变态楼主：某天，我与几个男同事在办公室聊天。男人聊的都差不多是那种事，问一问你们男人都是用下半身说话的吗？
暴强回复：你们女人不是用下半身听话的吗？
公共汽车上，一男士对一女士不规矩，
女士：“你有病啊！”
男士：“你是大夫啊？”
女士：“你真有病啊！”
男士：“你能治啊？”
女士：“神经病！”
男士：“你有药啊？”
男：“亲爱的，求求你嫁给我吧！”
女：“闪边去，小狗才嫁给你这种穷鬼呢。”
男：“可是我昨天刚中了五百万。”
女：“汪！汪汪！汪汪汪！”
在公司组织看完电影《梅兰芳》后，公司电影协会要求大家写一篇观看感，字数不限。
有个同事这样写的：
“看完《梅兰芳》后，我觉得《无极》是一部优秀的电影作品！”
狐狸先生非常喜欢异常美丽的袋鼠小姐，可叹门不当、户不对，想方设法想把她弄到手，于是约袋鼠小姐到“金马坊的高厅”跳舞，喝醉酒后，狐狸占有了袋鼠小姐，袋鼠小姐酒醒后未发觉异常，狐狸暗自庆幸。
一段时间后，狐狸又来心情，脸上铆钉按都按不住，于是想故技重演，相约袋鼠小姐到“东部酒坊”喝酒，袋鼠小姐满脸不情愿和难为情地说“不去了，我喝醉酒后，第二天会屁股疼？”
“屁股疼！”狐狸一脸茫然，。“天哪。！”
母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切块，每切一刀，转一下。女儿答应而去。
停一会，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身子在地上只管旋转，转一转把笋切一刀。
她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”
我一岁学会了唱歌，两岁学会了叫女朋友，三岁有了儿子，四岁我儿子有了儿子，五岁我儿子的儿子有了儿子。。。。。。
一日我在餐厅喝汤，忽然见一苍蝇浮在汤上，顿时大怒：“服务员！这汤里有苍蝇~”
服务员走来，盯着碗裡的汤，自言自语道：“果然有苍蝇……啊，这是什么？哦，还有只蜘蛛。嘿，好大一条蚯蚓啊……哇，连蜈蚣都有了耶~”
说着将碗里面的活物全部拿出，并把碗送到我跟前，说：“现在可以喝了。”
我暴寒~问：“你们这是什么汤？”
服务员：“野味汤。刚才怪我们厨师大意，忘记把配料倒出来了。”
一日，学校大扫除。一PLMM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。
偶经过，MM大喊：“擦我下面！”
偶大惊，问：“哪里？”
MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下！”
我呆了半天。
考古队带回一具木乃伊。
因为确定不了时间，找情报部门帮忙。
情报人员忙了4个小时后告诉科学家：“木乃伊的年龄是3147岁，”问怎么得出的结论。
“很简单，”情报部门的人说：“丫招了。”
小明在一次车祸中失去了一条腿，小明在一次车祸中又失去了一条腿，又一次车祸中小明失去了他的另一条腿，一次车祸中小明又失去了他的一条腿..为什么啊？
其实小明是一条狗....
元旦来历：
在当代，元旦指公元纪年的岁首第一天。自西历传入我国以后，元旦一词便专用于新年，传统的旧历年则称春节。
而在此之前，元旦一直是指农历岁首第一天的。元是“初”“始”的意思，旦指“日子”，元旦合称即是“初始的日子”，也就是一年的第一天。
１９４９年９月２７日，中国人民政治协商会议第一界全体会议决议：“中华人民共和国纪年采用公元纪年法”，即是我们所说的阳历，为了区别农历和阳历两个新年，又鉴于农历二十四节气中的“立春”恰在农历新年的前后，因此便把农历正月初一改称为“春节”，阳历一月一日定为“元旦”，至此，元旦才成为全国人民的欢乐节日。
苏醒教晨晨玩滑板，后来发现晨晨坐在上面，用手滑地那样玩，苏醒问他，你在干嘛?
晨晨说：“昨天不是端午节嘛，我在滑龙舟呀!”然后自己大笑。
鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员，心里很高兴，就对旁边的其它小鱼们说：“你们招待得真周到。有早餐，还有盘子和餐巾。”
小明和老婆去菜市场买鸡蛋。
小明老婆说：“听人说买带虫眼的青菜比较保险，因为这样的青菜一般是没有农药危害的，可是现在也有假鸡蛋，怎么挑呢？”
小明：“那只有买带鸡屎的了
农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。
农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”
小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”
“不要紧，他会原谅你的。”
小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。”
农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？”
小孩小声说：“他还压在车底下呢。”
两个女人在谈论她们的节俭。
“我的扇子，”其中一个人说，“已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”
“那没什么，”另一个女人带着藐视神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后就晃动我的脑
问：如何去除西瓜核？
答1：买无核西瓜。
答2：将西瓜肉置入口腔，施以适当咀嚼，再以舌头去除西瓜核。或将西瓜肉置入水槽，以手挤压成泥状并搅动散开，等待水面平静，挑出西瓜核。
答3：其实西瓜核都是食物，其它动物吃下西瓜核，排出时有助播种。
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楼主:有把下面的毛刮光的么?听说下面毛越多性欲越强,我为了戒SY就把下面刮光了.
暴强回复:只割草没意思,解决问题的关键是把树砍了,最不爽的就是长出来半长不短时扎的jj生疼,而且xx时特影响心情。有一次和我XX的女的怒了说:操,你鸡鸡不硬鸡毛怪硬.
楼主:有把下面的毛刮光的么?听说下面毛越多性欲越强,我为了戒SY就把下面刮光了.
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楼主:我在公园角落尿尿被抓了,我冤吗?
暴强回复:冤！作案工具被没收了吗?
一男去餐厅WC方便后裤子拉链没拉,旁人多次委婉提醒,男不悦道：你看见了什么？
旁人笑答：北京区号（010）
一男去餐厅WC方便后裤子拉链没拉,旁人多次委婉提醒,男不悦道：你看见了什么？
旁人笑答：北京区号（010）
Mm：老师，我有心脏病，申请不参加军训。
辅导员：你有校医院的证明吗？
Mm：……这还要证明？
辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。
Mm：好吧，我头发分叉。
小红身体很好，发育的非常好，胸特别大……这本来也没什么……
昨天进超市，门口的阿姨说：“小朋友，别把馒头藏着进超市。”
-_-|||
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超低的价格,超棒的品质!
一日我在餐厅喝汤，忽然见一苍蝇浮在汤上，顿时大怒：“服务员！这汤里有苍蝇~”
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说着将碗里面的活物全部拿出，并把碗送到我跟前，说：“现在可以喝了。”
我暴寒~问：“你们这是什么汤？”
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小明去参加奶奶的寿宴
到吃寿包的时候
小明问：我们为什么要吃这种像屁股一样的东西呢？
众人脸色大变。
接着小明，吃了一口，指着豆沙说：“奶奶，快看还有大便。”
众人狂吐。