一个很腼腆的学弟每天早上在校外的早点滩上过早，就会看到一个PPMM，
又不知道人家是谁就开始暗恋。
终于有天鼓足勇气上前问：“这位同学，请问你叫什么？”
那个女社眨眨眼睛看着他，很奇怪的表情答了一句：“二两牛肉面啊！”
有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡。
一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好...
骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢？
骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：“先生，有没有打火机呀？”
他很不爽的回答说：“没有啦！没打火鸡关你屁事呀！”
弟弟：“瞧！娃娃和婆婆的脸很相像。”
哥哥：“哪里会像？”
弟弟：“因为他们都没有牙齿呀！”
女人说：不要“老婆”、“老婆”地叫，以后要用三个字的，显得亲切。(指“亲爱的”)
男人：哦，老太婆。
楼主:这几天老婆和艺术学院的学生都去安徽黄山写生了,18号才回来.回来以后该做些什么事情好呢?
暴强回复:我同学的女朋友去年假期在学校组织下去峨眉山游玩,和大家走失遍寻不到.前两天突然回来了带着一只哺乳期的猴子.她说在当地捡的嗷嗷待哺母性大发就试着哺乳还真成功了,我同学气坏了女朋友不在家的时候就拼命的虐待小猴.
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话说自从黑熊把小白兔抓来擦屁股以后，小白兔自此怀恨在心！
有一天
有只练成魔法的青蛙很高兴、一蹦一跳的跳到了森林里
走进森林，它就看到熊与兔子
青蛙走上前说：
「你们好～我刚练成魔法很高兴！我要许给你们叁个愿望！」
熊很贪心，他说：
「我先我先！我要这森林里的熊除了我以外，其他的都变成母的！」
当！....熊的愿望实现了。
兔子说：「我要一顶安全帽。」
当！....兔子的愿望也实现了。
熊说出了他的第二个愿望：
「再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外！」
当！....如它所愿。
兔子平静地说：「我还要一部机车..」
青蛙觉得奇怪～为什么兔子不许愿要钱拿去买机车？
不管，青蛙还是许给了兔子一台机车。
熊最后很兴奋地说：
「哈哈！我的第叁个愿望，就是要全世界的熊，
除了我，全变成母的！」
当！....愿望实现了！
只见兔子戴上安全帽、发动它的机车，
说出了它最后一个愿望：「我希望那只熊是ｇａｙ！」
同事A：“我去上个厕所，帮我看一下！”
同事B：“好啊，小心别被冲走了！”
同事A：“我能被冲走？”
同事B：“就你那小身板，上次我就被冲走了！”
同事A：“怎么可能！？”
同事B：“是啊，上次我被冲走的时候，就拼命游啊、游啊……”
同事A：“结果呢？”
同事B：“还是没游回来，结果我妈就有了我！”
……
一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：“快吃吧，这是你最后一顿！”
第二日见鸡已躺倒并留遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！”
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老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说 「亲爱的小禅，...」小禅喔著他的嘴「你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！」老郑很无力的说：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！」小禅啜泣的说。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣著：「我知道，这就是为什么我要对你下毒！」
一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。
可是小洋却信誓旦旦的说：「这一定是我昨天不小心掉在巷口」。
小仁说：「确定是你掉的？....可以我捡到是两个五块钱诶！」
小洋说：「那一定掉的时候摔破了.....」
某超市门口一大广告牌上写：“今日购买某某牌绿茶一瓶，即送同品牌绿茶两瓶！”
随后超市出现疯抢。
第二天，广告牌上写：“更正：购买某某牌绿茶一箱，即送同品牌绿茶两瓶！”
无语……
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那乌龟又盖了个房子，再打一药名。
新盖中盖。
阿凡提因忙没有参加几位朋友的宴请。那几位朋友埋怨他说：“阿凡提，你老是用两种眼光看人，应该一视同仁。”
一天，阿凡提那几位朋友同时参加一次宴会。他用一块布条把右眼蒙上来到了宴会厅。那几位朋友见了，奇怪地问：“阿凡提，你的右眼怎么了？莫不是害了眼病？”
“不，我是为一视同仁。”阿凡提回答说。
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孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”
父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?”
子：“你脸上有标志啊！”
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
上午我到一家外商公司联络业务完毕，乘电梯下楼。
在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣著性感的女郎。
一手挽著名牌手袋，一手扶著电梯门，身体斜靠著， 用挑逗的语气问我：“够^***吗？”
我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家公司就是不同，人家外商企业的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。
我平静地说：“^***是^***了点，但我喜欢!!我知道我说这句话的样子也一定很酷，作一个有骨气的受传统文化薰陶男子汉，要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。”
突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：“你这变态！.....”
直到晚上我才醒悟，原来她说的是：“Going Down 吗？ (下楼吗 ?) ”
一天早上，小明的妈妈出去。
小明问到：“妈妈你到哪里去？”
妈妈说：“我去买老鼠药”
小明惊讶的说：“老鼠生病了吗？”
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楼主:我在自己家里裸走,mm居然说我不正常??
暴强回复:这个要通过观察你JJ处于什么状态才好下结论,你mm急于定性操之过急啊!
西門慶 和 潘金蓮的事 大家都知道吧～～
就是 。。。那事嘛～
他們還有個孩子。。
我前幾天 看一本野史看到的
是個兒子
叫西門子。
有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。
店里的酒保就问这个男人：“你的猪真奇怪，它为什么没有脚？”
男人答道：“我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。”
酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：“对了，那他的脚是怎么回事？”
男人说道：“你知道，我这只猪可是很厉害的。有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸！”
酒保更惊讶了，又问：“那他的脚怎么会？。。。。。”
男人开始有点不耐烦：“我说过了，这是一只很厉害的猪！有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！！！”
酒保：“先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。”
男人一脸不悦的回答：“如果你有一只这么厉害的猪……你会一次把它吃完吗？”
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妻：“我的驾驶技术已经十分惊人了！”
夫：“才学了几天就有这样的成绩吗？”
妻：“当我开车时，路人都要纷纷逃避！”
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