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变态楼主：老婆要生了，帮忙取个名字，我姓李。暴强回复：李吗逼。 变态楼主：劲乐团劲舞团，同是9YOU，实在不同，人气也实在不同。
暴强回复：劲乐团练手灵敏，劲舞团练生殖器。 变态楼主：都说女性能闻到男人身上一种男人闻不到的味道,是真的吗?不是指狐臭和汗臭味!
暴强回复：动物发情的时候雄性不仅性器肿胀还会散发出很大的气味引导雌性前来性交,这类似于人类的男性:穿着光鲜口袋边装作不经意的露出一叠钱语气中仿佛在说:plmm快来草B 我口袋这只是很少的一部分银行里还有更多. 老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是…是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..” 韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
小毛:我妈妈是硕士，我爸爸是博士！
小新：那有什么了不起的。我爸爸是男士，我妈妈是女士~ 你的鞋绝对是假鞋！！鞋标就是假的！够胆你把鞋标拍图贴上来，拍的时候把你的qq号码写在旁边！
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天只地知我知三明 变态楼主:气死了,今天丢了自行车!
暴强回复:楼主知足吧,我女同学上次丢了自行车座,天黑没看清楚骑上就走… 变态楼主:建议女足代替男足?
暴强回复:楼主您的意思是用中国女足色诱外国男足??? 变态楼主:一个女人可以生得不漂亮,但是一定要活得漂亮.无论什么是,渊博的知识,良好的修养,文明的举止,幽雅的谈吐,博大的胸怀,以及一颗充满爱的心灵,一定可以让一个人活得足够漂亮,哪怕你长得并不漂亮.活得漂亮,就是活出一种精神,一种品位,一份至真至性的精彩,一个人只要不自泣,相信没有谁可以阻止你进步!
--- 平胸三姨太
暴强回复:看楼主id后终于明白楼主为什么辛苦找来这些励志文字贴在这里. 一天和朋友出去玩，朋友打开手机，他的手机开机动画是个火箭发射的动画。
我问：“这是什么？”
他说：“这是手机开机动画。”
我说：“哦~我还以为是火箭发射呢！” 楼主:在我和我老婆ML的时候,到后来她的双腿忍不住的痉挛,在那发抖,吓的我不敢了,时间大概是在30分钟以后.不知道什么原因?
暴强回复:小腿猛蹬暗示进攻,双腿痉挛很快玩完 变态楼主：某公司年终考核互评，行政部一男评一女：做事时容易激动！
暴强回复：秘书科一女评一男：做事时不能持久。 我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 楼主:大家来看看我的呢称强不强? 如题-- 兰兰在我jj上签了个名
暴强回复:微雕原来需要专业的技师操作,工业革命以来各种微雕工具层出不穷加上显微技术的不断进步,普通人也可以借助工具在牙签枣核大小的物体上尽情创作…摘自《微吊的革命》 本店所有鞋子都是跟匡威厂家直接拿货,做到零中间环节,真正做到质价双保!
换季换季!疯狂打折! 专卖店原价235元现小店低至98元包邮! 精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。
他惊奇地问道：“咦？是谁的生日？”
只听见太太冷淡地回答：“哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！” 有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；
一直流脓，又变成了黄豆；
伤口结了疤，最后成了黑豆。 “美女，你踩到我脚了.” 我轻轻拍了拍那位美女说。
那美女拉下耳机，“嗯？”了一声！
靠，竟然没有听见！
“美女,请问几点呢? ”我假装很急的问。
“ 8点01！ ”那个美女竟然带着手表！
“8点01，哇!我的也是8点01,我们很有缘哟! ”
那美女只是微微一笑，没有说话。
“小姐,你的手链好漂亮哦,在哪里买的?? 我想买条送给我的妹妹,她一定会喜欢的?? ”
“还是不要了吧！”
“为什么？”
“你妹妹要是买了这个，会有一些不怀好意的人找她答话！”
“……”
靠，这美女有点直接了吧！ 有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!! 脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！
妇科医生：“怎么说？”
脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看， 不但没有钱拿，还得给你付钱。”
妇科医生：“…………” 牛奶长大后变成什么?
奶酪.. 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。 某太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到你家里出诊八次。”
她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。” 你与猪自由出题，猪问：“你猜我口袋里有几块糖？”
你问：如果答对了可以给我吃么？”
猪说：“你猜对了，我就把两块都给你”。
你流着口水问：“是三块么？” 一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！
一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！
一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！
一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！
一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！
一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！
一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！
一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！
一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！
一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！
一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！
一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！
一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！
一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！
一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！
一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！
一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！
一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！
一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！
一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？
一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？ 有个黑社会成员天生手抖，有一次跟人家火拼，人家看他手抖，以为他害怕，就没把他放在眼里，结果被他砍死了。 年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”
彼得：“一只都不剩。”
女教师：“为什么？”
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。 小王讲了一个冷笑话,他讲的是------
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对不起,卡带了.