陆千亿 发表于 2010-4-5 10:45
阿爽:“你拿菜刀干什么?” 小明:“厕所堵了.” 阿爽:“那你拿刀干什么?” 小明:“太硬了.”
陆千亿 发表于 2010-4-5 13:25
有一天那个荷兰人去看电影,那个荷兰人买了票之後,走进电影院,可是过了一会,又走出来买了一张票,再走进电影院,售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他,结果又过了一分钟,又见那个荷兰人走向售票口,再买了一张票,这次售票小姐就问他说你不是已经买了票了吗,干吗还要再买啊,那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉。
陆千亿 发表于 2010-4-5 15:50
有一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:“谁,干什么?”谁知道那贼却在门口答道:“这么晚了还不睡觉,搞什么搞。”说完就没有声音了。 还有一次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说:“你要干什么,再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话:“你有病呀,家里有人,做个声呀!害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。 我哭笑不得…
陆千亿 发表于 2010-4-5 18:04
诸葛亮: 哈哈哈哈 我终于练成了一套绝世神功!” 刘备:“哇!恭喜你啊,你练的是什么绝世神功?” 诸葛亮:“我不告诉你。” 刘备:“不不告诉我,我就哭啦。” 诸葛亮:“好了 好了 我说了。” 刘备两眼放光的说:“快说,什么绝世神功。” 诸葛亮:“第一套广播体操。” 刘备。。。。
陆千亿 发表于 2010-4-5 20:52
“你有多爱我?” “一毛钱之多。” “只有这么一点么?” “一毛钱不就是‘十分’吗?”
陆千亿 发表于 2010-4-6 09:06
有一次我到肯德基区想吃玉米棒,我问一个男服务员:有没有"栗(li)米棒",他看着我愣了半天,然后反应过来 “哦 是 粟(su) 米棒 吧”
陆千亿 发表于 2010-4-9 10:25
学校组织象棋班活动,有两mm在一边认真地下着,马日象田,有模有样。这时教练过来看了一眼说:“你们下的不对,老将被吃了就输了,不能走了,你看你俩还在走!”
陆千亿 发表于 2010-4-9 14:09
高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去! 一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:“哎!真难修啊……”
陆千亿 发表于 2010-4-9 15:25
从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
陆千亿 发表于 2010-4-9 21:48
人每天要做三件事:第一件是笑(^_^);第二件是微笑(^o^);第三件是大笑(^O^);相信你有愉快的一天*^o^*
陆千亿 发表于 2010-4-10 12:33
偶本来是MM,偶16岁的时候,去某公厕嘘嘘,交了两毛钱以后直奔女厕,收钱的老大爷一把拉住我 大喝:"臭小子你往哪儿乱跑呢?!"
陆千亿 发表于 2010-4-10 15:14
大卡车司机开车经过一个山村时向一位居民打听: “请问,此地哪里可以找到汽车配件?” “往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下面多得很。”
陆千亿 发表于 2010-4-10 15:19
大卡车司机开车经过一个山村时向一位居民打听: “请问,此地哪里可以找到汽车配件?” “往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下面多得很。”
陆千亿 发表于 2010-4-11 11:15
八戒到韩国整容变帅哥,到舞厅找美女,激情后八戒问美女:“知道以前我有多丑?我是猪八戒。”
美女大惊:“二师兄,我是老沙!”
陆千亿 发表于 2010-4-12 09:45
有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~ 没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂: “*—%#% 要吃什么!自己去买!!!! ”
陆千亿 发表于 2010-4-12 12:27
老郭刚会开车那会,一个字:牛! 这天闯红灯被JC拦下,他不紧不慢地把车缓缓停在路边,这时他发现车门旁站的交警表情异常痛苦,老郭刚要开门下车套近乎,交警在门外哭着说:“你先把车好好停停,车轱辘压着我的鞋呢……”
陆千亿 发表于 2010-4-12 14:53
我买了一台联通公司出产的电视机,不停的选台,全是雪花没信号,这时电视机说话了:您所拨叫的电视不在服务区,请稍候再拨…
陆千亿 发表于 2010-4-13 08:46
我花80万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
陆千亿 发表于 2010-4-13 09:47
楼主:偶是北方人,从小就喜欢吃大馒头,可到了南方整天吃白米饭,有点不习惯,为什么啊?
陆千亿 发表于 2010-4-13 13:51
热牛奶跟冷牛奶说:“你好冷喔”
陆千亿 发表于 2010-4-13 21:02
健康提示:吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
陆千亿 发表于 2010-4-14 09:17
一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。
陆千亿 发表于 2010-4-15 09:20
提问:谁是萧亚轩的大哥?
回答:猪——原来你是我的主打歌(猪大哥)
陆千亿 发表于 2010-4-15 10:51
小明一直央求妈妈让他当艺人,
妈妈说「你年纪还小,以后再说」,小明不死心,还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了,发飚道:
「我们生下来就是红豆,不可能成为艺人(薏仁),你死心吧!」
陆千亿 发表于 2010-4-16 10:03
话说小美经过湖边,看到美丽的荷花,她伸手去摘,腰一弯,挂在脖子上的Nokia 5210掉到湖里去了... 小美想到男友等下会打电话来约碰面的时间,急的不得了,都快哭出來了。这时,湖里突然升起了一位老爷爷,手中拿着Sony Ericsson t610,问到:“这是不是你的手机...” 小美摇摇头说不是...... 老爷爷笑笑,又到湖里去了,手中又拿着最新Sony Ericsson那一款结合PDA的P800出来。 小美又摇摇头说不是...... 老爷爷十分高兴的笑着说你好诚实,现在的社会已经很少有人这么诚实了,又回到湖里,把小美掉的手机,连同刚刚那两支最新的手机一起要给小美...... 小美望着老爷爷, .. ... .... 然后破口大骂道:“去你的!你少白痴了好不好!给我三支泡水的手机有屁用啊??你看还在滴水...”!
陆千亿 发表于 2010-4-16 13:13
一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”
陆千亿 发表于 2010-4-16 17:29
在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了,小吴个子矮小,性格又内向,和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说,他总不肯,最后小杨不依了:“我们都说了,你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法,涨红着脸缩进被窝,挤出四个字:“女的,活的。”
陆千亿 发表于 2010-4-18 09:21
变态楼主:是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨?
陆千亿 发表于 2010-4-18 12:48
小米的工作非常辛苦,常常加班熬夜。 就这样熬啊熬啊,两年过去了,熬成粥了。
陆千亿 发表于 2010-4-18 17:55
据说三国时期的某个夏日~ 曹操跟诸葛亮军约在某地进行pk ~ 当时静夜无风,月黑风高,空气沉闷无比 .. 两军热的都把他们的袖子卷起来了... 这场pk诸葛亮军大胜... 为纪念这场恶战,后人传为“赤臂