妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。
她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。
她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见了她那副模样立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，你去肯定会把他吓唬住。”
一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一 只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。
至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。
老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛 ！
妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。
她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。
她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见了她那副模样立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，你去肯定会把他吓唬住。”
话说某天我到幼儿园实习时，与一个小朋友玩的正起劲，突然间我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。
我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：“老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！”
有一个皮球和一个西瓜在楼顶上玩，皮球一下子跳了下去，在地上弹、弹、弹，弹个不停。 西瓜觉得这样很好玩，它也想弹、弹、弹，于是跟着跳了下去，结果被摔得稀巴烂。
一对农村夫妇，晚饭时，妻子突然想去一件事，对丈夫说： “下个月，是我们结婚30周年的纪念！我想，至少应该宰上一头牛！” 丈夫回答：“为什么？那又不是牛的错！”
一个家庭，全家人都非常的懒惰。 爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做， 大姊也不想做就叫妹妹做， 但是妹妹也不想做就叫小狗做， 有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶， 问小狗：你会做家事呀？ 小狗就说：他们都不做就叫我做呀！ 客人更加惊讶：你会说话？ 小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！
十一回老家了，中午带媳妇去外面溜溜，突然看到前面一个穿红背心短裤衩的大胖中年秃顶男伸了一个懒腰，唱歌似的说了一句话：“圣母啊玛丽亚，今天中午吃甚呀”暴寒啊!
哇咔咔！oscar乜乜鞋为了人手都能拥有一双匡威再次大型促销活动开始啦~~狂甩1000
有一只毛毛虫 在听完企鹅拔毛的笑话之后 感到非常的有趣 于是 他开始拔自己身上的毛 当他拔完后 看着自己一身细腻光滑的肌肤 感到非常的陶醉... 这时 有一只毛毛虫爬过来 把他踢下树，说： “死蚯蚓，干嘛学毛毛虫爬树阿？！”
情，就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后撒手的那个……
某公司的员工希望加薪，于是委婉建议老板下发有李嘉欣的年历。老板苦思许久，准奏。 不日，员工拿到了新年历，发现上面全是林嘉欣。 提示：嘉欣谐音“加薪”。
某公司的员工希望加薪，于是委婉建议老板下发有李嘉欣的年历。老板苦思许久，准奏。 不日，员工拿到了新年历，发现上面全是林嘉欣。 提示：嘉欣谐音“加薪”。
我和我的同学小李，在酒吧聊天，这时一位好象老板的男士走来，手里拿着一杯酒，讨好式的对小李说：“小姐，你真的是很性感啊，我们可以交个朋友吗？” “对不起，先生，你是不是认错人了，我不姓感，我姓李啊！”
主:不喜欢喝茶没钱喝咖啡又不想喝白开水哪么可以喝什么?
楼主:假如拥有一艘航空母舰,大家看看该取个什么名字. 暴强回复:反正不能用国家领导的名字命名,万一沉了怎么办.
公司明天要年会了，同事过来问我：“何方，明天有节目没？” 我说：“有，我有一个节目” 同事惊奇：“哦，你是什么节目” 我说：“看节目” 遭到同事暴打。。。
经理疯狂追求女秘书。 “亲爱的，你不是答应嫁给我吗？” “我在哪里说过这话？” “飞机上。” “哦，那是空话。”
杰克在喃喃祈祷：“愿上帝让塞维利亚成为西班牙的首都。” 母亲听了之后很生气，因为西班牙的首都是马德里。 母亲说：“杰克，你严肃一点儿，怎么可以这样胡乱祈祷呢？” 杰克说：“因为我在考卷上回答塞维利亚使西班牙的首都呀。”
楼主:女孩失眠为什么?
问：谁是萧亚轩的大哥？
回答：猪——原来你是我的主打歌（猪大哥）
一匹马累了，倒在了草地上，怎么也不肯走，这时，一个美女走过来，摸了马下体一下，马大惊，马上起来跑的无影无踪。
有一个精神病患，总是忧心忡忡，因为他担心自己的胃里有个啤酒瓶子，会危及自己的生命。
医生百般劝导，无效，于是想了个主意。
先给病人吃了点催吐剂，他吐得稀里哗啦。
然后拿一托盘端上来个瓶子，说：哦，恭喜你，瓶子吐出来了。
病人大喜过望，接到手里一看，放声大哭：
……呜呜，我胃里的酒瓶不是这个牌子的！！