英文未免太容易了吧....
爸爸叫“法德”
妈妈叫“马德”
姐姐叫“细德”
哥哥叫“崩拉德”
乳胳叫“气死”
跳舞叫“电死”
臉叫“肥死”
车叫“卡死”
家叫“红死”
自己叫“笑死”
请叫“霹雳死”
班长叫“摸你的”
***叫“婆need屎”
美丽叫“飘的浮”
miss call叫“迷丝狗”
我想你叫“爱迷死油”
丈母娘当着我的面教训起她姑娘来：“你摊上个懒的，自己就得勤快点！”
A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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你在什么时候喜欢喝汽水?
在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
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有次我家附近开了间店`叫麦肯鸡`
我一看就激动了``这是麦当劳和肯德鸡的合并店吧..
进去才知道..妈的真的是名付其实...
在这里吃要卖力的啃才可以..
在回家的路上，经历了无数诱惑，一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对。
我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气，我他妈的兜里有钱多好啊
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咱在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次倍受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。
昨天想起“九头鸟”（一家酒店）的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。
老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？”
答：“嗯，好喝，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”
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昨天想起“九头鸟”（一家酒店）的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。
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三只蚊子在炫耀各自的飞行技术。
蚊子A首先飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结。它骄傲的说：“在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋。”
蚊子B冷笑两声：“哼，雕虫小技！”于是它飞向两只青蛙，在它们只见来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，它臭屁的说：“哼，在我老家，要这样才能生存。”
蚊子C不屑：“开玩笑，在我老家，没见过这么差的技术！”
蚊子A.B不服气：“你以为你有多大能耐？”
于是，蚊子C就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，变成了一个“中国结”…
手机用户最喜欢去哪？
吉林通化
因为——“对不起，您拨打的用户正在通话（通化）中”
达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号
你知道达芬奇密码的下面是什么吗？
是达芬奇验证码！
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唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。
“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”
“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”
“朱坚强”答记者问：
问：你被困了36天，现在被救出来，你觉得你是幸运的吗？
答：幸运个屁，猪油都涨价了，我却瘦成这样了！
问：你为什么吃木炭呢？（好有水平的记者）
答：你以为我不想吃地瓜啊！
问：你被救出来的时候，你知道你在下面被埋了多少天了吗？
答：你这猪头，明明知道我是猪了还问，我哪里会算啊！
问：你还有亲人吗？
答：几个兄弟姐妹在地震前被卖到屠宰场了，不知道隔壁家的母猪还在不？
问：失去亲人，你有什么感想？（是你，你有什么感想？！）
答：（猪）心很痛很悲伤。
问：你喜欢博物馆给你起的名字吗？
答：不喜欢，很多网友都是倒过来念！
问：你的猪栏塌了，你有什么感想？
答：没什么感想，猪栏不是我的！
问：你打算到报告团去做演讲吗？
答：猪栏塌的时候，我已经哭一回了，我不想天天做报告天天哭，现在猪肉贵着呢——我还要长镖呢！
问：如果给你一个愿望，你的愿望是什么？
答：我希望以后的“生命探测议”没有“种族歧视”！
问：地震前你（动物）不是有前兆的吗，为什么不逃跑？
答：我是知道要地震了，但是我怎么跑得了啊，我只有等地震震坏了猪栏我才能跑啊...
小明感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来说了一句什么话全班爆笑？
——到底是谁上课时偷吃面条还这么大声
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幼女出嫁，喜娘归。主母问："姑娘连日动静何如？"答曰："头夜听得姑娘哭，想是面生害怕。
第二晚不想官人哭。"母骇问："为何？"云："姑娘扳痛了屁股。
第三夜随嫁丫头又大哭。"母曰："更奇怪。"喜娘曰："我曾问来，他说这样一个好姑娘，口口声声只叫要死。"
大学时，学校团支部组织为希望工程捐款，捐款的人都是一两块钱，美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了一百元给团支部书记，大家都惊了，那时候一个月也就是200元生活费呀。
团支部书记刚要拿着喇叭大声宣传，这时候那个男生说了一句话：“我不是来捐款的，我是想和你换点零钱，好去打饭”。
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有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：CAO，老子不是大便！老子是冰淇淋!!!
在一个神经病医院里面，一天突然下起了大雨，所有的神经病都拿着脸盆，肥皂，毛巾，冲下楼洗澡，只有一个神经病没下去，在阳台上看着。
医生暗自窃喜，便上前问道“你为什么不下去和他们一起洗呢？”
神经病说：“我等水热了再洗~~~！”