夫妻行房，老公每次都要求关灯。
某次半途，老婆突然拉灯，怒道“靠,原来你一直用黄瓜骗我！”
老公也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢？”
我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢幕。”“他为什么这样做呢”“以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”
什么机器需要喝水？
==>饮水机
那些过去的笑话能掀起多大的波，36D？
宇宙 决定了要用冷笑话 去拯救人类。的温室效应
有一妇人到报馆的广告部， 要登一段讣文， 她说丈夫刚死了。
“你要登哪一种讣文呢？”广告员问。
“随便好了。”妇人红着眼睛答。
“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的， 每寸５元。”
“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说， “我的丈夫有６尺５寸长啊！”
Mm：老师，我有心脏病，申请不参加军训。
辅导员：你有校医院的证明吗？
Mm：……这还要证明？
辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。
Mm：好吧，我头发分叉。
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小狗，因为旺旺仙贝
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“喂！是‘雷蒙酒吧’吗？”
“不是，我是私人住宅。”
“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊！”
“那您怎么打到我这里来呢？”
“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？”
“不是。”
“那为什么你要拿起听筒呢？”
弟弟：“瞧！娃娃和婆婆的脸很相像。”
哥哥：“哪里会像？”
弟弟：“因为他们都没有牙齿呀！”
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除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外，还有什么东西要小心轻放？
一个少儿节目，主持人问小朋友：“你觉得这个爷爷（专家）属什么的？”
第一个小朋友说：“爷爷是属乌龟的！”爷爷有点脸色发青。
第二个小朋友说：“爷爷是属螃蟹的！”
主持人：“这爷爷是海鲜类的···”
第三个小朋友说：“爷爷是属大老虎的！”
爷爷很高兴，高兴地问：“为什么啊？”
这个小朋友高高兴兴地说：“因为爷爷一笑的时候脸上好多的褶子，好像老虎的王字喔！”
被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气的回来了!
销售员解释说：“我制做海报时非常自信，那里的人不知道可口可乐，我以为能够轻松占领市场，但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅是那个人喝可口可乐；第三副画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”
他的朋友说:“应该效果不错吧。”
销售员说：“我不会阿拉伯语也就罢了，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的!”
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有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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提问：英雄难过美人关,那小偷难过哪一关? 回答： 被JC抓去关
小明说：“书是很重要的东西”
小明补充：“比如现在，如果没有他们垫在桌子下，麻将就会滑到地上！”
朋友："你在家里有分担太太的家务吗？"
小王："有！为了不让他进厨房，我们差不多天天进馆子吃饭。
精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”
医生：“谢谢，为什么呢？”
病人：“你看上去和我们的样子差不多。”
有个吝啬鬼，到一家药店中说：“我厌世了，对不起，给我二分钱du药。”
药店主：“二分钱的du药，分量太少，不能死，至少要吃四分半钱才行。”
吝啬鬼：“那没有法子，只好活下去了。”
狗有时候能看到人看不到的东西。某人的狗经常对着空白处叫，但那里确实没有东西，谁知道为什么！
因为它很无聊！
去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入...
某电影中...
男主角对着女主角：Are you kidding?（你在开玩笑吗？）
而字幕出现：你是凯蒂吗？
女主角：No，I am serious!!（不！我是认真的！）
此时字幕出现...：不！我是希瑞！
一个白种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！
一个黄种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！
一个黑种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧！
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我和老妈逛街，她要吃冰激淋，我们就买了两只蒂兰圣雪加麦片的那种。
她之前只喜欢吃百乐宝香草的，第一次吃这个就很好奇地指着麦片问我：“这里头加了什么。”
我一边吃一边含含糊糊地说：“益生菌和麦片。”
我妈脚步忽然停了，好久才说：“卫生巾和护垫？”