【消遣】變態日記——曬曬朋友圈中的變態雷人囧事
原载自天涯娱乐八卦[url]http://www.tianya.cn/publicforum/content/funinfo/1/2223707.shtml[/url]
状态：更新中
这个挺逗的~~大家欢乐的看吧~~~
我是转自豆瓣的
地址：[url]http://www.douban.com/group/topic/14083926/[/url] 楼主是超级无敌大变态兼长舌腹黑大八婆。
最近整顿房间，打算把旧物品卖给小区的废旧叔和垃圾嫂。
翻到一本本的日记，打开阅读，结果发现楼主以及楼主的朋友圈雷人囧事无敌多，那些本该天真灿烂的岁月都被我们的变态友情蹂躏蹉跎得血肉模糊。
分享在‘衙门’里，给众人踩，如果你觉得欢乐，就笑笑；不欢乐就关掉此帖。争取每月写一人，每天有update。楼主手短，沉的话就不捞了。
很多内容腹黑，变态，恶心，重口味。严重声明非粉非黑，倘若不小心观点不一致，请让睿智小眼睛保持淡定的情绪。
楼主偶尔腹黑，很八婆，拿手好戏是给人起外号放冷箭，落井下石，把欢乐建立在别人的痛苦之上。以上行为皆在熟络的朋友圈中才会出现。
现在开始晒晒变态楼主的朋友圈生活。
阿弥陀佛，圣母玛利亚，玉皇大帝，关二哥，宙斯等各地各国神灵保佑千万表让楼主的朋友看到此帖，磕头上香拜叁拜。
超过200字。藕叶。 大贱货篇。
楼主在9岁时认识一款孪生姊妹。初知双生花家里做物流生意。年幼的楼主并没有太多文化，为了区分姐姐和妹妹，于是自以为很水平的给这姊妹娶外号。姐姐是大件货，妹妹是小件货。那时候太白痴，没见识过“贱货”这一词藻，故此还洋洋得意这个外号很有内涵，即结合了姐妹两的身份，也配合了家世背景。
叫了好几年之后，杯具了。。。那时候懂了“贱货”这个词，但是改不了口了。于是这姐妹人生的口碑形象毁在楼主9岁那年的嘴里。
雷人窘事：
5年级某中午放学。
Me：大贱货，走啊。
大贱货（小小声说）：等等再走。
Me（大大声说）：啊？为什么等等再走啊？最后走要锁门的。
大贱货（依旧小小声，脸部便秘状）：有东西玩，等等。
等所有人都走后，空荡荡的课室。
大贱货依旧坐在凳子上小小声说：你去门口看看是不是都走完了？隔壁班还有人吗？
Me将整个教学楼挨家挨户查探一圈，确定这楼里只剩我俩，于是回去跟大贱货报告。
大贱货站起身，大大声说：帮我下窗帘，我要脱裤子。
Me顿时傻眼，问：脱裤子玩什么？
大贱货大大声说：我第四节课没憋好，拉屎在裤子上了。刚才又忍不住，憋了很久的尿也一起拉出来了。你快给我找一张好一点的凳子，把凳子底下的名字擦了，写我的名字。现在我要把这些屎尿擦在我不喜欢的人的凳子上。
（补充说明：小学时都喜欢把自己的名字写在凳子底下，所以大贱货才有了这一招乾坤挪移。）
最后她几乎把全班每个人的凳子都擦了（她不讨厌的人真是屈指可数啊）。回家的路上她说：哎，早知道就拉多一点，不够擦。
还是小学5年级。
周五下午全校大扫除，要求每个小组分工。13组携带小提桶和抹布，24组携带扫把。
班长扫地，不小心扫到大贱货脚边。大贱货不爽，但没表现。
三分钟后，大贱货抓着楼主到女厕，说：大扫除完之后，我们要交什么作业？
Me：数学。
大贱货（低沉不爽的说）：妈的，我刚才把班长的语文作业本用胶水贴起来了。贴错了。你去隔壁班帮我偷一瓶（胶水）回来吧，刚才太贪心，挤完了。
楼主这个很不厚道的帮凶去了，偷了。帮忙贴了。结果越贴越熟练，上瘾了，把课本也一起贴了。
作案完毕后，一切按原样拜访。大贱货淡淡的说：哎，要是能把她的鼻孔和肚脐也贴起来就好了。
作者：樓主是變態八婆 回复日期：2010-09-03 23:40:32
6年级。
大贱货跟小贱货由于家庭环境不错，也有参加课外兴趣班。（都是被迫的）
大贱货是在艺术学院里跟着教授学钢琴，小贱货学古筝。
六一儿童节，班级出节目表演。每个班至少一个。由于大贱货和小贱货的“特殊才艺”，每年都会固定她两上台PK，6年级楼主的班主任给大贱货的钢琴报名后，还沾沾自喜的组织了另一个节目——赶圩归来阿里里舞蹈。
事情发生在大贱货的钢琴演奏节目里。
大贱货要边谈边唱。由于大贱货小学的发育状态比较前卫，个子还算高。弹唱完毕，大贱货站起身，准备鞠躬的时候，放了一个屁，如果屁股后面没有那支麦克风，也许真相只有她知道，有了麦克风，所有人都听到，台下一时间窃笑以及呆目等反应，总是这个屁声太突然，大家忘记鼓掌。
大贱货本来的计划是鞠躬后在掌声中离开，结果她也没想到自己的屁没管好，分享给大众了。于是大贱货很淡定的转身拿起话筒，高喊——请鼓掌。 还是6年级。
某日思想品德课上，倒数第一排的同学在桌子底下玩飞行棋。
（补充说明：楼主因为话太多，老师认定楼主的存在绝对影响好学生的知识吸收，于是楼主从读书的第一个星期后，就一直在倒数第二排安家。）
顺数第三排的班长偷偷扭头，瞟了一眼，开始掏出小本子记录。
大贱货跟楼主的位置隔了一个走道。
快下课时，老师说：班长，把上课讲话的名单交上来。
班长就汉奸状揣着小本子飞奔至老师处。
老师点名批评，要求被点名的同学需要带家长来“畅谈”。
首个点名大贱货。天地良心作证啊，大贱货整节课都很安静，很安静的在看漫画。没出过声音。大贱货此时此刻火爆的脾气发作鸟。
拿起铅笔盒朝班长扔去。（铅笔盒是铁的，铁的。）
纠纷很快被老师制止。大贱货的处罚是——到教导处门口罚站，家长来跟老师畅谈，周一全校晨会读检讨书。
临去教导处门口前，大贱货问楼主拿了一把小剪刀。
放学后，大贱货对楼主说：我把那畜生的单车车胎全部剪烂了。舒服多了。
楼主多事的跑去看，啊呀，用剪刀把轮胎扎洞之后，再由洞开始将整个轮胎全部剪破，看见铁皮了。回头看看大贱货的手，红肿状。
大贱货说：下次拿剪树枝的来，那个才好使。
还是6年级。
小学毕业了。年级组织去海边夏令营。2天一夜。
半夜海声呼啸，风狂吹。大贱货睡不着，于是出去沙滩走动，硬是把楼主从梦里拍醒。
走廊尽头，楼梯口边。大贱货停下脚步。
小小声说：你等等，我忘记拿东西了。
于是楼主这个胆小又怕鬼怕黑的人只好紧紧抓着楼梯扶手，紧闭双眼。
约莫15分钟，大贱货背着个书包回来。
走在沙滩上时，大贱货说：十三（楼主圈子内代号，这个也很囧啊，话说十几年前哪有现在流行的‘十三’这样的内涵啊），你说我要是把东西扔到海里，会不会漂回来？
Me：不会，电视里都是扔了瓶子就不回来了。
大贱货打开书包，拿出一罐还未开封的凤梨罐头（玻璃瓶装，楼主估计，你们懂的）朝大海扔出去。几乎是秒杀的速度又漂回岸边。
大贱货邪恶又腹黑的微笑了，说：十三，我们要跑快点，不然等下就被发现了。
于是楼主在不明真像的情况下，跟着大贱货沿着海岸线狂奔。连住的酒店都看不见了。大贱货终于停下来。从书包里面拿出一本作文书，（小时候的作文基本上都是抄的，楼主估计，你们懂的）撕开两半，一半给了楼主。
Me：你还带书来？
大贱货：小贱货今早下车时刚买的，我找不到合适的工具，顺手拿出来而已。
Me：给我这半边书干嘛？
大贱货：挖坑啊，用手不行，容易被发现。用书，用完就扔。
楼主不明就里跟着大贱货一起挖坑，已经挖很大了，大的可以完全活埋楼主啦。（自卑爆尿：楼主小6时发育不良，身高仅131，啊，你们尽情鄙视偶吧。）大贱货却没有丝毫停手的打算，继续挖，不懈的挖，终于停手了。
Me：到底干嘛？
大贱货：哈哈哈哈，我把那畜生（班长）的衣服都偷来了，全部埋在这里。我看她明天穿什么回去。
大贱货打开书包，把班长的衣服，拖鞋，漱口杯等等物品全装出来了。
(补充说明：大贱货之所以睡不着，是因为她被分配了跟班长这个‘仇人’一间房。每间房睡2个人。)
纷纷丢到坑里，埋了。
Me：你只带了那畜生的，你自己的呢？等她睡醒了报告老师，肯定就是你。要不然你们一个房间除了你偷的还有谁？
大贱货：放心，我的也全部带出来了。
于是大贱货拉着楼主往回跑，跑到酒店附近，大贱货便把她自己的衣服鞋子扔出来，散落在沙滩上。任由风吹潮涨。
看日出的同学很多，老师也很多。（几乎全校老师都来了，都没教过我们的也趁着年级毕业夏令营跟来了。）清晨只听见小贱货大大声的喊：姐，你的衣服。
回头一看，小贱货抓着大贱货的睡衣追出来，同学们也开始帮忙捡起大贱货的衣服，拖鞋，牙刷（大贱货真狠，连牙刷都丢出来装清白）。
班长醒来的确报失，老师也找不出凶手。结局是大贱货扬言自己的东西尽管捡回，但未捡全，依然有遗失物。（实际上她一样不落，除了小贱货的那本书被她处理在很远很远的海里。）而班长只能套着某男老师的西装，光脚上车，哭了一路，回家。 初1
大贱货第一次离家出走。。。未遂
小学时代，楼主跟大贱货一个班。初中时代，楼主跟小贱货一个班。
初一那年，大贱货离家出走了，起因是。。。。。。
某日雨后，大贱货穿了一双水鞋，在积水的水洼里蹦蹦跳跳。小贱货站在一边等大贱货欢乐完，然后一起回家。
突然3班一女生走过路过，不知是有意还是无意，凶狠的一脚踏在水洼里，把小贱货溅了一身，当天小贱货穿了一身白色。小贱货傻了，大贱货火了。
大贱货冲上前，就是用脚使劲给那女的踢水（这样的行为和动作，楼主估计，你们懂的）。那女的也毫不示弱，跟大贱货就你来我往，相互踢水。很快，浅浅的水洼没水了。而此时那女的想起书包里还有一瓶没喝完的水，于是扭开盖子准备向我们仨泼来。
楼主贪生又怕死，那一个关头，楼主很不厚道很不卫生又很邪恶的朝那女的吐口水，嘴不大，口水却不小，一坨黏乎乎的停留在那女的胸前，那女的一见这架势，也朝楼主吐口水，但此女疯了，估计现在时隔这么多年她还依旧脑残吧。一张嘴吐楼主跟大贱货。1打2，有胜算么？
最后那女的满头都是口水，嘴巴也干了，水壶里的水也泼出来了，（没泼中楼主和大贱货，因为那女的朝小贱货泼去，小贱货从头到尾都木有参与任何战争啊。真悲催的款），那女的逃之夭夭。此时此刻，大贱货晴天霹雳给小贱货甩了一巴掌：你猪啊，不反击？你蠢啊，不躲？
小贱货当场发飙，跟大贱货在路上扭打，两个贱货在湿漉漉的地板上扭打。楼主也纳闷为毛这么有战斗力刚才不爆发咧？
扭打的结局是以大贱货被打断了一颗牙，满嘴是血结束。大贱货恶狠狠地甩出一句话——早知道就掐死你，不给你出生。
接着大贱货搬起一块砖头，朝墙角摔去，说：我要离家出走。
大贱货在楼主家吃了午饭，午觉还没开始，小贱货就领着大贱货的老太太登门拜访，老太太一看大贱货满嘴红肿，立刻心疼状哄着大贱货消气，回家。大贱货说：要我回家可以，但是她要被打。（指着小贱货）
老太太有点为难，但还是当着楼主面轻轻的用手掌划过了小贱货的脸庞。殊不知大贱货突然操起楼主家的衣架子朝小贱货屁股抽去，边抽边喊：有爹生没娘养，抽死你个贱人生的。
写到这里，楼主真佩服当年的日记。
结局是，老太太借着楼主家的衣架子，把大贱货和小贱货一路抽回家。至今也没给楼主家还回那衣架子。楼主家的衣架子成肉包了，拿去打狗了。
某年，楼主终于流浪归来。忙碌的转机，在最后一次转机中给大贱货打了电话。
Me：大贱货，老娘要回来啦。你来接我不？
大贱货（嘴里正在咀嚼某食品的感觉）：嗯，还有多久？我组团去接你。
Me：再飞大概3个半就到了。
大贱货：哦，组团应该还来得及，但是给你放28响来不及了。
4小时后，楼主在机场见到了多年未见面的大贱货，华丽丽的雷。只见大贱货身穿一件吊带睡衣，绸质。脚上穿着一双白色低帮袜子。
(补充说明：楼主归来之时碰巧是冬季)
大贱货看到楼主后，巨无霸的嗓音洪亮穿越整个机场，貌似还有回音：十三，这里这里。
全场焦点啊，谁家不是大棉袄？谁家不是保暖措施做得很充足？大贱货居然一款仲夏夜的装扮，除了袜子。
Me：你不冷？
大贱货：冷死了。你快点吧，我要回车里。
Me：干嘛穿成这样？
大贱货：拉屎的时候看了本小说上瘾了，忘记时间。所以就这样跑出来啦。
Me：鞋呢？
大贱货：我C，谁他妈开车穿鞋的？
楼主立刻囧了，开车穿鞋有啥问题么？
Me：你车上没外套么？穿这么性感干啥？
大贱货：在家开暖的，热啊，车里也热。忘记换衣服了。
最后，楼主爬上了大贱货的车，并没有直接回家卸行李。而是被大贱货拖着立刻去逛超市，其曰：买菜啊，难得你回来唉。
Me：你穿这样去买超市菜？
大贱货沉默。车子开回到曾经熟悉的市区，开到商场门口，大贱货突然停车，说：你去停车。电梯口见。
当楼主停好车，缓缓爬到电梯口时，大贱货已经穿着一双新买的靴子，身上套着一件羽绒外套。
Me：刚杀的？（杀same买，楼主估计，你们懂的）
大贱货：对啊。
多年未见，大贱货变态的程度又深了。
大贱货曾经做了一件狠事。Hia hia。（楼主腹黑奸笑ing）
楼主流浪归来后，大贱货曾积极为楼主打点归来用品。生怕楼主用不惯。于是约好去超市购买。
大贱货说：十三，你还烟么？
Me：嗯。
大贱货：好，我叫鸡，你下手啊。柠檬鸡（空气清新剂），易晕鸡（依云的喷雾剂，楼主估计，你们懂的）。顺便给你买个灭强鸡吧。（介过，楼主估计，你们懂的）
Me：嗯。我要大号。（大型号，楼主估计，你们懂的）
大贱货（贼眉鼠眼四处瞟，抬头看了看摄像头，看了看四周走动的人群，终于低声说）：你看到转弯那里有个衣柜没？（那种简易的有拉链的组合衣柜，楼主估计，你们懂的）
Me：嗯，然后咧？
大贱货（压低声音，灵异的语气）说：给我纸。然后赶快陪我走过去。
楼主跟着大贱货一起走到拐弯处，楼主抬头瞟了一眼摄像头，然后目测，判断此处属于盲区。大贱货慢条斯理拉开衣柜的拉练，把头探进去，说时迟那时快，大贱货低沉的“呕”一声。随后快速拉起拉练，低头擦嘴。抓着楼主边走边喝水，于是淡淡说了句：哎，终于吐出来了。隔夜的重口味，我跟你赌今天就会发现。赌一份鸡腿。
啊。啊。啊。大贱货果然是贱货啊。居然忍不住去厕所呕吐，还策划了吐在超市的简易衣柜里。还跟楼主打赌啥时候才被发现那堆呕吐物。
不晓得是不是已经有童鞋想呕吐了呢？哇哈哈哈哈。变态日记，继续。 写到这，真觉得对不起大贱货啊。真有点不忍心继续八她了。
但是腹黑的楼主心一横，算了，反正她应该看不见滴。
时光倒流了，回到初2吧。
初2时，大贱货跟小贱货又一次轰轰烈烈打起来。从3楼打到1楼，从1楼走廊打到球场中央。起因是。。。。。。
大贱货在楼主家搓麻将闲聊的话题是导火索。
大贱货：十三，你脱裤子，我要看你腿毛多不。
Me：C，脚毛是吧，不脱裤子也可以看啊。我今天穿烂内裤不脱啦。
大贱货：那你卷起来我看看。
楼主卷起裤腿，跟大贱货一起研究楼主脚毛。
大贱货：好像我的比较多唉，我听我妈说刮了还会长，比现在粗，就像头发一样多。
楼主那一个时刻在幻想一条有头发的腿。当晚大贱货在楼主家晚膳，完毕后她归家洗澡，拿了书包又本来楼主家睡觉，说是明日一起上学。
翌日，才到学校。小贱货看到楼主到位，于是气势汹汹杀去隔壁班。看到大贱货揪着她的头发就是使劲扯。一个无言的开场，没有对白，没有询问，啥都木有。杀过来看到人就开战。不需要交流，连开战前的相互问候都木有。
大贱货与小贱货撕扯，早读时间几乎全年级都在围观，楼主肯定那是很典型的不明真相的围观。操场中央是一个转折点，因为大贱货终于不再被小贱货压在底下了，大贱货终于从小贱货的打压中抬起了头，只看大贱货飞快的一脚踹，小贱货立马摔在地上。于是大贱货说了这场战争的第一句台词，她朝地上的小贱货甩甩手，说：来啊。
小贱货愤怒的眼神，脱了个鞋子就朝大贱货扔去。大贱货一闪，躲过了鞋子，但是没躲过鞋垫。因为小贱货的鞋垫从鞋子里飞出来了。
扭打在球场中央以大贱货的‘开场白’宣布首回合结束，由小贱货那争气的鞋垫宣布次回合的开始。次回合两人把停车棚里的一排自行车全给多米诺了。
事情最后由两个班的班主任出面分开。在教导处里，楼主班主任问小贱货：你主动打XXX？（大贱货官方名字）
小贱货点头。老师问：为什么要跟姐姐打架？
小贱货此时含泪，目光怒火，喷射。爆吼：她昨晚剔我的脚毛。
大贱货此刻反驳：你上个月用我的WSJ。
两班班主任瞬间石化。撕扯扭打成那样的大动作，居然是因为脚毛和WSJ。
八个近一点的。就在91那天。
下午时分，楼主给大贱货发信息：贱货，老娘辞职啦。
大贱货回曰：那么今晚网吧。（介个，是大贱货约楼主打网球。呃，楼主估计，你们懂的）
夜里，来到球场，凶狠的跟大贱货对抽1小时。气喘吁吁。于是两个懒人决定用晚膳。
某餐厅内。靠窗靠空调的桌子。正在点菜单。突然传来一股尸臭味，极其难受。（不厚道滴爆尿：俺真的闻过尸臭味，终身难忘，不愿怀念，却提起就忘不掉。）
楼主说：哎，贱货，是不是我们有狐臭？
于是大贱货跟楼主很不雅很不要脸的就在餐厅里面开始嗅腋窝。
大贱货：我觉得我的不臭，不过我说了不算，你过来我开给你闻闻。
囧。最后确定俺们滴是汗味，并非狐臭味，更扯不上尸臭味。
隔壁桌一女的（暂且叫女A）突然看过来，开始大大声喊：服务员，你们这里有死老鼠啊？好臭啊。
这一嚷嚷，餐厅其他人都看过来了。经理飞奔过来检查，并未发现死老鼠踪迹。隔壁桌的女B突然说：空调从那边吹来的，臭味也是那边来的吧。（女B用娇媚状对经理示意，气味源头是楼主和大贱货）
由于两张桌子之间比较近，女B估计一开始也不打算将这段暗示变成悄悄话，总之楼主和大贱货都听到了。经理稍有尴尬的看向楼主。女B接着开口了：刚运动回来有臭味是正常的，你们也该换套衣服再来吃饭啊。
（补充说明：楼主和大贱货均属于懒人，网这类事，基本均是穿好装备，打完散场后就回家再洗澡换衣服。懒得多带一套衣服去球场换，鄙视楼主吧）
突然大贱货弯下腰，起初楼主以为大贱货掉东西了。楼主眼神杀人的撇向女B。大贱货突然从桌底下爬出来，底气很充足，大大声的对着经理说：哦，经理，我知道这尸臭从哪来的啦。
楼主很配合的装天真，无辜状问：啊？真的啊？在哪的呀？快说哦。
大贱货对着女A，很大声的说：小姐，是你的朋友脱鞋了。
女A和女B立刻黑脸。餐厅经理这个很喜感的角色立刻弯腰低头下女B的桌底，女B顿时愤怒状起立，拉着女A立场，临走前冲着大贱货说：哼。
于是楼主跟大贱货安然无恙的继续用餐，餐厅其他人也在笑刚刚那挡事。大贱货淡淡的说：唉，我有点过分了，冤枉那妞了。其实不像尸臭，像老鼠的臭味。
楼主小学、初中都与大小贱货一个学校。高中同一城市。高三上学期开始三人三国，鼎立了。
现在请允许时光穿越回高1.
某天，楼主趁中午午休时间，利用天时地利人和原理，从寄宿学校的城墙爬了出来。颠簸了公交车前往大贱货的高中。
正跟大贱货走在校园内，突然一女生不知从哪串出来，一看到大贱货立刻泼妇状骂街式立体声表演。楼主跟大贱货被这突如其来的一招吓傻了，呆立状看表演。
楼主很不厚道的问大贱货：你认识吗？
精彩的事情发生了。就在这个时刻。。。
大贱货突然伸手抓着那女生的马尾，把自己的脸也凑上去。伸出舌头在那女生的脸上从脸颊往眼皮上舔。女生顿时也吓傻了。因为大贱货的速度之快，以及这举动之变态。。。杀她个措手不及啊。
大贱货舔到眼皮后，很磁性的对那女生说：你说，我们现在算认识了吗？
女生尖叫状跑了。大贱货立刻从嘴巴里吐出口水。说到：妈的，跟我玩？这点程度就跑了。
最后大贱货说：其实我也不知道她是谁，也不知道她骂什么。 某年夏季，大贱货吃太多，迫不及待的膨胀起来了。那年夏季，楼主从外地带了件小晚装。大贱货爱不释手，跟楼主撒娇非要让楼主赠送。楼主腹黑的说：哦，你一个月内瘦20斤再说吧。
大贱货很骨气状扭头走。
两天后遇到小贱货在逛街，随口问道：大贱呢？
小贱货说：后天出殡。
楼主错愕状，问：死了？为毛？
小贱货曰：闷在房间里不吃不喝，关门关窗，盖棉被穿羽绒。折腾呗。快死了吧。夏天容易尸臭。
楼主立即电话给大贱货，听到虚无缥缈的声音说：我想过了，用我那件斗篷跟你换那裙子行不？20斤太要我老命了。
楼主无语滴傻眼。
[color=Red]穿越回初三那年。
大贱货考试作弊被老师揪了，她异常淡定的走出教室，来到楼主教室门外，倚在窗边跟楼主聊天。（楼主是千年倒数第二排的当家啊）
楼主与其他人，大贱货一起，很不乖的在打扑克。大贱货蹲在地上，老师的视线估计看不到她的存在。而楼主与另三名一起用书本夹着纸牌。打了好几圈，兴高采烈。
突然老师飘到了楼主身边，一看这阵仗立刻火冒三丈。粗声粗气吼到：拿来。
楼主及大贱货等人乖乖上缴扑克牌。老师揪着大贱货说：你不是我们班的，出去。
大贱货笑嘻嘻的屁颠屁颠的跑了出去。
下课后，大贱货跑过来说：哈哈，我刚才少给了她一张牌，她也凑不成一副，玩不了啦。哈哈哈哈。
楼主日记里写到——大贱货真是个聪明绝顶的人才。
而今重新读这日记，日哟，真TM石化在空气里。[/color]
我很爱这一段！！ 初中那会楼主长于大贱货、小贱货一起周末骑自行车去溜达。
某日骑行中，大贱货扭着头对楼主滔滔不绝，谈论着那部当年火红火红的《小蝌蚪找爸爸真人版——还珠格格》。
大贱货对那容嬷嬷爱得不行，滔滔不绝啊滔滔不绝。几乎不看路的骑，而楼主与小贱货为了她的安全，把她规划在最靠近人行道的边上，楼主与小贱货就是紧贴汽车道那。一路骑，大贱货一路说。
突然间，小贱货大声的呐喊，尽情的呐喊——啊~~~~~（空气里飘荡回音啦）
当楼主反应过来小贱货‘啊’啥的时候。大贱货已经活生生的撞上去了。
牛皮啊牛皮啊。紧靠人行道边上，一辆红色男装摩托车停在那，立了大脚。车主在人行道上的报刊亭翻杂志。小贱货的无敌连绵吼引来众多路人观望。原来大贱货的自行车恶狠狠滴凶残残滴撞了上去，意想不到的结果是——大贱货稳稳当当坐在自行车的上，无伤无痛，可是那个立了大脚的男装摩托车侧身摔倒在地，后视镜飞奔出来。车主立刻奔过来噼里啪啦狂骂。
大贱货傻了，楼主也傻了，小贱货差点疯了。车主是一慷慨男，看到仨女学生撞坏了后视镜，也没当场让咱们赔钱，只是很有文化深度的从不同角度用不同语言问候了咱们仨的家人以及很热心的为我们诊断了未来。
之后的一路骑行，大贱货终于闭嘴了。安静的仨很有默契，一直骑了好几公里，等绿灯时，大贱货突然说：我的前轮怎么没歪？好奇怪呐。
大贱货在高一的暑假，第一次出国，去了大苹果玩。
快开学的时候才回来。
大贱货一直说有礼物要送给楼主，楼主满心期待，从大贱货出国前就开始期待。
终于，大贱货回来了。
那一夜，大贱货贼贼的给楼主打电话，约楼主出门。
把楼主带到了一条漆黑的巷子里。。。。。。。
大贱货说：十三，快，把这个牙套带上。
Me：啊？牙套？
突然，大贱货掏出了夜光的牙套。于是楼主腹黑的明白了大贱货想干嘛。两个人装好牙套后一直蹲在地上。用手遮挡着嘴巴在说悄悄话。
Me：好多蚊子啊，我们在这要吓唬谁？
大贱货：哼，找了很久没有黑巷子，老娘刚才抢了小朋友的弹弓，一个个给打下来的。（打烂路边的灯，介个，楼主估计，你们懂的）
Me：猪头，这不是我的问题啊，我问你我们等谁啊？
大贱货：我把班长那畜生叫出来了。就小学那班长啊。
Me：就她？这么多年了你还记着？
大贱货：哼，便宜她了，跟她玩这个。美国货哟。
Me：哦。你能约她？
大贱货：我刚才装失恋，说找不到人跟我说话，找她出来陪我啊。
楼主立刻黑线，什么烂借口啊。但这个不知道抱着啥心态的小学班长还是出来了。巷口灯光处出现了那熟悉的内八步法。（跪求原谅，楼主并非鄙视走路内八滴童鞋，请相信楼主）
班长越走越不敢动了。因为前方路太黑。而此刻大贱货说：快爆牙，然后慢慢扭屁股站起来。
被雷的楼主于是跟着大贱货一起在黑暗中扭动屁股，龇牙咧嘴。
此时，班长疯狂大叫的转身奔跑，我们在后面眼看她摔了，我们也跟着奔跑。她边哭边跑。
腹黑的楼主说：大贱货，你回去，我试试我看到了啥。
大贱货案件重演一遍。哎呀。楼主也被吓到了。大贱货除了牙齿是夜光的，还有手掌啊。原来扭动的时候，这家伙还把手垂下来，接着慢慢伸向前方，那感觉就是黑暗中看到了一幅牙齿和两只要伸过来的手掌。的确很恐怖。
大贱货说：快去看看，她摔倒的地方有没有掉钱。
楼主立刻黑线。。。。。 大贱货跟小贱货之间的相处，楼主这个独生女只能用“诡异的血缘”来形容。
（楼主又带大伙穿越啦）话说当年，小6最后一学期，初中部初2来了个帅哥。至今回忆起来的确是个难得一见的好苗子，去年还无意听闻此男在麻豆界活得不错。呀，跑题了。回来。
大贱货也有花痴的时刻，估计是漫画看太多了。
大贱货私底下跟楼主称呼其男为——军嫂。大贱货的解释是：只有这样才不会有人知道我暗恋他啊。
一次体育课，因为小贱货的班级临时调课，小贱货赶上了跟军嫂同一个操场的机遇。大贱货获悉后，威逼利诱，强迫小贱货代替她到楼主班上那该死又无聊的自然课。（大贱货和小贱货几乎一个脸，若不是由于大贱货左耳背后有颗痣，真的很难区分。小学6年初中3年的老师还是无法第一时间只看脸分出大小贱货）
大贱货那一场体育课究竟如何，楼主就没办法follow了，毕竟楼主木有双胞胎姊妹可以变身呐。重点是体育课结束后。事情要开始了。哎，真的好窘。
小贱货站在楼梯口等大贱货，因为小贱货也很想知道大贱货这一场“易容”的分身体育课啥感受。大贱货满脸桃花的暗笑，看到楼梯口的小贱货时，瞬间结束了脸上的喜悦，小贱货也跟楼主一样疑惑。大贱货以迅雷不及掩耳之势十分凶狠的朝小贱货的肚子结结实实就是一拳，小贱货措不及防，瞬间脸色变成猪血色，躬着身，扶着楼主要蹲下状，快喘不过气来。一脸茫然又悲愤的看着大贱货，连话都说不出。
大贱货此时很快的跑开了。突然就看到大贱货拉着军嫂的手，一脸飙泪的容颜对军嫂说：哥哥，求求你，帮帮我妹妹，她是不是快要死了？求求你帮帮我。
这不是只有电视剧才会有的情节么？可是，楼主很负责任的告诉你，现实生活中也存在。小贱货为了此事足足无言抗议大贱货一个月。
军嫂背着小贱货奔去医务室，小贱货在军嫂背上哭了，哭的是大贱货下手太狠了。
事后，大贱货借由这个帮忙小贱货事件的缘由，连续一个星期半夜跑去军嫂家门口摆水果。
如今想起来，真恐怖啊。要知道她摆的不是一篮子啊，每次都是在军嫂门口放两个桔子。哎，换做别人，每天打开门就看到两个桔子在门口，还不知道是谁放的，什么时候放的，为什么放的，真像是。。。。。。。（楼主估计，你们懂得）
楼主在想，是否应该放慢点速度。否则很快就八完了。半年的目标难道就剩水？
楼主与大贱货的人生第一场纠纷，战争，打架，冷战，决裂，就都发生在小学的毕业考那天。也是楼主跟大贱货相识如此多年来唯一一次红脸。
话说楼主的小学数学成绩不差，大贱货的数学从开始到现在就没正常过。
毕业考那天，天意的安排呐。
大贱货坐在楼主身后。楼主给大贱货传递答案的暗号是——自动笔滴答一下，就是A，2下是B。。。（楼主估计，你们懂的）
楼主的习惯是 先将后面的大粪题写了，最后再开始写前面的选择题。
楼主的自动笔悲催了。当楼主写完大粪题的时候，自动笔弹簧出问题啰，按下去，写一两笔就自己缩回去。不晓得有童鞋遇到过这么悲催的笔么？
于是楼主忘记了身后的一个数学白痴正在用生命的火光燃烧着楼主的背影。楼主因为这只自动笔不停的滴答滴答滴答，连续按了许许多多下。
突然间安静的考场，大贱货跳起来，拍桌子大声喊：我C你TM，这么快我怎么写啊。
楼主那天也不淡定了，因为自动笔已经让楼主接近崩溃边缘，再被大贱货这么一刺激，也火爆了。楼主也站起来，转身将笔扔出去，因为大贱货是最后一排，她身后就是墙壁，笔撞到墙壁后反弹到大贱货的脑袋上。楼主此刻还对着大贱货大吼：抄抄抄，抄你个鸟毛。
大贱货踹开凳子，开始与楼主掐架。哎，女人打架真的不好看。指甲抓，挖，掐，捅。。。扯头发，衣服，耳朵。。。（楼主估计，你们都懂的）
监考老师立刻将楼主和大贱货丢出教室。没收试卷，大声说：出去，你们不用考了。
楼主那时候年轻气盛，很不淡定，从教室外面怒火冲天杀气重重奔至讲台，一把拿下没收的试卷（楼主自己的），当着监考老师的面撕扯个稀巴烂。门外的大贱货见了，也进来依葫芦画瓢，此刻楼主又挑起了是非：哼，学我？不要脸。
接着楼主跟大贱货又开始在讲台上扭打。还脱了鞋子相互使劲敲打对方的脑袋。闹得不可开交状。众多老师都跑来。此刻楼主还很火冒三丈的吼：抄啊，还不抄？
师资力量大部分又飞奔回自己的考场维持秩序，（原来那时候就已经有不明真相的围观啰，还是园丁咧）
楼主与大贱货分别站在教导处走廊的两端。相互扭头斜眼，看对方不顺眼。直到考试结束，直到双方一起站在训导主任面前，依旧罗密欧老爸遇见朱丽叶老爸的气场——死敌。
训导主任无奈，吼了一句——叫家长来。
回家的路上，不算宽阔的马路，一人一边贴墙走，平行的斜视对方。突然大贱货停下脚步，大声说：十三，我们还是去租个家长来吧。
大贱货真好，知道楼主死要面子，所以主动开口。楼主答曰：哦，可以，我刚才也在想这个，我想到了租谁。
于是两个人又凑在一起，小小声讨论租谁，多少钱。。。。
那一场掐架，双方鼻青脸肿的收场，但是在如此短暂的瞬间，历经了多层次的情绪变化。
也是从那以后，楼主与大贱货就真的没再红过脸，吵过架，那是认识以来的第一次，也是直到目前为止的唯一一次。
最后，楼主跟大贱货的小学毕业考都是通过走后门塞钱的方式，迈入了初中的门槛。
哎，败家啊，谁TM见过塞钱在小学毕业考的呢？ 不晓得是否有童鞋有疑虑想八大贱货喝酒失态否？
大贱货是海量，故此相识多年，唯独有一次见过这妞喝大了。
那天夜里为什么喝酒，楼主忘了。貌似是庆祝腹黑女王华丽丽的归来吧。
那是冬季，坐在路边大排档吃火锅。那条大排档的路夜里不通车，华丽丽的一条街都是美食，宵夜。喝多少真记不得了。只是记得那夜大贱货喝高了。突然站起来，然后很标准的解 F J姿势向楼主敬礼，然后一个更标准的欧式屈膝问候礼给女王。紧接着，大贱货就用那如洪钟的嗓音，低八调的节奏大声唱——团结就是力量。。。。。。。。
于是醉醺醺的大贱货，用一种并不醉醺醺的脚步，在那条美食街的正中心摆手，走起了军训的正步。
歌曲是跑掉的，人是喝高的，步子却是很稳实的。路边所有的童鞋同一时间迅速将桌子往里面拉，给大贱货更多的空间，都害怕她突然间就把身躯扭到别家桌子那。
大贱货歌声嘹亮的从街尾唱到街头。（楼主在街尾的第二家用膳，哎，要是早知道就去街的中段吃了，她怎么唱也不会丢脸丢完一条街啊。）
街头已经有众多出租车在等待着食客，也等待着醉客。
大贱货突然站在街头，看着一辆出租车，缓缓伸出手，摇晃了一下，示意司机从车里出来。司机一看她那阵势，不敢太靠近，于是放下了窗子，探着半个身躯问：啥事？
大贱货突然把头伸进了车内，华丽丽的吐在了副驾驶的椅子上。司机大怒。立刻下车冲到大贱货身边，把她拉开，生怕她又变本加厉再吐一次。突然大贱货十分响亮的给司机摔了一个耳光，大声嚷到：100个俯卧撑，100个蛙跳。马上去。
司机难受啊。可是对着一女孩子也不能打她吧。（此刻腹黑的楼主跟腹黑女王在远处盯梢，实在觉得跟着这个高歌一路的大贱货，为她护航的话，太丢脸，于是决定距离式跟踪，暗地保护她）最后楼主说：走吧，拉回来吧。
腹黑女王说：再等等，还没吐完呢。
于是楼主跟女王就在路边等着，等着，等着。大贱货摇摇晃晃，准备往回走。楼主与女王一看，着实她撑不住了，赶紧奔出来拉着吧，就在我们狂奔的途中，大贱货凶残伸出脚，绊倒一男的，接着华丽丽的一个打嗝声，吐了。吐在了那倒在地上的男的肚皮上。那羽绒服也报销了。
哎，还是回到班长那块。真不晓得大贱货的形象是不是被楼主塑造歪啦，如果真的是歪了，希望是爽歪歪。哈哈。
这件囧事估计很多人都有想过，不少人做过。
小学班长的种种行为，楼主与大贱货实在无法忍受。于是日记里出现了这一篇。
大贱货：十三，你说绑架班长好么？
Me：绑她？跟谁要钱？能要多少钱？
大贱货：也对，那怎么办？我真的要死了，再不弄死她就要被她逼死了。
Me：你想到了再给我审批吧。
于是大贱货中午就消失了，下午提着许多办公用品回来。
大贱货说：十三，明中午你甭回克啦（回克same回去，小时候看电视乱学滴），留着帮我啊。（大贱货阴阴的说）
时间来到了那个“明天”。很早的时候大贱货已经用一副非常儒雅的姿态等待楼主上学。楼主很是纳闷，大贱货却很是开心。
早读时间，大贱货幽幽的说：1，2，3.呃？没反应？
Me：什么？你放鞭炮？
大贱货：不是，我把2颗图钉放在她凳子上了，她坐下去了怎么没反应？
Me：是不是被发现？
大贱货：绝对不可能，我是把钉子从椅子底部往上扎的。不是放在椅子表面的。难道我放在了偏僻的地方？她屁股不够繁华，没坐到？
楼主黑线。但此刻大贱货说：哼，俺更泥酱（我跟你说，哎，都怪小时候乱学发音），等下就有好戏了。
楼主很期待这个‘等下’。早读结束就是早操，一大群学生纷纷奔向操场，排队，准备开跳。楼主终于看到了，真的看到了。班长的白色校服背后，墨水染成了“海鲜生猛，请勿靠近，买一送二，欢迎预订”。
这是一个极致的恶作剧，大贱货现在椅子背后用铅笔框出字的外形，最后就将其他的空间全部用黑色墨水涂上，一层又一层，厚厚的一层又一层。当四眼的班长坐在凳子上，往后一靠，墨水就会与衣服的布料接吻，嗯。白色的衣服突然出现了一堆黑色的墨水，而这些墨水中间还镂空了那十六个字。（楼主估计，你们懂的）
这一整天，大贱货突然让小贱货到我们班来，要求小贱货以为大贱货说情为名，很乖巧的跟班长套近乎，让班长陪着去厕所，去小商店买东西，去其他班级门口假装花痴看别人。班长短发，身后的字凸显无比。这一整天，班长都这么招摇的在学校里奔跑。但没有好心人主动地告诉班长。
大贱货洋洋自得滴说：哼，那些贴小纸条的真差劲，被撕掉了就没了。我弄死她，弄在她衣服上，有本事就脱衣服啊，洗不掉，每天都要穿校服，现在也不可能去买新校服。哈哈。
事件的最后，班长的妈用一块白色的布缝在校服背后，遮盖那些字。就是一件衣服后面突然出现了一大块形状不太规则的补丁。（楼主估计，你们懂的） 这是最后一篇大贱货啦。写虾米好咧？
有童鞋提名了感情史，史太长了，就从史中抽一个出来写吧，那就当满足童鞋们吧。
大贱货从小就是一张loli脸，第一印象杀手。
大贱货的史很雷啊很雷。楼主就挑选其中一个写。她如何腹黑的设计，筹划，强迫某男成为她滴淫。
话说高2结束的暑假，因楼主和小贱货即将出国，故此咧，最后一个国内的暑假，华丽丽的一大群死党腹黑军团变态阵容决定去温泉度假。（暑假去温泉，忘记了这龌龊的提议当年是谁主张的，真黑线啊）
腹黑军团里，基本上都是自己人，当然了，我们的死党们也会夹带家属，什么表哥啊，堂哥啊，表姐啊，堂妹啊。（女神当时规定，性别男只能带哥，弟不能出现。）新面孔中来了个很貌似军嫂的人。（军嫂，大家还记得不？）
大贱货那天瞥到了军嫂2代，鸡冻啊那个鸡冻啊。她花痴滴看着军嫂2代的后脑勺。小贱货说：看什么看？没出息，还是我姐呢？我呸。
大贱货火了，压低声音说：哼，你闭嘴，今晚他就是我的人。
哇，这个战争预告篇好吸引人哦。
结果一整天，大贱货屁事都木有，就像个蔫菜。我们已经忘记了这个赌注，早就在温泉里享受得多么多么的欢乐。事情发生在晚上10点过后。。。。。。。。
突然听到大贱货大大声的尖叫，一大群人都从房间里冲出去（楼主的腹黑军团很庞大，跟个旅行团一样的人口众多，幻想一下都冲出来的阵容，请保持此阵容不变，往下。。。看）
声音从军嫂2代房间穿出来。阿窝立刻大脚模仿美电里的情景踹开门口。（阿窝日后也会八，美电same美国电影，军嫂2代是阿窝带来的家属）
我们看到此阵容真的很尴尬。。。。。。
门口一打开，左手边就是浴室（酒店基本上都如此，一开门旁边就是厕所浴室，楼主估计，你们懂的）。浴缸里躺着军嫂2代，军嫂2代身上是大贱货趴着（军嫂2代在洗澡，看得出来，虾米都木穿。大贱货穿着宰牛裤——牛仔裤，上半身穿深色大长T。浑身都湿了，一起泡在浴缸里），这妞死死的抓着两边的浴缸边沿，死活不让军嫂2代有机会动弹。（请幻想啊请幻想，庞大的腹黑军团外加家属，都看到此情此景咧）
大贱货朝军嫂2代的脖子‘吻’下去（楼主角度问题，可能是吻，可能是咬，可能是说话等等），接着就扭过头大声说：看什么看？滚。
于是腹黑军团的一大堆人立刻很识趣的退出。阿窝下巴都要呆掉了。
楼主几乎压轴离场，隐约听到大贱货说：现在，你是我的人了。
事后，也就是翌日。大贱货烟花三月的脸跑来跟楼主说：咋样，我说了他是我的人啦。
Me：你到底咋到手的？
大贱货：哎，我花了500块钱，让那清洁阿姨给我开门。顺便把我的尖叫声放给你们听啊，还好她还给我手机咧。（大贱货先用手机录音自己的尖叫，再贿赂清洁阿姨，让阿姨帮开门，帮放录音）
Me：你就不怕开门的时候军嫂2代在看电视？那时候你咋解释？
大贱货：所以说我先爬阳台啊，看到没有人了才让阿姨开门的啦。500块唉。
后话记录——军嫂2代被大贱货这么一折腾，清誉毁了。大贱货从那年开始至今，跟军嫂2代并未分离。去年已结婚。军嫂2代曾说自己是被大贱货用500块买回来的奴才。
大贱货终结篇。
请童鞋们恭送大贱货吧。鞠躬，在鞠躬，三鞠躬。大贱货，你安息吧。偶们会想念你滴。
下面请鼓掌欢迎妖孽出场。 雷人窘事：
妖孽是转学生，从小3转来，小6未结束就转跑了。之后初3转回来，初中考完后就跟着楼主一起高中。
妖孽的雷人窘事，那才是一个调皮鬼的极致啊。
小学某男体育老师，因为排队的时候认为妖孽太多话，于是让她一个人去跑球场10圈。楼主一听到这样的体罚，替体育老师哀悼，他要被杯具了。
妖孽的惩罚，比大贱货更有策划度。事隔一个月后。妖孽突然对着大贱货说：去帮我买5跟小的蕉回来（楼主粉白痴，不清楚到底小的是香蕉？芭蕉？妖孽也一样不会分，只说蕉。），装包里，不能让人看到。
大贱货就跟个小狗腿似的屁颠屁颠奔了出去，因为我们都晓得妖孽要行动了，是学习时间啦。
妖孽将裤腿折起来，把两根蕉装在折起的裤腿里。（楼主估计，你们懂的），把鞋带打松一丁点。于是慢腾腾的走入老师办公室，一边走一遍轻轻的用另一只脚将鞋带踩松了。（这一招，楼主估计，你们懂的）
妖孽拿着作业本，装着走到语文老师的桌子边上，而楼主掩护妖孽，遮挡了唯一一个教师的视线。在准备要行动时，楼主故意看向妖孽说：你的鞋带松了。
老师也扭头瞥了一眼，看到妖孽的鞋带，就转回来继续跟楼主说话。
妖孽利用老师以为她系鞋带的时间，迅速将那两只小的蕉拨开，滑入体育老师的球鞋内。（此体育老师是穿adidas啊，HK回归前就穿了阿迪达斯啊。）
妖孽完事后，很平静的走了出去。而楼主的掩护任务为结束，因为楼主必须要逗留一小段时间以作嫌疑人的洗脱。
结果，体育老师没回来。
翌日，小贱货班上体育课时，小贱货说：哎，那癫了。一早上就让我们绕球场跑。
四处八卦之后获悉，体育老师终于脱下了皮鞋，要伸脚进去穿球鞋，两只脚塞进去之后立刻又伸出来。他踩到了球鞋里面装的蕉，这也就算了，因为过了一个周末他都没有穿鞋，没发现这蕉，周末的时间鞋里来了很多的小型动物扎根。
体育老师只好扔掉了阿迪达，心疼啊，那个肉疼阿，滴血啊那个火冒三丈啊。最后可怜了小贱货整节课45分钟都在跑球场。
话说当年初3，妖孽华丽丽归来。
那年，妖孽很无辜的分在了3班。1班有大贱货，2班是楼主与小贱货，3班就妖孽。（其实更多的死党也在这个时段存活，暂时没八到，就不曝光他们、她们了吧）
3班的化学课代表是个美丽的女人（美丽的女人解释：经常妒忌别人的美丽，然后四处散播谣言的女人）。
某天，妖孽说：十三，你外婆家后院不是有条小河么？
Me：嗯呐，是的呀，你想干啥子啦？（请童鞋们原谅，楼主就爱对着妖孽撒娇，此生至此未曾改变啊）
妖孽：我陪你去外婆那。
那天，在楼主外婆家的小河边上，妖孽看到小颗的白色石头像发了疯似的，狂捡。
周二妖孽上化学课，传来了轰动的事件。3班化学课堂上，有学生操作器皿不当，导致化学课堂有器皿爆裂，无学生伤亡，但众人惊魂未定。
楼主很鸡冻，一大群死党都飞奔到3版找妖孽。请听听我们的腹黑提问。
“谁？谁桌子上爆的？”“毁容多少个人？”“封闭现场么？”“老师停课调查么？”“我们班不用上课了吧”
妖孽一阵愤怒：你们这群王八，就不会先问我有没有出事啊？
在慌忙的安抚妖孽情绪后，妖孽娓娓道来：是我干的。我把一颗小石头趁代表没看见的时候丢到了她的瓶子里。
Me：然后就爆了？
妖孽说：没有啊，那时候还在煮啊。
Me：啊？你们在煮东西，你就把石头丢进去？
妖孽说：嗯，我就跟她说为啥子你瓶里有结晶物？
Me：她咧？啥子反应的啦？
妖孽说：我立刻说我要去问问老师。因为我一旦询问，就表示她实验失败阿。莫名其妙出现结晶物。她一个课代表犯这样的错，丢死人啰。她蠢啊，立刻用搅拌棒想把那石头挑出来。
Me：然后咧？你真的去问老师啦？
妖孽：来不及了，我才转身没走到老师那，她就用力过猛，把瓶子敲碎了，石头飞奔出去，敲碎了隔壁桌的瓶子，其实就是一瞬间一个小石头敲碎了两个瓶子。都还是在煮的过程中。现在老师调查此事啦。化学实验室关闭一个星期。你们感谢我吧，这周不用上化学课。
（补充说明：化学实验上用酒精等燃烧，楼主俗称煮，介个化学实验的情景，楼主估计，你们懂的） [233] 努力脱水啊~ :ph34r: :ph34r: ....太猛了.. 妖孽是个很仗义的人。只要她认定了是朋友，就会推心置腹，能帮的绝对不会手软手短。不能帮的帮不到的就会给好的建议和意见。偶尔看到朋友脑袋发昏她就会很冷场冷面的给客观意见，基本上她的客观建议都很伤人心啊，因为那就仿佛是个巨大的冰块使劲砸你脸上的feel。
话说大贱货跟小学班长的恩怨情仇，班长这个人也很悲催，同年的阴影就是俺们一群腹黑给覆盖了。
还是班长的自行车。（她环绕在我们腹黑军团身边，不晓得有多少物质损失和精神损失呢？）
初3，妖孽回归本校。
据说一次是大贱货在教室里对楼主吐槽，噼里啪啦把班长损了个祖宗三十六代，依旧不解恨。（具体为啥损，楼主日记没写，时隔多年真的忘记了，对不起天涯童鞋啊）
妖孽冷静的听着，于是很安全感的拍着大贱货的肩膀说：明天你就使劲打她吧。手下不留情。她会主动找你打的。
时间来到了那个“明天”的清晨，妖孽在家打电话向学校老师请假。木有来学校。
中午放学的时候，班长（这个可怜的货小学跟大贱货一个班，初中了还跟大贱货一个班。亏啊）欢天喜地的去停车棚，想说赶快骑车回家吃午饭（因为老师严重拖堂，故此众学生肚子咕噜咕噜唱。）
悲哀的事情来了。班长才坐上去，开骑一会，还没到校门口就发现自己的自行车被废了。等同于没有了轮子。整个人凶狠的摔在地上。
自行车的轮子都是由许多细细的铁丝在圆圈里以圆心为点散发出去。楼主估计，你们懂的。
可是这个前后轮，每间隔一根铁丝就被人剪断2根铁丝。（介个，楼主啰嗦的描述一下。假设轮子共有24根铁丝，排好编号，1号没断，23号断了，4号没断，56号断了，以此类推，前后轮一样的状况）
班长果然很怒火，冲到门口抓着大贱货的书包，使劲往后扯。大贱货没来得及反应，就摔地上了。
后面的事情就是打架，大贱货把她往死里打。使劲打。被拖堂肚子饿的同学们汹涌围观，重重包围，班长连跑开的机会都没有，就像是美电里的打黑拳，一群人的围观形成人墙擂台。
老师来阻止，可惜啊，谁让你拖堂？全校就剩你一个老师了，学生还一直起哄。老师花了很长时间才解决这个纠纷。对于班长的汇报，全班人作证大贱货根本没作案时间。动机尽管明显，可是木时间啊。加上2人的恩怨风靡全校。谁都是看好戏咧。
翌日，妖孽来上学了。妖孽贼贼的问：大贱货，咋样？昨天有打么？过瘾么？
楼主与大贱货此刻才恍然大悟——原来是你！！！
妖孽轻飘飘的说：哼。得罪我朋友，让她爬着走。
那一刻，大贱货感动的内牛满面。
虽然大伙可能看到的是大贱货打架，以为大贱货是主角，实际一切的幕后铺陈都是妖孽。 话说高中时代，妖孽与楼主一个学校。尽管并不一个班，并不一个宿舍。
妖孽宿舍属于混合宿舍，即每个班按住宿人头分配完毕之后，剩下不够一个宿舍的散客就会自行拼成一个宿舍。妖孽的宿舍在6楼，是混合宿舍，里面有一个楼主班上的女生。
此女生楼主横看竖看都不顺眼，在教室里，楼主当然有机会下手整她，但在宿舍里，妖孽会帮忙楼主整她。
话说某年的冬季，异常的冷。楼主依旧是千年倒数第二排。由于太冷，楼主决定把后门关起来，不让风对着楼主猛吹。结果那女的说：你把后门关了，整个教室都没新鲜空气啦，开后门啊。
楼主扭头，我呸，不开。于是此女汇报老师，用了多种借口。最后老师颁布解决方案——以后教室窗户全部关起来，开前后门。
就这样，楼主半天之内，就被狂风灌得发高烧了。（自卑爆尿：楼主体制无敌弱。自卑中）
妖孽一看楼主病了，获悉此事件的前世今生后，对楼主说：我要她后天比你病得厉害。
第二天中午，妖孽对着全宿舍说来那了，床单脏了，每个月那几天啊，难受啊，不能去上课啦。要手洗被子呐。好可怜啊等等台词。
下午结束课程后，大家纷纷回宿舍用膳啦，洗澡啦。楼主听闻妖孽身体不适，飞奔至6楼探望她。妖孽一脸愁眉状，当着宿舍的面说：十三，我好丢脸哦，这么大个人了还弄脏床单，下午洗了，可是现在冬季，没办法干啊，还一直下雨，我今晚能去你那跟你睡不？
Me：嗯，来吧。朕今晚就翻你的牌啦。
晚自习结束后，学生也是匆匆洗漱睡了。
妖孽一脸阴险的笑，说：我中午买了番茄酱，挤在自己的床单上。然后哈哈。下午的时候我用湿毛巾把她的棉被全部一块一块地方都给浸湿了。我看她今晚冷死。
楼主立刻膜拜啊。这妞腹黑的程度真的不是盖的。真的就是个妖啊。你想想，冬季连续下雨好几周了，这四周潮湿，很冷吧。冬季睡觉也是摸到被子都觉得是冰凉的呢，根本不太可能会区分出这被子的冰凉源于自己的手冷，还是潮湿的冷，还是真的被子被浸水了。
话说果不其然，那女的病了。很重很重，无声无语无神无力。
妖孽伪装的J痛却很灵活，说好就好了，蹦蹦跳跳的。
妖孽说：那个被子搞死老娘咧，一个下午都在那湿毛巾，一块一块地方给那棉被铺上去，最后还要帮她叠好原样，手好冷阿。要是生了冻疮你对我负责。
Me：嗯，生了我认它作干儿子。
妖孽：我在她的暖壶里面灌了冷水，撒了一些盐。她夜里爬起来喝水，哼，凉死她，咸死她，越喝越想死。 妖孽不会打架，总是一副不愿与人有争夺感的姿态，表面看起来谁都不会得罪，就是个怕事的主。实际那腹黑啊，那黑啊。无与伦比的黑。
某次高中体育考试。楼主高中学校体育老师稀缺，一个老师教一个年级，一个年级8个班，每个班就60-70人的幅度。
妖孽长跑会死人滴。于是楼主代跑她的3000米考试。楼主与妖孽班男男女女相处甚好，故此大家睁眼闭眼也没戳破。偏偏楼主班那女的，就是跟妖孽一宿舍那女的戳破了，妖孽被迫亲自披挂上阵跑3000，楼主也被检讨停课1周。
说到这，楼主也替那女的悲哀了，怜悯之心此时此刻终于开始发芽了。但楼主也是腹黑军团的小官，不能丢了腹黑军团的脸啊。继续八，拿块黑布盖着那怜悯的芽。
寄宿学校，除了周末可以离校之外，其他时间还是不能离校滴。
妖孽悄悄地将那女的内衣扣子全部挑烂，是女生应该懂，背后扣的那些扣子和挂钉子全部卸了，这内衣也就扣不上了。前扣的也拆了一边，前扣的只有一个扣子，拆了一边也不可能扣上了。别妄想后扣的打蝴蝶结，要是你能打蝴蝶结，必须买大好几号的咧。（介个，楼主估计，男男女女应该都可以理解吧。你们懂的）
连续一周，那女的都没法穿内衣。内衣这东西，讲究型号滴，总不可能问谁借谁都借穿吧，再说了有个好心的妞借了，妖孽连那个好心的妞的内衣也一起卸了。妖孽说：不卸的话，大家会以为是玩针对。卸了大家就会觉得是那女的有问题。前车之鉴，不会再借。
那女的连续一个学期，买了众多内衣，每次买回来，穿一天正常的，第二天就被卸了。她屡屡去找人给她钉扣，钉一次被卸一次。妖孽的耐力很坚忍不拔啊。
记得那个学期结束的时候，大家收拾行李要回家过暑假，楼主去妖孽的宿舍找妖孽，看到那女的扔出一大堆内衣，哀怨的语气说：哎，真不知道是谁啊，我这学期买内衣买扣子都花了近万啊。哎。（此女很爱炫，内衣执意买名牌，低于300一件的看不上眼。）
楼主的脑门一直纠结于这个近万，近万，近万。。。。（脑海无数回音。。。。）
靠，就让你跑个3000，你让人亏了近万！妖孽啊妖孽。 妖孽的把戏，其实无伤大雅，但是很多心理阴影都是她给折腾出来的。例如很久很久以前的那位蕉鞋体育老师，从那以后他每次穿鞋之前都要重新研究查探鞋子里是否有异物。这就是一个心理阴影。
例如那班长（好可怜哦，都不是妖孽班里的人，就是因为大贱货的存在，活生生被折磨了自行车），由于那一个自行车事件，被狠狠的摔在地上。楼主获悉，至此她再也不敢骑自行车了。上学的时候宁愿每天走路40分钟来学校，都不骑车了。
还例如美丽的女人，被吓傻了，现在只要看到有火烧锅子的情景，一定跑得很远很远。
3000米女郎啊，哼哼，这辈子对300块以上的内衣穿得提心吊胆啦。
楼主还是比较喜欢妖孽的腹黑，因为楼主的观点看来，真的很极致。
呀，跑题了。跑远了么？貌似还能滚回来。
腹黑之间，也会有雷人囧事。未必都是整人的。嘿嘿，现在就来八个妖孽的雷事。
妖孽的中文全名叫啥，楼主还真的不太能第一时间迅速作答。妖孽从小到大都是被称呼外号，外号非常多。所以她常常不记得自己叫什么名字。
某次考试，妖女没写名字就交卷。交卷时老师看到了，喊住她把名字补回来。
她站在讲台上，掏出笔，空气冷掉了，过了大约1分钟，妖孽突然开口问老师：我叫什么名字来着？
石化啊石化，老师石化了，班里的同学也风化了。
关于妖女的名字，楼主只能解释说，除了姓氏没难度，后面的两个字真是笔画多，不常见。所以也很少会有人称呼全名，都是叫外号，连老师上课也叫她外号。
关于妖孽此类与名字有关的雷事，还有不少呢。等下慢慢八。
> 删除 继续妖孽的名字系列。真的很囧。
高中毕业后，妖孽留在国内。大学毕业后妖孽去了HK干活。之后回到内地。
就八一个在回到内地后的吧。
HK那里流行E文名，故此妖孽也有了个E文名。
时间久了，习惯了E文名，也还是不记得中文名了。
某次妖孽在内地，新认识了一个朋友，叫雷门（以后也会八到这个人，现在已经是圈子里的人啰，哎物以类聚啊）。
与雷门打交道好几个月之后，一次机会楼主约妖孽、雷门、阿窝以及小贱货一起去HK疯狂扫货。
第一天下午茶，雷门第一次见识到圈子里的人，于是很规矩的自我介绍。中文名，E文名等等。
楼主与小贱货等人也很礼尚往来，诚实上报。
轮到妖孽时，妖孽说了一些简单的内容，雷门突然问：认识你这么久了，你中文名叫啥呀？
妖孽立刻放空状，楼主与其他人也同时放空，因为楼主与其他人等也是一时记不起来妖孽的中文名。
这是妖孽说：等等，我看看我的身份证。
顿时，全场情绪波动扭曲啊。雷门是瞬间石化。
对于楼主及其他圈内人而言，妖孽的提议真的不错，因为楼主也不记得她的中文名，而也很清楚她自己也一样。
也许会有童鞋说这个情况不可能，但楼主真的就很负责的告诉你，这是事实啊。事实啊事实啊事实。
因为如果在大街上遇到妖孽，喊她的中文全名，她听到，但是反应不过来是叫自己，会一直往前走啊往前走。
那天，雷门石化后，说了句：呃，你果然是妖孽。腹黑团的无名英雄 妖孽的腹黑，楼主真的是膜拜啊膜拜。每每回忆都是膜拜啊膜拜。真的很极致。（看来楼主花痴妖孽还真不是单纯花痴啊，变态的认为妖孽的行为很极致）
楼主观点，恶作剧谁都会，谁都搞，谁都玩过。但是恶作剧的玩法却有粗糙的，精美的，极致的。在楼主看来，妖孽的属于极致。因为会让人产生阴影。
高中时代，妖孽算是跟那3000女杠上了。（直到现在楼主还怀疑，究竟是因为楼主的关系跟她杠上了还是因为此女真的惹毛了妖孽）
3000女很爱名牌，其实她压根就不晓得名牌到底是啥。爱名牌楼主不排斥，楼主也爱，爱看而已。3000女经常就是话里带刺的炫她的衣服，用品。高1炫到高2，炫1年了，楼主与妖孽一看到她炫就反胃。
某次，妖孽抓到了机会。妖孽发高烧，请假回家养病去了。离开了学校。
而3000女也恰好家里有事，请假回家了。（3000女的家远离城市，车程时速100的话都要奔3个半小时咧）。楼主跟妖孽电话时无意把这个信息说了。结果妖孽在电话里拍着大腿说：天助我也啊。十三，你想看她哭么？
Me腹黑的说：想啊，哭多久？有办法哭一小时么？
妖孽说：哭一小时？没办法，但是会恨一辈子，这么划算不？
楼主很淡定的说，嗯，划算。
三天后，3000女来学校上课了。果然听闻在宿舍里发脾气，摔东西。又哭又闹吵死人，楼主对这信息好不欢乐啊。
再两天后，妖孽来学校上课了。妖孽依旧装个重病未愈的样子，柔柔弱弱。
3000女一见妖孽来了，立刻问：你说，是不是你干的？
妖孽无辜状，一头雾水状。3000女一口咬定就是妖孽干的，一定要上报学校。结果学校派人来调查，无果。
究竟发生了虾米事情咧？嗯。3000女仔宿舍里面的所有衣服的标签全部被剪下来了。例如Nike的衣服，前面有个勾勾的，勾勾不见了，衣服有个洞。所有的衣服裤子都一样。夏天的衣服穿不了啦，冬天的衣服穿得也委屈啊。童鞋们可以好好想想，假设一个红色的外套，突然间出现一个白色的洞洞，你咋想？白色是你里面的衣服啊。再说了，名牌的衣服Logo基本上都是在胸部。这样剪下来，3000的衣服几乎件件都是胸部有个洞。
传说妖孽高考最后一天，穿了一条纯黑色的裙子。（之所以说是传说，因为楼主当时无法出现在现场，看不到这场盛大的表演，悔恨至今呐）
妖孽的黑色裙子上，全部都是Logo，什么牌子的都有。3000女看到了立刻发飚，在高考开始前的几分钟疯了一样大叫：还说不是你？我就说是你，你这个贱人。。。。。（贱人2字无限重复，哭了，飙泪呢）
3000女还狂奔上去想暴打妖孽，众多男生一看此状态，纷纷拉开妖孽，不少人把妖孽重重围住保护她。而妖孽就装温情小鹿受害状，脸部表情一头雾水状，在边上装可怜状纳闷的说：我不知道她想干嘛。到底怎么了？
据说3000女的最后一课几乎没法考试，在现场哭得个孟姜女似的。影响了其他考生，被监考老师警告好几回。3000女家庭背景也就工薪这样，父母双双下岗，可3000女就是爱名牌，爱炫。丝毫不考虑家庭情况。其实3000女买一个名牌，也是割肉的买，为了面子啊。她恨不得自己全身上下都是贴金的。她并不是富2代啊。所以那些衣服毁了没法穿了她固然心疼。疼了一年。那次被剪之后，她只好自己一朵小花缝补在Logo被剪掉的地方，于是高3那年她的穿衣风格就是每天都胸前一小花。
楼主电话里问妖孽：真是你干的？
妖孽懒洋洋的说：对啊。我连脖子后面的标签也剪了。想反着穿晒名牌？哼，我连机会都不给。本想看到她缝块布在胸前的，结果她俗得装了花。
Me：你是存心不让她考好的吧。
妖孽：没啊。我家里没衣服穿了，想起来还有那个裙子，就穿了啊。
Me：那你什么时候缝的？连夜缝？
妖孽：不是啊，高3一年缝的，慢慢缝。年度产物 话说妖孽的腹黑，从小就有。骨子里的DNA，好在妖孽扬言此生不要后代。否则那娃遗传了这腹黑的因子，日后还让我们怎么活？
妖孽小的时候，总是过着寄人篱下的日子。家里长辈也没时间管教，所以丢她到亲戚家，给点钱就这样打发了妖孽的童年。（以下2篇比较短，属于妖孽自爆尿，楼主并未参与）
5岁那年，丢到了一个爱喝酒的亲戚家。亲戚每次喝大了，就回家打妖孽。
此亲戚离异，儿子跟着老妈跑了。儿子（也就是妖孽的表哥）偶尔会到亲戚家住。
某天，妖孽被打得浑身肿痛，实在撑不住了。于是她人生的首个腹黑事件发生了。
许多年前，还没有水性笔，大伙都用钢笔。楼主的学生生涯也经历过这个时代。
妖孽在某天早晨起床，把亲戚家的所有墨水找出来，专门挑了黑色的，当年号称碳素墨水。楼主估计，你们懂的。
于是妖孽把所有的墨水倒在米缸里，还混合了酱油一起。拿了根筷条使劲戳米缸，原意是让表面的米依旧白色，被污染的米埋在底下。用妖孽的回忆语录：我也要吃啊，放外面马上被发现了，不打我我谁啊？反正吃得差不多的时候我也离开了，也打不到我了。
真的腹黑，由小开始。
楼主发现貌似童鞋们对大贱货比较有爱哦，对妖孽的感觉似乎反映不如大贱货热烈。嗯，楼主依旧我行我素，推崇膜拜妖孽的腹黑。毕竟大贱货的腹黑，来得快去得也快，心理阴影不会很严重。妖孽的腹黑，那心理阴影啊，真是让人怄悔了，内伤啊。 还是在那个亲戚家，妖孽依然被打。
有一天，亲戚宴请宾客，把一大群所谓的兄弟嚷嚷到家里吃饭。
妖孽提前获得此信息。大清早就跟表哥出去玩。她跟表哥说玩躲猫猫。于是接下来的就是犯案时间。
反正躲猫猫，你不出现，谁知道你是躲着还是跑了呢？
亲戚之所以号召兵马一起聚餐，主要是手里有了一瓶路易十三。那个年代恍惚间一个路易十三，膜拜神一样啊。妖孽说亲戚喝了一小口，觉得好酒还是共享，所以才在翌日宴请，分享。
好，现在开始说妖孽的腹黑事迹步骤。
步骤一：躲猫猫游戏的前一晚，妖孽躲在房子里，找了个塑料袋，拉了2泡屎，3泡尿。并在这个塑料袋外面再套上2个塑料袋。打了死结，放在书包里。（妖孽语录：隔夜又密闭的屎尿很重口味）
步骤二：与表哥在小区玩躲猫猫。前面三轮自己故意曝光被抓，第四轮认真的找到了一个人，于是第五轮轮到自己躲起来。（前三轮被发现，大家以为我躲得弱，后面一轮是给我充足时间干活的装饰）
步骤三：妖孽买了一瓶酱油，放在书包里。（妖孽语录：墨水瓶倒出来之后，看外表不知道墨水已经没有了，但是酱油瓶你倒出来，外面是可以看见的，酱油瓶不是黑色的瓶子）
步骤四：妖孽利用躲猫猫的事件，跑回亲戚家，趁亲戚不在，把三分之一的路是十三酒倒在厕所里。把酱油放在瓶子里。
步骤五：妖孽去厕所撒屎。（根据妖孽说，用隔夜的屎尿覆盖酒倒厕所里的味道。据妖孽说当时很紧张，所以尿急了。最后一腹黑，心一横，用手接着自己的热乎乎的尿，一点一点地灌到亲戚家厨房的酱油瓶内。也装了一点到酒瓶里。）
步骤六：妖孽给厕所冲水。（据妖孽回忆，厕所的味道真的很重，很久都散发不完）
步骤七：妖孽回到躲猫猫游戏现场。装没事发生状，继续玩游戏。
据说那一夜，亲戚丢脸丢疯了。
楼主正在用膳，觉得应该不用写下去了吧，楼主估计，你们懂的。 再八妖孽三个在亲戚家的腹黑事件吧。八完妖孽的腹黑，楼主估计是要重新整顿妖孽的形象咧。
瞧瞧妖孽的形象似乎被楼主的不详细描绘给扭曲了，扭曲得太厉害，要扭回来啦。
依旧是那个打人的亲戚家。妖孽自述故事。
某天，亲戚要煮骨头汤水。微火慢慢煮。南方人貌似是叫煲汤吧。
妖孽的亲戚下楼找人打麻将去了。每次输钱了就回家打妖孽，赢钱了也没什么，不会被打。
妖孽那天看楼下的气氛，亲戚一直没发声，按照惯例，是输钱了。
于是妖孽把心一横，看着这骨头汤水，舀起来自己先喝了。接着把自来水倒下去，在花盆里将鹅卵石掏出来（有些花盆里会放一大堆白色的鹅卵石，楼主估计，你们懂的），丢到骨头汤水的锅里。
骨头汤水嘛，上面都会有一层灰色的漂浮物，就是骨头里面跑出来的东西，楼主不善厨房活，所以叫不上名字，但是楼主估计，你们懂的。那些花盆里的石头还带着泥土，也一起与灰色的漂浮物纠结了。 还是亲戚家。
以前就有麦片粥。亲戚家有一罐麦片。碎碎一片片的，楼主估计，你们懂的。
那时候的妖孽，每天就在小区里收集狗屎，然后晒干了，倒在麦片的罐子里。
所以亲戚的麦片喝来喝去都不怎么少。
楼主很想知道，究竟把这麦片泡开了，喝起来的时候是不是会有一股狗屎味？
还在亲戚家。
很久很久以前，长辈都会穿黑色的长筒的水鞋，就像电视里军阀穿的那感觉。楼主估计，你们懂的。
妖孽那时候就已经学会观天象，听预报。只要明天下雨，她就会在半夜悄悄爬起来，把雨鞋里的鞋垫抽出来，用酱油和醋把鞋垫染一遍。然后再悄悄放回去。
当亲戚要穿着雨鞋出门的回来的时候，拔脚一看，袜子黑乎乎，整个脚酸臭味弥漫房子。
妖孽说：其实雨鞋比较封闭，穿了容易出汗，也分不出来到底是鞋子漏水还是自己有汗阿。 好了，是时候要为妖孽平反形象了呢。
写点啥好呢？看来看去，似乎写出来还是会被扭曲啊。算了，扭就扭吧，总之楼主大爱妖孽就对了。哈哈哈哈。
话说当年上高中，因为封闭式管理，楼主和妖孽均是贪玩之人。（妖孽玩感情是天赋异禀啊。再一次膜拜她）
为了看欧冠的球赛连夜爬墙出去。这里必须八一八楼主当年的高中。最‘豪华’的住宿楼是男女共住。大楼被“格式化”。左边是女生楼，有一个楼梯上去。右边是男生楼的楼梯。再啰嗦一点的描述吧，每层楼就是一个很长很长的走廊，公众走廊，一共有20间宿舍。右边数起五间后就是楼梯，楼梯过去有十间，然后就是另一个楼梯，另一个楼梯过去就是最后的五间。而所谓的男女共住，就是在左边数起第十间和第十一间竖起了一个铁门遮挡着。不晓得这么啰嗦过后，童鞋们清楚了么？
看球，是楼主和妖孽的挚爱。尤其是欧冠和欧洲杯。
那时候为了看欧冠，妖孽每周二或三都会跑到楼主住的2楼，然后一起走到第十间那，爬上阳台，踩着阳台的细小的边边过去第十一间的领地。之所以这么麻烦，是因为女生楼梯会有大铁门锁着。男生楼的确不会上锁。（总不能让楼主从2楼跳下去吧，那可是4米多高啊）
离开了宿舍楼，就是奔向教学楼身后的停车棚，爬上停车棚的棚顶，从矮墙那跳下去。成功‘越狱’。剩下的就是走出泥泞的小巷，到大路上打车的活了。
学校教导处养了2条狗。每天夜里都会象征性的溜达。妖孽总是在有球赛的星期来临前，准备好许多香肠和面包。以前我们只是丢了食品，那没出息的狗就闭嘴了。可是那次来了个凶悍的狗，实在没办法，眼看球赛准备开场了，人还在矮墙附近无法靠近。妖孽突然灵光一现。她说：十三，掩护我。
Me：怎么掩护？我自己跳出来让它追？我可跑不快。
妖孽：总之你想办法分散它，我去去就来。
楼主只好拿着香肠面包，像玩飞碟似的使劲甩。
那牲口看到了动静吼了一声就奔过去看究竟。妖孽迅速奔到停车棚那。狗也感觉到了妖孽的身影，叼着面包追上前。两声吼叫之后，一切都安静了。片刻后妖孽使劲跺脚，楼主获得信号，也飞奔过去。顿时傻眼。
Me：你就打算这样？
妖孽：嗯，回来再给它自由。来不及了，快爬。要开赛了。
最后一切顺利，顺利看完球赛，顺利归来。和以前一样，没有人发现我们的踪影。
好了，来说说楼主在停车棚看到了啥吧。学校的狗一共有3条了。2条老兵，对我们熟悉了，所以不会叫也不会打小报告。新兵很凶，妖孽用停车棚的一顶摩托车帽把它的头套住（不晓得是哪位老师不带回家啊），把停车棚的一条废旧毛巾撕扯成条，在新兵的嘴巴那绕了好几圈。接着就是把新兵的四条腿捆成一起。（楼主承认，这样对狗很虐，爱狗人士请原谅，为了球赛，当时没把它剁了已经是我们冲动过后了呢。冲动的时刻真的想把它剁了。）
结果新兵只好躺在地上等着我们回来松绑。也就从那之后，新兵在校园里一看到妖孽，立刻跑得很远很远，很远很远。 本来想八妖孽的风花雪月，毕竟这是个高手，玩感情游戏的高手。但想想，还是算了，妖孽的腹黑已经很扭曲了，也很不亲民了，连粉都很少很少。还是别给她再添乱了。
还是来说说学校的生涯吧。妖孽社会的生活就不能八了，太华丽丽的刺眼了。
话说3000女，我想应该是她遇人不淑，碰上了妖孽。
3000女除了喜欢炫富，还喜欢损穷。损穷与炫富有些区别。损穷是很直接的说别人穷，不如自己，那可是直白话语直接爆发，直指人心。炫富只是在炫耀自己如何如何有钱，但没有明着说别人怎么怎么比不上。损穷那可是明着说呐，还夹带人身攻击。
3000女第一次去HK的时候，还没有开放港澳通行证。她可是花了高价钱跟团去，在那里也属于向家里极度透支的‘说平’了一幅昂贵滴虾鸟儿墨镜。（虾鸟儿，楼主估计，你们懂的。楼主在躲避小广告嫌疑）
在学校里，就从宿舍楼走到教学楼，不过是5分钟的路途，晒到的地方也就是1分钟都不到的地盘，3000女死活还是要带墨镜，炫啊。
戴了一个星期之后，她再也不戴了。楼主跟3000女一个班，也奇怪怎么这次她才炫这么短暂的时间呢？
午膳时，楼主提出疑惑。妖孽一边夹菜一边淡淡的说：十三啊，欺负一个学生并不是对她的身体进行迫害，而是让她的心态被闷死，有冤无处申。抓着痛脚了就往死里折腾。
Me：呃？这么抽象？快表白。
妖孽：3000最在乎什么？面子。3000最大手笔的是什么？花钱买面子。我就把她那墨镜的其中一个镜片拆了。我看你戴，有本事你就戴啊，名牌货就是有个好处，配备的时候都要返回原厂。
3000女的名牌墨镜show仅仅晒了一个星期。真是流行的墨镜啊，只争朝夕。 妖孽不笑的时候，有一种很冷漠的感觉；妖孽把眼镜眯起来的时候，有一种很强大的杀气的气场。（其实很冤枉阿，因为妖孽视力很有问题，她10分排斥戴眼镜，所以只能眯起来看），妖孽轻轻从鼻子哼气的时候，很有一种“你的死期就是现在”的戏剧氛围。
还是高中。
妖孽逃课，被班主任逮住了。听课，休学1周，写检讨，见家长等等。
妖孽面对班主任的谩骂，面不改色，一脸轻松状，慢条斯理。这样的气场绝对把老师逼疯了。
最后老师怒吼：开除！
妖孽这时火了，从椅子上站起来，那带滑轮的椅子立马被甩得老远。妖孽忍着准备精分的状态，维持好不失控的语气，说：请老师想清楚自己的决定。
于是她走了。
第二天，老师突然改变了自己的决定。楼主很纳闷妖孽怎么做到了？不需要家长出面，就可以摆平？
晚膳时间，妖孽说：别忘了她有个孩子的。
Me：你绑架小朋友？
妖孽：不算绑架啊，我带小朋友出去玩啊。反正我听课了，手里有出入证，我可以出去。我带小朋友去科技馆玩了啊。最后还很负责的带他回来呢。
Me：你们班主任就这样放过你？
妖孽顿时回忆状，浅浅的抿嘴笑了：也许吧。我只是把小孩带回来，跟她说——这孩子跟我出去，不知道是幸还是不幸？下次就没这么好命了。
Me：你威胁老师！
妖孽：哪有，我只是变相告诉她，不会管理孩子，不会教育孩子。所以她的决定也是错误的。
楼主半信半疑，但从结果来看，妖孽的确免去了见家长和休学一周的决定。