阿爽：“你拿菜刀干什么?” 小明：“厕所堵了.” 阿爽：“那你拿刀干什么?” 小明：“太硬了.”
有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。
有一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞。”说完就没有声音了。 还有一次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。 我哭笑不得…
诸葛亮： 哈哈哈哈 我终于练成了一套绝世神功！” 刘备：“哇！恭喜你啊，你练的是什么绝世神功？” 诸葛亮：“我不告诉你。” 刘备：“不不告诉我，我就哭啦。” 诸葛亮：“好了 好了 我说了。” 刘备两眼放光的说：“快说，什么绝世神功。” 诸葛亮：“第一套广播体操。” 刘备。。。。
“你有多爱我？” “一毛钱之多。” “只有这么一点么？” “一毛钱不就是‘十分’吗？”
有一次我到肯德基区想吃玉米棒,我问一个男服务员：有没有"栗（li）米棒",他看着我愣了半天,然后反应过来 “哦 是 粟(su) 米棒 吧”
学校组织象棋班活动，有两mm在一边认真地下着，马日象田，有模有样。这时教练过来看了一眼说：“你们下的不对，老将被吃了就输了，不能走了，你看你俩还在走！”
高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！ 一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：“哎！真难修啊……”
从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
人每天要做三件事:第一件是笑(^_^);第二件是微笑(^o^);第三件是大笑(^O^);相信你有愉快的一天*^o^*
偶本来是MM,偶16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我 大喝："臭小子你往哪儿乱跑呢？！"
大卡车司机开车经过一个山村时向一位居民打听： “请问,此地哪里可以找到汽车配件？” “往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下面多得很。”
大卡车司机开车经过一个山村时向一位居民打听： “请问,此地哪里可以找到汽车配件？” “往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下面多得很。”
八戒到韩国整容变帅哥，到舞厅找美女，激情后八戒问美女：“知道以前我有多丑？我是猪八戒。”
美女大惊：“二师兄，我是老沙！”
有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂： “*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”
老郭刚会开车那会，一个字：牛！ 这天闯红灯被JC拦下，他不紧不慢地把车缓缓停在路边，这时他发现车门旁站的交警表情异常痛苦，老郭刚要开门下车套近乎，交警在门外哭着说：“你先把车好好停停，车轱辘压着我的鞋呢……”
我买了一台联通公司出产的电视机，不停的选台，全是雪花没信号，这时电视机说话了：您所拨叫的电视不在服务区，请稍候再拨…
我花80万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
楼主:偶是北方人,从小就喜欢吃大馒头,可到了南方整天吃白米饭,有点不习惯,为什么啊?
热牛奶跟冷牛奶说：“你好冷喔”
健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。
提问：谁是萧亚轩的大哥？
回答：猪——原来你是我的主打歌（猪大哥）
小明一直央求妈妈让他当艺人，
妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了，发飚道：
「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」
话说小美经过湖边，看到美丽的荷花，她伸手去摘，腰一弯，挂在脖子上的Nokia 5210掉到湖里去了... 小美想到男友等下会打电话来约碰面的时间，急的不得了，都快哭出來了。这时，湖里突然升起了一位老爷爷，手中拿着Sony Ericsson t610，问到：“这是不是你的手机...” 小美摇摇头说不是...... 老爷爷笑笑，又到湖里去了，手中又拿着最新Sony Ericsson那一款结合PDA的P800出来。 小美又摇摇头说不是...... 老爷爷十分高兴的笑着说你好诚实，现在的社会已经很少有人这么诚实了，又回到湖里，把小美掉的手机，连同刚刚那两支最新的手机一起要给小美...... 小美望着老爷爷， .. ... .... 然后破口大骂道：“去你的！你少白痴了好不好！给我三支泡水的手机有屁用啊？？你看还在滴水...”！
一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”
变态楼主:是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨?
小米的工作非常辛苦，常常加班熬夜。 就这样熬啊熬啊，两年过去了，熬成粥了。
据说三国时期的某个夏日~ 曹操跟诸葛亮军约在某地进行pk ~ 当时静夜无风，月黑风高，空气沉闷无比 .. 两军热的都把他们的袖子卷起来了... 这场pk诸葛亮军大胜... 为纪念这场恶战，后人传为“赤臂