09潮人必备100%时尚正品匡威疯狂卖 秋冬系列 温暖上架
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09潮人必备100%时尚正品匡威疯狂卖 秋冬系列 温暖上架
:wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub: 一个士兵想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”
士兵环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”
“能看到。”医生回答。
“可我看不见。”士兵说。 .“你问我为什麽要选YHM？”
“因为我们都很帅。” 今天去拔牙，回到家本以为老爸会来安慰一下，没想到他却说：“你可以去荷兰发电了~”555……
知道为啥吗？我想是因为漏风！ 字母星球住了26个字母A到Z。一天ABC来到地球玩。请问字母星球上还剩几个字母？
20个。
因为ABC是坐着UFO来的。哇哈哈 变态楼主：BF和我认识有4年，但是我们做那个的时候他从来不会射，但是我用嘴巴他就会射，好奇怪我也好担心。请大家说说是怎么回事呢?
暴强回复：他大概是国足的吧! 本店承诺:本店所有货源均来自正品厂家!不满意包退包换!! 有次去一银饰店～～门口挂一铃当～～纯银的～～
我们一群人进去~最后那个好事的mm用手里的小木棍猛敲一下，大声吆喝：“当～～～～卖银啦……” 前面一个人，上课时手机响了，他脸都吓白了还好老师让我们小组讨论。
估计老师也注意到他脸色有些紧张，就走过来关心地说“不要紧张，还没开始喊你哪。" 一个孕妇上了双层的公交车2楼，她一下子生气了：“搞什么啊，原来2楼没有司机啊，怪不得那么多座位”。。。。。。。。。 单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”
银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧？于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱！”忽然感觉脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地，昏了过去。
在医院，JC问刚醒过来的小唐：“你为什么要抢银行？”
小唐傻了：“我抢什么银行？”
那个银行的女同志指着病床上的小唐说：“还狡辩，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？”
如今小唐每天都要提醒我们：“兄弟们，说好普通话，这样才安全！”
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单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧？于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱！”忽然感觉脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地，昏了过去。
在医院，JC问刚醒过来的小唐：“你为什么要抢银行？”
小唐傻了：“我抢什么银行？”
那个银行的女同志指着病床上的小唐说：“还狡辩，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？”
如今小唐每天都要提醒我们：“兄弟们，说好普通话，这样才安全！” 某女到医院去看医生。
她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”
医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”
医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”
小惠说：“对呀！”
医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”
小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)
医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”
小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”
医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……” 看一个人的心术，要看他的眼神。
看一个人的身价，要看他的对手。
看一个人的底牌．要看他身边的好友。
看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
两个人的关系（男女），要看发生"意外"时，另一方的紧张程度…… 楼主:今天家里停电了,所以去了网吧.坐下没几分钟,看见旁边的MM在找什么,然后她看到了我,就问:"哥哥能帮我找个电影么?"
"嗯."
MM:"谢谢.啦,帮我找找金成武,刘德华演的集结号,好么?"
我迷糊了半天:"不好意思,你去找冯小刚吧."
不知道大家有没有碰见过别的趣事.说来听听.
暴强回复:你帮她缝小肛,她对你露小缝. 一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭 店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物， 一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产， 一定要品尝品尝。 她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说： “夫人，那是牛鞭＂。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。 但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗 牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现 在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。＂ 没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭 店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵 妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得 那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？＂ 服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴 了。。。。＂ 变态楼主：终于在网易上找到一则非黄色新闻，大家想看看吗？中央气象台发布国庆天气预报！
暴强回复：哈哈，这个也黄？阴道多云 小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的家长打电话。
“喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时，您的儿子不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！”
“啊！天呐，”妈妈说，“他还在翻他爸爸的衣服。” 熊猫的两大心愿
第一，好好的睡一觉；
第二，拍一张彩色相片
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熊猫的两大心愿第一，好好的睡一觉；
第二，拍一张彩色相片 小明：“他们都说我长得像伍佰，你认为呢”
阿爽：“我觉得只像一半！”
详情请看：[url]http://bbs.cnhan.com/dispbbs.asp?boardid=116&id=834855&star=1&page=1[/url] 变态楼主:马上要踏入社会工作啦,请问GGJJ们单位里基层.高层.中层指的都是什么?
暴强回复:高层:上面的老大没有老大；中层:手下的小弟还有小弟；基层:手下只有自己的小弟. 你说：我爱你521
+又说：每一天365
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结果呢= 886 吴：凭良心讲nono也是个不错的男孩哦，最近已经在南港买了一栋豪宅了~~~那里的房地产可是很贵的哦，一平60多万~
阿雅：挖……那又那么贵~
吴：对啊，他买了2平啦~，他和她妈妈住在一起都站着睡~ [url]http://shop36233884.taobao.com/[/url] 09潮人必备100%时尚正品匡威疯狂卖 秋冬系列 温暖上架 故事发生在很早以前的中国，
好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
结伴回家，走着走着…
石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
但是神龙干巴巴的，有点营养不良
他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
石头说：是我是我放你出来的
神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
等到白烟散去…
石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！
在一家欢乐两家愁的时候，
刚好有人路经此地见到这一幕，
就把他给纪录了下来，
这个人是孟子。
他写道：
……………
布成功，变成人。
接着此言流传后世，也加入了语文教材中。 偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情，一次快上课前，他忽然内急，要宿舍另一兄弟捎点手纸，谁知那兄弟天生记性差，居然忘了。
半节课后，我那哥们才姗姗进教室，进来以后，对着那个兄弟狂骂一阵，我问他那屁屁如何解决的，他一捋裤子，我靠，袜子不见了! 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：“你怎么叫高丽参啦？”
胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”