丁丁：“他没骂你？”
兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！” 有个人早上上QQ给一名爱慕以久的女同学留言说：我可以做你男朋友吗？可以亲你，抱你，XX你吗？？那女同学的QQ回话说：“我是很想答应你，可是我用的是我女儿的QQ，不方便啊”随后这个男的打字说：没事，我现在偷上我儿子的！就比较冷了 电影院里。
女：“你怎么把瓜子皮扔在地上啊？”
男：“怎么，难道要让我扔瓜子仁吗？” 有两块牛扒放在一起，一块是2成熟的，另一块是4成熟的，请问它们为什么不说话？ 答：因为它们不熟..... 顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了du药。 顾客：你看你，差点出了大事儿。 伙计：可是，老板知道后肯定会骂我的，du药可比补药贵一倍呢。 我在办公室边看冷笑话边擦唇膏，不小心没拿住，正好今天穿的是很宽松的背带裤，于是它掉进裤子里了。 最巧的是，突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。 囧啊~ 联通的WCDMA 取名为 Wo，定位高端，不得不佩服联通领导的高瞻远瞩。 无论Wo做的多烂，其口碑相对移动G3，电信天翼都会更好。 因为...... 你可以说： G3是一坨屎 天翼是一坨屎 你敢说..... Wo是一坨屎吗 问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~ 楼主:我国古代四大民间故事,牛郎织女简直太那个了.四大民间故事是指:
孟姜女哭长城:孟姜女和范杞良是夫妻,相知相爱,万里送寒衣,理所当然. 是正品~厂家直接发货~减少很多中间的环节！所以便宜！而且我们的鞋子收到货不满意无条件包退换！只要不影响2次销售 小时候老以为上帝是两个人！
一个叫耶，另一个叫华！ 举世闻名的《福尔摩斯探案集》一书的作者柯南道尔，有一次在巴黎叫了一辆出租马车，他先把旅行包扔进了车里，然后爬上了车。但还没有等他开口，赶车人就说：“柯南道尔先生，您上哪儿去？” “你认识我？”作家有点诧异地问。 “不，从来没见过。” “那你怎么知道我是柯南道尔呢？” “这个，”赶车人说，“我在报纸上看到您在法国南部度假的消息；看到你是从马赛开来的一列火车上下来的；我注意到你的皮肤黝黑，这说明你在阳光充足的地方至少呆了一个多星期；我从你右手手指上的墨水渍来推断，你肯定是一位作家；另外，你还具有外科医生那种敏锐的目光，并穿着英国式样的服装。我认为你肯定就是柯南道尔！” 柯南道尔大吃一惊：“既然你能从所有这些细微的观察中认出我来，那么你和福尔摩斯也不相上下了。” “还有，”赶车人说，“还有一个小小的事实。” “什么事实？” “旅行包上写有你的名字。 话说大学的时候夏天比较热，许多男生在宿舍就穿条裤衩到处晃。 那天吃完晚饭回到宿舍只有我一个人，我半躺在床上喝酸奶，结果一不小心洒出来了，流的我胸口到小腹全都是。因为怕站起来流到处都是，于是我就躺那拿纸擦。正擦着呢，结果推门进来一哥门，看着我楞了5秒钟冒出句“靠，你太TM强了……”然后就出去了。 我*(&*&%&%(*&*&%…… 于是我被同学们“崇拜”了3年…… 一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然谈翻到极其恐怖的一页： yes- 爷死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-妈死,jeeps-姐不死，girls-哥儿死,最后是was-我死。 他老爸在后面加了句kiss-气死 本店承诺:本店所有货源均来自正品厂家!不满意包退包换!! 淘宝钻石卖家，信誉保正！！！网店里款式更全 晚上回家，听到隔壁小两口在吵架。女的说：“有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！”良久，听到男人委屈的声音：“广告上不是说了吗？泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来了呀！”女人恨恨地喊：“你是猪呀你！人家说的是泡泡漂漂晾起来……” 一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。 “1000元，”鸟商说。 顾客惊奇道：“这么贵？” “当然，因为它会使用Windows！” “那这只呢？”顾客又指着第二只。 “2000，因为它会用UNIX！” “哦，第三只呢？” “3000。” “它会......？” 鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫’CEO’。” 阿阳向做水手的时候，曾给妻子写过这样一封信：“亲爱的，现在狂风怒吼，大海汹涌翻腾，我的眼前仿佛出现了你的面容……” 儿子挑食，妈妈对儿子说：“多吃点，长得壮一些，要不然出去打架都打不赢！” MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？孙悟空：还不是为了搞到学历！MM：学历真的那么重要？孙悟空：我一个在五指山下服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？
2010本店 含泪 匡威狂甩 10000双 低价 低实在是低
1,林黛玉是怎么死的？ 2,从前有个人叫小蔡，被关在监狱中了一夜，之后怎么了？ 3,大雁为什么要飞去南方过冬? 4,狐狸为什么经常会摔跤！！？？ 5,猴子最不喜欢什么线? 6,如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的~ 7,上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁? 8,芹菜粪是什么颜色的?????? 9,我和超人的唯一区别是？ 10,当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么？ 11,4个人在屋子里打麻将，JC来了为什么带走5个人？ 12,除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外，还有什么东西要小心轻放？ 答案: 1,摔死的， 因为，“天上掉下个林妹妹” 2,馊了。 3,因为走过去太累了… 4,因为狐狸很狡猾（脚滑） 5,平行线，因为平行线没有相交(香蕉)。 6,是如果的~(如果有辆车~)。。。 7,小狗,因为旺旺仙贝(汪汪先背) 8,黄色，秦始皇 (芹屎黄) 9,我把内裤穿在里面. 10,知道你不是哑巴 11,因为他们打的人叫“麻将” 12,屁。。。 楼主:办公室里不宜谈论什么话题?暴强回复:什么都不说,别人怎么知道我特长? 上车时甲不小心踩了乙一下。甲真心道歉：真对不起！乙：谢谢！甲笑容可掬地说：不用谢，这是应该的！ 一队童子军到了巴黎，因为找不到花钱的地方，便到成人夜总会去看脱衣舞表演。 最初是一些平凡的表演，待一位身材惹火、性感十足的女郎上场之后，惑人的微笑、迷人的身段，随随着宽衣解带呈现在众人面前，当女郎身上仅剩闪闪发光的紧身衣时，童子军中传来了啜泣声…… 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。” 那天我去买洗衣粉，遇到同学…… 同学：“去干嘛呢？ ” 我：“买洗衣粉 ” 同学：“你们宿舍不是有洗衣机么？ ” 我：“…… ”（没有那么高级了，还是要滴） 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～ 宠物款有36的么 一美女穿着胸前有“99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文 “9”怎么说，于是老外对小姐说：“小姐，你的两个‘nine、 nine’好漂亮啊！” 有两个人来到一家旅店， 其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？” 店老板：“一只100块，两只180。”