看见的，熄灭了。消失的，记住了。
好像总有太多事，让我们怀疑爱情。
爱着爱着，就不知道怎么爱该不该爱。
于是，我们只好越爱越陌生。
{一}
嘴唇还没张开来 已经互相伤害
约会不曾定下来 就不想期待
电话还没挂起来 感情已经腐坏
恨不得你是一只蝴蝶 来得快也去得快
习惯了孤独后，常常会害怕别人打电话来，那种肤浅的寂寞是无奈的。更不用说相望无言。
不知觉间会在某个早晨发现醒在另一个房间的地板上，蜷缩着。冷漠的脸。环抱的双手。睁开眼望着天花板。不慌不忙，慢慢起身，缓缓地喝下一大杯白开水，湿润一下慢慢枯萎的心和表情。
爱情，是不是像海市蜃楼？ 美不胜收，可是谁都知道那是假的。也许曾经真实过，终究成为永久的图腾。
有爱的时候，拼命地爱，爱到最后，却是忘了当初相爱的理由。
据说得道高僧都是堪破红尘六根清静了，可是，不入世怎么出世，所以高僧们必是历尽所有红尘俗事，更可能是丧尽天良或者伤心欲绝不得以才遁入空门普渡众生。
所以在万丈红尘中我总是觉得安全。
虽然寂寞。
{二}
回忆还没变黑白 已经置身事外
承诺不曾说出来 关系已不再
眼泪还没掉下来 已经忘了感慨
就像一碗热汤的关怀 不可能随身携带
曾经算命，说，我固不是个精明的人，但也是心善的。算命的僧人很和蔼的嘴角。翻着一本竖体排版的毛笔字帖。
心善。呵呵。够了。
进庙拜神。我不信。我会在那种积德行善的箱子里放进我的心愿，可是我从来不拜。我不知道拜它们有什么用。对于我那只是一些泥土或者几根木头。
可是我坚持信仰。
忘了多久没有哭过，是没有理由还是没有经过。
一直很厌恶玫瑰，那样艳俗的，灿烂着，谄媚着，只是因为它被虚伪地附上了“爱情”的责任。
其实“爱情”可以被任何另一种花替代，只要慢慢适应和习惯就好。
我们的爱情也一样。爱来爱去，爱来爱去，没了反应。人都自私，换了对象换了心情，可是还是继续着。
原来我们只爱自己。
爱不起不是因为不懂爱，而是没有好的对手。
我爱的，我要告诉你，如果哪天不爱我了，请走的决然。不要有余地。因为我们都要再用完整的爱去经历下一段。连回忆都不要有。
好不好，好不好。
{三}
等不到天亮 美梦就醒来
我们都自由自在
夜。深了。洗尽铅华，总是害怕自己在死寂中蒸发掉，于是使劲地想爱的人和被爱的人。他们常常让我觉得温暖和有所依靠。
噩梦，不会断的。已经不怕了。不是麻木，而是习惯了噩梦中的痛苦，悲哀，欺骗，压诈。很多东西在现实中隐藏得很深，藏在繁华的表面，伺机给我们更深的伤害。 有时候，梦醒了仿佛才是噩梦的开始。
{四}
给我一双手 对你倚赖
给我一双眼 看你离开
给我一刹那 对你宠爱
给我一辈子 送你离开
就像蝴蝶飞不过沧海 没有谁忍心责怪
会觉得压抑，说的做的想的得不到理解。天地一下都萧瑟了，呼吸仿佛都是负担。拨通了电话却失去了倾诉的能力。 很难过。
可是我知道，人只有站在谷底才能往上走。
就像我的爱，不完美可是体贴。
爱人不会常常在身边，思念让我觉得爱得理所当然。
性格互补，弱点突出，爱起来有压力可是更有决心。
谁也不想驯服谁，彼此自由，一个中心两个基本点。
有爱就说，直接坦白，简单生活。
淡淡的，细细的，拉长了我的寂寞可是也填补了我的未来。
从来不敢爱得太深，也宁愿我爱他比他爱我多一点，这样他离开我是总是能无怨无悔一些。
我说。我会一直在你身后为你撑起爱的伞，风雨烈日，我都会站在你的阴影里，因为你是我的男人，你要给我依靠，心甘情愿的好不好。 偶尔让我出去晒晒太阳，转身给你最灿烂的笑容。 狂风暴雨，我一定会紧紧抱你。
爱的路上谁在纵火，却没人为它哭泣。
爱过几分倾诉多少，都没人为它感动。
感动还是忘了最好。
连怀念都是奢侈的。
没有回忆，不必寻找。
不用后悔，不必遗憾。
爱情让我们相信。
走的。
留的。
哭的。
笑的。
闹的。
静的。
原来都是巧合。
[b]80年代末我们出生了
我们有相同的想法
相似的经历
我们周旋在彷徨和不安之中
压力,叛逆.
疯狂,沉寂.
我们总想在某一个深夜大笑
然后很自然的被人骂---
"T.M.D 神经病吧!"
可是我们会吗?
自然是不可能的
所以我们善于隐藏
爱上了黑夜的脸夹
所以我们善于埋没
束缚着那个无人知晓的SECRET ZONE
不知道的人会被我们的外表迷惑
诚然一个乖乖的可人儿
笑
笑容在脸上僵硬
虚伪得每一个凸凹的印记都不是自己的
雪人
双面
明明是冷漠的
却会被热情融化
然而同时又排斥着热
又一次
我们迷失了自己
人生啊
到底是什么
雪啊
若是注定要消失
又为何要残忍一次...[/b]
[img]http://ent.tzinfo.net/images/pic/wallpaper/2005627144217888811.jpg[/img]
[img]http://www.tutmd.com/Picture/UploadFiles_1503/200511/20051107155016591.jpg[/img]
[img]http://desk.poptang.com/Photos/1107083377765/DR055KS4EGK.jpg[/img]
[audio,false,false,invisible]http://211.81.22.60/slamdunk/sadame.mp3[/audio]
好长时间没更新了
一直，一直想写一些能感动自己的东西。只是做人如我，连自己都不能感动自己时，又怎能期盼会感动他人。
人活着，总是与遗憾相伴的。我想，我们都记得那个夏天，只是自一开始我便过早预言，心甘亦情愿。
你一直都是我心中的珍藏，只是每一次擦肩时，我都只能选择离开。什么是真，什么又是假？存在就是真吗？转身作为假吗？我们，甚至不曾并肩。
回忆。脑中存的东西越来越少，能够想念的东西亦渐渐模糊。只是，我有多想将那些如光的片段保存，象文本中的字迹，我不删除，没有人能够移走。
我一直在乎。哪怕是一个简单的平音，也会诸多想象。你说，记住，无论以后怎样，我的心不变。我真的愿意相信，只是还是在不经意中听到了破碎。
有些事情行至末路，又有什么能拥有？只是一瞬间，床前修长的玻璃瓶粉碎如尘。我们无法抵挡时光的消逝，到最后还谈什么追悔？
一个人，一杯咖啡。电子琴弦拨动着简单，于是，刻意在转身时覆略一些过往。
友人那些冗长的篇幅。我说拜托，头昏脑胀。你说，如果人不爱自己，又何以爱她人？无他，我们都太爱自己，所以注定了在心停止前没有轮回。
我知道，终有一天，看台的边缘会落下厚重的布幕，而僵峙还站在中央，冷笑。于是，我给出过多的想象，在你打出呵欠前，伏倒。
花还在开。苍穹没有星星。“分飞”的最后一个音节消失前，我明白，所有的结合，只是为了再度分离。
我无法摆脱罪愆，正如舞动长刀的凶手，说爱过后，依然信仰。
那支圆舞曲仍在跳跃，可是，木桥下我找不到可以攀附的水手。我们无法牵手。
蔷薇花开在另一个季节，我在茎枝下浅嗅幽香。一个夜比一个夜冗长，我知道，等待的最后，只是黎明前停止心跳。
荷花就要开了么？可不可以，辗碎成尘，成全彼此最后的愿望？可是，升起的火种里，我无法看到，那堵有你的墙，刻着我的名字。
我不是天使，背着一个人的罪，在你的发丝间，轻轻洒着爱的芬芳。然后转身，腐烂的气息，正在透明。
我忘却了灵魂背不动笨重的躯体。注定，我们的血液划不出寂静。我们都浮着虚假的外表，用视觉去征服错误。
其实我知道。我们只是太爱自己，就象清晨看不见星星。
写得越多越空虚。没有人会懂你，除了你自己。或许你自己也不懂，因为有无数个你。
听一首歌听到耳朵微微作痛。看手指上黑色的指甲油一点点脱落。阳光下长发有一个小小的开叉。这些，都只有你自己才知道。
[color=Beige]很多时候对于承诺的定义已经渐渐淡薄。无可预计的事情太多。往往令人措手不及。
现时觉得承诺的意义在于说出承诺的那个人和他所选择的对象以及那个瞬间。而并不在于实现这个承诺。甚至于实现是可有可无的事情了。
开始想谈一场恋爱。不论对方是谁。只想要一些温暖的话语。
实则我的要求很低。真的很低。对方只要是个男的。不管年龄。不管身高。放下一切的既定要求。就算他有女友也无所谓。只要给我一个电话或者发一条短信来说些温暖话语便很好。
给hminy的短信说。甚至想去聊天室找一个人。在电话里听他对我说一些话就好。如此。就足够了。
然而这样微薄的意愿仍就无法被满足。笑。我说自己真是没有人要了。彻底的没有人要了。
可实际我知道很难。这本是自己的事情无理由麻烦别人。更何况我不是谁的谁。而很多时候温暖的话亦只能说给真心喜爱的人。呵。我又站在什么位置来要求这些呢。
然而就此想谈谈爱情。笑。
关于爱情似乎从来没有什么既定的要求。但是如果说得话便能说很多。有时候想想。那真的不能算是对爱情的要求。只能说是对于情人的要求。
很久之前我说过。很想找一个人来爱。这个人应该不问过往不问将来。只是爱。呵。多么简单。只是爱。然而这个人又有多么难寻。
从来希望的爱情是能够波澜不惊的。大家如同朋友一样交往。但是某些特殊的时刻知道找他。并且能够用自己最真实的情绪去坦然对待。可在爱情中。总是无法做到如此坦然。虽然感情的深入要求便开始增加。限制对方的时间限制对方的交往甚至会去查询对方的联络单。这总是会让人有一种变态式偷窥的感觉。因此逐渐对这段感情感到厌倦并且不抱有任何继续的希望。
很多时候我们的愿望简单。只是想找到一个人完全明了你。然后站在特定的位置看着你。像跟你进行一场战斗一样的继续一场感情。如果被打败了。那么会有多么的兴高采烈。你终于找到一个能将你完全制服的对方。而你对他无计可施。
可很多时候。爱情的定义或者要求并不那么重要。在对的时间碰到对的人发生一些对的事情。大家便可以在一起。但这段感情始终与爱无多大关系。有的只是情罢了。
我似乎说过。爱情。拆开来。很多时候我们只有情而无爱。有情。无爱。
现时觉得如果爱那么便同时间地点人物都没有任何关系。因为我对你的只是爱。
因为爱。所以大家可以只做电话的情人。可以对对方的生活完全不熟悉。可以在外面有女友（男友）或者保持单身。可以拥有一夜情等等的应酬式交际。但通话或者见面的时候便应该完全保持一颗纯真的心去对待对方。和对方交谈完全无二心。这便是爱。
这爱绵长并且单纯。没有任何欲望的参杂。不要求不需求不用做出任何承诺甚至于可以不用告知任何去向。若我想找到你你便在那里。怀着柔软而又温和的心对我。我们的爱。就这样。持续到一切沉入海底。就此寂静无声。
和朋友谈起爱情。说到若果真的爱一个人那么年龄完全不是问题。但如果那个人已经很老并且有了婚事那么就应该理智一点抽身退离甚至完全不应该牵扯。
这同年老无关。问题是婚事。
一直认为婚姻是一种无比神圣的誓言。这就不同于承诺。一旦结婚就应该不再拥有任何一个爱人。哪怕这个爱人只是你臆想中的样子。
结了婚。你的爱人便只有一个。那么就是你的另一半。你可以逢场作戏。可以花天酒地。但你爱的人。永远只能是站在你身边和你一同走进婚姻的人。再无其他。
这样的要求近乎苛刻并且带有强制性。但是一旦确定了婚姻关系。那么就等用于已经打算涉入对方的生活甚至对方的一切。包括强制性的一些决定。婚姻便是你已经决定去包容对方的一起甚至与之一起。笑。
因此。外人不应该以情感的方式介入他人的婚姻。即便是因为爱亦是一种错误。
所以。大部分的情况。爱只是经过一种感官的肯定及确认然而产生的思念。笑。再无过多的纠缠和情节。
[/color]
记得前段时间看了部《 如果.爱》的电影
还会回来吗？
[color=red]思绪，总是乱乱的，尤其是不可回避的时候。放弃的心依然是有感觉的，我在默默地享受着那孤独的滋味。在岁月的记忆中，一个无缘的人，就这样轻轻地滑过我的心海，重重地留下相思，留下心底的妒忌。
习惯了想你，总是难以克制，在有你的日子里，只是拼命地害怕失去。写下的那些字句，只是一种心绪，即使过了许多年，也会为你流泪，就像陈年的老酒，有种别样的芬芳。
一直认为，四季的变换是因为创造人的情绪才那么分明，自然中的雨雪风霜是为了渲泄人的心情才那么淋漓尽致，就算对这些视而不见的人，他们呼吸空气时照样吸入了雨的伤感、风的缠绵。所以稍微变化的天气，我都想到你，其实是一丝天气的律动都会让我的思绪涌动，就让自己有一颗善感的心吧，凡俗尘世中不染纤尘的心，因为雨沉静，因为风狂野，因为你而梦，而梦是不会消逝的。
那么，在有一天的某个时候，你是不是偶尔也会有一个奇怪的梦，梦中我就象一个花的使者飞进你的视线，你会不会痴痴回首，望向我心的深处？我与你之间，永远飘着细细的雨，因为朦胧而美丽。
尽管这是个不太钟爱笔头只亲爱键盘和电话的时代，尽管这样而使我的提笔显得“弥足珍贵”，如豆的烛光里，我知道这只是一封信，就象手臂旁边跳动的只是一种叫做蜡烛的古老事物。
所以只为了思念动笔，只不过是我残留的一个好习惯， 一直都不太明白想要去握住什么，张开的手掌里，飞走的日子象烟。所有的歌舞声乐随风飘扬，依稀听见当年的誓言：我要快乐，快乐就是人生！。在静夜的烛光里，我对你的思念为何这样不依不饶，但是我想，我的思念却不是那些缤纷。
岁月刻下了重重叠叠的一千零一夜，仍驱不走漫山遍野的缤纷。其实，没有什么理由，有些话早就想说，融入雨中；有些话不敢告诉你，变成雨洒下。你看，围绕你的到处是懂你的执著，真的没有什么理由，只要你用心倾听，仅仅让你感觉，空气中弥漫着是爱的缠绵。
也许日后，你会抱怨大千世界中再也找不到另一个我，也许将来我会叹息，芸芸众生中再也遇不到另一个你，但愿你我都不会后悔，要知道：后悔，对你对我都将是一个极大的嘲弄。
雨还在下着，容许我最后奢侈一回吧，“都说相思好，相思容易老，思量再思量，还是相思好。”什么时候，我才能真正拒绝相思呢？
每一天，都记住一些事，记住一些字，或记住几句话和几个人，记住几首歌与曲。
每一天，空旷的田野，或这样的烟雨天，依然恍惚如昨，那叫人流泪的歌。[/color]
PS:回复☆戒你如烟★
谢谢你的那么久一的关注和支持。我知道很多人都在。只有一个读的朋友，我都会继续写下去的。呵呵。
我知道每个人的心里总有那么一个故事，文章是最好的诠释方式
喜欢看你写的东西，希望要变的坚强起来
期待你的下一次更精彩~~~
最近烟瘾狂增，戒了一年多，终于宣布彻底失败。
记得我们的年级组长是个老烟鬼，一跟烟四，五口就搞定，惊异于他的速度，抽烟抽到他老人家的境界算是无憾了。
想了半天，我几口能够解决呢？不知道，于是就点燃一根开始数。
第一口，逺方吹来一阵清风，吹落了树枝上零落的叶子，吹起了地上散落的年华。我问，叶子的离开，是风的追求，还是树的不挽留？我问，年华似水，还是年华如风？
第二口，马路上有一辆空空的Taix呼啸而过，带来了别人的故事，卷走了我的回忆。我问，故事我该放在哪里？我问，回忆应该飘到哪去？
第三口，一盏灯亮了又熄了，一只飞蛾来了又走了。我问，这个城市到底装了多少寂寞？我问，飞蛾你为何执着的去扑那被玻璃挡住的信仰？
第四口，MP3播到王菲的《爱错》，听到一个字却没电关机。我问，是美丽的错误最真实还是真实的错误最美丽？
第五口，手机来了条短信，你说你想我了。我问，你是想我了还是发错了？
第六口，烟雾呛到眼睛，笑着闭眼调息，睁眼发现视线模糊。我问，你是笑了还是哭了？
第七口，你出现了，穿着黑色的大衣，黑夜里向我露出可爱的小米牙。我问，你是天使还是牧师？
第八口，你消失了，带着我满满的忧伤，我苦笑着，傻瓜，他不在这里。我问，你不在这里，那么你在哪里？
下一口，有一滴水落在我手心，抬头，天上没有下雨。我问，这是天上的雨还是地下的泪？
下一口，打了个喷嚏，感冒愈加严重，耳边好像有谁的声音，脑海里浮现一个模糊的身影。我问，那个大声骂我再哄我吃药的人是谁？
下一口，转身看见镜子里的自己，记忆里我不是这个样子，可我只有一个。我问，是人变了还是心变了？
最后一口，我数着数着忘了是第几口，但是却数出了满满的寂寞。我问，什么时候寂寞来的？
烟已经烧到尽头，却不知道抽了多久，弹指一挥间，烟坠落在地上，心伤在黑夜里绽放。
[color=Red]中午疲惫的回到家后。
母亲和姨娘在饭桌上提到将来。
从小那七大姑六大姨就开始教导。
这次竟然说到我以后找对象要有房有车有金钱有地位。身高长相年龄身材都不是重要的。
笑。我知道当所有物质堆积在自己身上所感觉到的寒冷就像一个人捧了很多木柴在身边，但心理没有火焰。无法点燃。依然是寒冷。那簇小火焰，就是真爱。
爱可以是一瞬间的事情。也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时候爱上不同的人，不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强。
现代冷酷而物质的爱情观念，的确已经和自己电影里看到的，海枯石烂的爱情不同。
看到太多别人的爱情，被金钱，利益，欺骗，利用，背叛损害得面目全非。每个人都想保护自己。
自己幻想的那个还未出现，自以为肯定会属于他的男人，不厌其烦的猜测他的外表和灵魂。一个英俊而明亮的男人。我知道。他不会出现。那是不存在的。
很多时候，生活让人感觉痛苦和空洞。似乎只是为了一个又一个美好的瞬间而活。
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**** 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽 ****
花了一天时间看完了所有的文章
竟发觉你的灰色心情与文字
如同我的遭遇
一般
一般的雷同
尽管男女有别
可我有个冲动 只要我一打开情感交流区
【日记】 [◇..時光流度メ暗影沉浮ゝ,一定要出现在第一行
真心祝愿
[color=Red]难得的一个休息日，难得这样的清闲，捧一本张爱铃全集，静静的坐在沙发上阅读起来。
已经很长时间没看书了，不是不想看，而是因为太忙，忙着计划一些必须去忙的琐碎，而剩下的那一点点可怜的时间都用在了泡网上。其实已经有些厌倦了挂网，厌倦了那种无所事事的空虚。厌倦千篇一律的聊天形式和内容。无奈以形同吸食鸦片般的无法自控，想要离开却很无奈。
其实坐在家里看自己喜欢的书，是一件很幸福的事。看那些陈年旧事如过往云烟的在红尘中轮回。看恒古不变的爱情故事历经尘世的风风雨雨。其实，哪个年代的爱情故事都是不尽相同的。
我是一个喜欢看书的女子，可阅读口味偏窄，看不进太深奥复杂的纯文学。那些厚重的世界名著或者哲学事理，让我根本找不到一丝阅读的快乐。
昨夜，一位朋友没头没脑的问我，看过＜白鹿原＞没有。
面对这样的询问，我真是颜面扫地，很早以前就听过这本书名和作者陈盅实，只是没有兴趣去拜读．因为深知自己的劣根性。每次走过书屋，满眼只会被那些熏染了玫瑰香风的书所吸引，太纯太长篇的东西自己是看了眼累心也累的，所以只好放弃。
抱歉的对他笑了笑，想告诉他，自己只是个有一点点爱好文学的浅薄女子而已。满眼尽是香风冷雨，笨的糊涂的脑子除了风花雪风的故事外，其他的方面其实我很无知。
呵。我本红尘里一无知小女人，依然会在午后清闲的时刻看自己喜欢的闲书。读张爱铃叶倾城，读纯女人的东西，因为我是女人。 [/color]
突然发现题目有过一些改动~~
2006-3-22
伤。
去年年前因烫伤而遗留下的伤口一直没有好转。
年三十去了一家小诊所。用了其独特配方。直至今日那坑依旧见骨。
八楼。烧伤科大至主任，小至上才一在饭局上见过的实习生一起围过来像是研究天外不明飞行物。
讨论手术改如何从哪的皮肤移植到哪。林子则在一旁认真的帮我询问。我知道，林子是关心我的。
QQ上一个陌生男子因为失恋字手臂上画了烟花烫。并且坚持不用药。他说因为他是男人。我就想着我天天发药都对着女性朋友是多么乏味。
伤口是别人给的耻辱，自己坚持的幻觉。
中午和爱情公寓新认识的朋友思思到莎拉牛排。炒饭。水果莎拉。果汁。鲜味汤。酸菜。
我不大知道自己后来是怎么走路的了。
只是觉得前两天吃的东西太过于混合。
以至几天不吃东西也不会感觉饿。但是对着喜欢的女子和美味的食物却不停的往嘴巴里塞。
走出餐厅，外面的风很大，雨也绵绵的下着。思思问我有没有烟。我在吃饭后就忍不住了。想必她和我一样。接下来我们做了平生最丢人的事情。到厕所吸烟。然后肆无忌惮的大笑。
雨越下越大。到思思广告公司问一个斯文的男子借了把雨伞后就匆忙走了。依稀记得有人对我说下班之前得送回去。
道谢之后，思思很开心的告诉我她的试用期完了，明天面试成功之后将会正式的加入那家广告公司。
之后连着接一家家的逛，送她上车后自己也回去了。妈妈凶巴巴的问我跑哪去了。打电话也一直不通。我才想到手机早没电了。她以为我在找借口，或许是和某些不好的孩子去混。随即爸爸的电话来了，还未等我开口说句话就是噼里啪啦的训斥。我看了看，只是比平时晚到家半个小时。
于是不做声。低头吃面条。
我知道，我已经持续这样的沉默很久。我知道，马上我将独自远走高飞。又或许。只是自我安慰的幻想。
成长犹如一扇玻璃，我擦着凛冽的碎片不避不躲一扇一扇的走过去。回头一看，只是一地的碎片，一地的流质。
2006-3-24
暧昧是一场呼啸而过的天花乱坠。
宾江大道霓红照映在水面。
街上到处是雨后喧嚣的声音。
抽到第二根，他径直朝她走来。
依旧是简陋的碟屋。仅见过两次面的陌生人。
劣质的CD放进VCD，墙上浮动明灭的光影。
他一直在试图说服，但她依然说，我不想和你做爱。
看着陌生的床和陌生的男子。突然哭出声来。
她很爱哭，在她高兴或不高兴的时候。
就如同她的笑从来都不是代表快乐。她的哭泣也没有任何意味。
他说，好。我不逼迫。她微笑。直身起来整理衣物。
态度有明显的生疏，仿佛想回到自己的世界里去。
她终于企图告诉他，他和她的初恋男友的类似。
她很清楚，彼此所需要的是什么。
这一刻与他坐在一个房间里，以后便会是老死不相往来的陌生人。
他们又回复陌生人的状态。她不再信任他。
那种把身体交付给一个陌生人的信任，在她的生活中并不存在。
到家后，他发信息告诉他，她是个好女孩，不忍心伤害。
她微笑，轻轻的按了删除键。
人
應該自信一點
積極點嘛~~~
(這貼太消極暸)
今天终于记得你改过的那个标题，我特意去查了一下
雁渡寒潭是黄舒俊的歌吧
雁渡寒潭是我在所有论坛用的名字。
无奈这个论坛已经被注册了。
这个是我的博客。[url]http://www.blogcn.com/user19/ych1613/index.html[/url]
里面很多连接都是这个名字的。
的确是他的歌曲。不过我是很早的时候从饶雪谩的文字里看来的。
最近为我的伤口和不及时治疗付出挂水上药连续一星期的代价。
从主任办公室请假出来看到周遭很多羡慕妒忌或不解的眼光过来。
我无视的走了出去。
在车上，父亲对我说，你应该装的受伤的样子。
我笑。原本都是这样了还用得装。别说无病呻吟，有病也不喜欢让全世界知道。
每天重复打两瓶100ML甲硝座250ML头孢他啶。三餐后吃Vit-C，先锋各两片。
想了很久，终于建立了一个文字群。
只欢迎写字的朋友。
QQ群号码：5634228
某时，我出生来到这个世上，我哭了，而爱我的人笑了；
某时，我死去离开这个世上，我笑了，而爱我的人哭了。
听人说，世界是张网，看不到尽头，束缚一切。
我流离彷徨，只想要塌实感，让我感觉到自己的存在。
于是我试着拥向这张网。可为什么，它不接纳我。
入了网，我还是我，孑然一身。只怪我的微末。
我在城市的呼吸里沉默游走，也有过看庭前花谢花开，望天上云卷云疏的淡然。
冬天还是过去了，阳光明晃晃起来。我知道，春天来了。大家开始了新的起点。
但春天一直湿润着，我害怕融在水中，停止思考。对于我，这是起点还是终点。
我在角落中把自己藏匿，在偶尔清朗的晚上，数着天上的星星，好美。
听谁说过，恒星诞生于太空中的星际尘埃。尘埃。我真心笑了，只是岁月让我多了沧桑。
我不喜欢夏天，它太灼灼。缤纷与热烈不属于忧伤的孩子。
我身心还未愈合的伤口在阳光下闪烁着疼痛。
在阳光下低头走过，阳光把我微小的影子拉得好长好长，好孤独。
人们忙碌穿行在太阳的光柱里，觉得温暖而安生。
我开始守望秋天，正如守望着美丽的童话。
我喜欢它，因为它缄默短暂，充斥着淡淡的寂寞。但是如此美好。
无论是风，是天，是田，是叶。有残忍的温柔，适合我成长。
经历了那么多，我开始确信自己的存在，以自己的方式，自己的价值存在着。
我该渐渐勇敢地学会告别，学会成长。
看着手边的那盒绿色的摩尔，我在犹豫，究竟是抽还是不抽。很久都没有拿起这个东西了。
很多人在说女孩子抽烟是玩气质，搞时尚。不可否认有这样的因素在里面。人总是适应生活。所以我戒烟。
想起上一次，还是在初三毕业的时候。
那时候的极度沮丧，导致我颤抖的偷偷从爷爷的烟盒里偷出来了一支，然后又颤抖着把它点燃，真的很慌乱。
一共点了三次，最后一次才将将燃起火星。
于是，又颤抖的把烟送到唇边，深深地吸了一口，随即又被呛得说不出话来。
慢慢的习惯了，抽完了我有生以来的第一支烟。至今我都记得那味道，微微的甜涩。
不喜欢，但又有一点点眷恋。
看着指间升起了一丝丝的白色的烟雾，缭绕，回荡。
我一直都没敢看自己在镜子里面的那张脸孔，一定是非常的扭曲的，必然是丑陋不堪。
一直不喜欢自己很颓废，但是自己又会出现不时的情绪低落期。
每每到了情绪低落的时候，我总希望找点事情来做，借以缓解这样的无奈和无助。
以前喜欢找一些姐们压马路，就那样的喧闹的走着走着，旁若无人。
他们一直都很奇怪，像我这样的家庭出来的孩子怎么会和他们成为朋友。
其实我知道，只是我的羡慕情绪在作怪。拘束的太多的时候，就会希望找个方式得到解脱。
只是现在，我已经没有了那些姐们。在这个空荡荡的城市里，自己一个人，孤孤单单的一个人。
写到这里，我又看了看手边的烟。
其实一直不喜欢摩尔的，不喜欢它褐色的外衣燃烧的样子，不喜欢薄荷的味道。
其实很奇怪，我一直都喜欢薄荷的东西，沐浴露，口香糖，牙膏等等。
但是唯独烟，或者是因为它叫More或者更多。
喜欢精简的设计，喜欢简单的人际，喜欢透彻的眼神。
我是一个懒惰的人，一切都很简单才是我的最爱。
相比之下，我更喜欢Mild Seven。喜欢那简洁的白色的身体上印着小小的蓝色的字。
看着它被火焰吞噬，无疑是一种凄然的美。
味道上，我喜欢淡一点的，所以喜欢混合型的烟草。
讨厌非常辛辣的味道，或许我已经够辛辣。
最近，遇到的事情太多，没能力解决的也有太多太多。
听说的事情也有太多太多，我的迟钝，一下子有点接受不了。
其实我一直都是后知后觉的，自己也知道，就是不愿意承认而已。
很多时候我面对生活的态度都是不够积极的。所以，一群人都在好奇为什么我还能活到今天。
只是之前一直生活在自由的世界旁边，它总是把我从迷惑不堪的边缘拉了回来。
但是现在不同了，所以我一直怀疑自己那天也许就会走着走着突然晕倒，然后不省人事。
不过我的死党一直都不相信我能这么厉害，其实我自己也不相信。
他们说我一定希望昏倒在一个帅哥的旁边，其实我只是希望我能昏到在一个爱我的人身边。
愿望似乎很无耻。我发现最近很奇怪，我对于喜欢这个词一下变得敏感和珍惜起来了。
很多人都在为我现在的状态担心，我也希望自己能迅速好起来。
但是现在看来也许实习前我不能找回自己原来的那种状态了。
看了身边太多的分分合合，也经历了几次的分分合合，突然一下释然了。
其实感情这东西和烟一样，都可以戒掉的，没有什么大不了的。
微笑的看看手边的香烟，打开窗户，把它丢了出去。
周围灯光缓缓的亮起，梦境在逐渐成形。
身后场景分外的美丽，世界也一起失真。
我正入镜，你又导又演的这场戏。
爱情剧本百转又千回，编写伤心。
你的台词，一句句扣我神魂。
恍惚中，我为你流下真的泪。
我为你专注的表演，已耗尽力气。
我竟如此入戏太深，拿捏之间失了分寸。
我竟如此入戏太深，梦和现实乱了界线。
我竟忘记原本的自己，全陷在你要的角色里。
周围灯光缓缓的暗去，漆黑漫入我身躯。
身后场景片片的卸去，世界也跟着破碎。
你早已出镜，我却留在原地，留在故事里。
忘却一个人需要多长多的时间。
抹去一段记忆需要多大多大的气力。
最近相处融洽的朋友一一离开。
我不确定是他们的固执还是我的任性或者都包含其中。
我没有足够的心智告别他们。
没有足够的明媚去争取一个新的好朋友。
我亦没有让自己洒脱转身的释然与轻松，哪怕是可怜的一丁点儿。
我苍白地对自己笑，你只是一个驼鸟。
只会把头扎进深深的羽毛以为那里有温暖以为那里是无忧岛。
不去看伤口便自我安慰不会再痛。
在人们面前笑得灿烂无比像个孩子。
说着Tomorrow is another day把未完成的希望押注于明天的明天。
你骨子里的寒冷有谁可以帮你驱散？
你那容易泛滥的脆弱有谁会为你疼惜？
你只是哀伤地笑。
来不及告别过去，就已经活在将来。
你掩饰不了你的阴郁，而事实上你只是一个孩子。敏感而无助。
你只是想要单纯的快乐，看到的却是绝望。因此神情寂寥像个可怜的小乞丐。
已经很久没有喝酒了。
在超市里看到啤酒的货架就拼命忍住不去看。
狠狠地告诉自己果汁可以美容牛奶可以暖胃。
我拼命地保护着自己。
我终于删掉了他的手机号。
那么多次，重复着同一个动作。
删掉再存再删再存，似乎只要删掉那个号码就能把他从心里删除一样，那么努力。
在跟自己挣扎了那么久之后，终于习惯了不再等待他短信的日子。
于是那个烂熟于心的号码再无存在的意义。
最后的一次，我坚决地删除了那个号码，表情严肃。
如果对自己宣告可以忘掉那个人了。
那么我的生活不再有他，他的生活亦不再有我。
可是真的就可以一键删除吗。
现实太残酷，温暖又太少。
我们就这样放弃自己。
没有了方向，也许就不会再迷失罢。
菩提本无物，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。
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她去走铁轨。没有任何预兆。那是铁路桥。有些陈破有些寂廖。但仍让她陶醉万分。她总是幻想着下一秒火车急驰而来。踏过她的身体又驶向远方。而他就站在旁边。看血花四溅。鲜艳迷离。无能为力。
爱情就是一场温暖和伤害交错的电影。他们彼此相爱。以及。彼此伤害。但是。即便是伤害。在岁月的洪流里。也总会有一天。变得无足轻重。不值一提。能够铭记下的。到最后。还是美好。儿时陪伴她的洋娃娃。终于还是被遗弃在寂寞的角落。但她总会记得。最好的时光里。他们曾经在一起。尽管。它如此短暂。
她点燃一根摩尔。双手抱着膝盖让整个人蹲在椅子上。播放器放着Bandari的Forest Mist。她其实排不上抽烟者行列。只是偶尔点上一根看着它燃烧。然后猛的吸一口让肺刺激一下。她喜欢那种被呛到的感觉。
他传给她看了<莲花>。她在显示器前看。安妮的文字于她。以与畅销无关。抛开那些清醒的评论不说。她的文字很大一部分出生在我还尚处年少时的成长镇痛。有那么多孩子喜欢她的字。一边阅读一边生长。之后自我放逐。之后安然回来。是某种印记。某种怀念。某种与己生根发芽有关的年华纪念。她发现。已经不怕安妮的文字。不再惧怕安妮所营造的巨大黑色洞穴。安妮的字。还是如此隐秘地温婉着。一直在匍匐前进。从此岸到彼岸。
赣州时常下着雨。间或放晴。这样的天气反反复复。想念也反复反复。她不愿意用怀念这个词。她总是坚信着死去的人是有魂魄的。她想念外公。那个慈祥充满爱的老人。
她的性格是混乱的。她的生活是模糊的。她说话会突然没有头尾。她有时候不知道怎么表达自己的爱。有时候又浪漫的一塌糊涂。她爱爸爸妈妈。还有他。一些时候她像老女人。一些时候她像孩子。她越来越悲观越来越抑郁。她很自我地写自己的字取悦自己。不管别人的说法。
她坐在天台的栏杆上。想。不知道从这上面飞下去会是什么样的感觉。一瞬间。轻轻的坠落。好寂寞。
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站在四月的尾巴上。
回想这足以超过十个月的实习既要离开。
这两天一直周旋在学校,医院之间。
为了实习手册和实习报告及推荐表的事情大费周折。
时间，金钱，关系，尊严，一一付出，心力疲倦。
昨天下午。我又一次感受到了父母的话语竟让我如此绝望。
昨天下午。我一甩手把门重重关上跑到街上视线模糊的游荡。
昨天下午。父亲打来的十多个电话都置之不理或直接挂断。
昨天下午。当我兴致勃勃告知父亲破财消灾之后他居然告诉我他比我还快并且未花。
我终于深刻理解为什么现在人际关系第一知识才学第二的内涵。
我终于深刻理解父母的关系多么坚不可摧而我再大的努力也是白搭。
我终于深刻理解他们天天对我说除了他们世界上没一个人都要怀有可疑的态度于是我想到人的眼睛是空的。
我终于深刻理解天真幼稚用在我身上正如他们说我天资木木一样的适合于我。
昨天傍晚。我和MM在黄金广场吃田螺,分享彼此的秘密。
昨天傍晚。我手里握着一只风筝在广场上旁若无人地自由奔跑。
昨天傍晚。我很放肆的手里拿着个氢气球和一个发无色光的灵球在每个角落招摇过市。
昨天傍晚。几个鬼仔子对我吹了几声响亮的口哨之后研究我手里把玩的"手机"真特别想打个电话给我。
我突然意外发觉我和MM之间竟如此亲密无间。
我突然意外发觉我也可以向风筝一样自由的飞翔哪怕是可怜的一丁点儿。
我突然意外发觉自己还拥有童贞的心想买个大布娃娃带回家。
我突然意外发觉世界还有我想象中可爱的人存在。
记得药房的主任最常说的话就是你要他的钱,他要你的命。但似乎大家都在拿着他的钱为他卖命。
我们所做的任何事情都是变相的需要回报。
每次想到这的时候我就对所有的所有失望。
他们，你们,我们，都看到自己的欲望是多么可耻但却依然重复上演。
而我只是不愿被你们玩弄，把玩。
就像当初你记得我一般，再狠狠把我抹去。
最后还是决定离开这里。
喜欢关心的朋友可以通过叶子联系我。
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昨天傍晚。我和MM在黄金广场吃田螺,分享彼此的秘密。
这个地方 以前读书的时候一直经过的。。一一 。。。