭屁股，猜一电视剧名。
回答：北京人在NEWYORK（北京人在扭腰）
借什么可以不还
借光
副导：“那女大明星今天只露两点。”
总导：“她发什么疯啊！不是和她说好三点全露的吗？”
副导：“可是她说她今天‘有一点不舒服。’”
一头猪说:"加油啊",打一食品?
朱古力（鼓励）
全球七匹狼：色狼克林顿，猛狼科尔，野狼萨达姆，饿狼普京，恶狼沙龙，家狼陈水扁，独狼卡斯特罗
先在桌子上放个笔记本
然后把你的下巴放在笔记本上
好了
这是我送你的礼物
笔记本垫脑
儿子：“爸爸，我怎么来到这个世界的？ ”
爸爸 (上网中)：“晚点再告诉你好不好?? ”
儿子：“爸爸，为什么现在不说?? 你说啦你说啦…”
爸爸 (好象回忆起一段憾事)：“好啦好啦，你听清楚啦… 有一天，当你爸爸妈妈兩個个在房间上网的时候，你爸爸 连接到你妈妈那里了，然后你妈妈在我的记忆棒里下载了一些东西。当爸爸我上传完东西以后，才发现原来我没有装防火墙，你妈妈也没有装杀毒软件。那时候我想删除已经来不及了，所以10个月后你就来到这个世界了，儿子你明白了吗？ ”
儿子：“原來我是病毒！”
变态楼主：夜已经很深了，他还地守着电脑旁，一点睡的意思都没有。我实在忍不住了，不知道该怎么办啊？
暴强回复：亲爱的，别玩了，乳房要比鼠标摸着舒服的多。
每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧！
你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上的老汉急了：我靠！你喝干了粪池子，不让俺种地了？
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
服务生：“先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
男人：“我是同性恋。”
服务生：“那又怎样？”
男人：“我哥哥也是同性恋。”
服务生：“.......”
男人：“更糟的是，我弟弟也是。”
服务生：“..........难道你家没人喜欢女人吗？”
男人：“有！我妹！”
有一天肉包在路上遇见香蕉， 香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来，然後就把香蕉皮脱掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，没想到香蕉指著肉包大叫：
“ㄚ~~大便！”
变态楼主：看到治疗内，外痔疮秘方——活大田螺每天一只，将盖去掉，放入如黄豆大的冰片，5分钟后取田螺内水涂肛门，每天2次，7天痊愈。不知田螺是大的那种还是小的那种？
暴强回复：按你屁眼的尺寸来定。
隔壁兄弟学校监考老师抓一个作弊的可以奖励50元，结果一次抓住一女生有小抄条，正当老师拿着战果准备领奖，该女生扑上前去，一把夺回纸条并一口吞了下去。
老师愕然！半晌才说了一句：“你比解放前地下党还厉害！”
话说20年前一天晚上，小明正在这里作功课，突然听见有人敲门，于是开门一看，原来是一只蜗牛。
蜗牛说：“给我点面包吧~~~~”
小明一脚踢飞~~
就在昨天，家里又有人敲门，一看蜗牛又来了，见了小明就直喊：“你踢我干什么”
教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…
学生：「报告，找你们班的班长！」
甲班：「他不在喔。」
学生：「那～找你们班的副班长。」
甲班：「他也不在。」
学生：「那你们班的风纪在不在？」
甲班：「刚出去了说。」
学生：「哎…那随便来个股长好了。」
。
。
。
。
。
。
。
啪、啪、啪、啪！
甲班响起一片鼓掌声…
有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来..
蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」
蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜…….」
这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：
「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」
蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」
蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：
「嗨！～～～～～～虫～」
变态楼主:未婚妻长得不够漂亮,我没有欲望和她ML,怎么办?
暴强回复:麻烦你先撒泡尿照照自己!
变态楼主:一个女人去隆胸,隆两边是10万,而隆一边是3万,为什么?
暴强回复:呵呵.鸡隆波,新加坡,真是一波三折!
变态楼主:孙悟空为何是从石头里蹦出来的?
暴强回复:因为有人在野外SY来着.
有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”
丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
“可过去你总是紧搂着我。”
“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。
“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”
他忙跳起身，走出房门。
妻子忙问：“你去哪儿？”
丈夫答：“我得去取我的假牙。”
变态楼主:是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨?
暴强回复:大叔你弟弟出来了.