笑话
[b]你跟她上过床吗？两名猎人因为遇上暴风雨，只能在一间农舒借宿。这所房子的主人是一个农夫的遗孀，她长得很不好看。
第二年的狩猎季节里，两名猎人再次见面了，其中一人问道：“喂，去年你跟那个丑妇人上过床吗？”
另一个回答说：“恐怕上过了。”
“当时你是不是用了我的姓名——告诉她你是我？”
“这是真的，我没弄大她的肚子吧？”
“当然没有。只是她死了，留给我那所房子，还有20万元。” [/b] 哈哈~~~水水继续哦~~~~ [b]世界上最黄的小说
他一下把她按在床上，疯狂的撕扯掉她的衣服（此处删掉132110字，其中包括‘？’305个；‘！’5100个；‘。。。。。’6240个；‘。’100个；‘，’98个；15000个‘啊’字；7320个‘爽’字；进行时的词组10000个；名称代词5000个。。。。。）他终于没力气再战了，俩人相拥而眠 ......
[/b] 幻水又无聊咯... [b]一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门.一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，这人质问道： “谁住在二楼？” 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙子从窗户掉下来了！”[/b] 我日~~~~忽悠人呢...... .....又不正经了喔. [b] 王姓女子，某局秘书．未婚先孕
其母哀，逼问何人种．
女曰：一言难尽．
母捶胸,泣曰：作孽啊，作孽! 孩子总得有父啊!
女低首不语．
良久，答曰：女不孝,非不肯告，实是难定！不过，女已为孩子取好姓名．
母无奈，叹曰：也只能如此，随母姓吧．
女答：非也，不姓王，姓郭．
母奇：为何？
女羞,曰：某日，女上午刚与高书记好，中午李局长又上；下午，陈主任也接着来； 女焉知是谁的种？无奈，只好取高书记的头，李局长的身，陈主任的耳朵，凑起姓郭吧。
母顿足，曰：也罢，也罢；再给孩子取个名吧．
女答：名也有了．就叫春海吧，郭春海．＂三人同一日，每人一点水＂!
[/b] 别发这么含蓄的........ [b]唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！[/b] [b] 某日，一女子到湖畔戏水游泳，因四下无人，便脱光衣服下水。
湖里住着一只小青蛙，小青蛙看见水面附近有一个“黑洞”，一时好奇，便游了进去。因为洞里很温暖，小青蛙便在里睡着了。
那女子戏水完毕，穿上衣服回家。过了几天，那女子觉得身体不舒服，肚子里老觉得有东西在里头，只好上医院检查，医师觉得不对劲，替她开刀检查，竟然发现里头有一只死青蛙。
青蛙的遗体旁还有一封青蛙的遗书，上面写着：
“自从我住进这个黑洞之后，每天遭乱棒欧打，所以我想自杀。”
[/b] 水水.................继续...........明天我继续来顶你~~哈
哈哈哈哈哈~`乱棒 [b]有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，我是公的！[/b] 公的........还能挤出来........=.= [b] 警察：“老实交待，你的犯罪动机。”
嫌疑人：“俺的肚子饿, 想吃东西。”
警察：“可当事人告你企图非礼和恐吓，说一下你的犯罪经过吧。”
嫌疑人：“当时我酒店叫服务员送餐来，我想要包子，她就送了一份报纸给我，我想是 她听错了，就想要不就吃大肥鸡，她还没听懂，说去搭飞机可以帮你订票，去哪里？”
警察：“说正事，你是怎么非礼和恐吓。”
嫌疑人：“没这事！我看她没听得懂，就说来水饺(睡觉) 一碗(晚) 吧，她听了好象不高兴, 跟我说虾饺和蒸粉蛋(瞎搅和真混蛋) ，我想没水饺有这两种也可以，就说一起来，快点来，俺是现在就要的，她看起来有点吓坏的样子，我想可能这是听不懂，不如借她的笔写下来，就指着她上衣口袋的笔说，你的笔好不好用，我要你的笔，听懂吗？她不理我就跑掉了。过没多久来了几个保安, 我正想投诉那个服务员，就说把她姓名(性命) 给我，她真不象话(想活) ，说啥事(杀死) 她都听不懂，保安竟然说我乱来，我一激动我非告(搞) 你们酒店不可, 咋的(炸得)没有一个人，听懂俺的……”
[/b] [b] 小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。
可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命揍那只小牛。
中年妇人便骂小强说：“你干什么啊？虐待它啊？”小强说：“这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈……它还是吸个不停！！” [/b] ..........语言问题
↑这个是说上面的上面那个.....60秒啊60秒......... [QUOTE]永远爱老婆Ellie,2005-07-10, 23:59:20
公的........还能挤出来........=.= [/QUOTE]
[b]精液了大哥...[/b] [b]大哥你太纯情了吧...牛吸的是他的小JJ...[/b] [QUOTE]幻水Ж梦天,2005-07-11, 00:03:05
[b] 小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。
可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命揍那只小牛。
中年妇人便骂小强说：“你干什么啊？虐待它啊？”小强说：“这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈……它还是吸个不停！！” [/b] [/QUOTE]
哈哈哈哈哈哈哈哈~~扑地了~~起不来了 [b] 有一天，妈妈邀请了她的同学来家里吃饭， 妈妈准备了烤鸡，却发现忘了买果汁。
于是，妈妈告诉小洋：“妈妈出去买果汁，你帮我照顾烤鸡，不要让小白(狗狗)动烤鸡，懂吗？”
小洋说：“OK!OK!没问题~~!”
妈妈听完小明说的话後，就出去买果汁。
小洋一见妈妈出门了，就转过头，准备要把小白赶出去。。。却发现，小白已经站在烤鸡旁边了。
小洋：“小白！你听清楚了，你怎么对那只鸡，我就怎麽对你!”
小洋瞪着小白~~~小白停留了几秒后。。。好像听懂了小洋的话。
但它却转过头。。。对著烤鸡屁股舔了一下。。。
[/b] 哈哈~~可爱滴狗狗~~摸摸脑袋~~给个桃子 [b]记得有一次爸妈出国~老弟跟同学去南方玩,家里只剩我一人在家~正好在那天我发烧了,我一起来头就超痛~家里又没人~就打了电话想叫男友来关心我,我只记得我电话中与他对话说到
我：喂~喂~我.......发烧了
男友：真的假的......但我还在上班
我：那等你下班在说好了
男友：你家没人吗?
我：没阿~所以才叫你来
男友：很急吗?
我：算了~~你忙吧~我~~~找别人好了~~~
男友：不行找别人!!! ~你等我~马上到~~~
印象中他最后一句说的很急很大声,我也继续昏睡。记得~我是被电铃声~给吵醒来~我知道是男友来了~
带着感动的心~前去开门,没想到开门后~竟然发生一件让我意想不到的事....
他冲进来抱住我.......眼看到他要亲下去了........我很生气低跟他说
“我在感冒耶~你到底是来关心我..还是来强奸我的?”
只见这时男友手扶墙壁~表情失望的说:“不是发骚~是发烧喔~那还装那么嗲的声音~还说要找别人~害我逃班冲过来……”
我当时很无力~但心中无限循环着一个字~就是
滚~~~~~~~~！
[/b] ................学好普通话很重要滴~~~
水水晚安了 [QUOTE]永远爱老婆Ellie,2005-07-11, 00:10:53
哈哈~~可爱滴狗狗~~摸摸脑袋~~给个桃子 [/QUOTE]
伤心...我以为你只给我桃子哦. [b]阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家...
第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：「姐姐和姐夫起床了 吗？」
妈妈说：「还没。」
于是阿葱就去上学了...
中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：「姐姐和姐夫起床了吗？」
妈妈说：「还没。」
下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：「姐姐和姐夫起床了吗？」
妈妈又说：「还没，你今天为甚么一直问你姐姐和姐夫起床了没？」
阿葱回答：「昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，
可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力黏合剂不见了。」
[/b] [b]晚安了
他的桃子太多了.夏天怕烂所以谁都给[/b] 肯定还有 最后一帖～～～～得 哈哈哈哈
发烧 发骚
这2个字发音不一样的 [b]平卷舌不分的人就这样
桃子还不睡.等我去淫你啊
最后一贴我打算发图的...[/b]
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