就这样
一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。 几年后,蚂蚁会倒立、翻筋斗，令他颇为得意。
终于出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。
他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……”
酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，
然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你！” 一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是***.”
……
……
……
……
帕斯卡 杯具 患者：医生，我脑袋里这几天一直有一个电台频率在响！
医生（飞快开处方）：吃这些药，不久你脑袋里的声音就会消失了！
患者：我不是这个意思，我是想问，能不能把我脑袋里的电台换成我喜欢的频率？ 医生对病人说，“我有一个坏消息和一个更坏的消息。”
“哎呦，妈呀！坏消息是什么？”病人问。
医生回答，“你只能活不超过24个小时。”
“太可怕了”，病人说，“还能有什么比这还糟？”
医生说，“我从昨天开始就一直试图联系你。” 从前有个山庄，山庄里有个跑得特别快的小鸡，这个小鸡跑的比任何动物都快，山庄的主人经常很自豪的吹嘘他家的小鸡是跑得最快的。
后来来了一个很有钱的外国人，他对这个小鸡情有独钟非常喜欢
就对山庄的主人说了“我给你20w，你把这个小鸡卖个我
山庄的主人说：我不卖
那个外国人又说了：我给你50w，你把这个小鸡卖个我
山庄的主人很不愿意的又说了：我不卖
外国人听了之后就急了，说：你这不就是个小鸡么！我给你100w！你把它卖给我。
山庄的主人听了之后有点心动，可是又说了：我不卖
最后外国人发怒的说：1只小鸡，给你100w你都不买，你是不是脑子有问题啊。
最后山庄的主人很无奈的说：追不上.......... N叔你受刺激了吗 法官审问一名双重谋杀案的被告，“你被控告用锤子殴打你的妻子致死。”法庭下面传来一个声音，“你这个混蛋。”
这位法官又问“你还被控告用锤子殴打你的岳母致死。”法庭下面那个人又在骂，“你这个该死的混蛋。”
法官停下，对法庭下面那个人说，“先生，我可以理解你的愤怒。但请你安静，否则我会判你藐视法庭。有问题吗？“这个家伙站了起来说：“15年来，我一直住在这个混蛋的隔壁，每次我去借锤子，他都说他没有。” [quote]原帖由 [i]NEIBOY[/i] 于 2009-11-23 15:00 发表 [url=http://bbs.rohome.net/redirect.php?goto=findpost&pid=11281877&ptid=1012643][img]http://bbs.rohome.net/images/common/back.gif[/img][/url]
医生对病人说，“我有一个坏消息和一个更坏的消息。”
“哎呦，妈呀！坏消息是什么？”病人问。
医生回答，“你只能活不超过24个小时。”
“太可怕了”，病人说，“还能有什么比这还糟？”
医生说， ... [/quote]
木有看懂。:ph34r: :ph34r: 老N受刺激了 [quote]原帖由 [i][無意義]、[/i] 于 2009-11-23 15:46 发表 [url=http://bbs.rohome.net/redirect.php?goto=findpost&pid=11282013&ptid=1012643][img]http://bbs.rohome.net/images/common/back.gif[/img][/url]
木有看懂。:ph34r: [/quote]
昨天算起只有24小时了
但是一直没联系到你
所以到今天你已经没多少时间了 原来是。。。这样啊。。。。。 [quote]原帖由 [i]飞天德[/i] 于 2009-11-23 15:05 发表 [url=http://bbs.rohome.net/redirect.php?goto=findpost&pid=11281890&ptid=1012643][img]http://bbs.rohome.net/images/common/back.gif[/img][/url]
N叔你受刺激了吗 [/quote] 就这样 有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。
妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”
阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？” 深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。” 下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子！ 一记者问一个104高龄的妇女目前感觉最好的事情是什么，女答：没有同龄人的压力，很美好…… 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？” 要蛋定啊... 小明在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫他起来，他只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？他咬咬牙说：楼上过道摔下的！ :ph34r: 爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？ 宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！ 一对夫妻要离婚了，正在为了孩子争执。
妻子：“孩子是我辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”
丈夫：“你说什么呢？你是不是没用过自动汽水机啊！如果我投进5元，掉下一瓶汽水，那这瓶汽水是我的还是自动贩卖机的？” 话说有一只小白兔在跑步
它跑两步就向右转头
再跑两步又向右转头
又跑两步还向右转头
为什么
因为它喜欢。。。 早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”
“为什么？妈！我不想去嘛。”
“告诉我两个你不想去的理由。”
“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”
“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”
“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！” N叔啊这些不都是遨游跳出来的么 -_- N叔在寂寞
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