浆糊论坛-RO小站 » 时尚频道 » 2010本店 含泪 匡威狂甩 10000双 低价 低实在是低

陆千亿 发表于 2010-4-19 09:06

2010本店 含泪 匡威狂甩 10000双 低价 低实在是低

陆千亿 发表于 2010-4-19 13:38

噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢

陆千亿 发表于 2010-4-19 20:43

说三国时期的某个夏日~ 曹操跟诸葛亮军约在某地进行pk ~ 　　当时静夜无风，月黑风高，空气沉闷无比 ..　　两军热的都把他们的袖子卷起来了...　　这场pk诸葛亮军大胜...　　为纪念这场恶战，后人传为“赤臂之战”

陆千亿 发表于 2010-4-20 10:52

祝兰妹和兰花一样婷婷玉

陆千亿 发表于 2010-4-20 16:11

哇咔咔！oscar乜乜鞋为了人手都能拥有一双匡威再次大型促销活动开始啦~~狂甩1000双，时间不等人啊~快快抢

陆千亿 发表于 2010-4-21 14:24

个软件公司正在招聘 这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。 总管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。 总管拿出应聘的条件，上面写着：1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。 于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，又编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！！  vane218 完成了有奖任务 领取每小

陆千亿 发表于 2010-4-21 17:47

有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来..
蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」
蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜…….」
这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：
「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」
蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」
蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：
「嗨！～～～～～～虫～」

陆千亿 发表于 2010-4-22 09:11

牛奶长大后变成什么?

奶酪..

陆千亿 发表于 2010-4-28 20:20

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

陆千亿 发表于 2010-4-29 08:37

老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

陆千亿 发表于 2010-4-29 14:39

说三国时期的某个夏日~ 曹操跟诸葛亮军约在某地进行pk ~ 　　当时静夜无风，月黑风高，空气沉闷无比 ..　　两军热的都把他们的袖子卷起来了...　　这场pk诸葛亮军大胜...　　为纪念这场恶战，后人传为“赤臂之战”

陆千亿 发表于 2010-4-30 17:13

某个晚上……
小明睡不着觉，决定出去散散步…
他就走阿走着走上在他家附近的高速公路…
倒霉碰上police临检…
小明被叫过去问话。
police询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他…
上面写着
1.未系安全带
2.无照驾驶
3.时速未达60

陆千亿 发表于 2010-5-2 18:11

俩屎壳螂讨论福利彩票

甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙说:太俗了！要是我就包一活人，每天吃新鲜的！

陆千亿 发表于 2010-5-4 17:56

某妙龄女子去相亲。　　她问对面的男子：“你有别克吗？”　　男子说：“恩~~，我没有！”　　女子又问：“那你有三室两厅吗？”　　他又无奈的回答：“也没有！”　　女子说：“哼，就这条件，也敢来和我相亲？！”　　说完头也不回的走了，当她走到门口时，她听到那个男人说：　　“难道非要我把宝马换成别克，别墅换成三室两厅吗？？？”

陆千亿 发表于 2010-5-4 19:40

楼主:小学题:请用“因为…所以…”造句



　　暴强回复:洁尔“因为”你考虑,摆放厕“所以”备不时之需.

陆千亿 发表于 2010-5-5 12:49

2010本店 含泪 匡威狂甩 10000双 低价 低实在是低 [

陆千亿 发表于 2010-5-5 13:42

2010本店 含泪 匡威狂甩 10000双 低价 低实在是低

陆千亿 发表于 2010-5-6 09:34

2010本店 含泪 匡威狂甩 10000双 低价 低实在是低

陆千亿 发表于 2010-5-6 14:12

下班，路见一小广告，“征婚，男女不限”

　　真牛！

陆千亿 发表于 2010-5-7 09:12

玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年

陆千亿 发表于 2010-5-7 15:03

2010本店 含泪 匡威狂甩 10000双 低价 低实在是低

陆千亿 发表于 2010-5-7 19:23

一天，有一头牛吃草吃腻了，想换换口味，吃点荤的，于是它趁他的主人熟睡的时候，偷偷地穿上了主人的衣服，拿走了主人的钱，来到一家酒店吃东西. 服务员将菜单递给它并问它要点什么菜，牛看完菜单以后回答：“来份水煮牛肉吧……”

陆千亿 发表于 2010-5-8 13:39

　化学老师，川东人士，性暴却不乏幽默感。一日上化学课，在课堂上制成二氧化硫，先是一脸严肃地说：“这个二氧化硫，它是，有毒的。”随即对我们神秘地眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了，众皆爆笑，以为得意。  　　过两日，与对门班MM聊起该老师，正欲据实告知，MM先开口：“昨天上课，你们化学老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’”

陆千亿 发表于 2010-5-9 11:12

　有一个西方的小朋友不幸么折了，小朋友天真无邪，所以很自然地就上天堂了！  　　上帝见了说：好可爱的小朋友啊！金头发蓝眼珠白皮肤，来，给你一对翅膀去当天使吧！…… 　　又有一个东方的小朋友不幸么折了，上帝见了又说：好可爱的小朋友啊！黑头发黑眼珠黄皮肤，来，给你一对翅膀去当天使吧！……     过不久有一个非洲的小朋友也不幸么折了，上帝见了也说：好可爱的小朋友啊！黑头发黑眼珠黑皮肤，来，给你一对翅膀去当……蝙蝠……吧！

陆千亿 发表于 2010-5-9 19:40

　一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分！”



　　“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”



　　可是这是最后一只鸡了，于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖了往长拉了，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。”



　　“好极了。”买鸡的太太说：“两只鸡我全要了，请包一下。”

陆千亿 发表于 2010-5-10 15:02

[url]http://item.taobao.com/auction/item_detail-0db2-281beecd8b099aea1f5e01eb9f0726ad.htm[/url]

陆千亿 发表于 2010-5-10 20:21

天上课，两个女生一直在窃窃私语，老师生气的说：“两个女人就等于一千只鸭子。” 　　第二天，下课时间，一女生报告老师：“老师，外面有五百只鸭子找你！”　　老师一头雾水，出去一看，是他媳妇！

陆千亿 发表于 2010-5-12 09:34

　一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：“我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！” 　　“这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说。　　“什么？你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”

陆千亿 发表于 2010-5-12 13:28

有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是一惊：大概都以为自己错厕所了……

陆千亿 发表于 2010-5-14 09:17

常识课老师问汤姆：“你知道牛皮有什么作用吗？” 　　汤姆搔了搔后脑勺，说“不知道”。 　　“我知道，”他的同桌高举着手说，“是用来把牛肉包在一起的。”

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