一个南方同学和一个东北同学一起吃饭，东北同学问：“哥们，整点啥?”
南方同学问：“整是啥意思?”
东北同学回答：“就是问你吃点啥”。
南方同学大悟：“哦，整就是吃的意思呀。”牢记在心。
饭后，回寝。两人同去厕所，发现厕所堵了，排泄物满地。东北同学大急，说“哎呀妈呀，这可咋整啊！”
南方同学大吐！
（整在东北话里有很多意思，最简单的翻译可以翻译成“弄”。如上面的整点啥——弄点什么吃。咋整啊——怎么弄啊……）
买满500即送经典一双
我希望你能和我合作去做一番大事业,我们会不愁吃不愁喝,而且还可以周游世界,我想以你的魅力你会挣的比我多,答应我好吗?明天我们一起去要饭!
菜鸟：请你做我的师父吧！
大虾：别客气，大家切磋切磋而已~ ~ ~ ~ ~
菜鸟：我有个问题百思不得其解。
大虾：请讲。
菜鸟：我很菜，你可千万不要笑我！
大虾：对天发誓，绝对不会。
菜鸟：oicq含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写？
大虾：……我可不可以收回我刚才发的誓？！（喷饭中……）
菜鸟：我喜欢一个mm，她问我有没有“伊妹儿”，我说没有，为什么
她就笑我老土？
大虾：你应该立即去申请一个……
菜鸟：弱水三千，只取一瓢！我绝对不会去再申请一个mm的！
大虾：我晕……
菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。
大虾：对啊，没有错。
菜鸟：冷启动是直接按电源开关开机，不过热启动我怎么*作都不行。
大虾：热启动，就是按alt+ctrl+del啊。
菜鸟：没错啊，我按了，可是没有反应啊。
大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。
菜鸟：同时按……这可有点难……
大虾：你试试，慢慢就会习惯的。
菜鸟：我试了好几次，还是不行。
大虾：不会吧？很简单的啊。
菜鸟：没错，a-l-t-c+c-t-r-l+d-e-l……不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“l”健三次？
大虾：……汗
第一次玩CS，16打16模式下冒死捡了把枪，却发现没有准星，十分郁闷地扔了，后来才知道，原来那叫——狙！
捉到蚊子该怎么办
1.当然要抚养他
2.送他上学
3.给他买房子
4.帮他娶媳妇
5.给他看孩子
不然你还能怎么办呢，毕竟它身上流的是你的血！
同超女一起进餐， 快男们各自介绍完自己后，魏晨突然看着洁宝说：“何洁，介绍一下你的名字”。
数字0到1之间加一个什么号，才能使这个数比0大，而比1小呢？
一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个***给拦了,为什么?
==>***要坐出租
成名作````
冷笑;我给你们讲个笑话嘛``
众人:好啊!!
冷笑:有一天,有只乌龟,它走到走到,突然绊倒咯(摔倒)......
众人:然后喃
冷笑(一阵狂笑):讲完了...
一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
小明和小华到海边比赛说笑话，说完笑话後，他们就死掉了。
为什麽？
...
......
.........
因为海啸（笑）了。
经调查90%以上的同性恋都是用拇指看短信息， 别换了，来不及了！
经理遇清洁电梯女工,女工让一旁:经理,你先上我再托.经理:还是你先脱我再上推脱几次经理:这样你边脱我边上吧!
鸡看守鸭子,鸭子出记:谁游到河岸,亭子便命谁名.鸡同意,可他们同时到了亭子,鸡累了鸭子跑了.亭叫:看守鸡小鸭亭
批评上级，官位难保。批评同级，关系难搞。批评自己，自寻烦恼。批评下级，选票减少。
乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是练功自焚的。
裸体的透视：画室里叫艺术，洞房里叫爱情，手术台上叫科学，摇篮里叫心肝，柳巷里叫流氓，大自然中叫返祖。
上级压下级一级压一级层层压码马到成功。下级骗上级一级骗一级层层注水水到渠成。横批：没有假帐
红花绿叶大苹果几天不见想死我.你是我前世的一盏灯照亮我的后半生今夜星光灿烂你在那里浪漫如有良心发现今晚请我吃饭
现社会六大不会来事：领导讲话，你唠嗑；领导夹菜，你转桌；领导泡妞，你瞎摸；领导受贿，你瞎说；领导开门，你上车。
婚配旁解__物理学家:\"异性相吸\"；文人骚客:\"天地交泰\"；宇航员:\"成功对接\"；美食家:“人吃人”！
天上的雷是雷打雷，地上的锤是锤碰锤。如今的世道谁怕谁，你怕老婆是你倒霉。
我在天空写上你的名字却被风儿带走了我在沙滩写下你的名字却被浪花带走了我在大街小巷写你的名字WHAT-OUT我被***带走了。
一拜天地从今受尽老婆气二拜高堂为她辛苦为她忙夫妻对拜从此勒紧裤腰带送入洞房我跪搓板她睡床唉我是绵羊她是狼
1949年9月28日你被捕了第一天你什么都没招第二天也没招第三天敌人用美人计你招了第四天你还想招WHAT-OUT解放了
新四项基本原则之男人篇：老总基本很拽，老板基本很拐，老爸基本很帅，老公基本可爱！
和乔丹打打球,和泰森玩玩拳,和克林顿聊聊绯闻,和洪志练练功,与拉登炸炸楼,与登辉吹吹牛,给猪发发信息…
一个男人和一个女人睡在一起。 打三个民族：羌族，侗族，满族。
一位母亲抱子车站等车，听人议论她的孩子丑，哭。一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧
一等烟民大中华轻轻松往上爬二等烟民红塔山小车接送上下班三等烟民芙蓉王吃喝嘌赌日夜忙四等烟民精白沙白吃白喝还想拿
请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字～～～～～～～～～～～
２只鸡
再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜５个字～～～～～～～～～～～
还是２只鸡
接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜７个字～～～～～～～～～～～～～～
笨蛋，就是２只鸡
羊觅食，猎人射之。杀毕，送至饭店。厨师碎羊，放至冰箱，冻之。次日取之，取竹签串之。夜，放于铁丝网，置火上，烤之。羊肉块在铁丝网上泣：呜呜呜……谁说网都是假的？这回可真要命啦！
大学牛人之寝室
壁一位强人，爱心颇强。在宿舍里饲养了一只松鼠。大概有一个月的时间了吧，松鼠已经和他混的很熟了，从来不出他们宿舍门。这位大哥也以松鼠听话作为炫耀的资本，而这只幸福的松鼠也从此获得了自由……至少在他们宿舍是这样的。话说这一天，2003年的第一场雪在我们早上到达教室后开始飘落。课毕回到宿舍这位大哥却找不到他那可爱的松鼠，此人郁闷一日。至晚上睡觉前还在长嘘短叹。终于在我们的安慰下准备安寝。就在这位90kg+的大哥钻入数十天没叠的棉被中时，床上传来松鼠惨厉的叫声……
偶GG寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了
一个稍清醒点的对另一个人说
-哥们，行不?不行我扶你一把吧?
只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路壮说
-没～～～～事!我～～～扶着墙～～～走得挺稳的!!
上高一的时候，不知道谁的杯子里被人泡进了卫生纸。大家看了恶心，没人管那个杯子就把他放在窗台上。日子久了就发黄了。有一天下午，一个走读生踢完球就去我们宿舍找水喝。一进门就看见了那杯泡了卫生纸的水。拿起来问：“谁的菊花茶?”我们还没刚要说别喝，他就一口气全喝进去了，当然，也包括那张泡的烂烂的卫生纸。(汗……)喝完后他抿抿嘴说了句：“还挺甜”就跑掉了。他刚走出宿舍我们就忍不住了，乐了好几天。到现在他还不知道呢!
我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水，还边抹汗边感叹：“这么大的太阳真是晒死我了!”
我们寝室一猛将兄，每次上床(上铺)都喜欢从凳子上跳上去。某日，下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。某日，此君有要跳。下铺的赶紧避开，只见此君一声怒吼飞身上床。突然‘砰’的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊。
大家昏倒~~~
大学时宿舍两姐妹去上自习，老六问老大：这个单词啥意思?老大挠挠头说：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧!说完老六打了老大一下，告诉她单词的意思。几天后两人又去自习，老六问老大同一个单词啥意思，只见老大又挠挠头说：只记得你打了我一下!
大学时寝室一兄弟一直表现得好象好学生
一天
同寝室的几个弟兄说晚上去看录象
问他去不去
他一脸无奈地说：“不行啊，我已经计划好去学习了”
后来禁不住我们的盛情相邀，决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录象，正面为学习，反面就去看录象
结果……
连续抛了17次都是正面
最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说：
“靠，没见过运气这么背的，去看录象!”
上学的时候暑期放假，很难买到火车票。寝室一MM着急回家去车站买票，有高人授意如果买不到，多添点钱买黄牛的算了。
该MM不久归来，一脸沮丧。我们问咋回事。她说售票口果然没票，转了一圈也没看见黄牛。然后她径直走向身边一个***，非常纯真的问人家：叔叔，您知道哪儿有倒票的?我想买他们票!
***叔叔晕了半天，冷冷的看着她说：你找，我还想找呢!找到了你告我一声。
我记得读大学的时候，对面上铺的湖南MM说梦话：
不要用我的洗面奶!那是我的!!求你们了，别用了。
我们全部惊醒，笑到抽筋!
还有下铺MM最搞笑的事情，有天我们寝室出去吃饭，她喝了很多酒，醉得不成样子，男生送我们回来到宿舍楼下时，她突然说：“你们这些臭男人，不要走进我们寝室一步!”然后用那种伶俐的姿态从其背上翻下来。更神奇的是，她回到宿舍后，倒了墨水，铺上宣纸，很端庄地开始写毛笔字，一边叹道：你看看我的字，好多年没练习了!!
寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了!
寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友。
一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM郁闷的说：“出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了!”
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧！
有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
女郎欲下湖游泳,刚脱掉衣服,一个小伙子喊:湖里不准游泳!女郎道:为什么不在我脱衣服之前告诉我不准游泳?小伙子说:这里没规定不准在湖边脱衣服．
大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
小心眼的妻子质问丈夫：“说！你是不是把手机给别的女人使了！”丈夫：“没有啊。妻子：“撒谎！我打你手机时明明有个女的说你不在服务区！”
计生知识竞赛，主持人问：请回答避孕套的型号？一选手抢答：“避孕套有大中小三种，大号35cm，”主持人吃惊地说：“35cm!!大象都戴不了！扣10分…”
一处长被免，气成植物人。其妻找医，医嘱：给他念个官复原职假文件。妻想干脆念个正厅。哪知一念他挺身而坐大笑气绝。医叹：擅自加大剂量！
某女领导批评下属：你们干活挺卖力，毛病就是太粗！太直！！拖泥带水！！！有些地方没摸透就乱抓，有些部位没把握就瞎捅，只顾自己痛快，不管别人死活！
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪……第三枪……这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了！！！
别看我胖，做爱有力量。别看我瘦，做爱有节奏。别看我高，做爱不弯腰。别看我矮，谁都没我拽，边做爱边吃奶。
《领导与百姓》：领导用过的东西叫文物，百姓用过的叫废物；领导据理力争叫坚持真理，百姓据理力争叫胡搅蛮缠；领导与百姓握手叫亲切，百姓与领导握手叫巴结；领导的蠢事叫轶事，百姓的蠢事叫傻B；领导的情人叫小蜜，百姓的情人叫破鞋；领导50岁就叫“某老”，百姓80岁也叫“老某”。
漂亮女护士给男病人做检查，病人的鸡鸡突然硬了起来，女护士用棉球醮酒精一抹就软了，护士笑了：就这点洒量，还敢站起来喝！
老婆像小灵通，经济适用但限本地使用；二奶象中国电信，安全固定但带不出门；小秘象中国移动，使用方便但话费太贵；情人象中国联通，优雅新潮但常不在服务区。
问:“小妹妹，陪你玩好吗”
答:“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”
骗:“我也是女的呀，你和我玩吧”
汗:“你把裤子脱下来让我看”~_~|||
女大学生做爱时说的话：
英语系：OH，YEAH……COME ON；
中文系：我感觉一种莫名的快感，随着你的器官，慢慢渗入我的体内；
体育系：我靠！你是不是男人啊，用点力不行啊！
建筑系：这床怎么吱嘎吱嘎的响，肯定设计有问题。
机械系：第一次原来这么痛啊，早知道多涂点机油了。
电子系：咦……？你的小DD怎么长得象二极管？
信息系：慢点啊，你超频了，要烧掉了！
艺术系：我们来换个有创意的姿势吧！
金融系：同样是做爱，为什么小姐就能有收入，我却没有？
哲学系：我发现只要关掉灯和谁做都一样！
新闻系：如果有人看到这一切该多好啊！
一女同事来例假，我在去洗手间的走廊上遇到她，她小声问我有没有卫生巾，我说我有，两块钱卖你一个。这时候恰巧被对面走来的一个一米八的男同事听见我说的，然后拉着我非问：啥呀啥呀？我买，卖我一个！
我和女同事狂笑。
到了中午我们拿着开他玩笑，我说xxx你还要不要了，我卖你一个！
他说：我知道是啥了，根本没有那么贵。
。。。
中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"
发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!
那个题一共2分,扣了我5分!
一天早上，两个犯人起床了。
甲对乙说：“昨晚我做了一个好梦！”
乙问：“怎么个好法？”
甲：“我梦见了我忘了交房租，监狱长生气地把我赶了出去。”
在吃完晚饭回来的路上，我和室友讨论如何挣到人生第一桶金的问题。
正热烈讨论着，身旁经过一小MM，她回头媚眼飞笑道：“女孩子的人生第一桶金都是带血的~”
我们站在那儿莫名了20秒钟方才恍然大悟…
在吃完晚饭回来的路上，我和室友讨论如何挣到人生第一桶金的问题。
正热烈讨论着，身旁经过一小MM，她回头媚眼飞笑道：“女孩子的人生第一桶金都是带血的~”
我们站在那儿莫名了20秒钟方才恍然大悟…
大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的
大明连忙问是男是女
护士说：“你猜”
“男的？”
“不对。”
“女的？”
“你真聪明，两下就猜到了。”
同学：“哥们，到了宿舍别忘了提醒我拿语文书！”
...
我：“哥们，别忘了提醒我让我提醒你到了宿舍拿语文书拿语文书”
...
同学：“哥们，别忘了提醒我让我提醒你让你提醒我回宿舍拿语文书”
我：“哦”
回到宿舍...
我：“快提醒我让我提醒你拿语文书！”
同学：“快提醒我让我拿语文书！”
我：“快拿语文书！”
同学：“哦”
有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车........同学憋了半天.......说....在那个..那个...那个...珍珠港下车!!
司机师傅立刻崩溃.......
某一天，和同学出去玩。正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了，于是同学中的“苛薄女一号”就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边，说：“弟弟，过来一下好不好？姐姐有事告诉你哦！”
于是那小孩就一边哭一边走过来，“苛薄女一号”满脸微笑的告诉他：“弟弟，告诉你喔，如果你再哭的话，我就要把你的脖子拧断！然后冲到马桶里去！！”
于是那个小孩就真的不哭了，正当大家笑成一团的时候，小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：“姐姐，不要逼我回家把飞机开来，然后在你的胸口降落喔……”
你喝郎酒迈狗步，唱山歌，走山路，梳着失恋的头型，迈着多情的脚步，长着一双拣破烂的眼睛，还***寻找爱情的雨露
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某人好赌。一天去郊县赌钱，只剩了180来块钱，可打车回去要 200。他想想到了以后再给地哥说说，可能就算了。结果车到了成都，他给的哥说：不好意思哈，今天手气不好，就剩了180多，差你点，不好意思哈。结果那个的哥非常不落教。把他骂了一顿，而且说的很难听。他欠人家钱，也不好发作。那天的事情就这么过去了。
又过了两三个月，他又去赌钱，结果手气好，赢了几千。走的时候还是回成都，赌场外头停了一排出租，可能有个20辆左右。他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。
于是他做了一件……你们绝对想不到的事情。
他先走到第一辆车，
他：去成都多少钱啊？
大哥：200（这个是通价）
他：300你走不喃？
的哥：走啊，300啷个不走哦。
他：那你在半路要刹一脚哦。
的哥：干啥子嘛？
他：你要舔我屁股。
的哥：！#%%…ｔnn…-**ｊ
把他骂了一顿。他就走了，然后到第２两车，同样是刚才那番对话。结果都是一样的。。。。前面十多辆车都是这样说的，最后到了骂他的的哥的车的时候，
他问：３００块钱你走成都不？
的哥：要撒，肯定要走撒。
他：那我有个要求，你要到前头所有的车。给那些的哥说：３００块钱，我走了！而且要多高兴的样子哦！
的哥：这个简单三。
然后他就跑到前面给所有的的哥打招呼：
３００块钱，成都，我走了！