一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
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1、外星人长什么样？
答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。
外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。
2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？
答：他在装睡。
他的裤子坏了。(……)
3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢？
答：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，打呼噜可以看见。
我自己闭着眼睛听。
4、你有什么好办法让***叔叔既能指挥交通又没有危险？
答：给***戴一个牌子，上面写上“别撞我！”。
在***叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。
***叔叔可以站到树上去。
***叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要紧
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有一天紅豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原來我是包豆沙的啊！”
一天，面条和包子打架，面条不敌逃跑了。包子追到到一个小巷子里看到方便面在那里，冲上去把方便面爆打了一顿。
走时丢下一句话：“不要以为你把头发烫卷了我就不认识你了！”
我：“鸡蛋多少钱一斤？”
卖鸡蛋的：“三块。”
我：“太贵了吧！×××超市才两块八。”
卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？”
我：“是啊，没结婚，怎么了？”
卖鸡蛋的：“有女朋友吗？”
我：“有啊，你问这干吗？”
卖鸡蛋的：“去×××超市一般要带着女朋友去吧！”
我：“对啊！”
卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！”
我：“……”
卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？”
我：“……”
卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？”
我：“一点儿不贵！给我来十斤！”
四只老鼠吹牛：
甲：我每天都拿鼠药当糖吃；
乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；
丙：我每天不过几次大街不踏实；
丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！”
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！”
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一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”
女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”
第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗？”
公共汽车上，一个老头盯着一个穿着前卫，满头各色染发的年轻人不停的看。
年轻人火了：“老东西，你看什么？难道你TM年轻的时侯没做过什么疯狂的事吗？！”
老头说：“我年轻的时候干过一只鹦鹉。我怀疑你是她儿子！”
胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：“你怎么叫高丽参啦？”
胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。
皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
8点起床,照例是一根黄山烟+手纸奔WC(马桶那种),因为最近水喝的不多,便便是硬硬的，一边美美的抽烟,一边脸红脖子粗的拉完便便,完了屁股上没有感觉,也是一时脑筋搭错弦了,直接提上裤子往外走,等关上WC的门,猛然发现左手怎么还有手纸!
我狂汗
老师：“1+1=？”
同学：“........
老师:"你真是的,不会也要吱一声呀!"
同学:"吱...............
阿姨送了四岁的小明一盒巧克力，并告诉她：“这是吉百利巧克力哦。”
小明听了问到：“那到底有几百粒啊？”
肥肉失恋后，他妈妈很着急，带他去看心理医生。
“医生，我儿子失恋后总是有自杀倾向，您快帮帮他5555~~~”
医生问：“你想自杀？”
肥肉说：“没有啦……只是我最近照镜子的时候总会觉得饿……”
有一天，上校带着新兵去营地。到达后，上校问：“你记住什么路标吗？”
士兵坚定的回答说：“记住了！”
上校问：“你看见了什么呢？”
答：“第一次我看见一个老爷爷在卖西瓜； 第二次我看见了一个女人在走路；第三次我看见一架飞机在天上飞！”
“啪……”，新兵挨了一鞭子。
某日晚饭前，正跟女友一同寻找饭馆。
女友看到路边的一个日本料理店说：“我都没有吃过北海盗……”
男友见状说：“我也没吃过索马里海盗啊……”
是你啊 你把电话挂了 我给你打
还有一个星期，大盘拉不回6000点你们集体滚蛋吧
给美国***那边施加点压力吧
用一个月时间，将人民币拉升到5.25
市政大楼要卖？留下，拆了种白菜
直升机不用来了 我骑自行车回去
就给你两个亿~~你不拿下那块自己看着办
对着手机大喊：我是真的真的很有钱！我没骗人！！
开我车去吧..回来加满油 我开另一辆
今儿心情高兴啊，走，请你吃kfc去
5000万元以下的审批找刘主任
喂,我是王总.
喂.印钞厂陈书记吗?我订的钞票版面的我的头像是中分的,对..对..像《赤壁》里的周瑜,不要像诸葛亮
什么？一个肉包子才2毛钱，帮老子买一笼，要热乎的！回头给你钱
掐掉你还打过来，明知我接电话要钱
哎，X局，您就别查我了，我一个月交5000万的税压力也很大呀
啊，这么少啊，这期怎么就中五百万啊?早就跟你说要倍投的
喂,什么?我下个月去昆明集训!
对不起，您所拨打的电话已关机，请稍后再拨
你跟 家宝 说这事是我的意见
俄罗斯那边吃紧，你要的核潜艇要晚几天交货……
[上一篇]发生这样的事情，太神奇了！
瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕……你真美，比植物还美……
难道你就是传说中的植物人？！
高中时讲排列组合，分组做题。
老师问小明：“你们组多少人？”
小明：“十二个。”
老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
小明埋头苦算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚小明站。
又叫起小新：“你们组多少人？”。
小新惧，半晌，答：“三个……”
有一个青少年和一个青少女正在对话：
青少女说：“你抽烟吗？”
青少年说：“不！”
青少女说：“你喝酒吗？”
青少年说：“不！”
青少女说：“那你赌博吗？”
青少年说：“不！”
青少女说：“那你一点缺点都没有吗？”
青少年说：“不！”
青少女说：“那有什么缺点？”
青少年说：“说谎！”
兔子和小狗到水潭划船，结果船翻了，小狗很快游到岸边，可兔子直落潭底，小狗又赶去把它救起来。
小狗问：“你不是会游泳吗？”
兔子说：“不错，可那牌子上写着‘禁止游泳’啊！”
一斗牛士醉酒，看到一公牛，马上奋起与之搏斗，牛落荒而逃。
事后他跟朋友说：昨天我喝多了，不然非把自行车上那小子拽下来不可！
1、美特斯邦威：不加寻常班
2、特步： 加班,死一般的感觉
3、百事：加班无极限
4、森马：上什么公司,加什么班
5、脑白金：今年过节不加班,加班只加节假日
6、汇仁肾宝：他加我也加
7、李宁：加班,一切皆有可能
8、旺旺：你加,我加,大家加,加加
9、农夫山泉：加了有点烦
10、好迪：大家加，才是真的加、
11、白加黑：白天加白班，不瞌睡；晚上加晚班，睡不著.
12、联想：公司不加班，公司会怎么样
13、娃哈哈：妈妈~~我也要加班！
14、清嘴：你知道加班的味道吗？
15、安踏：我加班，我喜欢！
16、NIKE：Just 加 it！
17、钙中钙：现在的加班啊，它含金量高，加一天顶过去五天，实惠！你瞧我，一口气加了5天，不费劲……
呵呵大笑声中，如来佛祖回到了玉帝殿上，欣然复命道：“我已将那孙猴子封在五指山之下，须得五百年后，高僧持有效注册码‘TJJTDS-RPWT1-XX’方能令其得复自由。”玉帝闻言龙颜大悦。
五百年后，唐三藏持有效注册码来到了五指山前，见到如来佛祖的帖子，一把抢下，凝视之，只见绢质发黄，已有些年头，哑然失笑道：“都五百年了！这帖子也太老了吧！”
问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
答：日本，妈的。
问：你就不能说话不带脏字吗？
答：好。
问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
答：妈的。
天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了,送给我哥了。”
丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！