题目: 皮开肉绽
小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽! 老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。
1 来瓶82年的矿泉水
2 名不正则言承旭
3 天涯何处无芳草，还是母乳喂养好
4 她的妈妈不爱我
5 你丫的
6 农夫三拳
7 猪嚼在恋√痛
8 马驴脸猛鹿
9 小白兔兽性大发
10 曰捣一乱
11 饿昏的猪
12 系统怀疑我灌水
13 露小缝
14 石B(壁)里冒出的小蘑菇
15 玩鸡总动员
16 天天想 上
17 本人以死，有事烧纸
18 夜以深，适宜私奔
19 有睾青年！
20 今天你自宫了没有？
21 做男人的都知道，自宫是一种极限体验，敢尝试的人不多；我无敌于江湖很久了，论武功、论地位、论金钱、论女人，都应有尽有过，腻了。
22 多看A片不好
23 卖精来上网
24 帅的被人砍
25 辣B！小心！
26 和尚洗头用飘柔 和尚不色叫嫖客
27 哈里波特大
28 撑水，扁
29 驴，修炼
30 狂飙的蜗牛
31 妈，他摸我。
32 茎侯佳阴
33 卖女孩的小火柴
34 踩姑娘的小蘑菇
35 笑熬浆糊
36 两母牛盘腿对坐－比较牛比！
37 咬住JJ猛舔不放
38 高效安全无污染
39 本人已死,有事烧纸
40 煮人为快乐之本
41 恩……快点噢YES
42 温柔一刀
43 六卖神剑
44 笑熬浆糊拎壶冲
45 主席夸我聊天聊得好~
46 以茎制洞
47 发粪涂墙
48 钢板曰穿
49 一曰就是一天！！
50 别拿发型挑战我
51 月，经常挂在天上。
52 梦，遗落在草地上。
53 松下裤带子
54 傻B列夫斯基
55 曰后再说
56 四裤全输
57 被姑娘采的小蘑菇
58 唐伯虎点蚊香
59 队长别开枪
60 拿假钞换贞操
上课的时候，老师叫同学们翻译：“Who is this man？”
小明翻译：“这是谁的男人？”
全班大笑，老师无奈……
老公,我和林志玲比谁漂亮?
当然是你了………………….
哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢?
最近有点疲劳……
小明信教后，神父要小明捐款，小明犹豫了半天才决定向教堂捐献一分钱。
不料，当他交出那一分钱时，有个人朝神父喊道：“这一分钱是我们俩共同捐的！”
在一个浪漫的酒吧里，一美男刚一进门，便看见坐在吧台边的一美女正喝着玛格丽特。美男很自信的走了过去，搭讪道：“喜欢魔术嘛”。
见是一美男，美女很抚媚的说：“喜欢”。
于是，美男用了一个很优美的手势，从她耳后变出了一枚硬币，放到了美女手里。没想到，美女将那手握成拳头，对着吹了一口气，那硬币也变没了。
美男很高兴，没想到在这遇到了高手，倒拿出一块手帕，盖在美女的酒杯上，唰的一下，把美女杯中的酒也变没了。正在得意之时，从厕所出来一个小男孩，跑到美女身边说：“妈妈，我们走吧”。
美男愣了一下，说道：“这个~~~~~~我可不会变”。
---感谢笑友康浩的投递
一次和一个同学走在马路上，我们两个都是男地，有一个人过来问我们："两位要情侣表吗？28元一对."我们就这么象同志吗？
想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话
一次考试中，试卷上共有100道题。前面写着：“先通读全部试卷，然后再答。”许多同学为了抓紧时间，拿到卷子就开答，只有两名同学按要求先通读了全部试卷。
考试结果是只有这两名同学得了满分，其余同学连一半题目都没答完。原来，第98题的内容是“此题之前各题均不要求作答”。
小明一直自称牛人，无所不知。
有一次等公共汽车时，开过去一辆宝马，小明洋洋自得的与对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM！”
有一天魔王抓走公主
公主一直叫
魔王：你盡管叫破喉嚨吧~~沒有人會來救你的~~~
公主：破喉嚨~~破喉嚨~~~
沒有人：公主~~我來救你了~~
魔王：說曹操曹操到~~~~
曹操：魔王~~你叫我幹嘛!!!
魔王：哇勒~~~看到鬼!!!
鬼：靠!!!被發現了~~
靠：胡說, 誰發現我了~~~
誰：關我屁事~~~~
魔王：oh~~my God!!
上帝：誰叫我????
誰：沒有人叫你阿~~~
沒有人：我哪有~~~~
據說魔王從此得到精神分裂症...................
某人在宿舍唱歌：“我不做大哥好多年，我不爱冰冷的床沿……”
马上有人喊：“大哥，求您了，别唱了！”
中午出去吃饭,意外发现还有一个雪人,赶紧拿出手机给同事帮我跟雪人留个影.
没想到那雪人居然开口说话：“兄弟，要发票么”，吓我一跳!
阿雅：宪哥你知道么，我听说内地也有人说我猜很受欢迎，我不相信。不过这次过年我去了上海，走在路上就有很多人认出我，说“阿雅”“阿雅”~~
吴：真的吗？他们是脚被车胎压到了吧，说“啊呀”“啊呀”
患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？”
医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”
患者：“盒子里是什么东西？”
医生：“图钉。”
羊和狗狗交配出来的动物叫甚麼
==>牧羊犬.....寒
5.刚刚数落完我妈妈的不是，就想和我尽情享受一番，别开玩笑了
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：“你这个太小了，塞不进去。”
王太太：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”
过了一会儿，王老五又说：“不行啊！会痛！”
王太太：“可以啦！我帮你抹点油！”
接着是王老五的喘息声：“哦！哦……”
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：“看什么！没看过人穿鞋啊？”
首长：同志们好！
士兵：首长好！
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
士兵： 报告首长，我是女兵！
母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”
有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀！”
在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。”
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去
你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样
结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒
小狗乐道：小样看谁狠。
一次，回家时正碰上***在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，***接了个电话，捧着手机，指手画脚，滔滔不绝地说了起来。他一看有机可乘，就悄悄地返回车里，趁打电话的***不备，风风火火地把车开回了家。
到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个***，他的酒现在已经醒了，自然理直气壮地质问***：“你来干什么？有什么事？”
有两个橙子，一个对另一个说：“啊，你怎么那么黄啊！”
冬天到了春天还会远吗？春天到了夏天还会远吗？
………………所以冬天到了，冬天还会远吗？
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
我到二楼办公室排队领取礼品。我哼着小曲向二楼走去，刚到二楼就看见十几个顾客在排队，我赶紧跟着排在队伍后面。
不知怎么搞的，前面的几个女孩不停地回头看我，还偷偷地笑。弄得我挺不好意思。再一看，排队的都是女的，一个男同胞也没有，她们一定是在笑话我一个大男人还排队领口红吧！哼，领到口红博得女朋友的欢心才是主要的，管她们怎么想。
正当我瞎琢磨的时候，一个保安把我拉到了一边，问我是干吗的？我生气地说：“我排队领礼品，一没犯法二没扰乱秩序，你凭什么把我拉出来啊？”
保安说：“人家女顾客等着上厕所，你一个大老爷们跟在后面排什么队啊？”
我爱握着你那纤纤的小手，我爱拥着你那软软的躯体，爱你淘气时发亮的眼睛，爱你撒娇时微翘的双唇，也有那不讲理时蛮横的表情。
宝贝吾爱，我的心与你同在；你的心跳连着我的血脉，你的步伐是我生命的节拍；即使所有的相思都化作尘埃，我也永不言败。
其实天很蓝，阴云终要散；其实海不宽，此岸连彼岸；其实泪也甜，当你心如愿；其实我要你，开心每一天。
海豚想与天使说话，可天太高，天使想与海豚说话，可海太深，我想与你说话，可路太远，只有发条信息，问候一下你。
天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴著你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔！
不是因为寂寞才想你，是因为寂寞时想的只有你。如果找一个给你打电话的理由！我想你一定会失望的，因为我有那么多个理由，想听吗？等会儿接电话好了。
寂寞的时候想想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，桔子香蕉和苹果。桔子代表你疼我，香蕉代表你想我，苹果代表你爱我，切记切记别忘了我！
初见倾心，再见痴心，终日费心，想起坏心，欲得芳心，煞费苦心；总而言之，历程艰辛。
偏不告诉你我喜欢你！太困了，我得念着你的名字睡觉了，你也休息吧。等我睡醒了再告诉你我喜欢你吧，好吗？
如果，我是法官，我将判决你，终身监禁，监禁在，我的心里。
一多花摘了许久枯萎了也舍不得丢，一把伞撑了许久雨停了也记不起收，一条路走了许久天黑了也走不到尽头，一句话想了很久清楚了，才说出口：有你真好！
那天我一个人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了一跤，把我的心摔了出来，上面竟然有你的名字：）
俩屎壳螂讨论福利彩票
甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙说:太俗了！要是我就包一活人，每天吃新鲜的！